мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

Спустя огромное количества времени, посетила свою страничку на сайте ask.fm
Решила опубликовать некоторые занимательные и крайне интеллектуальные воп-
росы и ответы, до краев наполненные смысловой составляющей. :3

Кому интересно, читайте. Правда особой пользы вам сие не принесет. Особенно если вам за 20 и вы не девушка.

Все становится еще хуже. Мне страшно здесь писать что-либо. Мне страшно раскрываться. Но при том, комната, в которой я сижу, закрыта наглухо, кроме меня нет никого, и когда я говорю - слышу эхо. Потолки - бесконечно высокие, белые; стены - пустые. Должно быть спокойно, должно быть безопасно, однако волна беспокойства захлестывает меня. Когда я говорю - мой голос кажется мне отвратительным. Мой тон - злобным и мерзким. И слова, которые я произношу, они глупые , не связные, паузы - через чур длинные, мысль - замедленна, и сосредоточиться трудно. Почему?

Что я чувствую? Есть тело, есть дух. Есть между ними связь. Есть мысль., зависимая от состояния этой связи. В душе моей страх, а значит - я больна телом. Теперь в теле моем болячка, и болячка это усиливает страх. И кругом идет голова, и мысль - больная.
Что прежде? Тело - прежде. Так думается мне. Что я чувствую?

Не было ни дня без телесной боли. Она идет от мокушки до ключицы, от шеи до спины. Идет и не проходит.
Не было ни дня без боли душевной. Она идет от прошлого до настоящего, от настоящего к будущему. Идет и не проходит.

Что я делаю? Что могу делать сквозь боль? Да все. Есть потребности, есть обязанности. Что прежде? Прежде потребности. Так думается. Что мне потребно?

Не было ни дня без одиночества. Оно идет с утра и особенно до поздней ночи. Идет и не проходит.
Не было ни дня без срыва. Оно клянется по утрам и раскаивается вечером. Но так и не проходит.

Все становится еще хуже. Мне страшно здесь находиться. Мне страшно действовать. Окружение в котором я нахожусь, оно сердито и чуждо, оно отвергает меня, так что я не чувствую себя частью целого. Нет целого. И я - ненужный осколок. Когда я говорю - меня не слушают или не понимают. Мой голос для них - острый и опасный, ненужный, неясный. Мои действия - ничто. Мои действий негодны, никчемны, глупы. И не могу стать такой же, я не могу склеить то, что разбито и потеряно.. Почему?..

Пришел пьяный брат, и начал купать Алекса. Я захожу и спрашиваю: зачем ты его купаешь? Он поворачивает голову, так что я вижу его профиль и мутные от алкоголя глаза: иди от сюда! Я настаиваю, повышаю голос: Славик, отпусти Алекса, я его искупаю сама.
Иди от сюда! Иди от сюда! Иди отсюда!! - кондиция не обычная, ни как всегда, а такая, что он готов ударить. И он таки это делает. И я зову его мать. Я зову мать сороколетнего человека, который тупо мочит орущего кота в воде, человека, который в трезвом состоянии тупо лежит и пялится в телек, купленный его мамашей, и не ударяет палец о палец вообще. А тут он вдруг обеспокоился об Алексе. Мать быстро реагирует и направляется в ванну оценить обстановку. Ее вердикт: сын прав. "Твоего кота купают, а ты еще не довольна. " - не знаю, но для меня это словно моего ребенка насилуют. Он кричал и выпригавал, он боялся. Это не его дело вообще. Не Славика. Но мать Славика, высказавшись, снова, как в прошлый раз , видимо решив воспользоваться моментом, снова подбежала ко мне и начала тыкать пальцем в меня и говорить, что то вроде: "Твоего кота купают , а ты еще недовольна! " я говорю: ваш сын пьян! Он не в адекватном состоянии, он в Крайне неадекватном состоянии, он еле разговаривает! Вы что не видите?! Он мучает кота!"...
Но, мать есть мать, ее сын ни чуть не хуже тупой малолетки, которая здесь вообще никто, как она смеет вообще заикаться про ее сына? Поэтому она говорит: А ты?? Ты?? Я знаю, как у тебя в комнате тыкилы, макилы... ВИСКИ! Я вижу, что ты попиваешь частенько, а потом выносишь кульки с мусором! Сама алкоголичка. И еще таблетки свои. Конченая наркоманка, еще смеет что-то говорить. Скажи спасибо!!

Блин, люди. Я смогла отреагировать на это только так, я сказала: Тетя, вы очередной раз проявили свою адекватность и интеллектуальную состоятельность. Вы сделали мой вечер!! А дальше , простите, дикий ржачь.

А за Алекса обидно..

Мне последнее время стало очень грустно. Я в последнее время очень часто молчу. Никому не верю, никого не слышу. И сама с собою не в ладу живу. Мне до боли трудно быть со всеми честной, потому что веры больше нет в людей. Это очень странно, ведь мне только двадцать, Можете смеяться или не читать.
В каждом человеке я вижу врага и гниду, и нет ни какого смысла кого-то из них жалеть. Все мы умеем думать и принимать решения. У всех у нас есть сознание, правда о- не у всех. И если мне лень вертеться, решать все свои проблемы, и думать что делать дальше, учиться общаться с людьми, то будет вполне справедливо , то будет вполне адекватно, если я так и останусь никчемной, трусливой никем.

Если себя жалею, то во мне просыпается ненависть. Такая пассивная агрессия, или ее эквивалент. И я себя убиваю, осмеиваю и ругаю. Но так ничего и не сделав , замыкаюсь и просто молчу. А окружающие меня люди меня недопонимают, у нас с ними просто разные представления и миры. И мерки и недомерки, приятности и неприятности. Ну а вобще-то все дело, конечно же, категорически только во мне.

Ага..конечно же..

Я бы, конечно, не назвала это собеседованием в полном смысле этого слова, но придется принять, как факт : я его прошла. И что удивительно - не убежала еще до начала, не расплакалась во время, и не стала звать мамочку, забившись в темном углу какого-нибудь подвала после. Аня, это победа. Ты вобще огонь. Уважуха. Вообще. Жжешь.


Погодка с утра была дождливая, так что с самого утра хотелось грустить. И дабы как-то скрасить свое уродство и одиночество, я подстригла челку концелярскими ножницами. В результате цель была достигнута и я отдуши повеселилась, а в душе тихо поплакала.

А потом я поплакала в душе от счастья, когда поговорила по душам с самым родным и любимым человеком, по совместительству - гением. И я очень счастлива, что он у меня есть, и безумно рада и даже слов не подобрать, не выразить это никак , - простыми словами. За каждым словом стоит буря эмоций, и хочется передать эти небывалые чувства, и запомнить их на всегда..

МТС совсем не ловил, лавочки все были мокрые, я - как всегда потерянная и суетливая , в поисках тихого места. А потом до учебного центра. На крыльце кошак, классный такой, Вася. А потом волнения и сумбур, потом минуты ненависти к себе, а потом капучино неразмешанный и аллея в парке. И пессимизм. Минутный такой, проходящий. А потом мысли про Никиту - тоже проходящего, временного.
- Твои приколы , знаешь, меня бесить начинают. Я сейчас занят , давай позже набери меня. - голос холодный такой, сухой, не как раньше. Раньше он меня знал плохо. Теперь вот, узнал. Я говорю:
- Ну, по этому поводу есть два решения, - говорю, - прекратить общение со мной и второе.
А потом гудки.


Нет, все равно спасибо, я хоть и не оправдала надежд, и оказалась совсем не типичным козерогом, и вовсе не похожей на его мать. Но , позволю уточнить, что людей с подобными претензиями я деликатно и вежливо прошу подумать о нелепости запросов и недовольств.
Назвался груздем - полезай в кузов. Такие дела. Мы предупреждали.

Теперь я дома - снова мои любимые ободранные с одной и зашпаклеваные с другой , - стены. И белая крошка на полу, и ковры клеенчатые. И мне уже не грустно. Не потому, что я дома и сижу теперь как обычно, в одиночества, нет. И не потому, что я полна надежд и позитива на будущее. И даже не все остальное, просто я - жру антидепрессанты.
Конечно, когда я выйду за муж, ну или просто окажусь голой на морозе и мне придется неизбежно вертеться, - я брошу. А пока - я полная кретинка, пью по три с утра и весь день голодовка. Только перебиваюсь с кофе на чай. А сейчас вот даже все вместе смешала, получилась такая ядерная смесь. Бодрит! Хотя..вру, конечно, на все травяные стимуляторы у меня эффект один - головная боль, и что то я совсем заболталась, надо идти положить на счет хотя бы 10 рублей, чтобы это все в блог выложить..

Здравствуйте, это снова я - говно на палке. И сегодняшний прекрасный вечер ознаменовался разговором с зеленым человечком, после которого я чувствую себя тем, кем я по сути и являюсь, просто иногда об этом забываю.

Так как у меня с утра шалят нервишки, восприняла дальнейше процитированные слова Никитоса довольно эмоционально.

Он мне поведал о том, что я все придумываю. Все мои проблемы - выдумка. И мне просто нужно идти и делать.
Мои обещания и слова - ничто, и вообще у него чувство , что мне ничего самой не надо, а надо лишь только, чтобы все делали за меня.
Ну как пример: документы я не довезла и фотки своего фейса тоже не довезла. Меня же могут и не допустить до экзамена! Ну а если мое величество попец поднять не при желании - то наш альтруист никита- спасатель козерожков сделает все сам.

А еще я не приехала сегодня на собеседование, и завтра - мой последний шанс. Нужно готовиться. Хорошо готовиться. Никита очень надеется, что хотя бы это я делаю. Потому что там нужно шевелиться и думать головой, там нужно проявить себя и быть активнее других, там нужно правильно отвечать на вопросы с подвохом, там нужно правильно улыбаться и рассказывать о себе. Никита выразил сомнения по поводу моих возможностей произносить слова, поэтому настоятельно порекомендовал меня готовиться и , чтобы успокоить еще пуще, сказал, что туда (консультант в цифрограде есмь) даже дауна взяли, так что и у меня есть шанс.

Ну и еще подлил рассказиков о том, как успешен он, сколько сегодня продал батареек, и как он удачно сдружился с курьером продуктов компании "Sony", ктороый в свою очередь похвалил Никиту, и сказал, что Никита самый знающий и прошареный консультант из всех, кого он знает.

Мы все когда-то начинали с отсутствия опыта, нужно только захотеть. Ну а я псих, я сказала (мой убийственный аргумент): я неуверенный в себе социофоб. На что последовала бурная возмущенная реакция:

- Ну что за параша.. Ощущение, будто тебе все равно. Я стараюсь , а тебе плевать. Хочешь жить - умей вертеться! Нужно хотеть жить!
Унылая какашка что-то промямлила, типа "я не хочу жить", затем умолкла, потупившись.

________________

В общем и целом он прав, и вызов принят - я постараюсь вертеться. Но, по-скольку , сегодня у меня довольно нервная почва, я все-таки позволю себе дать волю чувству своего ничтожества, а завтра, приняв тенотена - отправлюсь покорять Цифроград!

Мне тошно. Толи от передозировки чаем, то ли от окружающего беспорядка,
то ли от огромного количества лишних и "не тех" людей. Часы тикают. Натика-
ло уже две минуты. Я не слежу, просто бесит этот звук: "тик-так-тик-так".
Бесят эти белые разводы на полу, запах, хаотично расставленные на столе
стопки и кружки с карандашами и чаем. И все в тусклом свете. Смотрю на окно..
Окно какое-то маленькое, на половину закрытое картонкой, а в картонке -
- еще дырка. И везде пыль , клеенки, тоска, печаль. Нет никого.
Только я и чай недопитый...

Если женщина хочет и может реализоваться в какой-то сфере, она должна внимательно изучить свои особенности и предрасположенности. Не нужно заниматься нелюбимым делом, тем более не стоит «пахать» только ради денег. Любимая работа должна приносить счастье и энергию, которая необходима нам и нашим близким.

Если неизвестно то, что будет приносить радость сердцу, можно попробовать варианты, которые кажутся нам наиболее интересными. Однако особенно важно выбирать деятельность без учета заработной платы и того, что от нас ожидают близкие (не впадаем в крайности, разумеется). То есть выбираем работу, которой нам нравится заниматься даже бесплатно.

Существует еще один фактор, обязательный для рассмотрения: неважно, какая у нас специальность (работа, должность), есть те вещи, которые нам нравится делать больше, чем остальные. Наша предрасположенность к определенному виду деятельности указывает, на что нужно тратить большее количество времени и в чем нам будет легче преуспеть.

Не стоит зацикливаться на том, что у нас не очень хорошо получается. Если мы долгое время занимаемся нелюбимым делом, то хватит ли у нас сил и времени выполнять приятную часть работы в свободные часы? Сможем ли мы развиться в том, к чему мы тяготеем, но не уделяем внимания? Маловероятно. Наше стремление к среднему показателю губительно для развития.

- Передача знания

Обычно этой категории соответствуют такие профессии, как врач, священник, учитель, деятель науки. Однако, как говорилось выше, профессия не важна – главное понять, к какому виду деятельности мы предрасположены.

Если нам нравится искать знания, информацию, изучать ее, рассматривать под разными ракурсами, делиться ею с окружающими, внедрять в свою жизнь – возможно, это сфера та, в которой мы можем раскрыться.
Для человека этого вида деятельности очень важно понимать, что он является примером для окружающих. Мало передавать знания, важно жить согласно им, а также развивать свой характер и правдивость.

- Руководство

Есть те, кто умеет руководить от природы, не стоит их путать с людьми, кто находится в одноименных должностях. Люди такого типа легко организовывают группы, сплачивают людей. Прирожденные руководители видят суть проблемы. Они могут разделить обязанности так, чтобы каждый занимался решением, в соответствии со своими способностями.

Им свойственны такие черты характера, как бойцовский дух, героизм, терпение, сила, щедрость, владение собой, умение прощать.

Главным для таких людей является стремление заботиться о своих коллегах, единомышленниках. Выступая в роли мудрого руководителя, они могут достичь великих целей.

- Торговля

Профессии, в которых отражается эта деятельность: продавцы, бизнесмены, предприниматели. Это те люди, которые умеют делать деньги и видят выгодные сделки. Они могут сбалансировать интересы разных людей, компаний и на этом фундаменте продвигаться вперед.

Привязанность к материальным благам не должна затмевать им глаза. Благотворительность, желание изменить мир к лучшему, а также духовная практика позволяет сделать таких людей очень успешными.

- Занятие ремеслом

В отличие от предыдущих типов, эти люди умеют создавать вещи. Их дело в руках. Им легко дается все то, что для других кажется невероятным. Благодаря ремесленникам, мы имеем все те прекрасные материальные вещи, которыми окружены.

Главным для таких людей будет вкладывать любовь и старание в свое дело. Здания, которые строились с терпением и любовью, стоят долгие века. Одежда, в которую вложили частицу души – сидит гораздо красивее и удобнее. Духовное в материальном – идеальное сочетание для людей и для их творений.

В современном мире сложно заниматься только тем делом, которое нам нравится. Однако если мы уделяем ему хотя бы 70% рабочего времени – остальное нам дается легко. Оно будет приятным «переключением». Кроме того, иногда, основываясь на собственном успехе, мы можем делегировать свои полномочия другим людям.