норвежский фьорд

Давно не вижу обычных снов - с яркими красками, яркими сюжетами и новыми, незнакомыми лицами.
Прошлой ночью снились 7 черных котов. Некрасивые подростки, требующие у меня еду, размахивая облезлыми черными хвостами.
А у меня нет еды. Я ищу, чтобы убедиться в этом, открываю новые и новые ящики (я в незнакомом месте, удивительно, сколько здесь шкафов).
Еды у меня нет. Они понимают это и уходят прочь в открытое окно.
Судя по виду - я нахожусь на 3-4 этаже. Но коты по очереди спрыгивают с подоконника.

Я испытываю чувство отвращения к этим страшилищам, и вместе с тем такое сильное чувство тоски, боли, предчувствия одиночества.
Помню, в детстве (3-4 года) снился один сон, будто я одна сажусь в поезд, проводник желает удачи (или что-то еще) и закрывает купе.
И мы трогаемся, я - 3-летний ребенок - впервые совершенно один. Впервые отчаливает куда-то прочь от МАМЫ, от всего знакомого мира.
Эти первые взрослые эмоции - боль, тоска, одиночество - оттуда, из того сна.

Интересно, зачем подсознание опять толкает в сны такие сильные эмоции, от которых просыпаешься не в себе, с широкими зрачками и колотящимся сердцем.

Мне часто снятся интересные сны, необычные происшествия, диалоги, люди. Но в памяти только 5-6 "эмоциональных".

Десять дней как похоронила бабушку. Сейчас - ни грусти, ни раскаяния об ошибках. Только чертовы пальцы набирают ее номер, чтобы узнать о здоровье и настроении. Таким был мой ежедневный ритуал в течении двух последних (для нее) месяцев.

Я знаю, как умирают, я слышала достаточно последних вздохов и помню достаточно историй угасания (и долгих, и молниеносных), чтобы надеяться. Мне было мучительно трудно звонить и говорить словами о наших планах на будущее, обо мне, о друзьях и родных. О жизни.
Ведь нам с ней ясно, процесс умирания (жизни) скоро завершиться, а так хочется иметь планы на будущее, помнить прошлое, и съесть любимый бутерброд прямо сейчас.

Для меня это общение было добровольной пыткой, таким себе терновым венком, который дырявит кожу до вишневых струек, но ты ни за что не снимешь его. Ведь он уже на тебе. И, в добавок, терновые венки нынче в моде, весьма удобны в уходе, полезны для хилых душ и довольно почитаемы другими.

Когда все закончилось, я силой заставила себя заплакать. Я не чувствую боли от свежих ран, защитные механизмы работают отменно.
Но прошло 10 дней - и ничего не заныло.

Умер самый близкий мне человек. Человек, которому я доверилась рассказать о первой любви, человек, который всегда поддерживал меня, человек, о котором я всегда молюсь.
Сколько будет длиться это состояние раскаленного прута, слишком горячего, чтобы восприниматься горячим?

Все бестселлеры из раздела "саморазвитие" яро советуют выйти из зоны комфорта. Оставить привычный уклад и начать охоту на драконов, к примеру.
Для меня сложно все это. Я почти никогда не покидала свою зону комфорта, иногда только расширяла ее, чтобы было ...ээ...комфортнее.

Ведь если что-то не устраивает, проще чуть упорядочить, уплотнить свой график, слегка изменить свое окружение (ни в коем случае не рвать со всеми, а то страшно). То же об одежде, работе, жилье, друзьях, хобби.
Раньше никогда не задумывалась...

Кажусь себе таким слабым и безвольным созданием. А стало бы лучше, если порвать со всем, когда хочется, уехать в другой город навсегда, а не взяв обратный билет на завтра. В трудных ситуациях представляю себя стоящей на водном матрасе в открытом море. Можно крутить головой, можно кричать, что есть силы, можно (аккуратно) помахать зевакам на берегу. Но не дай Бог не оторвать ногу от матраса. Лучше стоять, не поворачиваясь, даже если за спиной приветливо гудит спасательный катер.

Сейчас моя любимая погода. Туман такой густой, что вязнешь в нем, если осмелишься выйти.
Всё настолько ясно, понятно, четко и осязаемо. Хорошее время, осознанное.
Неделю назад пробежалась 10 км в рамках Ялтинского марафона. Впервые довелось участвовать в подобного рода празднике. Это здорово. Редко где встретишь столько действительно успешных (не в популистком понимании), счастливых людей. И я с ними.
Это прекрасное ощущение не покидает до сих пор.
Единственное, что омрачает - здоровье.
За прошедший месяц, одно за другим - тяжелый приступ панкреатита, бурсит (раздутое как глобус колено) и проблемы с шеей, начавшиеся непонятным обмороком. Странно, нехарактерно для меня.
Но надо не думать.

Помню, каракули ручкой на полях в учебнике, выданном в библиотеке: "Я родилась, чтобы быть счастливой". Чья-то простенькая мантра.
Помню, как это отозвалось во мне, когда мне было очень плохо. Я читала это раз сто, если не пятьсот раз. Уставившись в старенький учебник, будто не в силах запомнить эту короткую формулу.
Потом пошел дождь, и это вошло в меня с резким запахом озона. Был май, теплый почти летний дождь, моя 3-я сессия.
Теперь за окном дождь - холодный, он осаждает вязкий весенний воздух, но я родилась, и я счастлива.

Сегодня мне сказали, что алкоголь иногда помогает.
Не знаю, что имелось ввиду под словом иногда.
Боль, отчаяние, предательство, потеря близких и эмоциональная стерильность, усталость и страх?
Будучи алекситимиком не решилась дискутировать об эмоциях.
Для меня алкоголь ассоциируется с головной болью, обязательно сытными праздниками и обострением панкреатита.

А вам когда-то помогал алкоголь?

Хочется выписаться в ноль, да нечего писать. Выписаться, чтобы все, плавающее Г. внутри вылетело и расплавилось, и остался июльский предрассветный штиль с теплой дымкой у горизонта.
Внешняя жизнь бьет ключом. Успех на обоих работах, все получается как никогда. Хочется поверить в хорошую будущность, помечтать...

Можно через пару лет переехать в Москву. Думаю, хороший специалист сможет устроится везде. Карьера, ипотека, возможно, семья и дети. Зачем? Хочется что-то изменить. Что ждет в городе возможностей человека с запаянными глубоко в нутре эмоциями и стремлениями?
Меня всегда раздражали гедонисты, живущие ради удовольствий. Сейчас я раздражаю себя. 70 часов в неделю на работе, чтобы заработать на удовлетворение своего аппетита, чтобы нагрузить свое тело в нормальном зале, чтобы помочь родным, на редкие путешествия.

Вряд ли мне этого хочется. Давно уже делаю что-то только потому, что это должно принести удовольствие и немного просветлить горизонт.
Может, так надо? Может, все учатся кайфовать от вкусной еды, от своего успеха, от благодарности родных.
Я точно помню по-детски сильное ощущение счастья. Не удовольствия (химического, физического), а счастья, эйфории от каждого незначительного процесса. Может приснилось?
Возможно, а пока так надоело метить в горизонт, сквозь свои говняные мысли, когда хочется нырнуть в теплое море и утонуть

Мир снова яркий. Здорово, когда небо серое, когда оно крошится снегом и растекается по теплому асфальту.
Вчера таки замерзло) Крещенские морозы пришли и в Крым.
Зарегистрировалась в забеге на 10 км, бегаю теперь. Каждый раз, начиная бегать регулярно, удивляешься, сколько удовольствия доставляет 5-7-10 км бега по набережной.
Для меня бег - лучший антидепрессант. После ощущаешь подъем, сравнимый разве что с хорошими таблетками. Ненадолго, правда, но иногда этого хватает, чтобы переосмыслить какие-то вещи.
Главное, вовремя вытянусь свое тело на улицу))

Хотелось бы выбраться из тугого кокона. Только сперва забыть все, что знаешь об этом чертовом мире.
Скоро - Новый Год. Еще немного, девять дней.
Ясно вижу полночь на первое января: вокруг те, кого нужно любить, стол ломиться от явств, все пытаются казаться счастливыми. Но это невозможно. Куранты пробили, желания загаданы. Мы мало чего действительно хотим, кроме сладких грез.
Я никого не люблю. Нежность разливается по мне теплыми волнами, скоро - закипит и выплеснется, застывая светлой грустью. Я хочу полюбить кого-то.
Иногда я мастурбирую. Я не люблю фантазировать. И не страдаю нарсциссизмом. Просто необходима разрядка. А нежность никуда не девается. Спустя время (мне 22, все началось давно), я смущаюсь, когда моя нежность становится заметной. Дома я ношу мужскую одежду, мне стыдно красится. Неловко, когда смотрят на размалеванное лицо. Будто новообращенная куртизанка, возвратившаяся в родной городок, и вышедшая на главную улицу в своем единственном платье, а там разорван подол.
У меня есть 9 дней ожиданий и байковой веры. Потом - точно конец, если только мир не вывернется наизнанку жаркой лавой.