мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

Анечка, Анечка, Анечка. Анечка вернулась! Теперь ей лучше, и физически, и морально - посему снова здесь. Правда не на долго.

Часть 1. Очередное вдохновение.

Вчера вечером , в восьмом часу, вытряхивая из своей копилки последние монеты, чтобы купить еду, Анечка нашла среди них - маааленькую крохотную таблеточку, под названием фен. Нашла таблеточку, убедилась в подлинности вкусняшки, лизнув ее слегка - и проглотила.
Аааа... Было не вкусно, но послевкусие - то что надо: проснулся интерес к игре на гитаре, чтению и рисованию. Скачала иллюстратор , инскейп и прочий корел драв. Теперь осталось попрактиковаться и снова выйти на просторы втентакля, рисовать симпотичных девушек и выкладывать их портреты им на стену. А еще, может и найду какого-нить заказчика. Или мозг. Или жизненную цель. Настоящую.
Но это все, пока только балабольствие, и ничего реального. Вот сижу среди бардака, рисую Эллисон, как нарисую , выложу в комментарии. Надеюсь так и будет, а не как обычно - прокрастинизм. Надеюсь , я дорисую. Аминь.


Часть 2. Настроение хорошее.

Посему, я позволю себе некоторую раскрываемость. На радостях хочется вам фотки показать. И даже себя... дэ. (Прошу заметить, таблетка была одна. Может в купе с тенотеном так прет? Тем не менее).

В последнее время все только портиться. Вернее я все порчу. Я играю людьми.Вернее я их не уважаю и не ценю.Потому что они ко мне хорошо относятся. А я к себе отношусь плохо. Я считаю себя не хорошим человеком. Я лгу себе, и я не верна себе. Да я вообще лгу. От страха. Никита говорит: а что тебе бояться? Что ты теряешь? И он прав. Мне и терять то нечего. У меня ничего нет, и за душой ничего нет.
Я гавно. Лживое гавно. И с людьми мне очень трудно.

Много беспокойств по поводу С. Он взрослый, серьезный. А я в последнее время дурачусь, веду себя как маленькая, да и вообще я гавно.
Общаюсь с левыми ненужными людьми, которые рядом. Ну а те, которые нужны - далеко.
Вообще я гавно.

Позвал на свидание человек. А я согласилась, заранее зная, что никуда не пойду. А зачем "да" говорила?? Вот так и всегда.

Ситуатион конечно...хоть работай иди..
ужс

У меня воспалился пузырь смеха. Я разучилась шутить, и теперь меня с чистой совестью можно назвать Унылым Г*вном.
Я не хочу ныть и отталкивать людей, но именно это сейчас у меня лучше всего получается.



Тем не менее, товарищи, я через некоторое количество минут , с самого раннего утреца иду подавать документы в ВУЗ. Да-да-да, снова. Только уже не на юрика, а на графика. Надеюсь, получится. У меня 2 дня, причем второй включительный, а потом либо сидеть на попе, либо идти бумажки оформлять и подписывать за 200 рублей бакалавра. Не весело.
В общем, я пойду.. С унылой рожей, но надеждой в сердце..
Пузырик, не болей );

П.С. :с

Продолжается период моей апатии и почти полного нежелания отписываться здесь, потому что у меня пропал навык хоть как-то доходчиво и грамотно составлять предложения по смыслу. Вокруг меня уже больше месяца бардак и дискомфорт. Ну и постоянное присутствие людей, которые меня ,мягко говоря недолюбливают. Пытаюсь что-то предпринимать конечно, и жду-надеюсь, что когда-нибудь такой расклад поменяется (хотя, скажу прямо, я в последнее время отнюдь не в расположении духа. Мне одиноко и я разлагаюсь, как личность).

Вот мое пристанище около двух недель назад. спала периодически в кресле.

Я реально дура. Привыкла только потреблять и врать. И неизбежно загнусь, как только слезу с родительской шеи.
Проблем своих не решаю по мере поступления, работать боюсь, потому что нести ответственность за себя не привыкла. Под страхом призрачной людской агрессии ломаюсь, меняю курс, не слушая себя, не пытаясь осознать своих истинных потребностей, не воспринимая себя, как существующую свободную личность.
Никак. Бесправное рабское. Трусливый ребенок. Вот мое отношение к себе.

Люди вокруг меня - злые. С детства не принимающие меня такой, какая я есть. Родители игнорировали, сверстники осмеивали, старшие ругали за невоспитанность. Все,что я делала свободно, придаваясь экспрессии, непринужденности и творчеству - я делала только в одиночестве. А среди людей - мне становилось страшно и этот страх затмевал все идеи, мысли, искренние чувства.
Среди людей я всегда пыталась наладить контакт. Через страх, который затем порождал неприятие и отчуждение. Но это было не правильным. Я лишь все больше замкыкалась в своем одиночестве и долгое время не получала никаких реальных навыков взаимодействия с людьми, общения, совместной жизни. Сейчас я отстаю в развитии. Именно в сфере коммуникаций. Под выражением "я глупая" или "я го*но" я подразумеваю именно отсталость в эмоционально-волевом развитии.
И сейчас я очень переживаю по этому поводу, и что людям и особенно близкому любящему человеку будет тяжело со мной общаться. Крайне тяжело. На самом деле, я очень не люблю себя. Это серьезное препятствие в полноценном проявление чувств, в раскрытии себя.

В данный момент я теряю время. Попросту теряю время из-за одолевающих меня сомнений. Если отбросить страхи, то все окажется легко решаемым. Но мне страшно сейчас.
Я лгу себе, а значит и другим. И этим тоже отдаляюсь.
Все замыкается снова и снова. Все замыкается на "страшно" и "тревожно".
Что-бы не было со мной, кто-бы не был со мной, я настаиваю, с горечью и досадой: "я одна".. Неужели я хочу этого? Нет..

Просто пусть будет здесь.. пока

***

..Вся твоя жизнь не побоюсь сего слова

не приносит ни пользы ни толку никакого

только делаешь больно и даешь повод поржать

ну кстати последнее можно как плюс засчитать.

***

нет муз, нет времени, во тьме
лишь тонкой грани шлейф пленит,
взор глаз твоих и жар ланит.
Все крепче ставни затворяют,
особенно в ночи тайги,
и так что не видать не зги,
и звезды светом не мигают.
Нет ничего среди пустых,
но так пленительных моментов
горящей страсти и любви,
взаимных сладких комплиментов.
Цветов не сорванных кусты,
нас будут радовать с тобою.
питаясь глиняной землею,
не поддаваясь стуже..зною..
и вдохновляя на мечты.
Но мир жесток жестоки нравы.
все прападет цветы и травы.
великолепие умрет
и скот останки их сожрет.
Все то чем можно наслаждаться,
все что вселяет доброты
нсквозь пронзящие лучи,
увы обречены распасться
в пучине смертной тишины.
А муза, даже неземная,
что родилась в моей душе,
В морали высшей, озаряя
всю чернь и зло ...мертва уже.
Ее отвергли не признали,
ее топтали..даже жгли...
нет музы.. и душа в пыли..
а люди твари

***

"20:29 у нас дождь и очень холодно.
20:30 а со здоровьем порядок, только вот что-то кости хрупкие стали, руку сломал. просто упал на неё, и 2ой перелом.
20:35 а на самом деле, никогда так погано не было. но вчера, было исключительно хорошо, пил вино и смотрел фильм.
20:37 он называется "Лучшее предложение", там девушка, главная героиня, мне очень напомнила тебя. не знаю почему. она не выходила из дома, у её была агрофобия, и была очень странной(я не считаю тебя странной). просто мне кажется, вы внешне похожи
20:39 правда конец мне не понравился. как всегда, все строится на обмане и лжи
20:41 ты знаешь, в один из дней, я тебе перестану отвечать и вести себя странно. ты не обращай на ээто внимание, хорошо? а потом... я уйду отовсюду, оставлю контакты брату. но перед уходом, я тебе напишу кое что... пойми меня правильно пожалуйста
21:01 ты мне снилась вчера кстате. у кровати сидела, и улыбалась

21:04 ты мой самый верный друг
21:05 только жалко, что тебя видел только во сне а не в жизни. хотя, я уже много времени не выходил из дома. и забыл как там . окно заставлено книгами. можно разглядеть только какая там погода, а иногда и людей.

"

***

" Я не понимаю, почему все так пытаются оправдать мужчину при измене. У меня такое ощущение складывается, что люди обезьяны и не более того. Глупость! Мы же ЛЮДИ! Мы должны контроллировать свои инстинкты, это нас и отличает от животных. Кстати, читал книгу на этой неделе. Про повреждения мозга у Оливера Сакса "Человек, который принял жену за шляпу".
Наводит на мысли, точнее я нахожу в наблюдениях этого нейропсихолога подтверждения, что интеллект ведет к заглушению животной сущности. Рождаемся мы все обезьянами, но то что с нами делает интеллект - это просто не описуемое чудо. Вот реально. Чем больше ты умнеешь, чем больше узнаешь, чем четче проходит грань между животными порывами и веяниями человеческой души. Вот раньше я думал, что иметь отношения с красивой девушкой - это очень здорово и этого вполне достаточно. Но вот сейчас я не могу представить полноценных отношений без дружбы, без глубокой интеллектуальной связи. Эмоции - это конечно хорошо, про них забывать не надо, но интеллект в отношениях, дружба придают этим чувствам глубину, третье измерение.
"

Пишу .
Вкратце.
Состояние убитое.
Пишу отвратительно, правым мизинцем, правым указательным капаю на клавиши. После недели энергетического подъема, переживаю период полной разрядки мозга, когда силы уже на исходе, и остается только спать, а если не остается - биться головой об коленку и плакать.
Я убита. Морально.
Состояние такое жалкое, забиться бы в угол, или в комнату, где тебя не найдут, не тронут, не достанут своей ненавистью, где я сама себя перестану ощущать ничтожеством. и , по крайне мере, набирусь сил.

Со стояние такое, что и думать не хочется. Неимоверная паника, которой у меня никогда не было раньше, длящаяся считанные минуты или часы, но отбирающая столько сил. что мне до сих пор удивительно..

Я не верю в свои силы, потому что все они ушли на страх, дикий страх перед людьми.
Мне страшно среди них, потому что я никчемная. В настоящей жизни я не представляю никакой пользы.
Дикий тупой зверек.

Первый день стажировки.

Опоздала аж на 2 часа, так как сдавала экзамены в ВУЗ.
Главные фигуры: Юлия и Александр. Юлия - стройный и блондинистый психолог с томным голосом, Александр - мелкий юркий пожиратель печенек - наш куратор. Но больше похож на пацана. В группе тоже широкий контингент: от уже опытных работников, знающих свое дело, до тупых неудачников (это я, если кто не понял.) Сначала Александр рассказывал про экраны смартфонов , типа , какие они бывают, и постоянно вертелся, и напоминал Газманова. (Очень забавный паренек. Улыбается мне все время). А Юля где-то там., уже отошла на второй план, только заходит периодически и что-то в шкафу ищет. Но если что, при случае я могу услышать ее томный зов , и играющие тональности голоса.
Мы сидели все в рядок, нас человек 8. Александр представился и достал фирменную шоколадку "Sony". Сказал, что она достанется самому активному участнику, а потом по секрету сообщил, что нашел ее под Юлиным столом. Это были самые лучшие полтора часа обучения за два дня. Потому что тогда я еще не чувствовала себя унылым г-вном, а вполне даже уверенно, хотя и не так ,как если бы общалась с кем-то наедине.

После этого пришли две представительницы компании МТС и рассказывали нам про МТС. Главная говорила много и постоянно повторяла "Обращаю ваше внимание, коллеги..". Хотя какие там коллеги? Я вот не считаю себя коллегой. Скорее калекой. На голову.
Вторая - Анна Борисовна. Изящная. Грациозная. Длинноволосая. И резвая. Сидела рядом, постоянно моргала своими большими глазками, вертелась, копошилась в сумке, меняла позы и изредка что-то добавляла от себя в перерывах между "обратите внимание, коллеги..". А я , калека, не особо слушала, я сидела и разглядывала Анну. Именно Анну. Не Анечку, не Аню. А именно Анну. Борисовну. От нее чем-то веяло. Неуловимым. Неосязаемым. От нее веяло обаянием. Тем более , что сидела она близ меня, совсем рядом.

"Обращаю ваше внимание, коллеги, на то...." - вещает оратор.
Обращаю свое внимание на Анну.
"..кам-модуль. Представляете себе , что это такое?..."
"Если человек покупает себе HD-приставку, каналы могут.."
"..Еще раз обращаю ваше внимание , коллеги. "
Обращаю свое внимание на Анну.

"...только опто-волоконно. Вот, на что я обращаю ваше внимание"
Обращаю свое внимание на Анну.
"Если говорить о телефонии..Давайте поговорим об этом."
Говорю про себя: "давайте поговорим об Анне".

"...Если какие-то проблемы, вы созваниваетесь с монтажником, с ремонтником..."
Говорю про себя: "я созваниваюсь с Анной"

"..Нужно понять, какая связь - какая".
Ах, какая Анна!..

"Следующий слайд - дополнительный пакет каналов.."
Все. Нашли слайд.
Анна. Стоит спиной . Настраивает ноутбук.

"Обычный человек, снимающий жилье, не имеет права подключать.."

Анна..
Анна говорит..

Зеленый человечек. Месть падших.

Когда МТС промыл нам мозг и Анна и остальные с нами попрощались, пообещав пиццу, если кто-то из нас продаст 5 пакетов подключения. Солидный представитель "Sony" спросил, пиццу доставит лично она, Анна? А Анна очень деловая , тактичная:
- Это не относиться к теме. Не будем развивать ненужную полемику.
Но это была хорошая идея. Я бы не прочь. Но в любом случае, - передо мной стоит Никита. Он там местный звезда, и его уже хотят повысить. А я обижаю его своим отношением. Тем, что он много делает для меня, а я к нему не серьезно. Поэтому он со мной не вежливо иногда . Но мне все равно. Я болтаю и смеюсь, шучу по дороге. Но внутри не приятно все же, тошно, хочется убежать, зарыться поглубже и не видеть его. Но все же при этом я "очень много болтаю".
А может я радоваться хочу? Я экзамены сдала, прошла первый день стажировки. Но я не серьезная. Безответственная. Потому что Никита делает для меня все, а в замен ничего не получает. Только дружбу. Какая тут благодарность?
Еще таблетки. Вот с чего все началось. Говорит, что я в шаге от жалкой наркоманки. Проходим мимо валяющейся пьяной женщины.
- Вот такой хочешь быть? Вот такой ты и будешь.
Смеюсь. Мне хочется смеяться. В голове пусто, в душе просто весело, я говорю:
- У меня мозгов же нет. Я говорю: я говно унылое без антидепрессантов. Хочешь, покажу какое? Перестану принимать ,ты увидишь.
- Не надо мне делать одолжение.
И далее.

Далее он просто заткнул уши и стал слушать свое "Кадзи". И я резко подорвалась. Без кулька с чаем ,который у меня был. Мне и тошноты достаточно. Никита побежал за мной:
- А пакет?
- Ну пакет пакетом.
И дальше полемика. Лучше бы с Анной. А здесь, скорее все было в одностороннем порядке. Я услышала о себе очень много правды. Почти всю. Самое главное - я лентяйка. Я бесполезное существо, которое паразитирует , только лишь потребляя , но ничего не отдавая взамен. Никакой общественной пользы.

И я опять ухожу не выдерживая давления голоса правды. И парень опять за мной, через дорогу, под машины. С пакетом чая. Мне это малого напомнило. Так же резко схватил меня за руку и начал требовать. Только малой симку требовал, свою, т.е. конкретную вещь. Там было ясно. А тут, не понятно что нужно Никите. Объяснить, втолковать, какое же я ничтожество? Ну, я это знала и так. И я не хочу продолжать дискуссию, мне не приятен этот разговор.
- Правда глаза колит.
- Да. Прямо в точку...

Зеленый человечек. Дословное отрывочное продолжение.

***

-Чего ты хочешь?
- Я не знаю.
- Что ты собираешься делать?
- Я не знаю.
- О чем ты думаешь? Что тебе нужно? Кто нужен тебе?
- Я не знаю.

***

- Ты легкомысленная. Ты жизнь не ценишь. Вот представь, если бы ты без руки. Ты бы в бога поверила, молилась: "Боженька, помоги..."
- Нет.
- Молилась.
- Нет
- Не говори ничего.
- Я материалистка. Я все понимаю.


***

- Вот если бы не я ,что бы ты делала? К чему бы ты стремилась? Ты жизни не знаешь. Я стараюсь для тебя. А ты этого не ценишь. Езжай к своему Саше , будешь дома сидеть , рисовать и жрать таблетки. Без мысли, без работы, без секса, бесполезно. Ты зажралась. Ты ничего не хочешь. Как ты будешь жить дальше?

- Ты хочешь сказать, что я не справилась бы без тебя и всю жизнь стояла на месте? Странно слышать от тебя такое после сегодняшнего дня.
- Ты просто лентяйка вот все.

***

- я чуть-чуть из-за тебя под машину не попал!
Что ты молчишь? Я жду чего-нибудь из твоих уст.

- Мне просто стыдно.
- А я вижу наглый взгляд и никакого сожаления, одно превосходство.
- Я чувствую стыд.
- Потребляешь. Ничего не делаешь.
- А что надо делать?!
- Работать. Как все люди работают.
- Я двигаюсь вперед.
- Только с моей помощью.

***
-Наверно так надо было, чтобы я жив остался. Машина в метре пролетела. Бежал за тобой, так и хотелось ударить кульком по морде.
- ....
Ударь по морде сейчас..

***

- Честно, тебе нужен секс. Вот без шуток. Я серьезно. И все проблемы решаться сразу. хах..
- ты просто ломаешься.

***

- Давай сыграем в интересную игру? Будет интересно. Я сейчас встану и пойду. И если я тебе нужен , ты пойдешь за мной. Я ведь за тобой ходил. Будет интересно
- И унизительно.


______
Конечно, я осталась на остановке. И все время, что он говорил мне , я молчала. Потому что мне правда стало стыдно. За то ,что я бесполезна. Реально. Приношу только вред. И уже все остальные слова меня не задевали. Потому что за самое больное меня уже зацепили. И я просто впала в ступор. А он говорил и говорил.

После этого , будет скверной ложью говорить о том, что я умная.

На горшке задумная..блин.

""

2:22

Пока чайник закипает, я тут. Снова с ума схожу от бессонницы, снова не по себе. Пока я бездельничаю сутками,- выхожу, разве что на прогулку, - в моей голове переживается сотня сценариев, пересматривается и анализируется сотни ходов и путей. Путей развития событий в моей дальнейшей жизни, то есть.

И ничего я не могу придумать, потому что в моей голове информации мало, а в кармане - наличных. Ну так, чтобы на любовь хватило. То есть даже такой выбор стоит : любовь и никчемность., или деньги без любви. Я вот не знаю , что выбрать. Хотя выбор очевиден. А может я все придумала, и он вовсе не стоит.

Ну да, теоретически я могу многого достичь. Мне это многие говорят. А я себе говорю: ты дерьмо. Говорю и откидываюсь в кресле, и снова придаюсь мечтаниям о будущем. О том будущем, которое желательно для окружающих.
Сама же я не знаю, чего хочу. Поэтому всю свою сознательную жизнь в метании -".. от одиночества вдвоем до одиночества в компании."( Губерман еси. )

А жалко еще евреев. И укров жалко. И себя. И птичку. И у пчелки.

Я торчу короче. Я медленно умирающая идиотка, а никто не знает.
Ну..не знает и ладно. Кому это надо, я имею ввиду мои личные проблемы? Владельцу надо. То бишь мне.
Но стоит только понять свои желания, и все проблемы сами улетучаться, ибо мне не много то и надо, я вообще аскет.

"Спят укрывшись звездным небом,
Мох под ребра подложив.
Им какой бы холод не был -
Жив и славно ,если жив." (Высоцкий еси)

Не знаю чего хочу.
Спать вот точно не хочу. Хотя стоит в шкафу валокордин-диазепам.. чтоли..ну ,в общем, снотворное. Просила аптекаря ченить легкое , без рецепта. Нет же, дала сильнодействующее. От него проснуться тяжело.
А вот с флу легко. Чувствуешь легкость во всем теле, и ничего не болит совсем. Даже спина.

А вообще мне страшно, ну как обычно.
Потому что я одна, и так и буду одна. Это если честно как я думаю. Потому что С. ..не думаю что все будет так. Не потому что я не хочу. А потому что решение трудное. И , наверно стабильнее и надежнее все как есть оставить.
Только я себя не хочу дерьмом чувтсвовать. Ну типа любовницей, но я называю это дерьмом. Дерьмо. Щит. Маза фака.
А куда? Где куда?

Чайник вскипел.. прерву шизофазию

2:50

Молоко просроченное. Попила чай, ага..

Сейчас мысль пришла, очередная: а зачем я это все пишу? Все равно я не в адекватном состоянии. Какой смысл этих записей? Разве что от того, что мой разум притупился и сейчас проснулось мое подсознание. Короче психотерапия по фрейду. Как вариант опробовать ее., то есть говорить все, что в голову взбредет, любую несуразицу, которая на поверку будет являться голосом подсознания. Хотя..последние пол часа именно этим я и знанимаюсь по сути.
Чай не попью. Аппетит испорчен. Сверху секс и стоны, рядом дохлое молоко разносит ароматы по холодной без того неуютной комнате. Еще собаки лают. И я тут как унылая какашка растеклась по креслу. Все великолепие животной активности порчу. 2:58. Стуки бесят. Попробуй вот так же, с такой интенсивностью головой об стенку побиться сейчас - так прибегут , будут выражать свое недовольство. Кстати, головой - потому что ненависть. К себе и другим. А ненависть, потому что не спиться. Я не хочу как у всех. А дальше не помню. Точнее не знаю Не знаю чего хочу и все тут!

Почему моя жизнь кончена? Ну и что , что она не начиналась еще. Вы знаете ,что такое логика?
Ну вот, если логику применить и подумать логически, то просто борода. И я в полусонном отчаянии.

Никто за мной не приедет, никто меня не заберет. Это не гора и магамет. Это жизнь., брат. Это суровые жизненные реалии. Тут всем важно мнение окружающих. Ну вот мне правда плевать на возраст. я боюсь, что меня бросят. И совершенно оправданно этот страх воплотиться в жизни. Потому что жизнь со мною: это грустно. Ни с одним близким я еще не поладила. я вообще общаться не умею. И дружить. Дружба? Разве нужно это понятие, чтобы лишний раз понять, что друг может быть предателем? (Гуф еси). Я просто чмо тупое. Жалкое существо, которое хочется прикончить, чтобы не мучалось.
Я не хочу остаться на улице. Не хочу, чтобы меня попрекали углом, едой и еще чем-то. Я хочу быть и радоваться бытию . Гулять на природе. Творить с пользой. Жить в мире без денег. Наивно и трусливо? Как бы не так..

3:11

Все успокоились. Птичка энгри бердс на кружке разве что уставилась с недовольной рожей смотрит. У меня такая , сто процентов.
Хочу доверия и честности. Хочу открытости и близости духа.

Дофига хочу, короче.
Жизнь отстой, всем доброй ночи..