мой мир - большая свалка, но я плачу налоги
Автор блога: | Анна Корвин |
Довольно давно собираю фотки спящих мужиков. Вот, Илья мне подкинул еще один экземплярчик ^^
Анна Корвин
14 июня 2014
-2
16 комментариев
|
Либо мне лень искать другое место под свой уютненький бложик, либо мне просто все равно на свою анонимность. Я не знаю, мне просто уже не так страшно и стыдно. Хотя, чувствую, если буду и дальше бороться со своим чувством стыда, то мой характер будет портиться и дальше.
С собою я договорилась, что настало время действовать. Основную теорию я , можно сказать, прошла - пора приступать к практике. Это никак не связывается с тем, что я параллельно здесь пишу,(при этом игнорируя межличностное общение) и ною. Хотя есть вероятность впасть в прокрастинацию и ничерта не делать и дальше. Но, - долго ли, коротко ли, - я делаю. |
В общем , на все уже пофиг. Дождь за окном, Дима за пару тысяч км, и булимия зае*ала. Грущу. В общем, жизнь циклична, а у меня сейчас как раз период уныния.
Я не стану больше умничать и делать вид, будто я знаю толк в таких вещах, как психология, философия, в таких вещах, как отношения и жизнь в целом. Я -ничего не знаю. Я вообще ничего не знаю. Я иду туда, не знаю куда. И вот я снова одна. Я снова одна. Это не потому, что жизнь моя тяжела и жестока, и вокруг нет не души, желающей мне помочь, нет. Душ этих очень много, люди хотят помочь. Это Я не принимаю их помощи. Это я ухожу ото всех. Это я замыкаюсь в себе и не иду на контакт. Вы здесь совсем не причем. Каждый день я ложусь в позе зародыша и долгое лежу в постели, упиваясь своей жалостью, глядя на мир однобоко ,слепо, узко. Можно даже сказать, что не глядя вообще. Я замкнулась на своей боли и гоняю ее по кругу. А люди, которые вокруг меня - они не вокруг . Они очень далеко. И мне бы хотелось конечно быть с С. но этому не быть. Я уже не стесняюсь об этом говорить, потому что мне все равно будет больно, и все равно я останусь такой же глупой, как была раньше. По крайне мере еще лет 10. И я его не брошу, честно-честно. Я обещаю. Это очень просто,особенно когда ты любишь человека, и при этом он ну как бы вообще не твой и по сути-то ты его и бросить не можешь. Так что беспокоиться не о чем. Это я лишняя. Нет правда. Без шуток. Я - никто. Ну кто я? Кто? Кто мне скажет. Просто я не знаю, у меня опыта меньше и возраст маленький. Но мне очень хочется узнать. Мне остается только представлять , что с нами было бы, если все сложилось изначально подругому. ну то есть, мы были бы вместе? Что было бы, если бы мы были в одной плоскости. Что было бы, если бы мы были вместе. Вспоминаю прикол - причины встречаться со мной: 1.. Меня никто не уведет; 2. Иногда я смешной. Конечно же этого не достаточно. Чувства - это мало. Нужны более веские снования, что-то более убедительное. Но этого нет. Поэтому мне просто остается терпеть. Терпеть и ждать, пока я постепенно начну отвыкать от родного и очень дорогого мне человека. От того, с кем бы я, в какой-нибудь параллельной вселенной провела бы всю жизнь. Ну правда. Всю. Я клянусь. Это я сейчас с ним пошучиваю, и при каждом неловком моменте начинаю иронизировать. Это сейчас я пытаюсь убедить себя относится к этому не серьезно, потому что иначе - ты в конец привяжешься к человеку, а он к тебе - никогда, потому что ты не входишь в его жизнь. Ты просто голос. Ты просто буквы. Ты просто ему НИКТО. И каждый раз осознавая это, мне становится еще больней, потому что я жду чего-то нереального, жду чего-то , чего быть не может, потому что вероятность ничтожно мала. Но я жду. Подсознательно и бесполезно. И люблю. Несмотря на то, что пытаюсь это отрицать. Мне жаль. Мне больно. Но я никогда тебя не брошу, НИКОГДА! НИКОГДА! НИКОГДА!! Потому что я тебя люблю. |
С недавних пор у меня закрепилось мнение, которое многие оспаривают и не считают правильным. Речь идет о ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ, присущей всем женщинам, (конечно, за некоторыми исключениями). Я к этой женской эмоциональности отношусь очень эмоционально отрицательно. А вернее, - к одной из ее сторон. Вспыльчивость, театральность, отрицание фактов, неспособность логически мыслить, адекватно оценивать ситуацию, пафос, несдерженность, привычка рубить с плеча, делить мир на белое и черное, преувеличивать важность абсолютно неважного, разжигать войны и расприи на , казалось бы, пустом месте и так далее и тому подобное.. Все это - плохая , (очень плохая, очень-очень плохая, просто идиотская) сторона этой самой женской эмоциональности. Для меня сия тема - чрезвычайно больная. Возможно потому, что и я по умолчанию женщина и эмоциональность у меня по умолчанию не стабильная. Вот то ли дело - стабильная рассудительность и здравая логика сильного пола (ну, как правило). То ли дело, когда проблемы решаются: поэтапно, продуманно (и ОБдуманно), спокойно и без лишних эмоций (без ЛИШНИХ), сообща. Когда женщина воспринимает супруга не как "козла кретина и сволочь", а как "обычного человека, находящегося в статусе мужа, имеющего некие накопившиеся проблемы, со всеми вытекающими последствиями, которые надо решать." Когда женщина воспринимает сына не как "тупого оболдуя, который сидит на ее шее и не хочет работать", а как "обычного человека, находящегося в статусе ее сына, имеющего некие проблемы, со всеми вытекающими, и проблемы эти надо решать". Ну и еще подобные примеры. Нахрена орать и раздувать конфликты, плясать перед этими "непорядочными господами" и толдычить со стабильной периодичностью, что мол , вот...ты такой сякой. Ну и прочее. А спокойно нельзя? Рассудительно. Сесть , поговорить. Спокойно. Обсудить и разъяснить суть притензий, ваше видение ситуации и ваше к ней отрицательное отношение. Спросить почему да как? Может кто-нибудь будет не согласен, что маленький? нянькаться надо? Ну, не знаю. Вы ж семья (я в данном случае о родственных отношениях). И печально, если ни у кого из ее членов нет мозгов. ___ дальше и набирать не буду. Сейчас настроение такое - чувствуешь, что все это пишешь зря. Что вектор выбрала не тот, или просто очень устала.. |
Так, чисто ради прикола над собой. Но события реальные. 10 минут назад буквально.
Короче сплю я. А потом сквозь сон начинаю говорить , довольно громко, нечто-вроде: ..а тут вот лежит, посмотри на полочке.. и палец еще протягиваю. На предпоследнем слове, я почему-то, окончательно просыпаюсь и даже резко осознаю, что меня щас реально глючит. Тут же отчетливо слышу шебуршание Алекса где-то неподалеку, и с понтом я к нему обращалась, очень быстро добовляю: "...Алекс ты меня понял?" , чтобы типа без палева, не понятно правда перед кем я собралась палиться в 4 утра. Еще WOT приснился. И типа играют две команды: Украина и Россия. И мы отвоевываем Крым, который на карте выглядит как бисквитный торт в сине-желтую полоску... Блин..кажется мне нужно уменьшить дозировку таблов.. |
Что-то пришла идея написать статью об моем отношении к чрезмерной эмоциональности в межличностных отношениях. Уже вошла в раж, но на середине пришлось прерваться. Приехали тетя с дядей и сказали: "Гоу на дачу, собирать черешню". Ну, гоу, так гоу. Тем более событие не внезапное, я напросилась сама и как раз ждала их.
Дача дяди Сережина - место прекрасное. И собственно дядя Сережа человек достойный и трудолюбивый, - участок преобразовывает, территорию расширяет, дом строит. Параллельно работает официально. Недавно машину купил, "Жигуленка" правда, но тут тоже прогресс. До этого гонял на травяной копейке, а скоро , говорит, накопит на "Дастер". Дай-то бог. Молодец, сказать нечего. Ну еще можно добавить интересный факт из его прошлого - пил 20 лет семейной жизни с тетей. Та в отчаянии была, дело шло к разводу. Но человек вдруг начал понимать, что "что-то я вообще не красиво поступаю - жена плачет, трое дочек ей в унисон. надо что то менять". В общем , осознал и стал лечиться. И вылечился. С тех пор все идет на лад, и, жена поддерживает, и живут душа в душу (но не без ссор, не без этого).И, собственно, дача преображается. И вкусняшек, в виде вишничерешниперсикагруширябинымалиныклубникиимноговсегодофига , тоже в прибытке. И я помогаю ( а я и рад помогать.) Попили кофя со сгущенкой - и за работу. Собирала черешню. Собирала , представляя себя современницей второй пятилетки, но с техно-трансом в ушах. Повторяла про себя совковый призыв: "Быстрее , выше, сильнее", и так увлеклась с "выше", что забралась аж на самую макушку. В итоге - перевыполнила план, - вышло 3 ведра , одно из которых , ну литров 15 по объему будет. Прям горжусь собой, я ж лодырь конченый, а тут так поработала. (хотя слово "работа" не нравится, будто от "раб". а больше симпатизирует и по смыслу подходит "труд", т.е. - потрудилась). Кстати за все время, что я лазила по дереву, как обезьяна, ни разу не пришло в голову грустить. И мыслей о том , что я говно как-то не возникало. (а даже на оборот). Странно, правда? В общем, как говорил Высоцкий в песенке : "Мы славно поработали - и славно отдохнем". Пили с дядей чай, смотрели кроликов, гуляли по саду, философничали и просто болтали. То 15литровое ведро оставила ему, себе взяла по-меньше, и плюс - чутка клубнички для компотного ассорти. Он сам предложил , и помог даже. И святился от радости, на меня глядя. По приезду домой я еще подкинула ему здоровую коробку аудиокассет (с ретро и шансончиком). Он обрадовался, а я освободила место в кладовке - расклад идеальный. Да и вообще довольно хороший вечер. Ехали - любовалась закатом. Очень люблю такие вещи - всегда замечаю что-то красивое, казалось бы в обычных вещах. К тому же , со вчерашней операции я стала лучше дышать и запахи теперь ощущаю намного острее. И это тоже здорово. Завтра в планах - че-нить сварганить из выпечки (сырья - хоть завались) и закрутить черешнево-клубнично-вишневых компотов (первый раз, между прочим, опыта в этом ноль вообще). Ну, короче, смакота :Р Ну и, конечно, снова - трудотерапия. Не знаю как вам, а мне не думать о плохом очень даже помогает. И на душе светло становится, и в будущее позитивнее смотрю, хочу быть честной трудягой , и жить по правде хочу. У меня и пример живой есть - дядя Сережа. Дядя Сережа и его дача. Прекрасная все-таки дача. Даже уезжать не хотелось. |
Вобщем, в кратце, сообщаю. Я снова дышу.
Сегодня ходила на операцию. Ее мне успешно провели. А потом у меня пол дня шла кровь из носа, что я так же успешно "заселфила". Ну, то есть сфоткала. Мне сказали прямо и честно, мол, ты ущербная тут. А Саша сказал , что я как всегда (дословно не помню) в общем "засмотрелся и перехватило дыхание". А фотка такая: я , не накрашенная, не причесанная, с вмятиной на щеке и струйкой крови у ноздрей, смотрю настолько жалостливо, что хочется такое существо прикончить, чтоб не мучилось. Не знаю, зачем я это пишу. Наверно у меня крайняя степень отчаяния и тупости. Ну и любви к себе, конечно. |
Я сейчас в кратце напишу и пойду за перекисью водорода.
Мне приснилось, что нам объявили войну. То ли США, то ли Украина. Было все как положено : 4 утра, Левитан по радио. И несколько знакомых и я пошли прятаться в гаражи и подвалы., почему то. Но на счет гаражей никто уверен не был, пробьет их артиллерия или нет. А я уже в одной из железных "палаток"захожу в Википедию, узнать, где норм спрятаться. ,ибо ничерта не знаю, что делать никто не объясняет , творится какойто тупой хаос. И тут какие то красавчики решили провести эксперимент для выяснения степени прочности этих сраных гаражейбункеров. Запустили какое то ведро молотова. И прямо ко мне. Все такие в панике, мол, выбегай давай, ща взарвешся, у тебя бомба! А я смотрю на это ведро и думаю: почему меня это не удивляет? А потом , все таки поразмыслив, что не красиво будет откинуться до начала боев, причем от рук своих же, и все таки предприняла попытку выпрыгнуть. Хочу сказать, что я победитель не только там, во сне. Но и в жизни. Из гаража я выпрыгнула не очень удачно , зато с кровати : как раз головой об пол. И взрыв все таки был : искрами в глазах Кантузия была : лежала минут 5 пока боль не прошла. Боевые шрамы тоже были: разодрала щеку. Пойду залечивать свой генератор бреда. Обидно, однако, умирать от рук своих же. |
Утро...супер - погода классная, выспалась классно,
Проснулась полным неадекватом вообще - во-первых потому что мысли идиотские в голову лезли, планы. И я прям сразу так хотела вскочить с постели и метнуться их воплощать. во-вторых потому, что первое предложение. Оно из моих уст как-то странно звучит. Ну и правда, - птички поют, машины гудят. Вроде я жив. А значит не все потеряно. Даже мои бездумно и зря потраченные на первый взгляд годы, на самом деле что-то да и привнесли, что-то да и значат. Как обычно , проснувшись в 7 без будильника, плотно позавтракав (
Спойлер
А еще я задумалась о том, что прошло всего 40 минут, и я до сих пор не совсем в адеквате, потому что я пишу тут такую хрень. А всем все равно. Но, я прошу заметить, что хорошо мне не просто так, - я пью АД уже пол года в дозировке 80 мг в сутки. Плюс к тому много всякого прочего другого. А на чистую кровь все довольно-таки печально. Вот. Планы те же. В больничку, а посля за мольбертом в магазин. Ибо НЕЧТО , которое я вчера вечером соорудила, никуда не годиться, хотя бы по критериям эргономики. Низковато короче получилось, и мальберт нужнен в случае любом. Ибо на пленер собираюсь, сегодня или завтра (ну, если , конечно, с Никитой увидимся. Ну, мне кажется , это уже нереально..) Разбавлю буквы фотками что ли. А вообще , я свинья конченая по отношению к одному человеку, мне очень дорогому.. И я не знаю , как быть.. |