Мир моей боли

Знаешь блог у меня появилось желание.Наконец то.Я так ждал когда же я хоть чего то захочу кроме того о чем уже писал.И знаешь что это?.Я хочу выйти из собственной головы.Я так устал от самого себя.Именно от себя.От своих мыслей и желании которые каждый день и ночь терзают меня или гложат.Это выматывает до предела но я не могу остановиться.Словно я заперт в коробке два на два метра.В черепной коробке.Просто открыть дверь и выйти из нее.В тишину.В никуда....

Хочу поговорить с тобой о темноте.У меня с ней всегда были близкие отношения но сейчас они обрели новую силу.Многие любят гулять по ночам.Я тоже пристрастился к этому последнее время.Но меня привлекает именно темнота.Настоящая и непроглядная.Когда даже силуэты не видны в ней.Есть одно место за городом.Там много тропинок и вокруг высокие хвойные деревья.Я там люблю гулять когда мне плохо.Так вот особенно густая темнота в лесу.Именно в таком месте как там она особенно густа.Я иду прямо туда и словно вода этот мрак принимает меня.Словно стирая на пару часов меня из книги бытия написанной солнцем или светом.Я сам почти ничего не вижу там и расправив руки касаюсь ими стволов деревьев чтобы не потерять тропинку.Надо избегать редких фонарей освещения.Они разрезают эту темноту слишком легко.Ведь пока я там меня не существует.Меня словно по настоящему нет.Ни с чем не сравнимое ощущение невесомости и отсутствия в этой бессмысленной жизни...

Здравствуй мой блог.Трудно в тебя писать когда на тебя наваливается стена апатии и безразличия ко всему и вся.Но знаешь блог это такая ловушка.Вроде бы идешь себе домой или по улице.Тебе все безразлично.Словно зомби.И тут вдруг словно тебе в спину влетает нож.И прокручивается в районе сердца.И ты вдруг скручиваешься.Окружающие думают что тебе нужна скорая.Приходится брать себя в руки и трясущимися руками себя обнимая уходить за угол или просто с глаз долой.Ты становишься очень коварной моя боль.Неужели тебе еще мало того что ты мне причинила?...

Приветствую мой блог.Сегодня мне тяжело писать.Но это необходимо я понимаю.Так хоть немного станет легче.Сегодня боль утихла ненадолго.Возможно прогулка и посиделки в кафе помогли или просто очередная доза алкоголя на фоне легкой температуры особенно сильно на меня подействовала.Но сегодня под километровым слоем этой замороженной боли я ощутил двойное дно.Там было что то еще.Поначалу я не поверил своим ощущениям.Кажется отчаяние вытеснило все из моего разума но это было заблуждение.Там на дне затаилось что то еще.Я мысленно тянусь к нему и открываю это.Словно еще одну комнату которой не замечал ранее в своей квартире.То что я там нашел трудно описать.Лучше бы я этого не делал.
Это была какое то болезненная потребность чувствовать рядом человека.Это когда ты обнимаешь человека и ощущаешь его тепло.И он не отстраняется а обнимает в ответ или кладет свои руки на тебя.Когда он не замирает словно вмерзший в лед.Когда ты ощущаешь что он не отторгает тебя на эмоциональном уровне.Ты чувствуешь что ты часть его жизни.Это тепло что ты ощущаешь неповторимо.То чего больше нет у меня и врят ли будет.
Это словно падение с большой высоты.Спиной вперед.Помнишь это чувство в груди?.Словно дыра в груди в которую влетает сквозняк.Больно и как то дико пусто там.Словно не хватает пары органов.Вроде бы ничего трудного.Иди ищи и найди себе человека которого и прижимай к себе.Но я знаю чей образ запечатлен на моей коре мозга.Не представляю просто что кто то еще сможет так просто войти в мою жизнь.Да и хватит ли сил у меня на это.Впустить еще кого то туда.
Я зажмуриваюсь и захлопнув мысленно эту дверь забиваюсь в угол отмахиваясь от этих ощущений истерично словно это что то осязаемое.Нет не надо.Я столько не выдержу.Хватит и этой боли в груди.И она кажется оттаяв возвращается.Заливает словно вода эту дверь.Вот оно какое двойное дно моей души.И нету гарантии что там нету третьего и четвертого дна.Сам не заметил как разодрал кожу себе на груди.Даже не помню когда.
Снова эта вода.Давно ее не было и кажется она жжет сегодня как то по особенному.Или мне кажется.Проклятие.Я только почувствовал облегчение.На пару часов правда.Наивный размечтался об избавлении.В такие моменты кажется что разум это проклятие.А мысли дикие и подлые звери что приходят терзать нас когда мы слабы.Когда же это все закончится....

Вот и снова я тут мой блог.Ты еще не устал от меня?.Конечно выслушаешь ведь для того я тебя и завел тут.Как думаешь я мазохист?.Ну меня иногда посещают такие мысли.Просто сколько я живу я живу бок о бок с болью.Она бывает разная очень.С детства этого была просто физическая и для ребенка было достаточно этого чтобы воздействовать на мою психику.Она меня дисциплинировала и вынуждала быть спокойным и не выражать лишних эмоций.Ведь мой характер взрывной и разрушительный по природе.Боль разъедала меня словно гранит сильнейшая кислота.Тихо и не заметно меняя меня и обтачивая.Делая края более плавными и оттого прочными.Я даже в какой то миг подумал что эта форма идеальна и непробиваема для невзгод.Думал что ничего не проникнет внутрь и не причинит большей боли.Но оказалось что моя боль затаилась и изменила свою формулу кислоты.Теперь эта боль не физическая а моральная.Душевная если хочешь.О да этого я не ожидал совершенно.Эта боль проникает внутрь меня и жгет изнутри.Я не сопротивляюсь.Это бесполезно.У нас с нею давние и очень странные отношения.Я чувствую ее как и все люди только принимаю ее сполна.Ведь она не вечна и потом она утихнет.Правда это потом может быть очень не скора.А может в этот раз она меня решила добить.Кто знает.
Так вот я снова встречаюсь с ней.Мне больно.Но эта боль не чистая.Она смешанная с радостью оттого что она рядом со мной и я могу ее слышать и видеть.Конечно когда мы расстаемся остается только боль но это уже как всегда.Я хочу видеть как она стремится к нему.Я хочу видеть как она не оставляет ничего что было только между нами.Как она все ему рассказывает и показывает.Хочу видеть как она смеется надо мной.Хочу видеть как она снова и снова не сдерживает обещания.А еще была та фоточка.С беленьким телефоном.Это был шедевр по уничтожению моей психики.Чего она хотела этим показать?.Вывести меня на эмоции или сказать то что я и так понимаю?.Я не показал то что со мной происходило.Как я корчился на полу пол дня потом.Все это неповторимый коктейль боли и отчаяния который я выпью до дна.
Нет я не сопротивляюсь.Уже не пью таблетки.Как и всю жизнь я цепенею и боль проходит через меня.Я хочу все прочувствовать.Все до капли и если могу то изменюсь.Боль изменит меня.Сломает или сведет с ума.Мне уже все равно.Жаль только разум слабее тела и рассудок начинает подводить меня.Но я вижу по ее поведению и поступкам что мучится недолго осталось.Крепись парень.Крепись.Еще немного....поднимайся с пола и шагай на ватных ногах вперед.....за углом нас ждет избавление....еще пару шагов....не можешь идти так ползи....еще немного...

Здравствуй мой блог.Знаешь убеждаюсь очередной раз что чем более бурная реакция людей на мои слова тем более они близки к правде.А какие эмоции там уже не важно.Это мое личное качество такое.Выводить людей на эмоции даже не замечая этого.В основном конечно негатив но такова природа людей.
Прости что вчера не писал в тебя.Не было сил.По привычке уже одевшись потеплее пошел гулять под ее окна.Она конечно не знает об этом или не хочет знать.Не важно.Но мне снова становилось очень плохо только с наступлением сумерек.Но что то изменилось во мне.Слезы кончились.Не смог себя заставить хотя бы пару капель уронить.Становилось обычно легче и можно было прожить еще один день.Даже врезав с размаху в ствол дерева не помогло.
Это все застряло где то внутри меня.Вся боль.Теперь словно что то жрет меня изнутри.Словно маленькое мерзкое существо поселилось в груди.Оно пожирает меня изнутри.Это ни с чем не сравнимое отвратительное ощущение.И я знаю что оно пожирает.Он пожирает мою душу и сердце.Медленно и смакуя все что я чувствую еще.Знаю что когда он закончит от меня останется лишь оболочка.Пустые глаза и мысли.Я вольюсь в толпу пустых таких же людей которых я наблюдаю каждый день в транспорте и на улицах.
И вот я иду шатаясь по лесной тропинке которых там много и смотрю на верх.Мутная луна смотрит на меня беспристрастно и холодно как всегда.В провалах неба между верхушками деревьев.Все слишком затягивается.Я хотел уйти будучи еще человеком но понимаю что дожидаясь пока ты меня забудешь я стану пустой оболочкой.Не думал что может быть еще хуже.Но вижу что может.Перестать быть человеком оказывается еще хуже чем просто умереть.
Как все долго....поскорей бы....я так устал мой блог....так устал....устал....

И вот снова я тут мой блог.Блог я бы хотел научится вычеркивать людей из своей жизни.Я так не умею.Вот честно люди сейчас так легко по разным причинам могут прекратить общение с теми с которыми раньше не расставались.Назывались любимыми и самыми близкими.А потом бац и до свидания нам не по пути.И вот ты звонишь а они не берут трубку.Приходишь к ним а тебя не пускают на порог.Словно бы они и не знают вас больше.Так вот научите меня выбрасывать людей из своей жизни.Я так не умею.Я впускаю людей в душу или сердце и они становятся частью меня.И отрывать их от себя иногда невыносимо больно.Но я уже привык к боли походу.Осталось привыкнуть терять душу с каждым потерянным таким человеком.Они уносят ее понемногу.По частичкам.Не доверять не кому и не впускать внутрь?.Но как тогда быть искренними с людьми?.Я не знаю как.Иногда я кажусь каким то инородным телом в современном обществе где люди меняют людей как перчатки.Случайные или недолгие знакомства стали нормой.Клясться в верности можно сколько угодно ведь все равно эти обещания пусты и их не сдерживают.Скажите как вы это делаете люди?.Я не умею...

Приветствую тебя мой блог.Снова пришлось тебя закрыть от посторонних диких людей.Даже придя сюда чтобы затеряться среди страдающих людей я вижу толпы скрыто или явно агрессивных личностей.Существ которые явно слишком много унаследовали от наших предков обезьян.Прошу вас люди если вы не способны на поддержку или что то вразумительное то проходите мимо.Фыркните что это еще один нытик и оба будем счастливы.Все будет как всегда.А теперь когда ты закрыт от злых детишек я снова могу в тебя писать.
Иди обнимемся моя пустота и послушай меня....

Поздравь меня мой блог я еще не сдох.Хотя нет не поздравляй я этому нисколько не рад.Последнее время меня преследует такое выражение *Зона Комфорта*.Не поленился и погуглил а затем задумался над этим выражением.Долго блуждал в своем разуме пытаясь ее найти у себя.Есть у меня слабость.Заниматься самоковырянием часами.
Знаешь блог а этой зоны просто нету у меня.Она была уничтожена не так давно.Я пытаюсь вспомнить свою жизнь за эти недели и понимаю что последний раз ощущал что то из этого определения именно тогда.А потом весь мой внутренний мирок был уничтожен в течении всего одного дня.Сметен словно селевым потоком.Этот поток снес двери и даже сами стены моего разума.Я забыл уже что такое комфорт или просто приятное времяприпровождение.Иногда кажется что я разучился радоваться жизни.
Почему так произошло?.Просто ты проникла в каждый закаулок моего разума и став частью меня ты стала частью фундамента моего разума и рассудка.И исчезнув ты обрушила это все.Ты не виновата ведь я сам тебя впустил туда.
Что же сейчас?.Мой рассудок как и моя личность разваливается на куски.Я деградирую и рассыпаюсь.Словно человек из мозга которого достали кусок арматуры учусь заного ходить и говорить.Словно ребенок которого бросили в детдоме зову по ночам тебя.Не потому что ты услышишь а потому что это все есть у меня....

Еще один бессмысленный день из моей пустой жизни.Я иду куда глаза глядят.Снова я куда то иду.Это уже мое обычное состояние за последний месяц.Мне все равно куда идти и с какой целью.Но обычно цели никакой нету.Лишь монотонные шаги в желании убежать от самого себя.Убежать от своих мыслей и от того что бушует у меня в груди.И в тот момент как будто мне это удается.Но вновь я очнувшись оказываюсь под твоими окнами и смотрю в них словно на луну.Без надежды уже конечно.Не надо тебе меня видеть в таком состоянии.Дождь сыплет мелкий уже много часов.Я люблю дождь ведь он может спрятать многое в себе.Поднимаю лицо к небу и вода бежит по моему лицу.Где то теплая а где то холодная.Что же с моей душой стало в последнее время.Я хожу по кругу словно умолишенный.Кто то назвал это состояние болотом.Но только в сказках люди себя вытягивают сами.Но даже на это нужны силы.А я иду на дно своей печали и тоски которой кажется нет предела и дна.И лишь слова из песни в моей голове и свет твоего окна....

Мне неловко так,
Когда твою руку беру
И на танцпол веду.
Музыка прошла,
Что-то в твоих глазах
Мне напоминает фильм,
Где говорят "Прощай".

Снова не станцую никогда,
В полных вины ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж не станцую я
Так, как с тобою танцевал.

Время не излечит
Неосторожный шёпот друга моего.
В сердце, в разуме
Прощается незнание.
Правде свет не принести,
В ней лишь сможешь боль найти.

Снова не станцую никогда,
В наполненных виной ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж не станцую я
Так, как с тобою танцевал.

Сегодня музыка громка,
Жаль, не уйти, вокруг толпа.
А, может, даже лучше так,
Иначе причинили бы боль наши слова.
Могло нам хорошо вместе быть,
Могли бы вечно этим танцем жить,
Но кто теперь станцует вновь со мной?..
Постой!

Снова не станцую никогда,
В наполненных виной ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж мне не станцевать
Так, как танцевал с тобой.

Но вот я промок до нитки и меня начинает колотить мелка дрожь.Уже не лет давно.Такими же мелкими шажками ползу на остановку автобуса.Обратный путь домой не долгий но я этому только рад....