лишь депрессии
| Автор блога: | barsik |
|
Утро снова радует. Своей погодой. Доождь и очень холодно. Вчера с О. думали какая сегодня будет погода, оба хотели дождя и надеялись на него. Наши надежды оправданы. Еще весы порадовали, еще -1кг, замечательно.
Через час буду собираться на работу. В 3-30 нужно уже быть там. Взяла номер девочки, которая нас всех вместе соберет и всё покажет. От этого не сильно волнуюсь. Ах даа, еще вчера был исторический день. Мы с О. не разу не поссорились, и как приятно что это заметил он сам. Вчера и сегодня ночью он был хороший, не выпрашивал фото, не просился в скайп. Оказалось, что он живёт в том доме, о котором я и думала. Я всегда когда еду со школы, проезжаю этот дом. И также живёт на 5 этаже как и я. Скинул песёнку "А моя любовь живёт на 5 этаже" :)) Каждый день говорит мне о женитьбе, вчера напомнила ему что он по возрасту не ту выбрал. Сказал, через пару лет сделает предложение. Причём без шуток и серьёзно. Неужто он правда в это всё верит? Размышляет со мной о нашей общей квартире.Сказала ему, что хочу серенькую кошечку с синими глазками, в ответ получила "заведём же?".. Он хороший. С ним всегда есть о чём поговорить, у нас столько тем с ним...и часы быка какие то, и погода, и родители, и квартиры и свадьбы. С "Ним" я на такие темы в этом году даже не общалась...мы вообще с ним редко именно обсуждали какие то темы. Наверное всё таки возраст имеет значение в общение.. А я думаю о О. всё чаще. Вчера легли спать в 3 утра. Его щас нет в онлайне, наверное как всегда проснётся в 2 дня. Удачного мне первого рабочего дня.
barsik
4 августа 2011
+1
Нет комментариев
|
|
Погода на улице шикарна. Окна закрыты во всей квартире, холодно. Пошёл дождь, хотя он не переставал..немножко приоткрыла окно и высунула свою мордаху. Хорошо...небо сегодня необычное..оно не просто тёмное..оно тёмно-бордовое что ли. Красивое, капают капельки дождя, свежо. Хотела бы я щас пройтись по улице...с любимым человеком. А еще смотря из этого долбаного окна, просила прощение у О. Он в онлайне, ждёт меня наверное. А я не захожу..часов в 00-00 зайду, он там будет, я знаю. Он рисует мне граффити на стене и кидает песни. Значит всё таки думает обо мне...вот и прости, что не захожу, а ты ждёшь.. Я просто понимаю, каково это..Ждатьждатьждать..непонимать где сейчас этот человек, что с ним, что он делает..
Занятий по англу не будет больше недели, боюсь позабуду всё. Буду по одному заданию в день делать что ли. Зато все эти дни до 15 буду работать. Наконец то сегодня позвонили и сказали точный график. Хоть в чём то есть определённость. Хочу спать. Болит живот. Нет уж, сегодня точно я не лягу в 5 утра. Наверное А еще я написала себе письмо в будущее. Сайт такой есть) Написала, вспомнила все важные моменты с 2007 года, расписала там всё, рассказала какая сейчас и какой хочу себя видеть в будущем, пожелала удачи. И установила дату, что бы это письмо мне пришло на мэйл, в моё день рождение к следущем году. Вот почитаю на др, пореву. |
|
Утро заладилось хорошим. Легла в 5 утра, разговаривали с О. Сегодня ночью именно душевно поговорили, оказалось наши жизни так похожи. Хотя может такое у всех...один самый счастливый год, когда ты добиваешься всего, а затем все идет в бездну. У него также. И он щас одинок, лишь 2 друга, которые понимают, как и у меня. Еще оказалось, он почти не пьёт, что удивительно из той тусовки, в которой он раньше был. Меня это сразу порадовало. Он тоже любит ночь и дождь. Только мы ссоримся каждый день, то он чего ляпнет, а я разъярюсь, то я чего ляпну, он обидется а я еще и подливаю масла в огонь. Но и так хорошо, перед сном сказал что нужно меньше ссориться. А еще сказал "Давай всегда будем вместе, и не будем расставаться?" .. я отшутилась, тем что со мной расставаться просто невозможно. Не могу..не могу я серьезно к этому всему относится. Человек живёт в соседнем районе, а мы болтаем о таких вещах по интернету. Но я не хочу всё переносить в реал, я боюсь встретить его на улице. Я боюсь себя. Вчера поссорились, а затем помирились смотря на разводящие мосты в Питере. Выпрашивает фото каждый день...этим он меня достал меня. Наверное ждёт что скину ему фотку в полный рост. А я не скину, еще такого жира ему не хватало увидеть. А он мне всё кидает свои, хоть я и не прошу, мне не нужны они. Мне не очень важна внешность.
Выучила наконец то глаголы английские. Проснувшись, сделала задания. Остался лишь пересказ текста. Погода радует 3ий день. Пасмурно и очень холодно, почти все куртки по одели. Еще вчера хорошая знакомая скинула фотографию с 2009 года, 31 декабря, мы с моей А. Единственное наше фото вместе с тех времён, просто мы с ней со злости всё поудалили. А еще -4кг с моей тушки. Очень, очень рада, даёт стимул не есть дальше. Недавно встала на весы и заметила что за месяц без диет, потеряла 2 кг. Решила скинуть побольше с диетами, -2 за 2 дня. В общем рада я. Но всё равно что то тяготит, наверное работа и О. Завтра на работу...работааать. |
|
Вот и август. Остался еще месяц и снова простите, но дрочение жизни в школе учителями, вставание в 6 утра. Кажется только месяц назад, я мечтала быстрей о сентябре, но вот..он уже скоро. Впринципе и хорошо, доучиться бы этот год и всё спокойно.
Август. Ты наверное будешь у меня рабочим месяцем. К. уезжает уже 5 на соревнования, а А. в санаторий 8. Как же я буду скучать по своим двум любимым и самым дорогим. К А. буду хоть в санаторий приезжать, а К. сказала звонить будет. Сегодня ездила на работу, рассказывали что нужно будет делать и знакомились мы все между собой. Господи, всё так не понятно...Приходишь раньше..идёш к стенду, берешь ключи от раздевалки, идёшь на кпп, идешь в раздевалку, переодеваешься, потом где то берёшь бланки и подарки, которые будешь выдавать, идёшь работать... Просто в шоке. Ладно, надеюсь справлюсь. Затем 4 часа стоять. Хорошо у меня 5 и 6 числа листовки раздавать, там наверное уж всё то что выше не нужно проделывать. В общем, удачи мне на этот месяц. Также нужно сходить к любимому эндокринологу и окулисту. Купить вещей и предметов к школе. Этот месяц кажется безумно тяжёлым "Он" не пишет 2ой день, мне без него не плохо и эти слова уже полностью искринне. Кажется О. меня вылечил от той привязанности к нему, но привязал к себе. Вчера снова смотрели с ним разводящие мосты в Питере...и как то это уже не так как в первый раз, наверное я его отпугиваю от себя. Я ему не говорю не настоящую фамилию, не кидаю ему кучу своих фоток...какже меня бесит когда он просит моих фоток. Страшная я, с т р а ш н а я. А еще меня выбешивает, когда он зовёт меня в скайп. Обязательно, щас в час ночи, за стеной родители, к тому же я не накрашена и не выпрямлена, буду с тобой общаться, ога. Но в то же время он мне чем то очень очень нравится...Наверное просто тем что ведет себя со мной ласково. И всё. Характер...не могу назвать какие то его черты, которые мне нравятся, но и не могу назвать плохих. В общем, моментами я ненавижу за что то он неделю назад кликнул на добавить в друзья. А вообще я же сначала не хотела его к себе подпускать, не хотела так всё запускать..Но в какой то момент я просто расслабилась и позволила себе тоже самое что и он. Хорошо, пока удается контролировать эмоции и не запускать себя в эмоциональном плане. Я боюсь встретить О. на улице, я боюсь работу, я боюсь эндокринолога и август в общем. Ах даа, забыла. Сняла я весь свой пирсинг как и планировала. Посмотрим, как будет без него житься. Говорят, без него лучше, да я и сама вижу. Так не привычно.. Девчонки поспорили на то одену ли я весь пирсинг обратно  Вряд ли.. |
|
На улице ливень...Рада, немного. О., написал днём чтобы к вечеру я заходила, а самого то нету. Я чувствую, что с каждым днём привыкаю к этому О., я уже не ищу из своих 180 друзей вконтакте "Его", я ищу О. Слишком к нему привязалась за эту неделю. Хорошо, что его нет..я не хочу привыкать, я не хочу что бы было то что было с "ним"...Наверное сегодня на разводящие мосты в Питере я буду смотреть одна..
Грустно. Плохо. Одиноко..а еще и дождь Я кажется реально скучаю по О. |
|
О. начинает вызывать у меня отвращение. Я просто понимаю, что я не для такого человека как он. Я боюсь и стесняюсь. О. общается со всеми крутыми неформалами нашего города. А лучший друг О., это парень за которым я бегала в школе с 5 по - 7 класс, когда он был в 9 по- 11. Когда О. спросил школу в которой я учусь, я реально испугалась. Не знаю чего. Он не обычный человек, я общаюсь с обычными, а он не такой..не такой. Вообще не знаю что он такого во мне нашёл, что общается со мной. Но я точно знаю, что в реал с ним ничего не буду переносить, как хорошо что он еще не намекал о встрече в реале, только в скайп зовёт.
Обожаю свою маму. Заинтриговала тем, что она заказала какую то вкусняшку. Я думала эта вкусняшка придет через несколько недель, а она пришла через пару часов. Она заказала сууууши. Люблю свою маму, за то что она умеет пользоваться интернетом и заказала суши через него, ахах. Как она вобсче додумалась) Хитрая. На улице тучи. Гремит. Но дождя еще нету, холодновато. Вроде бы сегодня на вечер и ночь обещают дождь, а затем на все 2 дня, только в среду распогодится по гисметео, ну очень на это надеюсь. Слова по англу так и не учу, дура уже завтра занятия...>< Ах..забыла рассказать главное. Чего я снова боюсь и опасаюсь, боже у меня столько страхов..их не перечислить. С моей А. мы полтора года назад поссорились из - за тогда её парня, который ненавидел меня и специально разрушил нашу дружбу. В этом году они разошлись и мы с ней снова помирились этим летом. О этом парне не было ничего слышно, где то в Москве бродил, играл в переходах. И вот сегодня он видимо приехал в наш город и стал снова доставать мою А., стоял на коленях умолял помириться снова. А. говорит что она не за что с ним не померится. Я уверенна, что они померятся, я этого очень боюсь..я не хочу снова всё то переживать, не хочу. Они померятся не из за того что у А. чувства, они померятся потому он всегда добивается, того чего хочет...Он её будет караулить везде..везде. Уже проходили это...Я ей сказала, что я реально боюсь, в ответ получила "Нет ты что я сама его боюсь, я не померюсь с ним, охрану попрошу его убрать если не отцепиться"..Охрана это там где она работает..а он там её поджидал стоял. Вообще боюсь его в городе встретить...хоть бы он обратно уваливал, бомж. Чёрт...какже я хочу стать сильной и ничего не боятся. Я трусихаятрусиха.. |
|
Вчера зашла в онлайн вконтакте, в аську планировала позже зайти. Думала первый мне напишет О., но так не оказалось, чему я была удивлена. Написал "Он", приветик зай...И сразу безумная радость, маленький праздник в сердце. В общем как я и думала общение не задалось, потому что он был не в настроении из за смерти друга, а я наоборот в очень бодром. Я шутила, а он злился. Сказал, что долго не был в онлайне, потому что ночевал у подруги. Ммм,как мило,да) Снова пьёт. Говорю смотри не спейся мой друг, в ответ получаю всё хорошо. Говорю надеюсь, а в ответ получаю не надейся. Как скажешь, уже не буду не надеятся, не переживать, живи как хочешь..я ни кто тебе в принципе. Но всё равно он родной, всё равно он тот мой...А не этот О.
После "Него" написал О., с О. всегда есть о чём поговорить, и он всегда в настроении как я заметила, устраивал мне сцены ревности, а затем мы с ним смотрели по вебке на разводящие мосты в Питере...Это его любимый город, но теперь и мой. Решили как вырастем переедем туда. Хотя потом наши планы изменились, и мы решили что будем жить в нашей "деревне" и ездить на его жигулях, я буду стирать и готовить кушать, а он работать и смотреть телевизор  Он хороший, но уже начинает меня раздражать. Тем, что спать не отпускает, тем что требует больше фотографий ему прислать, тем что перед сном говорит "Пойдем вместе спать", а когда я выхожу он еще там остается сидеть. Из за этого я ему устроила маленький скандалМинут 10 устраивала, на что потом плюнула и сказала что он может сидеть тут сколько хочет, а я пойду спать. Получила в ответ "ты мне мозг выносишьидём спать:*" Ололо) После тех всех моментов, уже не такие у меня сильные эмоции вызывает О., хотя я уже насохраняла кучу его фото на ноут =)) |
|
Блин. Что то творится в сердце, но не могу понять что.
Вся голова занята этим О. Блин, неужели я влюбилась? Нет, не надо блин. Но я думаю и думаю о нём. Я вспоминаю тот сон с карими глазами и тем парнем и сравниваю с ним. Блин они похожи! Но парень из сна был из моей англ.школы..а О. нет. Но он мне нравится, как же нравитссяяя то. Наблюдаю тоже за его онлайном, вроде тоже весь день дома был, щас зайду в онлайн и он будет меня радовать своими сообщениями. А "Он" наверное тоже напишет, общение не пойдет, я знаю. У него умер друг, у него вряд ли будет настроение.. Хотя в онлайне сидит уже 7 часов, с кем то же общается.. В общем посмотрим. В сердце реально столько разных чувств...новая симпатия, стыд, переживания. Как то всё не как обычно. Нужно по англу не правильные глаголы учить...Не могу я их выучить, чёрт возьми. Это просто жесть, как учительницы англа это всё запоминают...Ужас...4 столбика..оммг, в каждом слова по 20,либо больше. Не смогу,я не смогу выучить. А еще тот красивый красно-розовый цвет стёрся. Сначала стёрся в красный, а теперь в рыжий. Мля. Уже не могу, все деньги на эти краски долбаные. Завтра снова пойду куплю этот вишнёвый цвет, который нравится О. =) |
|
Чувствую себя реально великолепно.
Вконтакте добавился парень, с которым мы общались еще в 2008-2009 годах. Он типо любил меня. И щас говорит, что я до сих пор его самая любимая. Сколько лет, сколько зим. Хорошо пообщались. О. не пишет, как то уже скучно без него...Ночью напишет, мы договаривались же вчера встретится к ночи. Он мне нравится, да нравится чёрт! Не хочу влюбляться...не хочу! Но понимаю, что он мне очень..очень нравится! Какая то неделя вообще жесть, все в любви признаются, жалко что по интернету. Но всё равно настроение поднимают) А еще "Он" в онлайне, наконец то в онлайне! Значит всё в порядке..не захожу я в онлайн. Почему? Не знаю..Правда не знаю почему..Так ждала его в онлайне..наверное просто что бы убедиться что он жив и здоров. В общем он в онлайне и мне уже от этого хорошо и спокойно. Еще во сне мне снилось,будто родители купили целые тележки арбуз и дынь, они купили, но не арбуз и дынь, а перцев и помидоров, но это выглядит точно также как и в моём сне. Рядом лежит одинокий, но большой большой арбуз.^^ Походу этот год 2011 у меня возвращение прошлого. Сначала он вернулся, затем она, а щас еще один парень, с которым я тогда очень дружила. Интересно, возвращение кого мне еще ждать? |
|
Вчера к ночи была музыка, его фото и слёзы. А затем написал тот О., снова "привет моя любимая" и слёзы пошли еще больше..Ведь раньше эти слова мне писал мой любимый..С О., всегда есть о чём поболтать и вообще он хороший..мне нравится, но я держу себя в руках, я не хочу влюбляться снова. Тем более если и влюбляться, то лучше сразу в реальности. А переживать и встречаться после виртуала в реальности я уже не хочу...Как бы город у нас не Москва, на каком либо концерте встретимся...да просто на улице!..если в реале понравлюсь, то сам познакомится..) Ночью вчера развеселил, заставил улыбаться. Говорит, что он мой будущий муж. Это так приятно, когда ты нравишься человеку, но так обидно, что не тому которому хочешь. Разговорились насчёт отношений, он мне рассказал про свои прошлые, а я ему про свои...не сказала, что до сих пор люблю. Зачем отпугивать парня...мне же приятно всё таки, хоть кто то будет меня радовать. После всего он сказал, что в наших отношениях будет всё нормально. Я никаким образом ему не даю надежды на какие то отношения, отшучиваюсь всё или перехожу на другие темы.
Чёрт, а сегодня этот О. мне уже приснился. А еще мне приснилась школа и урок физ.культуры. Ну лучше расскажу..Переоделись мы значит с девчонками из класса, пошли в спорт.зал, а там нам тренер говорит, что не будет урока. Я стала выступать, и обматерила его. Затем все пошли переодеваться..И это было как то вообще не в том районе где была школа, а в другом..я вышла из здания и за поворотом сразу же была площадь, там часто молодёжь гуляет, я сама там весь прошлый год провела. Но это была не площадь, но в моём сознании это была площадь...Это был берег! Берег с морем! Я сняла кеды и пошла в море, с ногами зашла туда и шла до его конца..а потом вышла и бегала по песку.. Оказалось, что там у меня намечалась встреча с этим О. и я увидела его в автобусе, как он проезжает мимо..звоню ему и говорю что бы ехал обратно на эту площадь, что я там. Он сказал хорошо..Приехав, звонит мне и говорит, что встретил друга и не сможет со мной встретится. Я увидела их, как они выходят их автобуса и стала следить за ними. Я одела капюшон даже, чтобы не было видно моей вишнёвой бошки. Затем как то так оказалось что мы уже шли все вместе втроём..в какой то дом, он был моим. Но я им не сказала что я это я и что я знакома с О. в виртуале, я боялась. Я придумала вообще другое имя даже...И это мне уже снилось, поэтому я решила так скрываться. Мне уже будто снилось, что я познакомилась с человеком из виртуала, но не говорю что я это я. Поэтому снова решаю поступить также. Блин в этом сне я даже думала как поступить, хо. Вот потом ничего не помню, либо ничего и не было. Оооооооооооо, а еще мне приснилось, что родители привезли кучу дынь и арбузов, прямо в тележке огромной! Ахаха... Включила телефон, А. звонила 5 раз, написала ей смску с извинениями и что было очень плохо, поэтому был выключен телефон. К. снова куда то умотала на ночь, написав мне смску что типо она ночует у меня. ) На улице огромные тучи...Я жду тебя дождь. |
