лишь депрессии
| Автор блога: | barsik |
|
Именно ломка. Без тебя. Ломка! Нету онлайн, что ты, где ты. Господи... я так хочу все вернуть. И пожалуй на 3 года назад. Плохоооо. Слёзы. Чёрт, 4 дня было без слёз. Ну ладно. Хочу пообщаться. Общение с тобой нужно, необходимо!!! Жалко что тебе оно не нужно так как мне...Даже не представляешь что творится в душе... Наверное не помнит как сам раньше любил...Ведь любил...Хоть и раньше. Госпооодиии. Лучше я пойду спать... Устала ждать его. Он тоже наверное напился и спит... Спокойной ночи. Я люблю тебя)
barsik
3 мая 2011
0
Нет комментариев
|
|
Плохо. У подруги все хорошо, парень который ей давно нравился наконец то предложил ей встречаться, завидую. Но скорее белой завистью, чем черной. Рада за нее, но в тоже время и гнусно на душе. У нее все обалденно, а у тебя еле как... Еще добиваю себя музыкой... Грустной. Люблю грустить и строить из себя самого несчастного человека в мире. А еще я с другого юина написала ему в аську. Девушки у него новой нет и говорит что и без нее хорошо, типо много запретов...Конечно... Что я ему запрещала? Лишь пить и продавать ворованные телефоны. Но это ведь все ради него было...А он не разу и учёбой моей не поинтересовался. Хотя что я? У него же таких как я наверное много. Тьфу, бредятина пошла. Появись онлайн, напиши мне и я буду счастливее. Хоть ты мне и противен, но и без тебя не могу.
|
|
Вот так люди могут стать настолько чужими. Быстро и просто. А ведь что бы стать настолько дорогими людьми друг другу нужно было многое пройти... А в один момент все рушится. Печаль. Не общались 2 дня. Недавно написал, а поговорить то и не о чем. И как то от этого не удобно, не приятно и обидно. Неужели всё? Не верю...
|
|
От прошлой записи в душе не осталось и следа. Снова грусть, обида и боль. Но теперь появилась еще и обида, и она меня всю жрёт изнутри. Обида на него, да и на себя саму. Сегодня снова с ним общались. По асе. Решила вызвать у него ревность с помощью другого парня, поставив сердце некому мальчику. Ну что ж, повёлся. Хотя лучше б я этого не делала, узнав некоторые детали его противной душенки. 3ий раз общались как друзья, без "привет любимая, солнышко" и т.д. Но сегодня он стал наглым образом врать. Обидно. Сказал то что и не знал что мы расстались, поэтому подумал что я изменяю ему с этим неким мальчиком. Опять стали ругаться, все дошло до того что он спросил кем я его себе считаю, ответила что он мне противен, а он в ответ сказал что считает меня хорошей девушкой. Спросила насчет любви, сказал зачем любить девушку у которой есть парень, но я ему очень дорога. По нему видно было что ревнует. Ну и хорошо. К концу сказал ему что он приносит мне боль, что бы больше не писал... В ответ получила кучу вопросов типо что он сделал такого плохо. Ух, как же я тебя ненавижу, тварь. Но и сама не хочу его отпускать, пусть пишет, пишет что бухает каждый день и не помнит даже что мы расстались, пусть. Хоть какие то эмоции, ведь без него их во мне ноль... Понимаю, что нынешнего его любить невозможно, он не ценит, да и не за что. Это не то что было раньше, как мне уже сказали что я люблю не его, а наше с ним прошлое и то какой он был раньше. Начав учиться в училище и став гопником в нём совсем пропала какая либо нежность и любовь... Я думала я это верну в него. Но я ошиблась. Я так хочу быть рядом с ним, слышать его, чувствовать, целовать, точнее не с ним, так как с тем который он щас это невозможно... Верните мне прошлое...
|
|
В одном блоге всё и сразу. Иногда люди такие не понятные. Да, сейчас я имею ввиду именно его, после вчерашнего разговора вечером спросил что делаю, и так пошел разговор, пообщались как друзья. На самом деле общение даже лучше, чем когда мы встречались. И еще он флиртует, мр. Мда уж, вот не понимаю его. То совершенно не хочет ничего для отношений делать, то наоборот хочет их. Хотя, с какой стати он их хочет? Тьфу. Еще вчера поцелуй прислал, ага. Теперь я не поведусь на весь этот бред, в ответ прислала просто улыбающийся смайл. Обойдется без моих поцелуев, они же ему не нужны. Уверенна, что от силы неделю будет дружеское общение, с нотками флирта. Мы никогда с ним не могли быть друзьями, всегда переходили черту и снова начинали встречаться. Поэтому всегда сбивалась со счета сколько мы встречаемся. Да и зачем эти цифры? Какое отношение они имеют к любви. Хотя обидно было не получить поздравления на месяц восстановленных отношений, ну и ладно. Теперь я первая никогда никогда никогда не буду заигрывать с ним и намекать на отношения. Флаг ему в руки теперь. Уже не переживаю из за расставания, поняла свою ошибку. Прошлую и почему тогда было так тяжело. Мы оборвали все отношения, в корень, не виделись, не общались. В один момент все оборвалось. Человек с которым ты на протяжении 2ух лет каждый день общался, внезапно пропадает из твоей жизни. От того так и тяжело, плохо и обидно. А сейчас меня даже забавляет нынешнее общение. Я даже не хочу с ним помириться, не скучаю по его словам о любви. Пишу бред, знаю. Но от души наверное. Внутри бродит просто позитивный настрой, весна, солнышко, друзья. И в этом списке нет его... А я и не печалюсь :)) Потому что мы еще обязательно будем вместе. *__* Ищите радость во всем, даже во всяких мелочах, и меньше грустите! Радуйтесь весне, ведь она прекрасна!
|
|
Только вчера почувствовала что 3ий день без тебя легче всех остальных,не видеть твоих слов в асе, не слушать голоса по телефону. На 3ий день я даже была в позитивном состоянии. Но сегодня вчера будто растворилось, будто его и не было. Ты написал. Первый, но не слова о любви, как я дура мечтала, а прямой вопрос... Расстались мы или нет. Больно. Так неожиданно и не приятно. Стали разбираться в отношениях, как всегда страницы текста от меня и пару слов от него. Больно. А после всего, он тупо меня спросил "Что делаешь?". Соврала что гуляла, на самом деле слёзы. В ответ не спросила что же делает он, честно, мне всё равно. Теперь всё равно. Тварь. Зато стал интересоваться почему же я не на учебе, почему нету настроения, сказал что у него его тоже нету. Может из за меня? Ох фантазёрка. Меня обманули. Обманули словами как маленького ребенка, от этого сердце разрывается, а от того что меня обманул человека которого я люблю 3ий год, еще больше разрывается. Господи... при мысли что он меня обманывал просто сердце вылезает из груди...За что? Зачем? Хотя сама виновата, повелась..
|
|
А вообще если подумать, то хорошо что мы расстались именно щас, спустя 2 месяца, а не как прошлый раз.. спустя 2 года. Я еще не привыкла к нему как тогда и сейчас мне легче чем в тот раз...Еще не до конца он стал мне тем кем был раньше... Не хочу ему уже первая писать, хотение я затолкала глубоко, но думаю не надежно...всё в этом мире имеет конец, отношения тоже.. зачем несколько раз пробовать восстанавливать одно и тоже...пусть тяжело и больно..пройдет. боли тоже есть конец... с передышками..
|
|
Второй день без тебя. Без тебя. Не так плохо как вчера, полегче, потому что ты был онлайн. Спасибо и за это, спокойнее. Хотела продолжить разговор, думала ответишь на мое последние сообщение, нет, значит ты согласен с тем что тебе всегда было на меня плевать и слова о любви ничто не значили. Но я чувствую, что напишу первая, как всегда первая извинюсь, скажу что люблю и не могу без тебя. Извинюсь...за то что тебе плевать на меня...я...извинюсь.
|
|
Расстались. Или поссорились. Не знаю. Но мне плохо, плохо без него. Я очень переживаю за него, очень. Сжимается сердце в груди... лишь сжимается. Орёт мать, что ничего не делаю... а мне всё равно, я даже не помню из за чего она орёт, я ее тупо не слышала и не слушаю. Не из за того что специально, а из за того что не могу... нету сил. Хочется сидеть и всё. Да и сидеть больно. Лежать! И всё. Всё. Еле печатаю... комок в груди, слабость, как и моральная так и физическая... Ничего не хочу. не хочу. и не ем весь день, похудею хоть. хочу лишь избавиться от этой боли. хочу договорить с ним...договорить. И как всегда первой написать что я не могу без него... как всегда, я же знаю я не продержусь, я уже это готова сделать, хотя еще лишь сутки. Сутки, как вечность. Хочу позвонить, узнать почему нету онлайн! Но не смогу, гордая, ага, и так вечно плюю на гордость. У него проблемы, проблемы со здоровьем, а я бросила. Бросила его в трудный момент. Но какой бы девушке было легко, написав парню все эмоции, все все все и в ответ получив "АГА"... Господи вспоминать больно, двухчасовая истерика, кайф. Хотя, если бы ему было плохо без меня, сам бы позвонил или зашел онлайн... ведь специально наверное, любит мне делать больно. 3ий год уже.. пора бы остановиться. Говорила же что не отпущу его, сама вчера все разрушила, но не отпускаю же всё равно, не могу без него...Господи, помоги, пусть зайдет, закончим вчерашний разговор, я не хочу. не хочу обрывать всё.. как знакома эта боль, я надеялась что никогда больше ее не почувствую...
|
|
И еще. Кое что накопилось. Последние время чувствую будто мне лет 30. Не понимаю подругу которая будет делать себе синие пряди краской, говорю ей тоником, а она краской краской, говорит на мать по***, пробила губу, такое ощущение что протест, только не понятно чему. Ощущаю себя оторванной от мира сего, а точнее от своих друзей, которые последнее время мне напоминают пустышек.
|
