мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

Бабушка

Если хотите знать , как проходят мои будни (а в особенности сегодняшний день), просто вспомните Сару Голдфарб из фильма "Реквием по мечте". Вспомните ее в тот момент, когда врач назначил ей лечение, и в тот, когда она стала принимать пилюли.
Я легла в 2:20. Встала в 6:30, с пением птиц и мурчанием Алекса. Встала и сразу приступила к делам. Я готовила, убирала, что-то придумывала, чинила мебель, стирала и с удовольствием общалась с бабушкой. Показывала ей фотографии, бурно и эмоционально их обсуждала. Потом взялась делать вишневый пирог , из вишен, которые я насобирала три дня назад . Бабуля помогла, пока у меня руки были в тесте. Она лепила фольгу,расмазывала тесто по сковородке и пела песню, которая всю ночь играла у нее в голове. Я ее попросила напеть. У мну бабуля поет хорошо, особенно на праздничных застольях и для соседских малышей. А тут че то застеснялась. Я говорю: бабуль, давай с мотивом. Ну давай. Запела:
"Червону руту ничакай вечорами..."

Нямка

В общем, налаживаю ,так сказать отношения. Они, на самом деле , всегда были отвратительными. потому что я была угрюмая и замкнутая, ленивая, депрессивная, как Сара до похода к врачу. А сейчас все хорошо. Хотя мне даже жаль, что депрессивные посты у меня уже писать не получается, а в них было что-то прелестное. Может быть то, что они привлекают внимание и вызывают жалость (у меня подсознательная тяга к этому - привлечению внимания, какая бы я замкнутая не была).
Плюс к тому сделала вишневый сок, плюс вишню в хлебе запекла (вот сейчас только вспомнила ,побежала вытаскивать, благо не сгорел , получилась хрустящая корочка). Еще сделала макароны в соусе, с мясом и сыром. Еще холодный лимонад с мятой дедовой.
Не знаю перечислять или нет дальше, просто хочу донести полную картину, донести мое удивление тому, что время на часах - 10:30, а мне казалось, что сейчас не меньше двух.

Бойкот крестной и брата

Короче, сегодня чего только не побывало в моих руках - вплоть до молотка и строительного степлера. И у меня в голове еще много дел намечается, я целиком в делах, даже не обидно, что брат с тетей устроили мне бойкот (чет не разговаривают и не притрагиваются к моей стряпне ВООБЩЕ. Вот тетя сидела и давилась сухарями с молоком и сырыми сосисками, хотя перед ее носом стояли макарошки, вишневый пирог горяченький, нарезанный и аккуратно разложенный. Ну а крестная ни в какую. Брат вообще лежит с утра на кресле и пялится в новый телевизор, купленный его мамой, с вай-фай и интернетом, и еще какой-то фичей, не понятно зачем. Мне вот принес степлер, видя что я стулья ремонтирую. Вставил патроны и сказал, что дальше я сама разберусь. И он оказался прав. Я сама легко справилась.)
Еще в планах придумать что-нибудь оптимальное для хранения посуды, которая уже не помещается в кухонных шкафах. На самом деле там очень много ненужных, старых, непонятно каких времен кастрюлей и битых тарелок. Но. Выбрасывать не разрешается. Иначе - наитупейший скандал.
Вот вчера от ванны пробку потеряли, так крестная ко мне подошла и стала тыкать указательным пальцем практически мне в лицо, крича при этом "Ты ее выбросила! Ты виновата! Ты виновата! 106 % даю!!11". На что я ответила : "Хорошо, что не 107%, а то это было бы уже жестоко". Потом я оперативно ретировалась на улицу остывать (сама была на нервах) и прогулялась немного по дворам.
В общем, по возвращению домой, оказалось, что пробка просто лежала за бутылкой шампуня (там, где лежит обычно, только обычно она Перед ним). На эту инфу я только плечами пожала и сказала, что не стоит спешить с выводами и поддаваться всплеску эмоций. Ну ..все равно обиделись.

Накануне, вечером.

Брат был непоколебим, сказал, что раз я выступаю за распределение ролей по половому признаку (то есть женщина выполняет женскую работу, мужчина - мужскую), то , говорит, грунтуй косяки окон.
Я говорю: что-то не похоже на женскую работу, - но спорить было бесполезно , ибо 2 банки страйка немного притушили его интеллект. Пошла грунтовать. Дело было вечером, до этого весь день драила кухню, вплоть до потолка, стен и вентиляционной трубы. По идеи должна устать, тем более если учитывать количество пищи, которую я съела за весь день (чуть более чем ничего), но я не устала, просто позвоночник болел и голова. А так все зашибись.

В общем. Пока печатала - отдохнула, а времени еще полно. Пойду вкалывать дальше.

Это так здорово, на самом деле. Еще пару секунд ты размышлял и анализировал о причинах тухлой атмосферы в твоей семье, а сейчас моментально переключился на прослушивание музыки в голове. Потом возникли еще воспоминания, и еще, и еще, и еще. На каждое - по несколько секунд, но за эти несколько секунд, ты успеваешь провести анализ каждому возникшему в памяти моменту. Ты делаешь выводы , полезные и довольно мудрые для себя из каждого вспомнившегося момента. Перебираешь в голове все старые и незавершенные дела , так быстро, и так четко и подробно, что удивляешься, и хочется сорваться тут же за ручкой и листом, чтобы успеть все записать, пока не забыл. Хочется. И в момент решение принято - ты немедленно воплощаешь эту мысль. По дороге за блокнотом в твою голову приходят еще воспоминания и ты еще умудряешься продумать свои дела на следующие несколько часов , как минимум.

Ты быстр, ты оперативен, ты точен, ты продуман, ты - игрок. И каждая твоя минута - ты ее чувствуешь. Каждая минута ощущается тобой полностью, так что ты ничего не упускаешь. Прошлое и будущее - полностью под контролем твоего разума. Твое настоящее - полностью под контролем твоей воли. Твоя мечта сбылась - осуществлять неосуществимое, чувствовать неощутимое. Ты живешь так ,словно рыба, плывущая по течению. Ты стремишься вперед, ты обходишь преграды ловко и непринужденно , ты предугадываешь события, но при этом понимаешь, - ты не всесилен.
Каждый твой день проходит не зря. Каждый день ты проводишь с пользой. Ты делаешь что-то полезное, ты строишь,ты созидаешь, ты творишь. Каждый твой день по-своему прекрасен, каждый день сулит что-то новое. Ты растешь и развиваешься, ты идешь вперед. Каждый твой день - это часть целого, пазл в огромной мозаике, под названием ТВОЯ ЖИЗНЬ. И именно в такие моменты - в моменты живости, активности и действий , начинаешь по-настоящему ее ощущать. Ты вдруг осознаешь - Я ЖИВУ. И как же это прекрасно - труд, движение, танцы, люди вокруг тебя. Как здорово общаться, и говорить им комплементы. Теперь тебе этого хочется. Теперь ты хочешь говорить с ними, ты хочешь делиться с ними всем, что придет к тебе в голову. Ты начинаешь понимать, как на самом деле, ты любишь своих близких, своего кота и даже своих соседей. Любишь в них все - неухоженность, сварливость, вредность и привычку оставлять за собой немытую посуду. "Засранец, я люблю тебя!" - так хочется воскликнуть. "Бабушки, считающие меня шлюхой - я люблю вас!". "Преподавательница по геодезии, из-за строгости которой меня выгнали из колледжа" - "Иди, обниму!!"
Это так здорово на самом деле - я чувствую любовь к миру, каким бы мерзким его не считали люди. Я люблю этих людей , какими бы мерзкими не были они. Я люблю свою жизнь, какой бы мерзкой она не казалась на выходах.


Спасибо тебе, фен!

Проживаю близ границы с Донбассом. Вот только сегодня заметила стайки вертолетов держащих курс на юго-запад и обратно. Кто может просветить меня, какое назначение у этих перелётов? Если кто сведущ , поделитесь инфой, пожалуйста.

Звоню в регестратуру. Отвечает мужчина с каким-то странным акцентом. Я ничего такого не приметив:
- Запишите меня на магнитно-резонансную томографию.
Он: говорит:
- Говорите адрес. Откуда вы?
- Оттуда-то.
- Далеко вам будет. Вы в Башкирию звоните.
- То есть я ошиблась?
- Ну типа да :3
- Ну типа извините :3

Я победитель по жизни, ей богу.

Абстиненция длилась почти неделю. И почти всю эту неделю я тупо проспала.
Но вчера я снова купила фен. И теперь меня ждут трудовые будни такие же трудовые бессонные ночи.
Я снова готова думать головой и работать руками. В квартире все еще хаос, и надо бы продолжить генеральную уборку.
Фен-шуй ведь отчасти прав, ведь если дома бардак, - то и в голове бардак, и в жизни - тоже бардак.
И с чего то надо начинать рано или поздно.
Хотя в душе, все же, очень обидно, что думать и делать я умею только с волшебной таблеткой,
а волю свою я уже давно не разрабатываю.
Это очень и очень печально. Но поправимо. Думаю , таблетки мне заменяют общение и близкого родного человека,
которого рядом нет и не было никогда. Надеюсь, когда появится, я про таблетки забуду. Даже не надеюсь, а уверена. Вот.

16 числа была на осмотре. Выписали пшикать и пить зодак. Чтобы дышать нормально.
А через 10 дней прийти еще раз. А пока эти 10 дней проходят, можно заняться делами.
Вот сейчас , скорее всего пойду звонить в центр обследований, назначить МРТ .
А то затянула с этим. Вот.
Еще , пока голова не варила, назначила встречу с человеком.
Тоже очень интересным, и очень взрослым. Ради погулять и пообщаться.
Ну по крайне мере такие цели преследую я. Вот.

Кстати говоря спала часа три всего. С 5 до 7:27. Тоже по причине беспорядочного приема фена.
Да еще и кофем на ночь закинулась. Ну, что ж бывает. Зато плюсов море. Что радует.

В принципе все. Дальше рассказывать не о чем.
_________________________________________

Хотелось бы поделиться впечатлениями от нового знакомства через интернет. Парень, года 21 от роду, зовут Никита. Сам он называет себя скромно - зеленый человечек, и говорит, что у него в подвале стоит космический аппарат.
Говорит, что он экстрасенс, и что в 4 года предсказал смерть актера, и вообще, вся его жизнь - череда чудес и магических приключений.
Людей называет скромно - глупые людишки, свиньи, или ничтожества. По ситуации. А меня обещал научить волшебству и саму меня сделать "волшебной".
Почему я с ним с удовольствием веду беседы? Да потому что я сама немного того. И мне даже интересно узнать о жизни и быте таких вот незаурядных личностей. Правда перспектива стать волшебной меня не особо прельщает. К такому повороту событий я пока не готова.


Астрологию Никита обожает до коликов. Пересказал мне подробный прогноз всех знаков зодиака, и ненавязчиво намекнул, что Рыбы и Козерог - созданы друг для друга, хоть они и полная друг другу противоположность. Ну я сказала, что давно не верю в астрологию, и лучше бы перейти на что-то более земное.

Еще он говорит, что не такой как все. И лучше бы он родился тупым гопником, чем с подобным складом ума, как сейчас у него. Он говорит, что разводит лохов на деньги. Он говорит, что проводит опыты над людьми. Что мне например довольно открыто намекнуло на мою причастность к этим группам лиц.

Спрашивает: почему ты на всех фотографиях одна и не в полный рост. Говорю, что я просто жирная, и кроме меня никто в кадр не помещается.
Спрашивает: почему ты так тихо разговариваешь. Говорю: кашки не поела, пойду как раз поем. Он говорит: не ешь быстро, бегемотик. И приятного аппетита.
Я говорю: поздно.
Еще он заметил мою зашкаливающее чувство юмора. "Петросяново ты шутишь"-, говорит. Задел за живое, млин, и я тактично промолчала.

Почему я с ним продолжаю вести беседы? Да потому что я сама немного того. И мне даже интересно узнать о жизни и быте таких вот незаурядных личностей. Правда у меня уже есть один незаурядный друг, Илья. Но два Ильи - это перебор. К такому жизнь меня не готовила.

Сегодня, под конец дня, я снова почувствовала себя как встарь - крайне грустно, печально и устало. ..Потому что я снова начала себя жалеть. Снова стала думать, всерьез, - как же мне не повезло. Как факт констатирую, ибо не люблю это чувство. Жалеть себя очень-очень плохо. У меня ведь соответствующая жизненная поговорка: "Могло быть хуже".
А ведь и правда, могло быть намного хуже, даже приводить примеры не стану, всем и так известны стандартные недуги: без ног, без рук, без головы.

А у меня просто никого нет. И я не считаю людей из интернета. Это совсем другое. Это не реал, как ни крути.
А в реале вот - никого. Вернее никого НЕ равнодушного. Я и сама такой стала , - равнодушной и апатичной. Хотя на людях этого и не показываю. Поэтому, с одной стороны, жаловаться глупо на это.

Мой ненормальный друг Илья, который рисует кровью на бумаге пропитанной перекисью водорода, сказал, что со стороны я произвожу неприятное впечатление (он конкретный правдоруб - он врать вообще не умеет. Сегодня говорю: я говно. Он: "ну не расстраивайся , ты не одна такая" . Я не обижаюсь, только подшучиваю, мол, как ты можешь так со мной.. А так-то на правду давно не обижаюсь, глупо. Мне даже очень нравится, что Илья такой. Свет мой зеркальце скажи - не соврет. То ли дело я..)

То ли дело я.Как он сказал, я все время напряжена, будто и я не я, будто играю чью-то роль, себя же настоящую - прячу. Будто каждое мое слово - ложь. Наиграно и хитро. Говорит, ты наверно дико устаешь постоянно пытаясь что-то от кого-то скрыть.
Я сказала, что стесняюсь и ненавижу себя. А врать не вру. по крайне мере часто. Просто у меня все деланое - и улыбка, и интонация в голосе. Прост своих нет, - интонаций. И улыбаться нет повода. А иначе как в обществе людей? Кому нравится унылый фейс? Я вот не знаю.

Еще мне постоянно страшно. Особенно в этом самом обществе. Все время жду , когда же мне кто-то нагрубит, обманет, бросит. С издревле пошло и все уже прожитое время накапливалось - обида, ненависть, агрессия.
Я держу в себе. Иногда она выходит, когда совсем скопится через край. Но проявляется , в большинстве случаев, - АУТОагрессией.
То есть я себя бью. Тупо бью. Кулаком.

Или стену , но это реже. Голову, бедра, живот. Потом больно, но успокаивает. Не представляю даже, как это звучит со стороны.

И сказать не кому, так то. Вернее, - я уже и не хочу. Я и правда устаю - каждую минуту себя терзаю всяческими отрицательными мыслями.

В моей комнате очень пусто. Моя квартира - просто адская общага, где живут, вроде бы и родственники по крови, но конкретно чужие друг-другу на духовном уровне. Всем на всех плевать.
И я прихожу домой - как в мертвую обитель. Где ходят чужие люди, которые тоже могут в любой момент навредить. Вернее этого постоянно боится мое подсознание.

Тут ооочень уныло, все старо и мрачно, холодно и сыро, не уютно - совсем. Никогда не хочу возвращаться сюда.
Но пока возвращаюсь...

И все по кругу.
Одиночество, самоедство, боль.

Захотелось с вами поделиться занимательным онлайн-тестом.
Проходила давно, оказался довольно забавный тест.

Кому интересно, жмите на ссыль:

ССЫЛЬ


и для радости глаз, - скромный хорек. ^__^