Мир моей боли

Мне снится сон...или кошмар...
Фигура одинокого человека сидит на спасательном плоту который болтается посередине океана.Издалека нельзя ничего разобрать из за пасмурной погоды, облака затянули все небо и грязными клубами носятся по небу.Он сидит в гидрокостюме для подводных погружений, только голова обнажена.Ноги спущены в воду, так как он сидит на краю но сквозь воду видны его ласты.
Вся его поза говорит о том что он очень устал и вымотан.Голова опущена на грудь.Руки опущены на плот только чтобы не упасть вводу.Начался дождь и вода стекает по его волосам и лицу которая болезненно бледна.Взгляд пуст и принадлежать должен скорее мертвецу чем живому человеку.
Но вот он натягивает капюшон гидрокостюма.Маску на глаза и ныряет вновь в воду.Почти без лишних движений опускается все ниже.На канате что тянется в непроглядную темноту от плота отметки глубины.10....20....30...50...70...метров и кажется ей нет конца.Но кислород кончается в его легких.Он останавливается когда в глазах темнеет и вновь всплывает.Выбрасывая свое тело на плот.Пытается отдышаться.
Раз за разом он пытается погрузится все глубже.Задержаться под водой все дольше но зачем эму это нужно?.Он словно ищет там под водой что то или кого то.Или может быть себя.На его лице отчаяние.Словно он там хочет остаться но не может.Словно рыба которой вырвали жабры и она не умерла.Там на дне он видит до боли знакомые и родные фигуры.Но они не замечают его.Им хорошо внизу.Их окружает голубая бездна и они счастливы.Возможно они когда то знали его.Возможно он им был когда то дорог.Но не сейчас.Сейчас он лишь ходячий труп который не может упокоится.И тут я узнаю свое ужасно истощенное и изможденное лицо...оно мне почти нравится...если бы не эти мертвые глаза...проснулся я мокрый...толи от пота...толи от той воды...жадно хватаю воздух...его не хватает в этой темноте...

Ну здравствуй Боль моя.Ты снова приходишь ко мне без спросу, как и всегда.Но я всегда тебя радушно принимаю.Когда ты голодна я всегда тебе налью тарелку супа и накормлю.Когда тебе нужен кров я всегда тебя приму и обогрею.Если захочешь поговорить я всегда выслушаю и постараюсь поддержать.Я обнимаю тебя в прихожей но ты лишь пренебрежительно на меня смотришь.Ты насмехаешься надо мной.Ведь ты пришла меня терзать и нежностям нету места в твоем сердце.Они неуместны.Но я не обращаю на них внимания.Ведь все равно я очень тебе рад.
Сегодня ты голодна.Я сижу рядом и любуюсь тобой наблюдая как ты насыщаешься.Ты как всегда прекрасна.Ты делаешь вид что меня и нет вовсе рядом.Почти игнорируешь меня.Отстраненно иногда кидая на меня косые взгляды.Но вот ты насытилась.Ты идешь мыть руки.Я убираю со стола и радуюсь что ты сегодня со мной.Ведь все равно роднее тебя нет никого у меня.Радость забыла дорогу в мой дом уже много лет назад.
Вытерев руки иду в спальню.Ты стоишь у окна ко мне спиной.Я раздеваюсь и ложусь на расстеленную кровать.Она холодна но я весь горю и меня трясет почему то сегодня.Ты помедлив минуты две подходишь ко мне и садишься сверху.Тугими лентами привязываешь мои руки к кровати.Достаешь свой блестящий в тусклом свете луны нож.Своей нежной ладонью зажимаешь мне рот чтобы никто не услышал мои крики и приставив к моей груди нож медленно его погружаешь в меня...и я кричу...срывая голос тебе в ладонь...и вот ты улыбаешься наконец счастливо и приближаясь к моему лицу обдаешь меня возбужденным дыханием...а я кричу...снова и снова...пока сознание не покинет меня...но на границе потери сознания я радуюсь...ведь ты наконец улыбалась...а значит когда боль от твоего лезвия утихнет ты вернешься вновь...ведь все равно больше никто не приходит...

Идет третья смена на работе.Очередной 15ти минутный перерыв.Я захожу в комнату отдыха и падаю на диван.Милый вирус услужливо покушал или еще кушает мою нервную систему и голова кружится.Стоит прикрыть мне глаза как я куда то проваливаюсь.Словно падаю в яму.Нет я не сплю но и не бодрствую.Но стоит мне перетерпеть это как я снова оказываюсь там.На том самом месте на которое я не ленясь прихожу каждый свой выходной день.Даже тайком ото всех иногда.Это место особенное.Даже в пасмурный день когда небо подобно грязному снегу там пробивается пару солнечных лучиков и все окрашивается в теплый желтоватый оттенок солнца.Словно ты пропитала собой это место.Ведь ты не перестала быть тем солнышком что греет людей.
Но сегодня там падает снег.Он тихими хлопьями падает с неба.Прохожих почти нету на мою радость.Я словно сгусток пара лечу вперед вдоль засыпанных снегом деревьев.Я не чувствую ног и не переставляю их.Меня просто несет вперед.Словно облако.Мне не холодно но я чувствую прохладу зимнего воздуха.Вот одинокая студентка кутаясь в шарф идет навстречу.Она не замечает меня а я словно пролетаю сквозь нее.Или она проходит сквозь меня.Наверное второе вернее будет.Меня затягивает это место.Зовет к себе.Словно там мой настоящий дом где мне рады и всегда ждут.
Почему же оно стало таким для меня?Это место где я последний раз жил.По сути там осталась моя душа.Место где ты последний раз меня поцеловала как любимого.Мысленно ты прощалась со мной а я не понимал.Завтра я снова туда пойду.Запасусь провизией и буду гулять пока не начну засыпать от холода.Ведь ты ждешь меня там да?...конечно ждешь...когда никто нигде не ждет...я уже иду...иду...

Второй день смотрю на очередное проигнорированное сообщение.Простое Привет но такое важное слово.Ответ будет означать что все в порядке и прочее.Но похоже ты решила наконец то это сделать.Просто сказать что не хочешь со мной общаться ты не можешь или не хочешь.Потому тихо вычеркиваешь меня из своего круга общения.Это так на тебя похоже.Так сказать щадящий режим.Хотя гуманнее было бы просто послать ко всем чертям.Не оставляя пустых надежд хотя бы на дружбу.Надежда способна свести с ума если она несбыточна.Хотя наверное уже поздно.Я уже сошел с ума.
С тоской смотрю на то чего ждал со страхом столько времени.Как хочется ошибаться в тебе.Но увы мой мозг редко ошибается в людях.Даже в самых дорогих.Только принять это бывает просто невозможно.Ты хочешь меня забыть и забудешь конечно.Просто это происходит куда дольше чем я думал.Ты обязательно меня забудешь если хочешь этого.Но когда то я был очень терпелив.
Но вот вернулись и они.Я писал тебе блог о них.Пессимист и оптимист.Я не сразу понял откуда эти голоса.Они звучали сразу за моей спиной.Мурашки прокатились по спине когда я понял что кроме меня нету никого в комнате.Я обернулся но за спиной никого не было.Когда я снова повернулся к компу они снова заговорили.Они снова спорили но я слышал каждое их слово.Эти голоса звучали и снаружи и в моей голове.Как мне подсказывали ощущения по крайней мере.Казалось я ощущаю спиной вибрации их голосов и колыхание воздуха отчего мурашки бегали табунами по всему тело и особенно спине.Они снова спорили.Спорили о том что надо еще подождать или сделать это совсем скора.Я ведь этого ждал.Ждал что она нас заигнорит или пошлет к чертят.Что она и начала делать.
Но они были совсем не похожи на тех прежних.Оптимист был похож на истеричку который только кричал истошно настаивая на своем.Что надо подождать.А пессимист с каким то нездоровым воодушевлением говорил что время пришло.Но они оба довольно уставшими казались и вымотанными.Раздраженными что ли.От осознания происходящего меня не покидало ощущение что я схожу с ума.Так и есть наверное.Голова кружилась и сердце выскакивало из груди.
Не знаю сколько это длилось.Наверное не один час.Потом они выдохлись и шепотом почти в унисон попросили меня все закончить.Что они устали быть обломками моего разума.Они снова хотят быть единым целым.Сказали что очень устали.Обращаясь ко мне.Я не знал что им ответить.Только опустив голову сказал что я пытался.Рассказал им что меня могла спасти просто дружба с ней.Иногда ее видеть все что мне было нужно но увы это были пустые надежды.Но слова быстро кончились и я тихо прошептал что все скора кончится.Я повторял это снова и снова словно скороговорку.Я не знал что им больше сказать.По лицу лились слезы когда я это говорил.Я не заметил как они появились и не мог их остановить.Не знаю почему.Только и успевая вытирать лицо.Хорошо что никого не было дома в этот момент.Но видимо это не спроста.Они всегда умели выгадать момент.
Они снисходительно молчали когда я им все это рассказывал.словно зная что то чего я не знаю сам.А потом они пропали так же незаметно как и появились.Я остался лежать на кровати на которую успел перебраться.Пытаясь успокоить головокружение.Я их прекрасно понимаю.Я так устал....от самого себя...от своих мыслей и эмоций....просто наконец хочется выйти из своей головы...в никуда...в тишину...в пустоту....

Хочу рассказать тебе блог о своем сне.Мне обычно ничего не снится но это похоже было на кошмар...
Сон начался с того что я шел на работу.Везде уже был снег.Но шел на старую работу с которой уволился.Знаешь эти сталинские еще наверное здания зеленого внутри цвета советского.Все полу обсыпанное с сгнившими почти окнами.Темный плохо освещенный коридор и в конце раздевалка.Там я понимаю что работаю там охранником причем фиг знает для кого.
Там я переодеваюсь в форму.Причем там вся защита с щитками пластиковыми.Каска с стеклянным забралом откидывающимся.Как у тех что разгоняют демонстрации на улицах.И получаю задание.Меня отправляют в какой то почти заброшенный конец здания.Там меня подводят к открытому помещению вроде спортивного зала.По середине квадратная дыра бетонная.Такая глубокая и плохо освещенная что не видно что там внизу.Напротив стоит пулемет на подставке.Такими самолеты сбивают наверное.И говорят что там сидит какое то чудовище наполовину человек наполовину еще кто то.
Естественно меня там оставляют.В глаза бросились края ямы.Они были просто залиты чем то черным.То ли кровь запеклась то ли еще что то.И ощущение того что на меня постоянно кто то смотрит.Я его не вижу но ощущаю его там.Словно кожей чувствую.Словно он затих там и тихо тихо сидит.Нету никакого света кроме тусклых фонарях на стенах.Я его никогда не видел но ощущаю что он меня разорвет если выберется.
Я давно ничего не боялся.А тогда я был до ужаса напуган.И вокруг никого.И не позвать никого на помощь если что.И с пулеметом управляться не умею.Проснулся я оттого что закричал когда увидел движение на краю ямы...

Вот и настал этот долгожданный кем то праздник.Новый год.За стенами я слышу радостные крики и громко играющую музыку.Я даже могу представить как люди весело проводят время.В моей комнате полная темнота.В темноте из колонок компьютера играет музыка негромко.Монитор выключен.Но если бы он был включен то там была бы видна твоя страница в соц-сетях.Просмотр твоих фото это все что у меня осталось.Даже скудное интернет общение ты стремишься свести к нулю.Медленно но верно вычеркивая меня из своей такой насыщенной жизни.Обрубая единственную ниточку которая меня удерживала от падения.Падения в пропасть которого мне не пережить.Я снова ощущаю эту леденящую кровь пустоту.Я не виню тебя.Ты по своей доброте подарила мне пару месяцев жизни.Сделав снова то что другим не под силу.Просто терпя мое общение.Но это все позади.Ты устала и хочешь жить дальше и не вспоминать обо мне.Эти мысли словно иглы вонзаются в мой разум.Выронил бокал на пол.Руки снова предательски трясутся.
Не помню как оказался в ванной.Вдруг стало так спокойно и тихо вокруг и внутри.Даже какая то невесомость во всем теле.Медленно набиралась ванная обволакивая мое тело в своих теплых объятьях.Где то на заднем фоне гремит тяжелый рок.Не помню как в руках оказалось лезвие.Уже знакомое движение по коже.Адская боль будит меня и сердце до боли сильно колотится о грудную клетку.Красные капли охотно покатились по коже.Падая один за другим в прозрачную воду и так красиво окрашивая ее в алый цвет.Осторожно убираю лезвие и откидываюсь спиной на ванную принимая расслабленную позу.В этот раз я не тороплюсь зажимать рану.Да и кровь не собирается сворачиваться.Антибиотики похоже делают свое дело.Вода становится все более алого цвета.Так интересно за этим наблюдать было в тот момент.
И в этот момент я ощутил тебя.Ты как будто была рядом.Протянула руку и нежно коснулась моей щеки проведя по ней подушечками пальцев.Я узнал эти пальцы.Таких нежных больше нет.Тогда я был похож на ребенка который ощутил любовь своей семьи.Глупая и счастливая улыбка расползлась по лицу.Голова начала кружится и ты исчезла.Не знаю что это было.Может быть в этот момент я смог дотянутся до тебя каким то странным образом.Может галлюцинация.Но я начал сползать в воду.Задыхаясь я дотянулся до полотенца и зажал рану.Кровь все текла.В маленькой аптечки с прошлого раза лежали все принадлежности для остановки крови и закрепления краев раны.Опыт уже есть.
Был такой соблазн все закончить в этот момент.Но пока рано.Я сам придумал эти правила и не мне их нарушать.Ты еще не забыла меня но я ощущаю как это близко.Скора ты освободишься от меня.И тебе не придется больше грустить.Еще немного подождать...

Вот и не выдержал мой организм.В ответ на бесконечные нервные срывы и депрессии он выдал мне вирус который до этого хранился прямо в моей нервной системе как мина которая дожидалась своего времени.Хорошо что это еще не заразно.Но тем не менее порядочную порцию боли я получаю каждый день.Общая слабость и туман в голове от вирусного отравления организма как при гриппе погружают меня в то состояние когда я ничего не соображаю.Хотя сейчас уже меньше.Были моменты когда было невозможно даже просто спать от боли.Но даже тут я выпендрился.У родни лезут глаза на лоб когда я им говорю диагноз.Они даже не знали что такое существует да еще в такой форме.Друзьям я не говорю подробностей чтобы не пугать их.Просто грипп не больше.
Не ужели это то чего я хотел?.Вирусный дурман который заслоняет от меня эту боль.Немного страшно оттого каким образом это происходит.Но похоже у судьбы довольно черный юмор.Был немалый соблазн не принимать антибиотики и просто тихо сдохнуть.Но это была бы слишком мерзкая смерть.Даже для меня.Не слишком разборчивого в выборе средств.
Сейчас я ощущаю себя особенно бессильным.Раньше я мог свалить куда нибудь подальше в лес погулять.Мог пойти на работу.Напиться в конце концов до беспамятства.Сейчас я и этого не могу даже.Сидя в четырех стенах на больничном без надежды на спасение.Словно меня загнали наконец в угол из которого нету спасения.Взгляд все чаще падает на тот ящик в столе в котором лежит заветная коробочка с лезвиями.Каждый день запрещаю себе ее открывать.Но я уже не первый день сижу дома на больничном и все сильнее хочется взять их в руки.Ощутить их гладкость и прохладу стали.Что нибудь сделать с ними.Это сводит с ума....кто нибудь разбудите меня от этого бесконечного кошмара...

Говорят что преступники(или убийцы) всегда возвращаются на место своего преступления.А так же говорят что жертвы внезапной смерти навсегда остаются на месте преступления если их не упокоить.Так вот мне интересно возвращаешься ли ты на место своего преступления?.Вспоминаешь ли ты последние дни когда я был живым?.Или же бежишь от них выгоняя из своей памяти даже намеки на те события?.Я же словно жертва внезапной смерти снова и снова туда возвращаюсь.Словно не в силах забыть те мгновения.Я гоню от себя образы зрительные но помять ощущений вторгается в мою реальность без разрешения.Переживаю их снова и снова.Словно застряв в петле времени.Знаю что ты этого не хотела.А хотела всего лишь быть счастливой.Но что сделано то сделано и ничего не изменить.Остается лишь пожинать плоды наших поступков.
Я внимательно слушаю что мне советуют люди.Многие думают что я упиваюсь своим состоянием и не хочу ничего менять но это всего лишь их мнение.Я честно пытаюсь применить на себе все что они советуют в надежде что это поможет или подойдет.Но увы это похоже на детскую развивающую игру для яслей.Когда в отверстие для определенной формы надо вставить соответствующей формы предмет.Квадрат или треугольник.Так вот у меня это похоже на то как я пытаюсь вставить пятиконечную звезду в отверстие для квадрата.Слишком просто и неприменимо соответственно.Всегда ощущал свою аномальность как личности и теперь понимаю что это скорее проклятие чем что то положительное.Вспоминается картинка где изображено несколько человеческих фигур с сердцем внутри.От ребенка к старику по возрастающей.И чем взрослее человек тем меньше сердце.Тем человек черствее.Я слишком остро чувствовал всегда.Окружающие люди всегда это воспринимали как что то детское.Люди гордятся черствостью своих сердец.
Хотя я не до конца честен с тобой.Есть кое какой совет который я смог применить хоть и вывернув его наизнанку.Радикально настроенные люди советовали мысленно похоронить того человека что разбивает нам сердца и души.Я же не смог этого сделать.Я же смог похоронить только себя.Да именно себя.Это пришло само по себе в мою голову.Тот человек кто перестал существовать уже не один месяц назад.Не могу отделаться от этого ощущения.Это ощущение я не испытывал до недавнего периода в жизни никогда.Нет я не научился жить дальше.Хотелось бы соврать что теперь все хорошо.Боль прошла и все что было до этого лишь дурной сон моего больного воображения.Ведь так удобно сказать мол ничего не было и я все выдумал.Врать самому себе не моя привычка явно.
Потеряло смысл то что будет со мной в будущем.Потеряло смысл что есть у меня сейчас.Остались лишь воспоминания о прошлом что блуждают по моему умирающему мозгу.Но наверное и они скора погаснут когда связь нейронов разорвется.Осталось стремление близким мне людям подарить пару счастливых моментов.Я вижу как они улыбаются и улыбаюсь тоже.Маска улыбки которыми так гордятся некоторые дети или же уже взрослые люди.Гордятся тем что обманывают окружающих их людей.Я не горжусь этим совсем.Всего лишь вынужденная мера чтобы люди не разбежались.Люди не любят негатив.И что же мы имеем в итоге?
Вот он очередной декабрьский вечер.Я бродячий мертвец снова брожу кругами в тех местах где я погибал и где жил последние дни своей жизни.Поднимая свой пустой взгляд на окна где горит свет и люди радуются жизни.Судорожно дышу мучимый Фантомными болями в груди и не в силах избавится от подреберного зажима что не дает вдохнуть полной грудью.Почти не вижу то что находится прямо передо мной.Вижу лишь то что было со мной несколько месяцев назад.Но что то привлекает мой взгляд в темноте на детской площадке.В песочнице покрытой снегом я вижу красный огонек.Подхожу осторожно.Там лежит игрушка.Пластиковый Кен с красным огоньком светодиода в груди.Переворачиваю его ногой и огонек гаснет у меня на глазах.Я зависаю так на полчаса наверное.Смотря в одну точку.Хочется улыбнутся но лицо не слушается.Маленький памятник моим иллюзиям.Иллюзиям что я могу быть счастлив и радоваться жизни.Жить в конце концов.
Прости мой блог что я пишу теперь так редко.Но два метра земли надо мной давят на меня и тяжело иногда вырываться из этой могилы хотя бы ненадолго.Чтобы с рассветом вновь туда возвращаться...

Здравствуй мой блог.Давно я не заходил и не общался с тобой.С тем как тянется мое время кажется прошла целая вечность а не несколько дней.Сколько?.Неделя или две?.Не помню.
Воскресное утро.Все нормальные люди спят сладким сном.Я сомкнул глаза на несколько часов ради уважения к своему организму.Вот солнечные лучи выдернули меня из небытия.Абсолютную тишину разрывает лишь радио что бурчит что то на кухне.В солнечных лучах пылинки плывут в воздушных слоях и кажется время стоит.Мое время точно остановилось уже давно.С каким то мазохистским предвкушением жду несчастного случая или смертельной болезни что наконец положит конец моему тягостному существованию.
Это безразличие поглощает меня.Безразличие к себе и всему миру вокруг.Оно как болото затягивает и не дает вырваться.Единственное желание это все закончить уже.Но даже на это нету сил.Потому мысленно делаю еще последнюю насечку из семи на стене своей темницы разума и перечеркиваю их.Прошла еще одна неделя.Такая же тягостная и бессмысленная как и предыдущие.Я знаю Молчание Сентября поглотило мою жизнь.Наверное навсегда...

Здравствуй мой блог.Снова я один на один со своими мыслями.Знаешь блог я недавно узнал что такое Депривация сна.Это когда люди осознанно соглашаются сутками не спать.И в следствии чего иногда ловлю так называемые глюки.Один из последних появляется всегда неожиданно.Представь что ты допустим идешь по улице.И вдруг в голове появляется такое странное ощущение что все вокруг нереальное словно виртуальная реальность.Словно все что ты видишь это изображение на мониторе.И все это начинает отдалятся от тебя.Тогда тело становится ватным и я обычно останавливаюсь.Иначе могу врезаться что называется лбом в стену.Мне кажется в таком состоянии я и боли не чувствую.Но проверять пока не хочу.В таком состоянии я и пока нож не могу держать,выпадает.Но по моему это в любом случае какое то то новое.Все лучше чем ходить по кругу своих мыслей.Добра тебе мой блог.