мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

Я поняла - дело и правда в скорости реальных движений. Именно в том, как ты двигаешься и каков твой темп. Обидно, что такую элементарную вещь, как эта, я осознала только сейчас. Работа, движение в определенном темпе, в унисон со скоростью твоих мыслей, в унисон биению сердца - это великое удовольствие, и я даже сказала бы награда.
Все, на самом деле, так медленно тянется - тянется и тянется,в то время как твое внутреннее естество - хочет лететь со скоростью света, твоя мысль стремительна и молниеносна, а ты вынужден сидеть на стуле всю свою жизнь, сидеть и думать о том, о чем тебе совершенно думать не хочется.Ты обязательно делаешь полезное дело, но твой внутренний потенциал как в клетке, он заперт и не имеет выходов наружу. Ведь, быть может, он послужил бы большей пользой, намного большей пользой, и конечно же, тебя вознаградил.

Казалось бы , дай мне чуть чуть свободы от тревог - и я бы непременно пришла к истине и открыла дорогу к огромным возможностям самореализации. Я бы обязательно дошла до сути в срок, я бы обязательно стремилась сделать этот мир лучше, и сделала бы, обязательно сделала бы! Ну пусть я наивная кажусь. , на самом деле - я обожаю адекватность, схожу с ума по справедливости, тоскую по сплоченности и кооперативу и люблю людей, черт возьми.

Работа, движение в унисон скорости твоих мыслей, в унисон биению сердца - это великое удовольствие и награда.
И тупо счастье - когда ты имеешь определенный темп и ритм, тот, который тебе подходит, тот, который тебе под стать. Не слишком быстро, не слишком медленно, проходя свой жизненный круг-цикл так, чтобы под конец не выбиться из сил и не упасть, не успев добраться до финиша; так, чтобы не опоздать и не проиграть на середине пути, и стать настоящим заслуженным победителем по жизни.

Ничто не предвещало беды. В 23:30 я как обычно собралась спать и уже готовилась к просмотру очередного сеанса сновидений, как вдруг я обнаружила, что спать мне не хочется. Проворочавшись до трех утра, я вышла в кухню, а там моя Сашенька лимон цедит, и смешивает его с водой. Сахарку берет на ложку - и в рот. И почмокиевает. А я за чаем, как обычно. Вот сейчас сижу и пью. И думаю всякие тревожности и беспокойства , и топчусь на месте в своих думах, и кажется, будто схожу с ума. Времени ни на что нет катастрофически, и системы нет. Паника, паника, паника!!1 Дедлайн.
Топ-топ-топ туда-сюда. А время уходит...

Ну вот, спустя довольно длительное время я снова пишу в этот блог. Еле заставила себя добраться до клавиатуры, потому что слабость одолевает, я устала. Продолжаю работать дома и над собой, но уже не так интенсивно, поэтому в целом прошлая и эта недели проходят уныло, пассивно. Плюс - нагрянуло обострение булимических припадков, поэтому каждый день я убиваю свой пищевод и после этого сплю. Это, товарищи , просто отвратительно. Выхода из этого болота с отсутствием последствий я не знаю, поэтому частенько паникую. Получается, что я один на один с этой проблемой. Никто не может связать меня и запереть в комнате или вывести погулять, чтобы я снова не сорвалась. Никто , кроме меня.
А вот что это за прокрастинация, скажите мне , пожалуйста? Почему я постоянно без сил, почему я так редко прибываю в хорошем настроении? Почему я не могу регулярно, обязательно исполнять задуманное, и почему .... кажется у меня пропало чувство юмора. Вот.. От меня уходит позитив... И конечно же, Анечка ничего другого не знает , и заказывает еще три пачки. Зашибись. Ну ладно, ну будет мне хорошо, настроение нормализуется, спать буду хорошо. А дальше то что? Что потом будет, после отмены-то? Столько вопросов.. столько вопросов, а ответов нет. Отмазка типа "я идиотка" уже не хляет, хотя я так по-прежнему считаю.Делать что-то надо. Делать, а не ныть, млин...


Вроде с утра было, я не заметила даже. Я с 22:00 изучала систему компьютера и меняла вид интерфейса. Плюс попутно смотрела канал весельчака Димки Иванова. Общаться не хотелось ни с кем. Писать тоже ничего не хотелось. Последнее время и правда тревожно становиться при общении с окружающими. Я их не то что бы начинаю бояться, а как раньше было - все детство, - просто молчу с ними. Молчу и все. И с каждым несказанным словом ледяная корка нарастает, и становится все хуже.
Но, у мну сейчас конкретное истощение моральное, так что мне порою становится на все плевать, и я без сил валяюсь перед монитором, ничем не шевеля, ни пальцем, ни мозгами, - и пялюсь. Просто пялюсь. Как зомби.

Брейнс! Брейнс! Ууууу!

Сегодня моталась в РосЖелДоровский институт. Очень миленькая и миниатюрненькая девушка с рыжими волосами завела на меня дело номер 212 , и с меня остались только фотки и найти арбайт и начинать арбайтен, а то вдруг поступлю? - за все надо платить.

А пока меня ждут вступительные в конце мисца (без математики!!!!1111) и, возможно не только там, посмотрим.........



Как-то резко я решила сменить свой статус с безработной тунеядки на работницу-студентку, правда? Самой не вериться. Если фортанет, - здорово, а если нет - шоколад ни в чем не виноват. Так получилось.
Пацан к успеху шел..пытался, во всяком случае.

Иногда меня одолевают дикие сомнения по поводу своего возраста. Такое чувство, что мне лет 60. Постоянно что-то болит, постоянно где-то ломит. Есть мысль начать записывать здесь - все, что я пью, ем, все свои ежедневные нагрузки. Только, боюсь, будет слишком утомительно да и в целом - бредово. Получается как показуха.

Тупо нужно перестать страдать подростково-юношеской безделицей под названием "булимия". Сама понимаю, что бред, что я медленно себя убиваю. Да и вообще, все боли и недомогания , возможно , от этого.
Вот она, проблема одиноких людей - некому дать тебе пинка. А самого себя пинать физически не удобно, к сожалению. Вот такое вот вступление.

Тем временем Никита отчаянно пытается найти мне работу и всячески привлечь мое внимание, особенно интенсивно применяя женскую логику в купе с вызовом чувства вины. Потому что я замыкаюсь и редко на контакты выхожу, и ответных "поласкиваний" не делаю.
В общем получается нечто вроде супружеских ссор, только супруги друг друга знают недели две от силы. Ну, думается, Никита в своих мыслях уже прожил со мной лет десять, и скоро наша общая дочь Лада пойдет в первый класс.

А вообще, в свободное от разборок время, он рассуждает довольно логично и мудро. Рассуждает о том, что мне надо думать о будущем и получать образование, делать карьеру, не зевать и не расслабляться. Прошу учесть, что я довольно наивна, неопытна, глупа, не собрана, не уверена в себе и самокритична, поэтому и пишу здесь такой-вот детский бред. Да еще и голова мутная и жутко болит позвоночник. Хоть вешайся.. Это правда выматывает и лишает здравого рассудка и сосредоточенности.. Такая штука , эта боль. Но терпеть приходится. Пока пишу... Вот блин... жестоко болит. Пойду что-нибудь приму и буду гуглить все свои проблемы. Как тупой, но вариант.

решила поиграться с ейсидиси. мне напророчили большой успех :3

Вывод напрашивается сам собой.

Гуглю "как развить в себе ответственность", выползает сие. Сразу видно , что желающих похудеть девочек очень много, и способ они выбирают классный и очень разумный. Зачем есть вообще? Кто придумал эту отвратительную функцию в человеке? Наверно какой-то идиот.

Наконец-то пришло долгожданное (недели три минимум) извещение с Почты России!!. Прямо сегодня пойду забирать посылку от Сашеньки. Что в ней - я не имею понятия, но женское любопытство просто съедает меня изнутри, и я прямо-таки горю от нетерпения вскрыть посылку и узнать , что в ней лежит..

Очень хотелось бы написать вот так вот, со всей искренностью и радостью, но ни черта. Голова кружится, я будто в космосе, да и что это вообще - "неудержимое женское любопытство"!? Я не гонюсь не за чем, я не гонюсь ни за кем, и меня ничего не съедает , кроме боли обид и ненависти.

Все зря: уборка, ремонт.. Все бессмысленно, и я делаю мартышкин труд. Потому что люди, с которыми я живу попросту этого не ценят. Даже больше того - они молчат. Молчат и молчат, не говорят ни слова. Мимо проходят молча, здороваются наверно только мысленно, ни о чем не просят, ничего не предлагают.
Такое ощущение ,что я не нужна им, что они меня избегают. Они молчат.
А люди, которые далеко , они наоборот хотят со мной общаться. Наверно, они просто не знают меня так, как домочадцы, они не знают, что я просто дерьмо.

Ну такое обычное, явно требующее того, чтобы его убрали, чтобы оно не мешало жить. А я мешаю. Нет, правда, я им мешаю. Те, кто еще хоть как-то со мной перебрасывается несколькими фразами, они говорят, что я им не приятна, и что они вообще не хотят со мной контактировать. Они вынуждены, потому что квадратов своих нет. Никуда не денешься.
Я уверена, у меня много поводов для саможалости и много поводов оправдывать себя . Но я не буду, потому что я себя ненавижу. Просто такая мартидошная ненависть, деструктивная. Без выводов, без планов решения. И давайте уж скажем прямо: я не нужна тем, кто мне нужен. Тем, кто мне так сильно нужен, в чьей близости я нуждаюсь - они меня не ценят. Ну вот так как я их. Я слабая, правда. Мне правда одной тяжело. Сколько еще я продержусь на таблетках? Сколько? Одна голова, конечно хорошо, а у меня она - глупая, ну и рыже-оранжевая после вчерашнего неудачного окрашивания. Абзац.
Я говорю: давайте обсудим, давайте хотя бы попытаемся друг друга понять. И они отвечают: давай. И вроде бы все как-то налаживается, а потом по новой : молчание, избегание, пассивная агрессия. И этот круг наводит на мысли о самоустранении. Почему бы не уйти в свободное плаванье? Зачем вести себя так глупо и жить вольно, независимо от места работы, от мук совести и приступов мигрени? Пусть уж лучше я буду всегда уставать, приходить с работы полностью убитая , - и сразу в постель, чем пытаться сплотить семью, создать уют. Да к черту все. Эта "семья" обречена на вечные ковычки, и семьей в пряом смысле слова она никогда-никогда не станет. Что толку, что я налаживаю быт? Его здесь не будет ,и все мои усилия - бесполезный труд. Он не достигнет цели. От этих мыслей появляется дикая усталость, так что хочется лечь, закутаться в одеяле и дремать.
А они, - эти люди, с которыми я живу, - они все-таки правы, я слишком сложная, меня любят только на расстоянии. А вблизи - или не могут быть, или отстраняются. Серьезно.

________________________________________
Денек - какашечный. Чувствую себя какашкой. Вернее какашкой в обертке из-под шоколадной конфеты - любоваться можно, а вскрывать - не стоит..

События произошли 4 дня назад. Парень Н., который увлекается астрологией и прочей магией, подошел ко мне в бистро гипермаркета. Как раз тогда когда я допивала кофе за столиком. Я улыбнулась ему и стала разглядывать. Не ожидала,что он будет на столько худой. Худой и высокий, с рыжими полукудрями. Голос очень мягкий, почти детский, но стиль общения довольно уверенный.
Сказал, что должен отдать мне одну вещь, и вложил что-то в ладонь. Оказалось амулет. Китайский. Означающий бессмертие. Я приняла подарок, хотя это может показаться странным и не правильным. Я вообще умными действиями и поступками не блещу и живу по наитию, я даже бы сказала - слишком наивно ,
Толком пообщаться нам не удалось, да и мне было крайне не удобно и неловко. Он пытался настроить мой телефон, навязчиво пытался тратить на меня деньги, но я вежливо попросила этого не делать. Потом еще рассказывал про козерогов и убеждал меня в том, что я особенная. Ну мне уже совсем не по себе стало, и мы попрощались.

____


Что-то сегодня я ненавижу себя. Сегодня мне хочется немножко сдохнуть. Настроение с утра ни к черту. И я не вижу смысла вообще что-то делать при таком моем состоянии. Не знаю, наверно просто не выспалась, так что я пойду.