лишь депрессии
| Автор блога: | barsik |
|
Зря добавила его в список невидящих, смысл? Если его самого еще сегодня даже не было онлайн. Наверное со своей новой любовь гуляет? Под дождём, целуются. Хм, говорю такие вещи, но уже полегче их воспринимаю. Спасибо большое девушке под ником Удача, высказала много чего и получила именно хорошее и правильное мнение...Спасибо. Его нету онлайн и мне уже всё равно, отвыкаю... До вчерашнего дня просто еще была надежда, что все будет как и раньше, или хотя бы просто будем вместе, не все потеряно, но теперь таких надежд нету. И не надо их, с ними труднее живется. Как в сказке, иллюзия. Хотела сегодня сходить по магазинам, но дождь, да и денег пока не на всё, что я захочу хватит. Так что это отменяется и переносится на следующую неделю. Будет глобальный шоппинг, он мне всегда настроение поднимает. Еще думаю челку отрезать, опять берусь за ножницы. Но я только чёлку, волосы остальные не в коем случае. И так короткие, смотрю старые фото и жалею что отрезала. Дурында. Ну ладно, что сделано, то сделано. Отрастут
 С цветом ничего не буду пока творить, это уже летом, осветление и всякие разные тоники. Хотя не понятно для кого это все будет...как для кого? Для себя любимойРада что на улице идет дождь, есть причины сидеть дома. Просто когда солнышко и тепло странно дома сидеть. Сейчас соберусь и схожу до магазина, куплю вкусняшек.
barsik
7 мая 2011
+1
Нет комментариев
|
|
Доброе утро. Хотя вряд ли для меня оно доброе. Вчера после той самой истерики, решила разыграть ситуацию и сделать из себя несчастную девочку. Зашла с телефона в аську, поставила статус типо ушла из дома, иду все равно куда. Отлично. Фу. Позорница. Малолеетка. Ну ладно. У него все также стояло это дибильное сердце. Через минут 30, когда я почти засыпала, прочитал этот статус. И что? И ничего. Даже не словечка, спросил бы хоть что случилось, неужели так всё равно??!! Его статус так и не осмелилась прочесть и не буду. Лишний раз портить себе настроение, хотя куда ниже уже...Может и прочту. Хотя нет. Я же добавила его сегодня с утра в список невидящих. К примеру 4 дня не будем общаться. У него хоть что то внутри заскулит? Вряд ли...А мне уже получше чем вчера. Но дождик все равно льет и напоминает о вчерашней боли...Ну да ладно. Всё пройдет
|
|
Господи. Мне так плохо. Очень плохо. Не сразу заревела, держалась. Но потом, вспомнив о том как он мне медленно сегодня отвечал, пресдставила, как он писал этой девушке, которой стояло сердце в аське, слова о любви... Ну вот опять. Жёсткие слёзы, мгновенно. Больно, кривлюсь от боли, как от ломки, наверное. Как же я устала, пожалуйста хватит меня мучить...пожалуйста!!! Не знаю...просто не знаю что делать. До последнего момента верила, что мы снова будем вместе, лишь эта мысль помогала хоть иногда быть в позитиве. Как больно! Хватит! пожалуйста...я не хочу больше этой боли.. не хочу! Боже мой. А еще пол года назад думала что никогда больше эту боль не ощущу. Дура. Каждый день, каждый день перечитываю наши переписки, где еще он писал что любит меня, каждый день просматриваю его фото, каждый день вспоминаю его голос и зеленые глаза...Любимый..Нет!!!!Не любимый, нет. Тварь. Господи так плохо... а еще лучшей подруги рядом нету, не кому выслушивать мою очередную истерику. Не знаю куда деваться... что делать... Поршиво и больно. Мир снова потух... без тебя. Не знаю что щас сделаю...но это конец.. удалить отовсюду, да а дальше что?
|
|
Урод. Ненавижу. НЕНАВИЖУ. Да какой ты любимый, уродише бесчувственное. Тварь. Написал сегодня, пообщались. Написала что иду спать, вышла. Зашла посмотреть он в сети или нет, конечно же. И статус сердце. Не буду читать что там, не хочу, ненавижу. Нашел новенькую себе...мм...классно. ненавижу...ненавижу...тварь
|
|
Мда уж. У всех подруг теперь есть парни, а я одна. Отличненько. Даже теперь выйти на улицу будет не с кем, все с парнями, с парнями. Да, завидую черт побери. Тоже хочу парня, но не любого. А именно его, его родного и любимого. Но все равно это дебильное расстояние...Чёртчёртчёрт. И девушка я вроде не страшная и не плохая, а все одна, да одна. Да и поклонников нету, с удовольствием бы переключилась с любимого, на другого парня... Хочу к нему в город. Уехать. И быть с ним там рядом всегда, всегда. Думаю сделать ситуацию при которой он позовет меня к себе... Придумаю типо поругалась с родителями...Или еще чего. О боже, какое малолетство, нет, пожалуй нет.
|
|
Постепенно темнеет и в наушниках играет музыка...как всегда грустная эморятинка. Ну вот снова смотрю твои фото, как жаль что у нас нету общих, как жаль... Ты вроде бы обычный, даже слишком обычен, чем ты мне понравился? Чем ты влюбил меня в себя? Если б мне сказали что в тебя влюблюсь, никогда бы не поверила. Посмеялась бы даже наверное. Но я люблю тебя. Очень сильно. Смотрю фото, лью слёзы, разговариваю с фотографией...А если ты почувствуешь? Опять моя бурная фантазия... О боже. А еще вчера он спросил депрессия ли у меня, ответила что она у меня пожизненно, а он в ответ сказал что до нашего расставания я не была такой. Милый мой, ты такой догадливый. Любимый. А раньше... раньше он все угадывал, все чувствовал, что меня касалось. Всегда понимал на что я обижаюсь, злюсь и исправлялся. Раньше ты был идеальным. Любимый.
|
|
Наконец то стемнело...Ночь..Спокойствие. Хочу дождик *__*
Да я много чего хочу. хм. Настроение в ноль и оно отражается на нём, написал спросил чем занимаюсь, смайлики всякие веселые, а у меня настроения нету, от меня этих смайликов недождался и перестал писать. Привык что ли что всегда радостная? Нуну... Я тоже умею не смеяться. Радует, то что написав мне не показал своего плохого настроения, как на другом номере, с которого я с ним общаюсь. Там прямо написал что нет настроения общаться...хм... Не с проста ведь? Может все таки нужна? Нет, не нужна. Он же говорил, что дорога! |
|
ну и вот.. скоро уже будет темнеть? люблю ночь, звезды и луну... Люблю грустить. Еще не стемнело, но тем для грусти уже полно... Одна из них это то что сижу дома, ничего не делаю. Не знаю что со мной происходит, но мне на всё наплевать, а особеноо на то что сейчас меня должно волновать больше всего, учеба. А мне плевать... Не делаю не уроки и ничего. Скоро будут все переводные контрольные,зачет и т.д Мда уж, а мама меня еще хочет за границу отправить на учебу, это будет ее и моя основная ошибка. Все на что я способона это - колледж, либо техникум. Зачем завышать мои способности? Не понятно.
Следущая тема насчет друзей, их нет. Есть лишь 3 лучшие подруги. Больше никого. Хотелось бы больше, не друзей,а хотя бы хороших знакомых, с которыми хоть погулять можно. Устала дома сидеть. Я считаю, что друзей у человека всегда мало, просто мы часто ошибаемся кто друг, а кто ни кто.. Да ладно, я и рада этим 3ем подругам. Но лучшая подруга уехала, на соревнования, вот и еще тема для грусти. Кому теперь плакаться? И еще до 11 числа без неё. А еще "Любимый"(да буду его так называть) наверное сегодня даже не гулял, снова онлайн вконтакте, а в аське с телефона. Может он также проверяет онлайн я или нет? Как и я его вечно...хм...опять фантааазииия. |
|
Последнее время чаще стала думать на эту тему и она меня сильно беспокоит. 2ой год мы живем с отчемом, в его квартире. Он не плохой, а очень хороший. Не алкаш, не бомж и т.д. Но последнее время все чаще происходят скандалы на почве денег. Просто слишком много расходов, а тем более сейчас ремонт в моей комнате. И из-за этого у них последнее время скандалы, которых я очень боюсь. Я боюсь уезжать из этой квартиры, если они решат развестись, я очень привыкла к этому району, не хочу возвращаться туда где жила раньше. Даже снятся сны на этой почве, дня 3 уже наверное. А сегодня я даже боюсь отчема, боюсь что он накричит или ударит. Но такого никогда не было, никогда! Он и почистить картошку меня боится заставить, а тут кричать. Но всё равно есть какой то страх. Они поругались с мамой снова и он без настроения приехал с работы раньше чем мать. И получилось что мы были одни дома. Было страшно проходить рядом с ним. Не знаю почему. Мне кажется что все их проблемы насчет денег из за меня, ем я не мало, ремонт в моей комнате, одежда моя, учеба моя и т.д и т.п. Какой то просто не понятный страх не из-за чего...
|
|
Правильно сделала что вчера пошла спать, не довела себя до еще худшего состояния. Утром на самом деле все намного лучше. Не так грустно и одиноко. И он. Он пишет, ты с ним общаешься и кажется что счастлива, но не совсем. Ведь это не то общение, которое ты хочешь. Ну и ладно, а еще он сегодня весь день онлайн. Ну почти. И я от этого рада. Ведь он дома. Домаааа, а не где то пьет, не где то шляется и не понятно с кем. Не знаю что мне это дает, но мне от этого намного спокойней. Не знаю почему. ...Блин. Кажется сглазила, вот чмо
 Вышел. Наверное пошел гулять. К вечеру. Мда уж. Ну и иди. Удачи |
