лишь депрессии
| Автор блога: | barsik |
|
За час набора текста на компьютере наше тело тратит около 105 калорий.
Если бы это было так, то я бы весила не более 30кг.
barsik
29 июля 2011
0
Нет комментариев
|
|
Снова не по себе...Да и не скоро станет лучше. Я знаю мне будет хорошо, когда ты будешь онлайн. Соглашусь с Кит, онлайн...это так приятно видеть. Я жду его...я жду. Я боюсь что с ним что то случилось, я боюсь как ему сейчас больно, я боюсь что он пьёт и пьёт...я так боюсь за тебя.. Каждую минуту повторяю эти слова. Но в онлайне тебя так и нет...
Твой друг умер резко. Утонул. Ведь в любой момент с тобой может тоже что то случится..а я и так вряд ли узнаю. Так и буду ждать тебя в онлайне..пока не забуду пароли, тоесть до старости. А в один момент узнав, оборвётся и моя жизнь. Хоть нас сейчас ничего не связывает, но моя тоже оборвётся...Господи какая же я дура о таком думать...сердце разрывается...сама же рву! А если с тобой уже что то случилось? А я не успела сказать, что я очень переживаю, что бы ты был аккуратней...Да я ничего не сказала..когда пару дней назад была возможность пообщаться, я зашла и увидела твой статус "Пью", стало противно и вышла из онлайна, не зная причину по которой он пьёт...полив его про себя грязью..а ведь он друга..потерял лучшего друга. Если бы я потеряла А. или К. я не представляю что со мной бы было...просто не представляю. Когда я стала собираться на английский, позвонила А. в слезах. Говоря свои советы, я её просто стала бесить. Я понимаю, что как раньше я её не могу поддержать, пару лет назад я на всё смотрела с улыбкой, а щас реалестична, поэтому я не могу одеть розовые очки и придумывать что вижу. Не могу я уже так. Да и она такая твердолобая, что никогда не слушает мои советы. Чем мне нравится наша дружба с К., то что К., она всегда меня слушает и адекватно воспринимает все мои слова, мы часто с ней ведём беседы на тему наших проблем. Она выслушивает мои советы, я её. А А. не умеет слушать, не умеет понимать реальность. После разговора с ней про себя произнесла слова, что жалею что с ней помирилась и не понимаю почему я так по ней скучала и страдала то время? Не знаю всерьез ли я тогда те слова сказала, либо просто на эмоциях. Нужно подумать. Наконец то день, в который не нужно ничего учить и делать...Завтра всё буду к понедельнику делать на англ. Сегодня можно послушать музыку и погрустить. Я и рада. Выходные буду все дома, выключу телефон и всё. Прости, А., я знаю ты будешь звонить. |
|
О. вчера ближе к 3ем часам ночи поднял настроение. Спасибо ему за это... Пообщавшись с ним нашла силы выучить слова, даже наверное улыбалась, просто без повода, но потом снова вспоминала "Его" и как ему сейчас плохо...держись, пожалуйста, держись. Проснувшись, позвонила моей А., поздравила с днём рождения, она тоже грустная. Грустит из - за того что парень, который ей нравится, не отвечает взаимность и из - за него она ставит крест на своём день рождении, прямо ей говорю, что она дура. Как то развеселила, вроде бы она улыбалась.. а самой то так паршиво на душе, не буду ей ничего сегодня рассказывать, зачем ей еще настроение портить.
Сейчас думаю о том, что я плохо влияю на А. Либо это просто совпадение, либо правда плохо влияю. До того как она со мной помирилась, она всегда улыбалась, всегда была радостная, как когда мы мирились она сказала "А что грустить то в этой жизни?? =))". А как помирилась со мной, только и ходит какая то грустная...в сообщениях в вк все реже смайлик "=)"... Хотя как я могла ее заряжать негативом? Ведь в реале я всегда улыбаюсь, шучу. Бывают конечно грустные моменты, но они крайне редки. И с А. их было около двух... |
|
Общаюсь с О. Пусть он будет О., это парень из моего города, который добавился ко мне в вк из за интересной фамилии, затем попросил юин. Общаемся. Хороший парень, правда. Всячески намекает, что я ему нравлюсь. Хотя уже прямо говорит "Любовь моя", а сегодня даже написал, что он сразу влюбился в мою вишнёвую бошку. И всё ему так нравится во мне, он общается со мной как я с "любимым". Зашла у нас тема с О., о суициде. Прыгнуть с крыши, он мне пишет "Взявшись за руки", а я ему шутку..за ноги...Ведь "Любимый" также..ведь он любой мой намёк, превращает в шутку...теперь понимаю, почему он вечно шутил.
|
|
Из глаз выливается видимо всё что накопилось за неделю, которую я не плакала.
Я хочу быть рядом. Я хочу поддержать тебя. Но вряд ли, да ты даже не узнаешь, как я за тебя переживаю, я никогда тебе не скажу. А ты даже не подумаешь. |
|
Я ненавижу себя, ненавижу свой язык, ненавижу свою душу. Почему я вечно оскорбляю людей? Про себя, хоть и про себя, но мне так стыдно. "Его" не было в онлайне долгое время, я каждый день, каждый день про себя его поливала грязью, может в шутку? Да наверное это всё было с сарказмом, но всё равно.
Сегодня узнала, что его лучший друг утонул. Боль пронзила, шок. За что ему всё это? Да что он сделал такого?? Он смерть двоюродного брата только пережил...да зачем еще??? Боже, за что? За что ты так его? Ему же плохо...еще в 2009 его лучшего друга сбила машина, неужели этого не хватило? Они были ведь как братья...да зачем еще..господи...лишь эти слова в голове крутятся..За что?? Как он говорил "Все близкие умирают, я наверное никогда не помру" ... И не надо. Я так за тебя переживаю...я так боюсь и волнуюсь за тебя! Если бы не интернет, так бы и сидела продолжая поливать тебя грязью, не зная что у тебя происходит...Прости...Я скучаю по тебе.. Я так переживаю за тебя..очень. С другой стороны смотрю, если бы у меня было нечто похожее..тьфутьфутьфу..то вряд ли бы он вообще подумал о этом, это у меня сердце разрывается из - за него. Но зато я честна перед собой...я не делаю из себя снежную королеву, мне правда больно за него, даже если бы он в такой ситуации плевал бы на меня. Сегодня были похороны, как я узнала.. Жду его в онлайне..нету...я буду ждать еще, только переживи это всё...переживи и будь счастлив. Ну вот у моей А. день рождение. Как то настрочила ей сообщение вконтакте с поздравлениями, даже нарисовала... Не могу улыбнуться, просто не могу...Надеюсь утром будет легче и я позвоню и поздравлю её, зарядив позитивом... Завтра английский, нужно учить слова, не могу..чёрт не могу Тот парень, который добавился ко мне, уже прямо говорит, что влюбился. Приятно, печально что не могу ответить взаимностью...пока что, он мне самой нравится..но не могу |
|
Наконец то выделила себе время написать блог. Как то последние дня 3 пролетают с кучей делов. Я вся такая занятая типо. То гуляю, то на работу устраиваюсь, то ищу подарок на день рождение А., то английский учу. Ну в общем дома всё мое время занимает английский, учу, разбираю, чую что я на самом деле всё равно мало чего понимаю, туго доходит до меня материал. Так что либо я учу, либо зачем вообще нужно этим заниматься, тратя такие деньги на эти уроки. Просто жалко маму, на такие деньги она могла бы что нить стоящее купить, а не платить своей девочке за занятия английским языком, которые для неё пролетают бесследно. Ну конечно не бесследно, но половину понимаю, половину нет. В общем я щас исправляюсь, да наверное.
Устроилась на работу. Ох, как же мне нравится наша руководительница. Я уважаю таких людей, которые позитивные, добрые и открытые, которые понимают, что подросток мало шарит в этих работах и собсна вопросов у него много. Это я сравниваю со своей бывшей начальницей, что не спроси - орёт как угарелая, все ей не нравится, всем недовольна. А эта очень хорошая, и про пирсинг понимает и про яркий цвет волос. На любой вопрос отвечала, даже самый глупый, смеялись вместе. В общем очень нравится она, что хочется скорее приступить к работе. В начале августа буду работать, сказала если хорошо буду работать, то и на весь август поставит. А мне это необходимо так как уезжает А. Да и как то деньги мне не помешают, жалко только, что в сентябре получка эта. Ну ладно. В городе +33 градуса, жесть просто. Шла на английский чуть не померла, с английского уже было вроде не так жарко. Купила подарок на день рождение моей А. Раадааа. Завтра вроде свободный день. Встреча с А. И шоппинг. Хочу быстрее выходные и посидеть дома, всё таки уже дни одиночества и спокойствия необходимы, плохо без них. А "Он" вчера появился в сети, неужели. А я не зашла, наверное потому что английский учила, да и не хотелось как то..Для "него" я бы всегда время выделила...раньше =) Август меня всё равно беспокоит. Я боюсь не совместить работу, английский, походы по врачам и покупки к новому учебному году. Мне кажется это всё как то глобально, что я просто ничего не успею. Навалила на свои плечи, теперь боюсь. Ну я думаю у меня всё получится ^^ Всем позитива и улыбок)) |
|
Столько за день эмоций разных, ну и хорошо. "Его" уже 4ий день нету нигде в онлайне, да что случилось!!! Только позавчера был вконтакте минут 10 и сегодня утром минут 10. Жив наверное, если заходит. Скучаю.
В аське общаюсь с парнем, который пару дней назад добавился вконтакте, из моего города. Попросил юин, так стали в аське общаться. Мы с ним общались лишь раз, 2 дня назад. Остальные дни я не заходила в сеть.. зачем? Ведь там нету "Его".. Сегодня зашла, написал этот парень. Написал не плохо, сразу "о любимая моя пришла", очень даже не плохо, затем что ждал меня каждый день. Что не скажу, всё ему нравится. Пирсинг ему нравится, цвет волос ему нравится, моё имя и фамилия нравится. В общем видно, что не ровно дышит. Приятно так Да и у него глаза карие.. Примерно похожи на те, которые мне снились и которые я запомнила. Мне он тоже приятен. Но сегодня меня поглатило уныние...я общаюсь с другим..с другим флиртую, от другого получаю внимание..а не от "него того самого".. Мысли о том что с ним случилось меня всё равно не покидают. Да и вряд ли с этим парнем что то выйдет, не смогу я выбраться с ним из онлайна в реал, намёки уже идут. Не |
|
Я запуталась, я запуталась в тебе. Ты не та, как и я не та. Мы наверное не сможем сдружиться как раньше..Боже от этих слов всё внутри переворачивается. Я специально наверное раздуваю из мухи слона, потому что я знаю, что мы всё равно померимся. Хотя я также думала, когда устраивала истерики "Любимому", но ведь потеряла, надеявшись что не потеряю. Глупая. Когда научишься ценить? Поздно над этим думать, я гордая.
Всё началось еще с утра. Я написала ей смску, что у нас месяц примирения и я её очень люблю. Долго я ждала ответа, после обеда поняла что его не будет. Когда была на английском она мне позвонила один раз, возможности не было поднять трубку. Идя домой я позвонила ей, думала щас так поздравлю, договоримся насчет завтра и скажу как мне плохо. Звоню. В ответ мне пьяный голос который говорит "Я тебе перезвоню", пытаюсь успеть что то сказать, но трубка кладётся. Очень приятно, когда ты звонишь человеку в маленький для вас праздник, поздравив и рассказав о проблемах. А он так...небрежно относится.. Когда то я размышляла, когда мне будет плохо, то кому я позвоню? А. или К.? Я позвонила А., но она не оправдала моих надежд..Нужно было звонить К., она то уже проверенная, она всегда выслушала бы, а не нажиралась в нуль и не говорила что перезвонит. Начинает бесит в А., то что она пьет, именно до красной рожи и не внятного голоса. Жалко девочку, но вряд ли кто то что то изменит, пока она не поймет, что это вредно и ей еще рожать. Спустя минут 10 она перезвонила, я сбросила, затем еще звонок, сказала что ничего от неё не надо. Выключила телефон. Пытается дозвониться, вконтакте написала сообщение "Я ничего не помню, что я тебе сказала? Расскажи пожалуйста что произошло.." Дура, жрать меньше надо алкоту, тогда будешь всё помнить. Хотя да, я раздула из ничего огромную проблему. Потому что мне обидно, то что я позвонила тебе, а не К., тебе, в надежде услышать слова поддержки и любви. Не К., а тебе!!!!!!! Наверное и за саму себя обидно...то что я тебе...тебе позвонила, а не родной К.!!!!! Которая увидев мой статус вконтакте плохой, стала мне писать, что случилось. Не то что ты, А... Я разочарована. Но и её не смогу потерять уже. Она нужна мне...нужна. Я сама всё рушу, но я знаю, что смогу построить снова. Балуюсь. |
|
Рассуждаю щас на тему возраста, а точнее того что пора расти. Пора вырасти из девочки подростка. Или не пора? Не знаю. Посмотрела фото девушки, которую я просто обожаю. Она наверное мой кумир что ли. Училась в нашей школе, кончила щас 11 класс. Она пришла к нам в школу в 9 и с того момента я наблюдала за ней каждыйй день и восхищалась. Хоть я и не общалась с ней, но она мне безумно импонирует. Симпатия моя к ней появилась, потому что я была неформалкой, а она когда пришла в нашу школу была эмо. Перед друзьями я говорила фуфу эмо, а на самом деле она мне очень нравилась. Была девочка с черными волосами и красной чёлкой, в кедах и с пирсингом, немного полненькая А щас она такааая стала...подхудела за прошлое лето, сняла пирсинг, перекрасилась в чёрный, отрастила волосы, она такая красивая. Мне она безумно нравится. Вот я и задумалась
Может мне тоже уже пора? Снять весь пирсинг, снять эти кеды, перекраситься в чёрный из красного, делать более спокойный макияж. Может пора? Может тогда и люди потянутся? Но тогда я не буду такой яркой, я уже не буду относится к неформалам, и когда идет навстречу человек с пирсингом мы не будем улыбаться друг другу. Но ведь пора..? Не знаю..просто не знаю. Последний год хоть одеваюсь спокойней, не так как раньше. Осталось лишь лицо и смена обуви. Но каблуки я не одену, балетки наверное. Блин, нет. Не представляю себя без кед.. Ну вот нашла себе новую траблу. К 1 сентября изменюсь, только пока думаю в чёрный или коричневый краситься. Думаю купить платье, видела в магазине, красивое очень. Хотя вроде обычное, коричневое, чуть выше колен, но симпатичное. Никогда не носила платье, наверное все будут в шоке увидев меня в платье. Ну ведь серьезно нужно взрослеть..ведь я правда уже не та девочка-неформалка пьющая ягу, ржащая над всем как корова и которой нужно лиж бы выпить и затусить с кем. Мне это уже ничего не надо. Пришло время взрослеть внешне. Как то это всё тяжело. |
