novii

Много злости. Постоянно психую на работе. И за это себя не люблю. Но ничего не могу с собой поделать.
Ненавижу всех уже.
Не удается мне пофигистический дзен.

Постоянно теряю ощущение себя. Как на меня работа влияет.
Да и жизнь свою рассматриваю в принципе уже как провал. Хотя еще не поздно поменять некоторые вещи. Но у меня уже фрустрация полная по всем аспектам. И как-то нет смысла, сил и воли.
Осталось только ловить иногда ощущения приятные, есть клубнику, например.

Я не очень люблю творчество группы Ленинград и Шнурова, но некоторые клипы у них классные. Все участники шикарны в образах включая самого Шнура.
пздц всегда происходит по плану

Когда я такое слушаю, мне хочется жить. То есть хочется дожить и посмотреть, что будет, как изменится мир.Это так интересно. Но как посторонний наблюдатель, а нужно ведь еще постоянно встраиваться в систему, приспосабливаться, выживать в ней. Не говоря уже о том, что нужно таскать бренное тело, заботиться и постоянно уделять внимание. В общем, этим и заняты большую часть времени, как муравьи в муравейнике, а остановишься - затопчут или выкинут из домика, и некогда отключиться и посмотреть на муравейник сверху.

Мне. Очень. Надоело. Одиночество.
Внутреннее, а не физическое.

может кто будет смотреть евровидение сегодня?
давайте вместе смотреть и обкакивать участников? а то скучно одной.

Сначала болела. Потом вроде пошла на поправку, но был какой-то жуткий внутренний напряг. Совсем нет сил, злобно-тоскливое настроение постоянно. Вроде отпустило. Теперь тоска и хочется плакать.
Ничего не хочу. Никакие доступные материальные блага, которые могу себе позволить не вдохновляют. Конфетки-печеньки-новые кофточки. Я как дура хожу со старым кнопочным телефоном. Мне просто лень разбираться в технологиях и думать, какой девайс мне нужен, читать информацию. Интернета и на ноуте хватает. На ремонт в квартире наср@ть. В общем и целом ничего не отваливается - и ладно.
Я хочу того, не знаю чего. Глубокие душевные дыры, с которыми живешь всю жизнь - незатыкуемы. Все остальное - лишь подмена истинных хотелок ложными.

Начало мая просто жуткое. Болею уже больше недели и честно говоря подзадолбалась. Но вроде уже на поправку пошло.
Иногда надоедает - заботиться о себе - вот просто тупо поддерживать собственный организм, в котором что-то постоянно ломается, нужно постоянно следить, что-то лечить, выполнять кучу разных процедур, чтобы не испытывать дискомфорта и боли, да еще и стараться на красоту хоть минимально, чтоб людям нравится или хоть чтобы не пугались))) Многим это норм, естественный процесс жизни, а меня иногда так задалбывает о себе заботиться, не говоря уже, что о ком-то другом. С тех пор, как кот помер, так никого и не завела больше. Как отрубило. Не хочу заботиться. Не знаю, что с собой делать. А еще старость впереди. Боюсь.
Может, это дискомфортная работа так влияет.
Недавно пришла мысль о том, что как у спортсмена после хорошей тренировки на следующий день (или через день) мышцы ноют - крепатура, точно также бывает, наверное, и "крепатура" души или воли от большого напряга эмоционального или постоянного "выживания" в дискомфортных условиях. Потом, когда напряг спадает, даже нет сил с кровати встать. Заставить себя что-то делать. Вот просто какой-то паралич воли. И ноет, ноет. Или постоянно хочется плакать и себя жалеть на ровном месте. Дома. В одиночестве.

кто еще смотрит сей эпик? и хочет обсудить?
ща начнется: только без спойлеров бла-бла

Ага, всех с пасхой. Боженька меня покарает за мой сарказм и скепсис. Да и хрен.
Вчера приезжал батюшка святить наш гипермаркет. Ходил по магазину с директором и кадилом. Брызгал святой водой.
Когда мне сказали, я думала это шутка такая. Но нет. Хорошо что я этого не видела, а то еще ржать стала бы.
Зато у нас продажи яиц космических размеров. Наверное, боженька радуется на небе. Яйца - наше все!!!
Все сейчас исполняют ритуальные танцы и на всякий случай веруют. А я нет. И почему-то мне даже не страшно. Я боюсь людей и с их упоротой и догматичной системой правильностей, а гнева господня почему-то не боюсь.
Простите.