1000 и 1 мысль

Тут пришла на ум детская мысля. А ваше какое мнение?

Порой больно, когда тебя просто меняю на кого-то более лучшего, чем ты. Всегда находиться такой человек, он в любом случае будет лучше, чем ты. Ведь он не ты.
Меня много раз вот так меняли, но самое противное – это ревность к парню. Когда для твоей подруги парень становиться более важным, чем сама ты. Ты начинаешь загонять себя в угол и гнать себя из ее жизни, понимая - ты лишняя. Это жутко, неприятно, и избавиться от этого не возможно, а в случае их расставания: утешать ее, стараться быть рядом, поддерживать и просто успокаивать, а потом она найдет другого и все по кругу.
Я человек безбашенный и не каждый может меня принять. Многим кажется, что я не воспитана и что мой характер слишком тяжелый, но на самом деле это все маска, это способ скрыть себя настоящую – слабую, пугливую девочку. Одно неверное слово, брошенное вскользь, и меня рвет, на части, а ночью, когда все спят, и я остаюсь одна, я начинаю рыдать, кусая подушку, в попытке не закричать.
Сломанные люди. Нас много вот таких, сломанных. У каждого своя история, у каждого своя трещина в прошлом, которая и сделала его сломанным. Свою трещину я не помню, вернее я не помню, когда произошел слом, когда я сломалась, просто, вот так раз и все прежней меня больше нет. Мои розовые очки были разбиты, мне стало больно жить. Когда я сломалась, не помню, хотя говорят, что наш мозг, защищая нас, закрывает такие знания. Мы не помним боль…
Меня починили, да, именно «починили», ведь, когда мы сломаны, то больше похожи на кукол, нежели на живых, вот и выходит, что слово «починили» тут будет более уместно – сделали из меня человека.
На данный момент я счастлива, у меня есть своя семья. А тогда я уставшая от жизни не видела в ней ни чего хорошего. Я решила уйти в монастырь. Да, это смешно и глупо. И хорошо что этого не случилось.

"Пол третьего ночи. Тёмная комната. Арка пробивающегося света из-за двери. Диван, на котором сидит девчушка. Её тёмный силуэт, завёрнутый в плед и приводящий к мысли, что она ни думает о том, что уже поздно и надо спать.

Я в последнее время стала замечать, что в соц. сетях очень много сайтов, групп, ссылок и многое другое, связанных с темой самоубийства. В наше нынешнее время - это не редкость. Подростки и молодые люди до 30 лет болеют, по их мнению, тяжёлыми заболеваниями, как например депрессии, стрессы и тд. Но, если честно, слышать фразу: "Я в депрессии и она не скоро пройдёт" - от десяти летней девочки, очень смешно, ведь она даже не знает, что это слово значит. А ещё смешнее - это, когда лазаешь в соц. сети Вконтакте и случайно попадаешь на страницу мальчика или девочки, по сути ребёнка, и увидеть там цитаты, в которых они и смысла не понимают, а уж фразы типа: "он меня не любит", "я не кому не нужна", "люди твари - жизнь говно" и тд. ну, просто, до слёз доводит.
Откуда им знать, что такое жизнь и что люди твари? Они считают себя взрослыми и это по истине бред и абсурд. Как можно назвать ребёнка 12 лет взрослым? Он пишет, что мир и жизнь ему надоели и что он пойдёт вены резать, что мы все пожалеем, а потом выкладывает туда же фото, где показаны руки с еле видными царапинами. И я просто валюсь с ног от смеха, когда они пишут: "он меня бросил - я не вижу смысла в жизни". Господи, а они его видели раньше? Они разгадали тайну жизни? Всё это показывает лишь то, что они слабы. И если осмелятся бросить вызов своей судьбе, то выживут, а если нет то они станут "растениями" общества, или точнее будет - "куклами", "марионетками". У них нет своего мнения. Они просто мрут под давлением чужого.
Нет, есть и те кто и правду навидался много и уже просто не могут терпеть. Но эти люди не кричат об этом во всю мощь лёгких. Они просто сохнут и обращаются в прах САМИ и в тишине без свидетелей. Им нет смысла об этом трубить на весь свет. Поэтому вывод напрашивается сам не принимайте чью-то сторону, оставайтесь при своём мнении и прежде чем ставить себе какие-либо диагнозы сначала узнайте их значение!

Сегодня хочу попробовать рассказать о боли. Боли у меня было много, и душевной, и физической. 
Физическая боль - это ничто по сравнению с душевной. Она на несколько секунд. Синяки - заживут, переломы - срастутся, глубокие порезы оставят лишь шрамы, не более, а царапины? От них вообще не чего не останется. В общем, физическая боль - это просто мимолетное происшествие, которое исчезнет из памяти. Или останется шрамом на память, смотря на который вы будите вспоминать, как получили его и смеяться над той глупой ситуацией, которая тогда казалась даже очень серьезной. У меня самой их много, что просто сосчитать не реально. Я, смотря на них, начинаю смеяться. Эти моменты моей жизни глупы, а тогда я была вся в слезах и думала, что прям сейчас упаду в обморок и умру. Ахахах. Это издевка мира, прошлого моменты помним, а боль, которую испытали - ни когда. Нет, ты, конечно, помнишь, что это было больно, кому то очень, кому то не очень, но ты ведь не помнишь точно, какая она была, ты просто не сможешь ее воспроизвести в памяти, все тщательно стерто временем. Мы так сложены. Мы всегда забываем моменты жизни, когда чувствовали боль тела. 
А вот боль душевная не забывается. Если это боль от предательства, будет ощущение, как будто нож в спину воткнут, и не вытащен. Если от разбитой любви то, сердце начинает ныть, будто избитое и изрезанное тупым, маленьким ножом. Если это смерть родного человека, то это осколок в легком, начинаешь задыхаться. Но, несмотря на все это, ты все же живешь. Есть, конечно, те, что не выдерживают и заканчивают жизнь самоубийством, но эти люди глупы. Надо всего лишь потерпеть. Это испытания жизни, проверка, которую они не проходят. Я сама все это пережила. Но я же пережила, я же не бегу вешаться из-за того, что меня бросил парень. Еще не родился тот, кто стоит жизни человека.
Я не вношу сюда одиночество, потому что все считают по разному. Для кого-то - это чуть ли не проклятье, для кого-то счастье.
Это смешно звучит, не правда ли? Но вся, правда, смешна, нет ни чего смешнее ее. Поэтому терпите! И вы получите то, что хотите!

Дождь - это вообще, что-то волшебное. Он вселяет чувство спокойствия. Как не странно, но когда плачешь под дождь, хочется послать весь мир к чертям собачьим и просто забыться, хочется слушать эту музыку вечно.
Многие считают что дождь - это просто вода, идущая с неба. Но это не так. 
Вы не когда не замечали, что плача просто и плача под дождь - это совершенно разные действа. Когда ты просто плачешь, тебя рвет на куски, будто что-то хочет выбраться наружу. А если вместе с дождем то ты, будто ведёшь диалог с не известным и не видимым тебе собеседником. Он выслушает твои слова наполненные болью, твой внутренний монолог, от которого любой другой просто удавился бы, и скажет, скажет всего несколько слов: "Все хорошо. Не плачь. Переживи. Ты сильная. Они не стоят твоих слез, твоей боли". А после них тебя, будто закрывают стены, которые дают силы, на то что бы выжить. Он обнимает тебя, обволакивает и не даёт сорваться. Тебе снова хочется вздохнуть свободно. Но только ты начал набирать воздух в легкие, как получаешь удар ''под дых'' и начинаешь ''задыхаться''. Не правда ли, смешно звучит))))

Новая история

Часть вторая

Глава 3

Проблуждав часа два и пооткрывав двери, ни чего для себя не обычного я не нашла. Все как в обычных школах, разве что помимо обычных предметов есть и странные что то вроде "история нечести" или "приручение тотемов". Вообще заведение милое, мне понравилось и учились тут очень даже неплохие люди, или нелюди? В общем я решила вернуться к старекам.