Мир моей боли

Вот и ночь.Сна как не было так и нет.Видимо она унесла с собой и мой сон.Забавно но мне все равно.Пускай бы она унесла с собой всю мою жизнь.По сути она так и сделала.Жаль не по факту.Все было бы проще в разы.
И вот я сижу на кровати.На коленях у меня моя измученная любовь.Она выглядит в точности как и ты но ее вижу только я.Она такая же как ты.Немного сумасшедшая и живет захлебываясь эмоциями.Сейчас она спит у меня на коленях.Я глажу ее по волосам.Убираю непослушные пряди за ушко.Только не просыпайся прошу.Ты такая красивая когда спишь.Не надо снова биться в истерике вместе со мной от осознания своего горя.Я напою нас обоих вином.И мы снова забудемся в сне.Я вливаю в себя новую порцию отравы.Знаю так ты продолжишь спать.А завтра ты продолжишь плакать моими слезами.Кричать моими устами.Звать беззвучно того кто не вернется уже.Но мы это все что есть у нас.Ты есть у меня а я у тебя.Любовь моя.
Спи сладко любовь моя....я буду стеречь твой сон....пока не усну сам.....и если повезет я не проснусь завтра....если очень повезет....но ведь чудеса где то случаются....правда?....

Вот я по привычке вваливаюсь в свой блог.Как всегда хочу вывалить в тебя блог что то из своей души.Но вдруг понимаю что там больше ничего нету.Наверное я все уже тут написал.Боль только никуда не делась.Я лишь научился не выдавать себя когда немеет все внутри и руки тянутся к лезвиям.Стало пусто без тебя.Невыносимо пусто у меня в душе.В моей жизни.
Я пытаюсь общаться с людьми как можно больше.Но они разбегаются от меня.Теперь я могу часами смотреть на список друзей онлайн в соц сетях и за сутки не увидеть не одного сообщения.Те же кто могут меня спасти слишком заняты или всегда быстро уходят.У них своя жизнь и свои дела с заботами.
Наверное время подошло.Место выбрано и средство найдено.Наверное пора заканчивать это все.Я тот от кого все шарахаются.Я ходячий негатив и проблемы от которой люди избавляются.От меня одни только сложности всем.....
Я твое Горе и Печаль....убей меня скорее....ведь только так ты станешь счастлива....мой Ангел....знаешь там так красиво....и совсем не далеко от тебя.....еще немного....еще чуть чуть подождать.....

Ну вот еще один день.С этими словами я встаю каждое утром или же засыпаю только под утро.Вот уже сколько времени я словно заключенный в своей собственной жизни.Впору ставить черточки за каждый проведенный в ней день и потом перечеркивать их после прошествия недели.Было бы забавно наверное.Не могу представить что проживу так хотя бы год.
Но я постепенно убеждаюсь в верности своих выводом.Как бы противно не было.Как всегда мой гребаный мозг не ошибся.Все кто был вокруг в желании поддержать тихо сваливают из моей жизни.Поиграли в спасателей и успокоились.Но ничего баночка колес усыпит во мне все с чем я не могу один справится еще ненадолго.Когда то одиночество было для меня нормой.Словно я это не я.Я стал кем то еще.И этот кто то теперь не может оставаться наедине со своими мыслями.Они убивают меня.Я могу заглушить чувства но не мысли.Они неистребимы.
Знаете забавно иногда читать сообщение вроде..*Как ты?*...хочется конечно начать писать о том что на душе но я то знаю что это просто чтобы убедится жив ли я.Стоит ответить что нибудь то этот человек замолкает вновь.
Теперь выбор за тобой мой Ангел.Вроде бы ты все чаще занята становишься.Или мне кажется.Но если я прав то теперь даже в инете ты скора совсем замолчишь.Скора ты меня забудешь.Совсем не много тогда осталось.
Не думал что столько продержусь вообще.Всегда знал что умею ждать когда это нужно.Вот и сейчас ставлю свои собственные рекорды.Как то совсем не позитивно снова получилось.Блин я безнадежен...

Здравствуй мой маленький блог.Прибежище моих мыслей в мире людей ненавидящих друг друга.В мире ненависти и злобы звериной.Сегодня я пытаюсь осознать кто я такой.
В голове один и тот же образ.Я песок что лежит на пляже.Меня гоняет ветер и волны что налетают на пляж.Я абсолютно аморфен и могу принять любую форму.Быть кем угодно потому что души у меня нету.Мне достаточно просто ощущать тепло солнца и ласковые прикосновения воды что омывают меня.
Но однажды на берег приходит девочка.Она смеется и играет с песком.Со мной.Я не против и только рад поиграть тоже.Но вот ты начинаешь маленькими ручками лепить человека.Таким каким хотела бы видеть свою вторую половинку.Ты так увлечена и напеваешь какую то песенку.Я понимаю что обретаю форму.Ты женское начало что имеет дар рождать на свет новую жизнь.Жизнь из ничего.Но ты пошла немного другим путем и вдохнула в меня душу.Тепло твоих рук и твое тепло души сделало невозможное.
В тот миг ты стала для меня семьей и другом.Объектом всех моих желаний и мечт.Все крутилось вокруг тебя.Ты стала тем солнцем вокруг которой крутятся холодные планеты вроде меня.Но потом ты сделала что хотела.Ты развернулась и так же поскакала создавать новые картины из песка или красок.
Я же остался там.Я тяну свои песчаные руки.Не успел я понять в чем дело как ты уже была занята новым своим творением.И в тот момент я понял что такое настоящее горе.Когда понимаешь что не ощутить больше тепла этих рук и ее голос что так ласкает слух.Но вот налетает ветер и высушивает песок который начинает крошится.Волны подмывают мои неуклюжие ноги и я как подкошенный падаю на пляж.Туда откуда я появился.Я рассыпаюсь на песчинки и становлюсь горкой песка.Снова.Но я уже не буду прежним.Душа что была создана тобой больше не станет счастлива.
Я осознал насколько пуста и бессмысленна была моя жизнь до тебя.И теперь она такой будет всегда.Да кто то может прийти на мой пляж.И они приходят.Они греются на мне.Играют в мяч и веселятся.В этот миг я завороженно слежу за ними.Я чувствую их радость и купаюсь в их радости.Но только пока они не уйдут.А они всегда уходят.Тогда мне становится еще больнее.
Вода мне шепчет что все будет хорошо.Но только размывает меня.Ветер рычит и называет меня слабаком.Он поднимает меня в воздух и бросает обратно.Говорит что надо собраться и быть сильным.Но они совершенно другие и они не ощущали то тепло.Они и есть стихия.Я же просто песок теперь.Который уже не будет согрет ничьим теплом.
Она просит меня забыть ее.Словно бы ее и не было в моей жизни.Глупая моя девочка.Скорее я исчезну наверное чем ты из моей души.Что создана тобой....

Доброго утра тебе блог.Хотя кому я вру уже давно утро добрым не бывает по определению для меня.Утром я смотрю на себя и свой серый мир и не понимаю зачем я проснулся.Так вот хотел я сегодня поговорить о позитиве.Мне стали ставить в укор что я слишком негативен и депресивен по натуре.Мол в этом моя беда.Я не веселый и люди ко мне не тянутся.Мол быть на позитиве это тяжелее и потому я выбираю самый легкий путь.Ох....даже не знаю что обычно на такое ответить.Я честно хочу веселиться и быть на позитиве.Это не убивает как негатив.Но мне честно нечему радоваться.И если без причины то меня на долго не хватает.На это ведь тоже силы нужны.И что то светлое в душе наверное что это умеет делать.В моей душе темнота.
Будьте счастливы и побольше смейтесь.Зная что кто то этого лишен радуйтесь как минимум за двоих и как последний раз.Пускай хотя бы где то будет весело....

Снова я вижу тебя.Зачем?.Не знаю сам.Просто продолжаю к тебе тянуться.Продолжаю волноваться за тебя.Мне не сбежать от тебя и от себя самого.Но у тебя все хорошо.У тебя новая жизнь начинается.У тебя полно приятных хлопот по обживанию вашего очага.Ты весело проводишь дни напролет.У тебя много друзей и будет еще много.Ты счастлива.
Я же сижу совсем рядом и не могу на тебя налюбоваться.Да я знаю ты не идеальна.Но нет тебя роднее все равно.И потому ты всегда будешь для меня ангелом.Каждая твоя черта лица.Взгляд и улыбка.Все навечно во мне.Я улыбаюсь и шучу.Не надо тебе видеть мою печаль.Я уже знаю что на обратном пути у меня начнется истерика.Но уже темнеет и никто этого не увидит.
Чего я добиваюсь?.Да ничего не добиваюсь.Себе я напоминаю маленького зверька посреди лесного пожара.Вокруг стены огня и горит даже воздух.Посередине небольшой пруд который может стать спасением.Но не надолго.Я ведь не умею дышать под водой.И я ныряю в воду но начиная задыхаться выныриваю и попадаю в огненный ад который сжигает меня.Мечусь из стороны в сторону.Не зная от чего мне лучше умереть.От огня или от удушья.В любом случае я уже знаю что мне конец.
Ты не прочитаешь эти строки а я не скажу.Я снова доведу тебя ими до слез.Но тут я могу обращаться к тебе.Говорить тебе то что не могу сказать в реале.Вливаю в себя дешевый виски чтобы отрубиться и провалятся в беспамятстве несколько часов.Но что то не берет меня совсем.Завтра утром я снова буду с отвращением смотреть на себя в зеркало.Спрашивая себя зачем я все еще живу...

Хочу рассказать о событии что произошло со мной.Мой молчаливый блог.Это случилось несколько дней назад но это отложилось в моей голове и я хочу это тебе рассказать.
Шел как то утром я с работы.Здание расположено так что весь первый этаж это автостоянка открытая.Лишь несущие столбы что держат все здание и технические входы в здание.Так вот под определенным углом обзора эти колонны образуют как бы коридоры.И вот одним солнечным осенним утром я шел сквозь эту стоянку в сторону дома.Но вдруг я посмотрел направо.В конце этого коридора я увидел что то что меня привлекло.Все еще не понимая что это я медленно пошел в ту сторону.
Так вот представьте картину.Сто или двести метров коридора из колонн и конец здания.За ним дорожка из серого тротуарного кирпича.А за ним вроде переулка или тропинки.Ее обрамляли множество небольших кустов вроде вишни или других плодовых.Какие то еще небольшие деревца.Листья на них уже желтеют и опадают.Восходящее солнце низкими лучами окрашивает эти листья в свой неповторимый оттенок красного солнца.Словно это тропинка куда то в счастье и радость.Словно там за ним все то к чему я стремился.Конца его не было видно но я почему то был уверен что там то что я ищу.Это было так красиво.....так манило....
Я сам не понимая зачем уже шел в ту сторону.Ноги сами туда шли.Я как завороженный не отводил взгляда от этого места.Шаг становился все более уверенным.Вот уже заканчивается коридор и я должен был выйти на открытое пространство.Вот уже совсем рядом...
И в следующую секунду в полу-метре от меня пролетает самосвал с щебнем.Оказывается между этой тропинкой и зданием была дорога.В это время там мало машин но все же есть.Потоком воздуха от грузовика меня отбросила к столбу и я прислонился к нему плечом.Сердце готово было выскочить из груди.Наваждение исчезло со временем но на душе что то осталось.....
В тот момент стало вдруг так легко.Это было....словно обещание что все будет хорошо....все может кончится так быстро и легко....и тогда я попаду именно туда....в вечное лето или осень....
Счастья вам люди и добра.Желаю вам найти то место где вам всегда будет хорошо и спокойно.То место где вас будут ждать те кто вас любит и ждет....

Сегодня в моей голове слишком много мыслей мой дорогой дневник.Это плохой знак.Надо скорей все выкинуть из головы пока могу.Сегодня я хочу поговорить с тобой о Счастье.О том котором все люди мечтают.Его все видят по разному.Я понял недавно что его на всех не хватает в этой жизни.Далеко не на всех хватает.Во всех областях жизни есть те кто перебиваются куском хлеба а кто то с рождения не знает ни в чем отказа и проблем.Даже ничего из себя не представляя.Вот человек родился.Кто то рождается в семье алкашей и наркоманов и он не знает что такое иметь даже своей комнаты.И всю жизнь горбатится на ипотеку А кому то папа или мама обеспечивают жильем и естественно он будет обеспечен образованием и всем чем нужно.И вот она сознательная жизнь.Тут тоже конечно все просто.Пришло время отношений и любви.Девушка конечно выберет успешного в жизни молодого парня с квартирой или жильем.С богатыми родители которые всегда придут на выручку.Чем постоянно работающего который вынужден каждую копейку потом и кровью зарабатывать.Без нормальной семьи.Не имея образования престижного и работы соответственно нормальной.
И не нужно думать что такие девушки обязательно глупые или еще какие плохие.Нет это могут быть совершенно замечательные девушки.Но которые хотят просто быть тоже счастливыми и конечно они понимают что рядом с успешными людьми у них все будет хорошо.Для этого можно бросить вечно где то пропадающего не столь успешного.Все хотят быть счастливыми.Конечно иногда могут вмешаться сильные чувства но уверяю это такая редкость что можно в книжках писать о таком.
И вот она зрелость.Старость не за горами.Кто то успешный человек с образованием и работой.Обласкан и любим.Рядом девушка которая согревает его и поддерживает в трудную минуту.Возможно дети.Такие же красивые как и они.Живи и радуйся.А кто то сломленный годами выживания и выкорабкивания.Разочарования и боли.Бессилия собственного от понимания что систему не сломать и некоторые стены не пробить.Конечно сужу со своей колокольни.Но я могу прожить лишь одну жизнь только.Но уверен проживи я еще десять то ничего бы не добавил к этому.
Что то меня понесло.Так о чем я.Просто счастья на всех не хватает.И кто то рожден быть счастливым и будет им от рождения как обычно и происходит.А кто то всю жизнь ползает в темноте и мечтает хоть о части того о чем некоторые даже не задумывается.Такова жизнь и ее не изменить одному человеку.Даже тысяче не изменить.Всегда если кто то счастлив значит кто то его лишен и по другому никак.Я же все чаще оглядываясь назад и смотря в будущее вижу себя в качестве того чье счастье уже давно у кого то другого.Да я наверное просто уверен в этом.Я из тех кто должен прожить свою жизнь тихо и бессмысленно.Так же бессмысленно сдохнуть от старости.
Конечно иногда есть люди с поражающей силой воли.Они лбом ломают эти стены.Есть просто очень умные люди и они своим умом всего добиваются и поднимаются со дна.Но это далеко не каждому дано.Я знаю в чем их сила.
Человеку нужна достойная цель в жизни.Та ради чего можно превозмочь все.У каждого эта цель своя.У меня эта цель была и я ощущал что могу почти все.Я и многого добился за последнее время.Это словно стержень который помещают в тебя и ты всегда сильнее чем кажется и можешь еще немного больше.Это чудесное чувство.
Но как водится это у меня отобрали.Недостоин я оказался как говорится.Словно сапог судьбы втаптывает меня в грязь.Мол знай свое место.Не прыгай выше головы а то получишь под ребра.Прими свою судьбу и дальше живи как жил.Но я всегда ей сопротивлялся.Полз вперед все равно.К чему то стремился.Но даже если я не могу ползти я всегда найду способ тебе не подчинится.Слышишь меня?...даже тут я тебя обломаю....Не знаю как там тебя зовут...Судьба...Бог...даже если мне уготована судьба червяка я отказываюсь от такой жизни.Мне такой не надо.
Так что живите полной жизнью и всегда стремитесь к лучшему.Любите если есть кого.И будьте счастливы....

Вот они выходные.Хоть они выходные не для меня.Это только к лучшему наверное.Изо всех сил стараюсь не писать тому кому могу омрачить выходные.Я же обещал.Это трудно и очень даже.Хочется писать и говорить.Неважно что.Просто общаться и разговаривать.Нести чушь или размышлять.Но нельзя.Я с недавних пор нежелательный элемент.
Надо наверное постараться не писать первым.Особенно тем кого привык заваливать своими сообщениями.А лучше схожу выбирать себе место.Примерно знаю куда двигаться.Или же подождать своих выходных.Но как всегда мне кажется что доработать еще две смены непосильная задача теперь.Моего успокоительного больше нет.Будет весело....

И снова здравствуй мой блог.Снова я пишу тебе и вываливаю кучу своего бреда в тебя.Вот и подошли мои выходные.Сегодня на работу.Подвожу итоги своим довольно длинным выходным.Все дни я был в бегах.В бегах от себя самого и своих мыслей.Было посещено два кафе и затоптано немало асфальта.Но как водится побег эта штука бесполезная если бегать от своих мыслей.Перед работой сел за комп.Все что пряталось вылазит наружу.Облепляет меня.
Пока в кафе был то смеялся и радовался.Только за порог и со всеми попрощался и вот уже накатывает снова и я ухожу на малолюдные улочки.В надежде на дождь.Только все в двойном размере.С компенсацией как говорится.От себя не убежать я знаю.Но глупо пытаюсь хоть как то отвлечься от мыслей.
На заднем фоне появилась моя родня и кричит мне что я ничтожесто и обещают разбить мой комп чтобы я там не сидел больше никогда.Видите ли их это уже достало.Надо куда то бежать.Осталось зарядить телефон и пойду шляться по улицам.Всем удачи и всего хорошего....