мрак и пустота - моя работа

Похоже я ошибался когда твердил себе о том, что я эмоциональный инвалид. Да, несомненно, за свою жизнь к 30ти годам начиная со времени когда произошла детская травма, я искуссно так научился подавлять свои эмоции. Я думаю, видимо это и повлияло на то, во что я превратился в итоге....
Но... сегодня на похоронах в, правда весьма маленькой, но степени, испытал что-то похожее, как тогда.
Ключевое слово здесь - испытал.
Получается, что из всех эмоциональных проявлений я умею лишь скорбить. Все. Но возможно это лучше чем ничего? Да, безусловно... Это я говоррю как человек, уверенный в том, что без эмоций вообще жить очень сложно, порой невыносимо.

Я вот так подумал... да мне наверное профессиональным плакальщиком нужно стать.... хотя нет, я забыл - эта профессия архаистическая, пережиток прошлого.

Но если честно, эта форма эмоции очень неприятная. Не люблю плакать. Я понимаю, что после этого легче становится, и все же....

Умер относительно близкий человек (отношения были из оперы "все сложно").
И странно то, что я не скорблю о нем как о человеке, а мне просто жаль его и второй важный ньюанс - я очень завидую ему, поскольку он уже там.... А я.... задерживаюсь... Долго задерживаюсь уже... Эти мысли не дают покоя.
Не могу найти себе место...

Сегодня 1й рз за 1,5-месячный перерыв совершил свою стандартную пробежку в 30 кругов.
Господи, до чего же тяжело тянулись первых почти 20: такая адская боль в мышцах, что я почти шел. Казалось, что просто невыносимо было.
На каждом новом круге думал что на следующем вот уже точно хотя бы чуть-чуть отпустит... но не отпускало, долго не отпускало...

Я сам от себя в шоке от того, что, оказывается я не разучился терять веру в себя, не потерял упорство.... пускай даже и на подсознательном уровне. Я на самом деле не думал прекращать всю эту затею на 5м-10м круге. Но задача поставлена, и я это, пускай с трудом, но сделал.

Теперь будет легче - организм настроен и подготовлен кнагрузкам.

Как же я люблю эту эйфорию после тренировок.

Нигде не могу найти. Только свой адрес доставки могу иизменить.
Никто с таким не сталкивался? Может там что-то изменили?

Пошел я значит в ашан покупать себе нижнее белье. Стою, выбираю, рядом со мной пара. Такой плотненький мужичек с животом за 30 и его жена.
Картина маслом: жена выбирает белье а тот стоит сзади. Она перебирает, спрашивает - подойдет ли такой размер?, а с таким цветом?, а может одной пары будет мало? какие ему нравятся больше?
Я сначала не оборачивался даже и подумал, может мать его.... Но нет, больно голос слишком молодой.

Я испытал культурный шок. Я думал, если такое бывает, то где-то в анекдотах или выдуманых рассказах.
Кому-то определенно повезло с женой.

Попадаются иногда добрые люди. Они предлагают помощь.
Но я ее не принимаю, поскольку осознаю, что в ответ ничем (кроме очевидных дилетанстких соетов) помочь не смогу.

Это значит, что:
1. Друзей у меня никогда даже в мечтах быть не может. Хотя мне это и не нужно, потому, что очевидно, что дружить я не умею.
2. Помощи никогда ни от кого не получу.

Я хоть и не пью, но... суть депрессии, в принципе, здесь остается той же самой: окружающие и я сам себе (наверное под их влиянием) изо дня в день талдычат одно и то же - "возьми себя в руки", "что ты ноешь и загоняешься постоянно?", "начни воспринимать мир и людей по-другому, измени свое отношение к этому", "помоги себе сам", "если ты не хочешь выйти из этого состояния, то никто тебе не поможет - это твои и только твои проблемы, все зависит только от тебя", "мысли позитивно, радуйся и будет тебе счаситье, зачем ты сам себя вгоняешь в это состояние?" (то есть будто бы я сам виноват в этом - я сам осознанно себе от нечего делать создал проблему).... и т.д....

Но давайте рассмотрим и сравним ньюансы обеих проблем.
Первое что посещает голову - это проблема осознания своей проблемы. Алкоголику сложно осознать ее ибо ему комфортно жить в этом мире в таком состоянии, он другим себя даже не представляет. Это зависимость.
Мне тоже сложно осознать свою проблему. Потому, что мне чуждо и неинтересно это все. Комфортно? Есть такое, не буду лукавить. Разрушаю себя? Вот тут все относительно. Алкоголики - без сомнений разрушают как организм так и дух. Я же жить так могу до конца жизни без особых издержек и потерь. Я это к тому, что у меня мотивации менять себя (знать бы еще как, в какую сторону) в десятки раз меньше. Мне страдать нравится. Есть дискомфорта немного, но осознание того, что это это неотьемлемая сущность, составляющая мой характер, индувидуальность - не дает даже повода задуматся, что это может быть моей проблемой.
Мне всегда были чужды позитивные эмоции, даже раздражали меня. Как я могу принять то, что мне непонятно?
У алкоголиков же прежде была хоть какая-то нормальная жизнь (по крайней мере, лучше той, в которую они попали).
Соответсвенно у них есть повод возвратить себя в прежнее нормальное состояние.

Алкоголизм - это НЕ болезнь. Предрасположенность (гены) - не могут быть болезнью. Это зависимость.
Депрессия. Хроническая, а не то состояние когда иногда тоска находит - я полагаю, что есть болезнью. По крайней мере изза гормонального фона (недостаток дофа/сератонина и иже с ними). Здесь не может быть зависимости. Ибо попросту не от чего даже зависить. Наоборот - ничего неинтересно, все безразлично... все тяготит...
Это - инвалидность априори, без влияния внешних источников.
Алкоголизм может спровоциорвать инвалидность как следствие...

И наконец, самое интересное.
Алкоголикам предлагают проверенные конкретные методы лечения. Пускай не всем это помогает, но там хотябы есть понимание к чему стремится, за что цеплятся.
При депрессии вообще все мутно. Столько книг, статтей... после которых, прочев первые 2 строчки сразу начинаешь улыбатся. Но не в результате исцеления, а именно выражая насмешку. Такое впечатления будто пишут этот (заказной?) материал не люди пережившее это состояние а какие-то диванные эксперты.
Так что тут еще вопрос в том, кому легче.

Я понимаю, что такие сущности не подвергаются сравнению ибо они совсем из других опер.
Но как следствие, ощущения те же.
Я не люблю жаловаться, во-первых, потому, что характер не соответсвует и понимаю, что это ничем не поможет.
А во-вторых, теперь из-за того, что сразу представляю себя алкашом.

Сейчас я в Чехии на коммандировке.
И казалось бы... Новый город/Страна, возможность гулять, ходить по кафе/ресторанах, и даже одиночеству места нет - делю номер пополам с коллегой...... и... толку ноль.... Скорбь поглотила даже здесь... в 1й день.
Раньше такие вещи могли принести пускай не удовольствие но хотябы какое-то разнообразие что-ли...

Господи, как все запущено... до чего я докатился...

Ситуация чем-то напоминает ту, в какую попал здешний постоялец из Таиланда...