novii

Сайт стал ужасен. Похож на жвачку, которую жуешь по привычке, лишь бы двигать челюстями, а вкуса уже совсем нет. Те, кому плохо, спасаются теперь как-то другими способами.

Я лучше тебя

Всех с прошедшим.
У меня случилась худшая встреча Нового года за последние не помню сколько лет.
Но я смотрю тут особо активности не было на сайте, как раньше те, кто в одиночестве в новогоднюю ночь, вели тут беседы. Так что если бы я была одна и мне бы захотелось, то и не нашла бы тут никого.
Зато сегодня день был хороший, хоть снега нет, но - солнце. И даже на какой-то момент поверилось, что будет хороший год, поворотный, будут сдвиги к лучшему, как конкретно в моей маленькой и глупой жизни, так и в целом, в нашем болоте. Хм...

Совсем что-то худо. Спасите. Не могу придумать причину жить, то есть жить ради чего-то, стремиться к чему-то. Ничего не радует, вкуса продуктов не чувствую, красоты не вижу. Болото засосало совсем. Тупая (и нервирующая) работа, люди с которыми я общаюсь чисто формально, потому что совсем не хочу общаться на их уровне, сама себя раздражаю, потому что я опять не я, а какой-то социально-адаптированный слепок, нет сил, нет воли, нет радости. Ну и рецепт кого-то спасать, заботиться, благотворить как обретенный смысл - видимо, вообще не про меня, аж подташнивает при одной мысли.

Да, я псих. Я разговариваю сама с собой. Потому что мне совершенно не с кем поговорить о том, о чем мне хочется, и, главное - о себе любимой. Такая рефлексия вслух. И тут мне соседи начали настукивать по батарее, я им видите ли мешаю спать, когда разговариваю сама с собой ночью. Не включаю громко музыку, не устраиваю дебоши. Им звук голоса мешает. И блеать, даже у себя в квартире, в одиночестве я не могу себе это позволить. Даже тут проявление моей личности кому-то мешает. Сдохните все, суки.

Ехала в электричке, а компания подростков лет по 15 самозабвенно подпевала ДДТ.
Осень.
Удивительно - есть поколенческие группы и песни, кумиры поколения, к которым новое равнодушно, зато те, на чью молодость пришелся успех продолжают всю оставшуюся жизнь слушать и фанатеть. А есть какие-то вневременные произведения.

Я снова о своих вшах.
Я не люблю своих родителей. Я не люблю свою семью. Меня бесят "семейные ценности". Я не знаю, почему я так чувствую, но я так чувствую. В душе у меня нет какого-то тепла, естественной благодарности и естественного желания заботиться, уделять внимание и т.д. Я чувствую иногда жалость, иногда обиду, иногда тоску, часто раздражение, а иногда даже отвращение по отношению к ним. Я вымучиваю из себя внешне те реакции, которых не испытываю потому что чувство долга и бла-бла-бла. Но я устала и уже ненавижу и их, и себя. Конечно, огромное чувство вины, потому что никак мне не удается себя убедить, что это нормально. Это ненормально - я знаю. Есть люди, которые полностью разрывают отношения с родителями во взрослом возрасте, вообще не общаются, и живут прекрасно, но у меня так не получится. Никак не могу представить эту ситуацию и куда я засуну чувство вины, которое меня просто сожрет. Оно и так меня жрет, но я по чуть-чуть нахожу в себе силы "отдавать долг".
Я часто впечатляюсь, я плачу на некоторых сентиментальных моментах кинофильмов, я - живой человек. Почему у меня такой холод по отношению к родственникам - я не знаю. Холод и фальшь.

может кому-то будет полезно.

Люди кругом. А поговорить не с кем.

Скоро отпуск. Куда податься? Не хочется проспать две недели дома, а потом будет ощущение бесцельно прожитых дней.
Хочется на активный отдых, думала записаться на трекинг по Кавказу (или Крыму). Очень хочется. Но очкую. Выдержу ли по здоровью. Разваливается все. То голова болит, то пися, то сися. То какая-нибудь еда не зашла, то погода поменялась. Как я буду в походных условиях.