И снова не хочется на работу. Точнее работать.
Я отработала добрую половину субботы и с чувством выполненного долга ушла на продуктивные выходные, за которые я выучила 2 новые композиции на синтезаторе, разобрала часть рукоделия, доделала вышивку бисером, посмотрела пару серий декстера и что-то даже приготовила из еды.

А сегодня опять работать. Включаться, впрягаться, что-то согласовывать, что-то рассчитывать, объяснять, показывать, собирать.

Скорее всего сидим в таком режиме до конца апреля. Возможно и до конца мая, но об этом уж точно никто не знает.
И чтобы не расплыться в фигуре для поддержания физической формы я каждый день стою в планке. Пока что рекорд 2 мин 16 сек. Как-нибудь попробую дотянуть до 3х минут.
А какой у вас рекорд в планке?

Сегодня у меня значительно улучшилось настроение, думаю что надо продолжать радоваться жизни несмотря ни на что

Сегодня день космонавтики...
Как там писали:
Гагарин помахал рукой и сказал:
- Поехали!

Дождь - это вообще, что-то волшебное. Он вселяет чувство спокойствия. Как не странно, но когда плачешь под дождь, хочется послать весь мир к чертям собачьим и просто забыться, хочется слушать эту музыку вечно.
Многие считают что дождь - это просто вода, идущая с неба. Но это не так. 
Вы не когда не замечали, что плача просто и плача под дождь - это совершенно разные действа. Когда ты просто плачешь, тебя рвет на куски, будто что-то хочет выбраться наружу. А если вместе с дождем то ты, будто ведёшь диалог с не известным и не видимым тебе собеседником. Он выслушает твои слова наполненные болью, твой внутренний монолог, от которого любой другой просто удавился бы, и скажет, скажет всего несколько слов: "Все хорошо. Не плачь. Переживи. Ты сильная. Они не стоят твоих слез, твоей боли". А после них тебя, будто закрывают стены, которые дают силы, на то что бы выжить. Он обнимает тебя, обволакивает и не даёт сорваться. Тебе снова хочется вздохнуть свободно. Но только ты начал набирать воздух в легкие, как получаешь удар ''под дых'' и начинаешь ''задыхаться''. Не правда ли, смешно звучит))))

Итак ... моя первая запись. Спустя 5 лет регистрации на этом сайте.
Через месяц мне стукнет 27 лет. А у меня до сих пор нет близкой подруги или таких друзей, кому можно позвонить, попросить что-то и он сорвется и примчится, этот самый друг. Точнее, подруга. Потому что, в роли "мчащегося друга" у меня муж. Хоть и ленивый периодически. У меня есть какой-то круг общения, которые называют себя друзьями, с которыми мы периодически общаемся. Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы позвонить кому-то и сказать: "поехали кофе попьем?! Вылезай из своей берлоги!" - и этот человек не скажет мне "ой, у меня дела" или "дети", "мне некогда". А найдет обязательно время, чтоб увидеться. У меня тоже дети, но я всегда готова встретиться, если человек важен для меня. Я в этом плане легка на подъем. Не буду открещиваться, что дел по горло, а всегда предложу свою альтернативу. Но если увижу, что сама навязываюсь, отстраняюсь. Мне очень важен взаимный отклик. Но пока такого нет. Те люди, с которыми мне было комфортно, постепенно растворились. А те, с которыми дискомфортно, наоборот навязываются. Такое раздражает. Поэтому пока остается только мечтать))

Привет, блог!

Очень классно, что меня тут никто не знает. Я не пишу свое настоящее имя, не выкладываю свои фотографии. В коем-то веке я могу просто писать и рассказывать вам, уважаемые читатели, что происходит с человеком, которого вы никогда не видели в живую и, скорее всего, никогда не увидите.Если вы, конечно, вообще прочитаете это когда-либо.
Короновирус! Ну что за дрянь?! Жили мы с вами жили и подумать не могли, что нас закроют в бетонной коробке, выдадут цифровые пропуска и будут отслеживать всё наше передвижение. Тяжело сидеть взаперти, особенно когда есть маленькие дети, которым хочется погулять, и они не понимают, почему этого нельзя сделать. Как же я уже устала от этого карантина! На карантине всего две недели, а так уже хочется нормальной жизни. Боже, что же будет через месяц, два, три?! Я ж злая стану, как собака Поэтому молюсь про себя потихонечку. Успокаивает, аки медитация. Надеюсь, хоть так немного буду поспокойнее
Давненько я не была тут. Сначала зарегистрировалась в 2012 году. Тогда я была одинокой (статус с тех пор оставила напамять, не буду менять, наверное), влюблена в одного парня с 2008 года. Потом я заходила сюда в 2017 году. Оставила запись о том, что у меня нет подруг. Уже была замужем, но парня того периодически все равно вспоминала и попалкивала иногда о несложившейся любви. И вот теперь сейчас.
За 3 года я чуть не развелась с мужем, сменила профессию. Пока обучалась новой специальности, параллельно собирая документы на развод и советуясь с адвокатом, влюбилась в другого мужчину, который запудрил мне мозги и был старше на 13 лет. Но короновирус всех спас! Именно всех! Нас с мужем от развода; лично меня от того пикапера, с которым мы довольно часто виделись; ну и того мужика от меня. Надеюсь, он так же счастлив, как и я, и благодарит короновирус. Ненавижу слово "мужик", но более благородно назвать его пальцы не хотят.
Что касательно того парня, то я поняла, что была влюблена в человека с синдромом Аспергера (жизнь столкнула меня с теорией и практикой относительно этого диагноза), поэтому он посчитал мое незрелое поведение предательством и не принимал мои извинения ни в каком виде. Аминь. Кстати говоря, сейчас я уже так не считаю, что у меня нет подруг. Рассмотрела их-таки. Как минимум одна у меня есть. Вторая так, поскольку-постольку, но пока тоже стоит в их рядах. Двух подруг я потеряла прошлым летом, а еще одна теперь только мой советчик по переписке. Хорошая, к слову сказать, как человек, но некоторые обстоятельства не дают нам быть вместе
Ну что еще сказать? Я благодарна Богу, что все получилось именно так с людьми, о которых я упомянула. Я больше не вспоминаю того парня, по которому страдала около 10-ти лет. Смотрю на всё довольно спокойно, простила его, и даже готова встретиться вновь. Жду вот, худею
Еще так много чего-нибудь хочется написать, но пока оставлю так. Может попозже что-нибудь еще придет в голову, захочется вновь поговорить сама с собой в письменном виде. Если кто будет читать, напишите внизу, сколько вы уже на сайте и как изменилась ваша жизнь за этого время. До сих пор так же плохо себя чувствуете как и тогда, когда регистрировались? ...

PS Тогда, в 2012 году, я дала себе ник Pobeda. Хороший ник. Действительно, я победила сама для себя. Победила свою депрессию, научилась перебарывать в себе влюбленность, когда это ни к месту, и очень надеюсь, что данный опыт поможет мне в дальнейшем, если это повторится. Хотя не надо бы. В меня, пожалуйста, хоть все влюбитесь я же устала влюбляться. В 30 лет это уже несерьезно. Да и нельзя мне, семья у меня Да будет так!

Вот реально. Осталось убежать только с планеты. Зае........ли!

ну поговорим о другом.

вопрос к девченкам. какими средствами по уходу за волосами вы пользуетесь?
ну там шампуники,кондиционеры или муссы термозащиты?

вопрос мальчикам.какие женские недостатки можете простить женскому полу?