мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

Мудрая терапевт Марита - первый человек за сегодняшний день, с кем я пообщалась в живую. Она оказалась очень милой , и я поведала ей о своих недугах и о том, что меня уже довольно давно беспокоит.

Она говорит: у тебя ни черта нету в карте. У тебя и карты нет. - и показывает мне на мою историю болезни : тетрадь с титульным вложеным листом, на котором написано "тетрадь с приколами". На самой же обложке кривоприлепленный лист с моей имяфамилией, а с краю - размазанная засохшая жвачка. Внутри - ничего нет.

Мне снова стыдно. И я говорю: "19 лет - ума нет" , - и слегка прикрываю лицо ладонью. Смущенно улыбаюсь. Но, в целом, наш разговор прошел в серьезном и деловом тоне. Ничего лишнего я не говорила, ничего тупого не произнесла. Описала ей довольно лаконично, что мну беспокоит и что у мну болит. Марита была добра и душевна, отзывчива и адекватна. Она выписала мне направления на обследования, типа МРТ шеи и прочей неинтересной вам галиматьи, а потом когда я заикнулась, что пью таблетки, она поспешно попросила меня их перечислить и сделала крайне заинтересованное лицо.
Я говорю: Пью витамины.
Смотрю на нее.
Говорю: "Алфавит"..
Смотрю на нее. Она смотрит на меня. Пауза.
Дальше перечисляю все, что позволяет мне страх и совесть, но она все равно находит косяк. Она говорит:
- Сколько ты пьешь сорбифер?
- Около трех месяцев.
- Тааак. Сорбифер прекратить. Тебе назначали? Кто?
- Назначали, - говорю. - Кто - не знаю. Мама знает.
- А мама у тебя кто?
- Медик.
- Какой медик.
.........
Это как допрос. Но я не могла сказать, что моя мама хоть и медик, все же большой поклонник самодеятельности. А самодеятельность пациентов врачи не любят. Вообще не любят. Дико и бешено не любят. Однако, терапевт Марита добра и душевна. Она мило попросила бросить эту шнягу, потому что элементарно от передоза железа может быть "не хорошо".
Я ее заочно послушала. Взяла бумажки-направления и направилась домой. Хотя доктор сказала, чтобы я принесла каридограмму в ближайшее время, а "тетрадь с приколами" она конфискует до сего момента. .

Надо было ей про все таблы рассказать. Было бы веселее. Беседа была бы насыщеннее и разнообразней. Но я, пока-что, не готова к таким откровениям.

В эфире снова девочка Аня, и она готова сообщить вам новость. Не плохую, не хорошую, просто новость ~ все согласно дзен-буддизму. Она покончила с бюрократической возней, собрала все документы и готова к процедуре по удалению соплей (миндалин). А завтра она идет к гастроэнтерологу (Дима, я сама в шоке, взяла талон на 9:40, главное не проспать).

Дома все по старому, нищебродский лайфхак продолжается: мастерю, ремонтирую, бью стекла, выбрасываю мебель. Книжки забросила, википедию не открывала уже два дня (!) Не пойму, то ли деградирую, то ли все по уму и я зря беспокоюсь.

22 минуты понедельника, а я не сплю. Уснуть не могу совсем.
Суетишься, маешься и крутишься в постели, как дурак. Дурак в поисках правильной позы. Но поза не помогает, или я ее не нахожу. Поэтому использую запасной план ~ закинуться фенобарбиталом. Еще не разу способ не подводил, поэтому бреду на кухню за оным. Хардкорить как обычно и пить голый карвалол не стала, ~ жру с сахаром. Пока жру , составляю план на завтрашний день. Уже заранее понимаю, что один из пунктов предполагает выход в свет. Выход в большие места скопления людей. Выход в толпу, неизбежные контакты с посторонними. Что с одной стороны меня не радует, а с другой ~ вполне. Надо ж опыту набираться, надо общаться. А как иначе? Я, конечно, люблю потусить в одиночестве, но отшельничество ~ это не мое.
Ну вот. Кажется барбитура подействовала.......

Таким замысловатым словом я часто обозначаю себя. Замкнутое существо, не выходящее из комнаты ,протирающее штаны, сидя круглыми сутками за компом и на шее у родителей. Частично отражает мою жизнь, по крайне мере в данный момент. Из дома выхожу редко. В основном в аптеку. А так в любое время меня можно найти в моей же комнате. Которая "моя" только на птичьих правах и детских соплях (но не суть). В ней с недавних пор почти уютно.
Тут даже Алекс стал тусить. Тут и розы, и креслецо, и форточка открытая.

Хочу сделать уголок мастерской. Что:то вроде этого. Думаю замутить хендмейдовский мольберт и соорудить место для художественной шняги, типа масла , красок, разбавителя. Хочу, но никак не приступлю к разработке и практике. Даже идеи уже появились, а удобств : считай и нет. Нет, можно было бы , конечно, тупо за столом рисовать или в том же кресле.. да хоть на полу. Но, такова моя натура : п е р ф е к ц и о н и с т и ч е с к а я . Надо, чтоб был порядок, короч. С комнатой пока все.

Йа заметила ,что все:таки начинаю расти в моральной и эмо. сферах. Процесс развития самостоятельности стремительно набирает темп, через недельку примерно я уже планирую предпринять попытку устроиться. Причем уже имея точное представление, для чего я это буду делать. Т.е. ставлю цель заработать для удовлетворении определенных потребностей. К примеру потребности не чувствовать себя гавном (к слову, я себя уже так не чувствую, стала бы я грубить и злиться на С.). А если серьезно: нужно сделать пару важных приобретений для дальнейшего развития в проф.плане, учебе. Вообщем, активно уходить из жизни замкнутого, закрытого и унылого..эм..оптимиста.
Быть хикки : это не жизнь. Быть хикки: это от нее прятаться. А я наелся, спасибо.

Еще один, очередной повод выйти наружу : назначенная на 11 число процедура в больничке. Тупо удалят миндалины, которые моя заботливая и беспокойная мама побоялась выдергивать мне вовремя (14 лет ожидания). Теперь она далеко, а мне : легко. И чувствую я себя без нее отлично! Она скучает, и что ей всегда свойственно : жалеет. Но я ее люблю. Люблю еще сильнее. Шутка ли в деле : 3000 км. Любовь, считай, бесконечная, особенно, если перевести в миллиметры.

После лечения еще один шаг от хиккачества : встретиться НАКОНЕЦ:ТАКИ с Никитой. Он говорит: "Приеду в среду". А я жду не дождусь, хотя, по:прежнему очкую. Очень интересно пообщаться с ним, любопытство берет верх. Плюс к тому : дикое предчувствие родства душ. Подозреваю, что мы жутко похожи. И у нас похожие предпочтения. Он тоже Петросян. Бывает отожгет по полной. Себя узнаю, но почему:то не раздражает, а даже нравится.
Он общительный , и в то же время не прочь посидеть в одиночестве и почитать че:нить философское. Помоему эт круто.

В общем хикки я хреновый. Раньше сего статуса я заслуживала больше. Ну, это, конечно, не то, о чем стоит жалеть. И в общем и целом я рад.
...........

Просили меня сфоткать свои старые каляки-маляки. Вот.

Кто просил - не скажу. Копатыч просил. Вот.
Выкладываю не все, а только некоторое. Ибо всего очень много, и не все стоит выкладывать. Вот.
Кому не лень поглядеть - нажимайте на спойлер. А так адресовано Копатычу. Копатыч, цени .

Как только подумаю о людях, с которыми у меня дружеские отношения, сразу становится грустно. Дело в том, что я редко и с неохотой выхожу на контакт. Как бы не хотелось одной из сторон моего "Я" общаться с ними чаще, все же , на самом деле, мне хочется иного общения. Мне хочется семью. Хочется, чтобы человек был рядом, физически. Хочется чувствовать его присутствие , и иметь возможность его обнять, хотя бы один раз за сутки.

Расстояние меня съедает. Гложит меня. Заставляет чувствовать себя виноватой. Может быть, это от того, что я так называемый интроверт, или от переизбытка внимания,от усталости, или же от чего-то другого. Но я не хочу общаться в интернете.
Я не хочу писать "доброе утро" в смс. Я не хочу делиться увиденным, отправив фото на почту. Я не хочу "обнимать" человека незамысловатой надписью *обнимаю* по аське.
Я хочу говорить доброе утро - и улыбаться, искренне, глядя в глаза. Я хочу делиться увиденным, гуляя с человеком за руку, улыбаясь ему, глядя ему в глаза. Я хочу обнимать его - ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - чувствуя его тепло, аромат одежды, касания рук и губ..глядя ему в глаза.

Я хочу открыться. Полностью.
Я хочу стремиться. К радости.
Не хватает мне влюбленности.
Не хватает мне реальности.

У моих соседей появились соседи, слушающие по утрам электро-рэп на полную громкость . Они даже миксуют битЫ кулаком об стенку. Я им, конечно, очень сочувствую. Но как , скажите мне пожалуйста, можно не любить лок-договский техно-транс?! Странные соседи.




Утро понедельника в океане есть ,
Весь мой дом - бездельники,
Абсолютно весь.

Опишу в кратце и сухо.

Сегодняшний день прошел менее продуктивно, зато я успела очень много поговорить и очень много высказать, вдохновившись монологами Кучкова. Рот не закрывался с 5:30 и до 10:00, когда настала пора завтракать.
Потом я пошла в аптеку и попала под дождь. Ну и конечно денег на фен не хватило. Ну и , конечно, это совсем не удивительно. Потому что а) - я скряга, б) - я победитель по жизни.
С гордо опущенной головой и утерянной надеждой на счастливое завтра внезапно нашла на заборе Алекса. Подбежала, заглянула в его цветные глаза, узнала своего питомца, и на радостях, в обнимку с этим грязным вонючим чудовищем, пошла это грязное чудовище превращать в белоснежку ( О как закрутила! Хорошо, что преподаватель русского этого не видит).


Р.S. завтра надо мутить срочнейше фен На счет Никиты - туман неизвестности. Да и вообще в делах любовных я немножко Ньютон.

Что-то еще было., но в пустую упоминать не стану, ибо и так уже накрапала много галиматьи.