Оправдание

...Столько мыслей хотелось высказать еще несколько часов назад, но теперь только вечерняя утомленность и сонная тяжесть, хотя все так же легко увлажняются слезами глаза, стоит мне прислушаться к [себе] <...>. «Я бездомен в этом мире», — подумалось так ясно и внезапно. <...> Иногда мне кажется, что я снова перерождаюсь, кажется, что я собрался духом прямо и честно посмотреть на действительность, осознал что-то подлинное… Но иногда я чувствую, что это все та же игра, стремление отвлечься от реальности и неумолимости. Мне все хуже. Столько слабости и немощи порой в теле, - я совсем лишен жизненной силы, - что только и остаются горькие мысли о смерти. Сердце сжимается… что я прожил жизнь столь ничтожную… я вспоминаю былое, и вижу всё это… это робкое, рассеянное, жмущееся, ленивое, капризное, истеричное существо… Смотрю на него и выношу ему приговор. И при этом так жаль себя. И чем больше я себя жалею, тем сильнее презираю за эту жалость. Как презираю! <...> На днях я подумал, что страдания, испытываемые мной от этой непонятной болезни, есть хотя бы какое-то оправдание моему существованию. Я страдаю, чтобы хоть как-то искупить вину за то, что я такой… нескладный. И так тупо примитивно боюсь смерти. Вроде и терять нечего, и щемит сердце… <...>
...Как бы то ни было, сколько бы слез ни выдавила из меня тоскливая горечь, мне все равно приходится задумываться о будущем, о том, как обеспечить себя и вынести увядание родителей. Но совсем мало я могу думать о насущном, больше занимают темы вечного. Бегство от реальности? <...>
...После 2007 года я себе не верю. Передо мной все встает образ ребенка, который под надуманным предлогом с серьезным видом хочет избежать неудобств, возлагает свой комфорт на плечи других. Как я могу принимать решения, если я — пустое место, неразумное дитя? И все так перемешалось, и мой инфантилизм, и лень, и мечтательность, и боль, и душевная чувствительность, и впечатлительность, и любознательность, и неуравновешенность, и протест против всего…
...Постоянно я испытываю горестное сожаление о том, кем бы я мог стать, если бы… и так далее. Но разве на самом деле хотел я стать кем-то? Семьянином, карьеристом, ученым, программистом, писателем, режиссером?.. Не дай бог еще служителем власти. Размышляю и о таких вопросах. Глупо сожалеть о чем-то вообще. От этого лучше не будет и насущные проблемы не разрешатся. Но это как страх смерти — глупо, а все же страшно. Я уже не хочу никем быть. Я просто есть. Здесь и сейчас. <...>