Мир моей боли

Сегодня что то меня понесло с утра пораньше.С отстраненным видом наблюдаю как люди что были со мной в последние дни оставляют меня.Я изобразил немного нормального поведения для себя.И как и ожидалось люди этого и ждут.Людям не важно что у других людей внутри.Они хотят знать что с ними все хорошо и все.Возможно это такая форма эгоизма.Когда люди потакают своим желаниям выглядеть хорошо и красиво в своих глазах.Но я им благодарен.Так или иначе они меня поддерживали.Пускай это было так мало и скоротечно.Пускай думают что все хорошо.Не надо им знать то чего они не хотят знать.
Еще я лишился еще одной вещи что меня очень и очень поддерживала.Тот человек что по доброте душевной меня этим поддерживал просто устал.Как и ожидалось.Не знаю как я смогу дальше держаться.К хорошему быстро привыкаешь.Я уже дальше ощущаю ту волну что потом поднимется из глубин души.Которую уже нечем будет погасить.
Снова это болезненное равнодушие что наполняет меня между приступами.Равнодушие ко всему.К себе самому в первую очередь.Но это все временно я знаю.Просто передышка как пульсирующая боль....

Привет мой блог.Я снова к тебе с кучей буковок в голове....
Совсем пусто стало вокруг меня.Кто то уходит по своему желанию.Кто то вынужден уйти.Такое ощущение что все вокруг меня играли последние два года какие то роли.Выдуманных персонажей только в жизни.А когда надоело то сбросили маски и ушли.Зачем?.Словно со мной нельзя по другому.Я всех всегда прошу быть со мной искренними.Всегда говорил вернее.Сейчас некому это сказать.Все вокруг посрывали маски и отвернулись.Я ведь не играл никогда.Был иногда груб или мало-эмоционален но всегда был собой.А тут столько масок вокруг вдруг.
И именно сейчас когда маски сброшены я начинаю узнавать о себе очень многое.Во первых я глуп и недалек.Я мало-эмоционален.И я неспособен радоваться и желать счастья даже самым близким мне людям.
Даже не знаю.Особенно мне нравится про мало-эмоциональность.Особенно если учесть что я всю жизнь с эмоциями воюю.Они в большинстве разрушительны.Даже заикался все детство оттого что эмоции брали верх.Но вроде победил это в себе.Но иногда когда эмоции слишком сильны я начинаю заикаться вновь.Так ужасно когда даже рядом с людьми не можешь сказать простые самые слова.
А то что я не могу радоваться за других и желать счастья говорят мне самые близкие.Я смотрю в эти моменты себе на руки и думаю.Так неужели я такой ужасный?С чужих слов то я просто отвратительное существо.Тогда все правильно.....

Приветствую тебя мой блог.Ты тот кто всегда меня выслушаешь и незадепресуешь от потока моего негатива.Так что снова в тебя я выливаю то что накапливается в моей голове.Глубокого вдыхаю и выдыхаю.Я определенно слишком много думаю.Но как то само по себе выходит что я начинаю подводить итог своей жизни на этот момент.Сомневаюсь что что то изменится в последнее время.
Итаааааааак.Парень далеко за двадцать.За плечами попытки совместной жизни с человеком которому было на меня плевать.Просто попытка немного наладить свою жизнь без каких либо чувств.Спустя несколько лет стало очевидно что без чувств и тепла между людьми это все к чертям не нужно.Проще уж одному.Потребовалось несколько лет чтобы этот человек исчез из моей души и жизни.И это с условием что чувств то и не было как сейчас твердо понимаю.
Ушел в инет с головой.Лишив себя даже на шанс личного счастья.Но по крайней мере так мне виделось это все.Да и зачем оно нужно если уже все было и ничто не принесло счастья.Наивный.Желание общения оказывается сильнее меня и я начинаю активно общаться с людьми в инете.Ролевые сообщества на одном из сайтов становится отдушиной и спасением.Придумываю себе альтерэго.Хотя тут тоже не получается сыграть.Этот тот же я только без сдерживающих обычного меня морали и понятий правильности.Все что нравится ему нравится и мне.Хотя никто этого не понимает и просто люди думают что я играю роль.Хотя перед некоторыми я открываю правду.
И вроде бы вот моя кончина как человека нормального и превращение в задрота и социофоба.Но тут я встречаю ее.Та что сначала привлекает а затем просто проникает в меня без каких либо трудностей.Я загораюсь.Да это первое моя наверное настоящее чувство.В мои то годы.Разве такое возможно при таком образе жизни?.Да оказывается возможно.Когда влюбляешься не во внешность а душу.Его мысли и мышление.Его внутренний мир что ли.Общение становится более личным и близким.Первые признания в чувствах.Как ни странно это сделал первый не я.Но мое сердце загорелось в ответ и уже я сам это говорю без сомнений.Я начинаю медленно себя открывать.Себя настоящего.Это страшно и непривычно.И вот уже чувства к ней заставляют меня вернуться в реальный мир.
Я готов жить уже по настоящему.С ней рядом.Я этого хочу.Даже не смотря на то что где то на дне моего сознания маленький черный человечек шепчет мне то чего я пока не слышу.Он шепчет что она слишком красива для меня.Она словно ангел которым не суждено быть рядом с такими обычными людьми как я.Но я его не слышу.Не хочу слышать и отмахиваюсь.Ведь она меня любит и я ее люблю.Я слышу о ее чувствах очень часто и говорю в ответ это искренне и от души.Все верно это то ради чего я живу и хочу жить.По настоящему и искренне.
И я меняю себя.Я хочу изменится для нее.Меняю свою ленивую жизнь на активную.Меняю работу на более престижную и хорошо оплачиваемую.Худею чтобы она могла не стыдится меня.У меня есть цель и я себя готов полностью изменить ради нее.Это наше общее счастье.Общая мечта.Она приезжает в мой город.Господи мои эмоции невозможно передать.Вот он мой человечек В живую увидеть ее это просто непередаваемое.Прижать к себе и ощутить ее тепло.Как ни странно мои чувства теперь просто полностью захватили меня.Я летал не чувствуя усталости.До того момента как она приедет в мой город на учебу оставались недели.Осталось снять комнату и все мечты сбудутся.Даже не верилось в реальность этого.Насколько я был счастлив.
Но вот наступает сентябрь.Она приезжает в мой город.И в шаге от рая все рушится.Словно в дурном сне когда ты совсем рядом и тянешь руку к ее руке но ее уносит ветер и ты остаешься один.Совершенно один.И вот оно ее *Не люблю*.Две недели на грани психушки.Мои истерики и прочие *прелести* моего существования.Все мигом потеряло смысл.Она полностью от меня отгораживается.Я с трудом верю в то что это реально.Шепчу про себя что этого не может быть.Потом когда я под успокоительным пытаюсь с ней общаться в инете(Ведь реальное общение обрублено) я узнаю что она уже живет с другим.Вот так просто.
И вот он я настоящий.Та жизнь что меня раньше устраивала теперь меня убивает.Словно кто то оголил мои нервы и обострил восприятие мира до предела.Я осознал насколько я одинок.Снова спрятаться в инет уже не получится.Я в мыслях снова и снова возвращаюсь к нашему чудесному общению с ней.Реальная жизнь тоже потеряла какой либо смысл.С работы выгонят скора ведь моя мотивация упала ниже плинтуса.Новую комнату снимать не вижу смысла я там ведь один останусь со своими мыслями.Я пытаюсь людям вокруг дарить радость чтобы хоть как то отвлечься от мыслей о суициде.Но это так все жалко выглядит.Я просто выпрашиваю общение настоящее.И делая над собой усилие люди соглашаются.Даже с условием что все расходы я беру на себя.Я не жалуюсь им нет я улыбаюсь.Шучу.Я в эти мгновения живу.Но им явно в тягость общение со мной.Это понимание приходит после того как я ухожу.
А мысли все летят к ней.К ее и их общему жилью.Вот она стоит на их кухне и готовит ему еду.Вот они смотрят вместе кино или заходят в инет и смотрят что то там.Вот они ложатся спать в одной постели.У них все будет хорошо.Я вижу их вместе и через годы.А себя я нахожу снова под их и ее окнами.Если иду гулять я знаю что ноги меня именно туда понесут.
Наверное надо себя взять в руки и подобрать с пола растоптанную гордость.И дать людям забыть обо мне если они этого хотят.И что тогда?.Остаться совершенно один?.Совершенно это когда вокруг тебя вообще никого нету.Ни друга ни близкого.И нет сил заводить новых ведь мой негатив им нафиг не нужен.А улыбаться теперь это тяжелый труд.Я улыбался искренне только для нее.Мне страшно мой дорогой блог.Я знаю что оставшись наедине с мыслями я могу наделать глупостей.Иногда накатывает дикая усталость.Ото всего и вся.Даже от себя самого.Вот и сейчас выплеснув все в блог я чувствую что дико устал.Просто устал.
И вот тот маленький человечек на дне вырос до размеров моего двойника и уже говорит во весь голос со мной.Что у меня не было ни единого шанса.Что все это я знал заранее и просто не хотел верить.Что она будет счастлива и у нее будет все.Абсолютно все хорошо и идеально.Она будет окружена вниманием и достатком.Заботой и теплом.
Ну иди же ко мне я обниму тебя....моя пустота....пока смерть не разлучит нас верно?....

Вот и наступило это проклятое время суток.Вечер.Я его уже ненавижу.Все то что я весь день и утро прятал глубоко в сознание начинает выползать наружу.Мысли о ней.И начинают медленно жрать меня и мою душу.Словно самые мерзкие насекомые и плотоядные слизняки.И вроде кажется что все нервы сожраны и внутренности поглощены.Но словно где то в костном мозге есть то до чего они не могут добраться.Я все еще ее люблю даже зная что она сейчас в его постели.И хочется биться головой о стену.Я так устал...

Сегодня я бы хотел вывалить еще немного своего бреда.Тема Суицид.Я думаю что каждый в своей жизни сталкивался с таким желанием.Кто не сталкивался тот редкая человеческая особь.Я с этой мыслью столкнулся совсем недавно.Причины не тривиальные и не стоят особого внимания.Мною уже многие нужные выводы сделаны и решение принято.Хотелось бы оградить тех кто наткнется на этот бред от необдуманных решений.Начнем с того что добровольный уход из жизни это только ваше личное решение.Мотивы вроде *я не могу без нее жить* это совершенно не тот случай.Как то ведь жили до этого.Вот мотив*я не хочу без нее жить* это правильная формулировка.Будьте честны прежде всего с собой.Никто не придет поплакать на вашу могилку не тешьте себя.Жизнь это не кино.
Прежде всего хочу предупредить не связываться с любителями совместного суицида.Объявления об этом встречаются иногда в сети.Люди что боятся одному уйти из жизни не готовы к этому.Их страх тому самое яркое подтверждение.Человек решившийся на этот шаг не боится смерти а желает ее.Такой человек может подвести в самый последний момент или все испортить.
Так же советую прежде чем уйти из жизни подумать о близких и любимых вами людях даже если они вас оставили.Если вас оставила девушка без которой вы не хотите жить как я то прежде чем исчезнуть убедитесь что она без вас прекрасно просуществует.Постарайтесь быть от нее недалеко.Убедитесь что он(а) прекрасно без вас живет и счастлив(а).Разве вы хотите сделать близкого вам человека несчастным?.Чувство вины страшная штука скажу я вам.На это может уйти немало времени.Запаситесь успокоительным и наблюдайте.К вам должно прийти ощущение что там все хорошо.Иначе вы слишком торопитесь.Со временем вас забудут и тогда настанет ваше время.
Такая же история с родными.По живите отдельно.Пускай они привыкнут что вас долго нет.А потом можете сказать что уехали на заработки.Естественно оттуда вы можете не вернуться.Это тоже требует времени.Это все не спроста.Такое важное решение не может быть спонтанным.Это должно быть четкая решимость и цель.Решение что приходит после долгих вечеров раздумий.Обратной дороги повторяю не будет.
И научитесь врать.Улыбаться даже когда душат слезы.Вас не должны жалеть.Тогда вы узнаете как к вам относятся на самом деле.Многие успокоятся и развернувшись уйдут.Возможно кто то останется но отношение к вам будет точно другое.Согласитесь немаловажно знать кто вас окружает в такие моменты.
Друзьям и бывшим любимым подарите подарок какой нибудь.Неважно даже что это будет.Главное это оставить приятную память в их умах и душах.Если они вам дороги конечно.Придумайте причину сами.Только не надо рассказывать главную причину.Запомните что для них вы должны улыбаться.
Так же не рекомендую оставлять записки.Они могут быть потеряны и нужные слова не дойдут до адресата.Всякое бывало.Слова могут неправильно интропритировать.Лучший способ это сказать лично.Пускай вас не хотят видеть но придите и скажите все что хотели на бумаге.Хватайте его в охапку и шепчите.Кричите.Пускай сопротивляется.И только сказав все можете смело идти и делать дело.
Признаю что это долгий путь но и подобные поступки не должны быть спонтанными.Сердце в таких вещах скорее враг.Доминировать должен разум.Я иду к этому уже долго и моя решимость только крепнет.
Так же советую полазить по блогам или самим завести свой.Вам наверное многое советов дадут как справится с болью без последнего средства.Но скорей всего вам придется самим искать такой способ.Уникальный и действенный только для вас.Вам может ничего и не помочь но пробовать стоит.
Также советую отнестись к этому если решение принято как очень важному действу.Всетаки это бывает только раз в жизни.Я решил например перед концом украсить свое тело ее именем.Даже начал вырезать ее имя на своей коже.Долгий процесс и долго заживает каждая буква.Но что поделать зато это того стоит.К тому же каждый раз порция адской боли и потеря крови охлаждает воспаленный мой рассудок.Также выберите место важное для вас.Там где вы бы хотели остаться.Согласитесь ванная или кровать как то банально.Способы я намеренно не указываю.Хоть и просветился за последние недели.
Но все же призываю вас не делайте ничего непоправимого.Любите на расстоянии если можете.Ищите свой смысл жизни.Встречайтесь с друзьями и лечите душу.Обратного пути может не быть.

Немало дней прошло с тех пор как я тут был.Скажу честно убегал от себя.Как то советовали.Вставал после дневного сна после ночной смены на работе.Одевался и шел и ехал куда глаза глядят.Гулял и гулял.Потом ехал обратно и шел на работу.Утром все повторялось.Но вот решил несколько часов посидеть в интернете.И все снова возвращается.Словно ползучие твари мысли снова облепляют меня.Шепчут все то что я так старательно хочу забыть.Хотя вру я ничего не хочу забывать.Это уже часть меня.От себя не убежать...

Снова я мучаю свой блог.Но никто мой бред больше не слушает.Так что прости меня снова.Что же меня снова притащило сюда?.Ну как не странно мысли.Снова читал чужие статусы и свой блог в другом сайте.Снова кто то добрый продизлайкал все мои записи там.Нет меня это не задело и даже лестно стало что кто то не поскупился на время и просмотрел все мои записи там.Даже лестно стало за такое внимание.Но он лишь подтвердил то что видит во мне весь мир.Столько людей считают меня плохим и не переносят на дух.Наверное я и правда такой плохой что даже любимый человек теперь дает понят что со мной она не была счастлива и ей со мной было только плохо.Многие люди с которыми когда то общался откровенно радуются моему состоянию.Ну это их дело конечно.Как то странно.Это не новость конечно но странно довольно если вдруг на груди у себя находишь вышитую надпись Доктор Зло.И знаешь что тебя ждет уже на годы вперед.Я хоть не сдержан по природе но себя таким плохим никогда не считал.Ну раз я так плох и ужасен то наверное так мне и надо.Все заслуженно и правильно.Но все равно как то странно немного.....

Последнее время стал очень много гулять.Днем или ночью уже не важно.Все смешивается когда чувства и эмоции начинают душить.Стал ловить себя на мысли что когда вокруг нету прохожих начинаю разговаривать с ней словно бы она была рядом.Я так мечтал раньше что мы будем так гулять часами и болтать.Но теперь даже просто ее голос услышать это для меня праздник.Не то что часы разговоров до этого.Этого ужасно не хватает.Самого себя же не оставляет ощущение что у меня едет крыша.Но в этот момент я не могу остановится.Хочется о стольком с ней поговорить.Потихоньку понимаю что даже в этом плане никто ее не заменит.Только вот говорят сумасшедшие люди обычно счастливы в своем бреду.Как то я совсем не счастлив....

Она что любит всем сердцем.Та что отдает себя до конца.Она та что радуется всей душой.И смеется не боясь никого.Она та что двигается дальше оставляя за собой людей что уже не любит.Она та что хочет быть счастливой не смотря ни на что.И она будет такой.Она уже счастлива я знаю.Пускай уже не со мной.

Она та кем я никогда не смогу быть.Даже если захочу.Она та перед кем я преклоняюсь всей душой и до смерти любя. Она та кем я никогда не стану.Ведь теперь есть только половина меня.

Я же тот кто уже не на что не претендует.Даже если очень и страстно хочу.Я тот кто идет за ней следом невидимой и прозрачной тенью.Я тот кто рад быть с ней рядом и видеть улыбку ее.Даже если потом она уходит к нему.И я не обману ее и сдержу обещание.Не обману ее доверие никогда.Все что я прошу это видеть ее иногда.Это все что я прошу в замен.

Ведь ее улыбка это все что есть у меня.....

Меня многие стали обвинять в неискренности.Что мол одним улыбаюсь а другим плачусь в один и тот же день.Я никого не обманываю.Просто в один и тот же день я могу взлететь на крыльях радости.Смеяться и веселится.Помогать ближним.И к вечеру тихо уже умирать скорчившись на полу своей комнаты.Моя жизнь это всего один день.И я проживаю его за 24 часа.