novii

По запросу пишу свои впечатления от занятий. Может, кому-то будет полезно.
Было это правда давно, уже лет 5 прошло.
Психологическая терапевтическая группа (гештальт-терапия если это о чем-то говорит) - сидят люди в кружке, каждый рассказывает про свои проблемы, остальные дают обратную связь с упором на чувства и ощущения, а не на практические советы. Это такая песочница, где ты имеешь возможность узнать, какие из твоих поведенческих шаблонов не работают, работают плохо, имеют совсем не тот эффект в социуме. В идеале. Нужно заранее готовиться, что будет больно и неприятно временами.

как всегда просыпаю все интересное и случайно натыкаюсь несколькими годами позже

Сегодня испытала ужас. Мне реально показалось, что мой отец выживает из ума.
Я к этому не готова. Я не хочу. У меня вообще нет психологических ресурсов обслуживать чей-то маразм. Пожалуйста, не надо.
Я уже не могу с ним разговаривать от слова совсем. Любые бытовые переговоры даже на простую тему превращаются в какие-то непонятки, он вообще не воспринимает, что я говорю и мне кажется, что я общаюсь с дауном. Хотя не сказать, что он неадекватен по жизни. Вроде все нормально, все пока работает. Вот только мне кажется, что все, что я говорю он воспринимает, как шумовые помехи и интерпретатор слов сломался. При этом все равно надо присутствовать. Для имитации контакта и общения присутствие другого человека необходимо.
Мне плохо, пиздц.

Пост Фифы натолкнул на мысли - что же со мной не так.
Я до сих пор очень смутно представляю, чего же я на самом деле хочу от жизни. Не в смысле че купить пожрать, чтоб было вкусно, или какую кофточку надеть (хотя и такое бывает клинит). А в глобальном смысле.
Представление о желаемом у меня всегда на уровне каких-то ощущений или что-то вроде музыкального клипа. А поставить конкретную цель, достичь и упиваться полученным я не могу.
И поэтому за редким исключением фоном всегда идет некое ощущение неудовлетворенности и дискомфорта, что бы я ни делала. Достижения не всегда радуют, потому что оказывается, что я перла не туда и мне здесь как-то не очень.
Не знаю, почему так.
Часто хочется полностью зачеркнуть жизнь и начать заново. Стать другим человеком. Или провалиться сквозь землю и очутиться совсем в другой среде и образе жизни, который я в данный момент нафантазировала. Или просто - сдохнуть. Хотя от мыслей о суициде я практически избавилась - многолетняя победа.

У меня новая творческая влюбленность

Тоска. Какая же тоска!

Только сегодня обнаружила (прошло почти 3 дня), что я в бассейне забыла фен. Совершенно не понимаю, как это произошло, и главное, почему я не поняла это сразу как пришла и разбирала сумку. Какие-то слепые пятна. Вряд его вернут. Как мне жутко надоело за свою жизнь быть собой.

- Когда ты в жопе, есть только две вещи, которые ты можешь сделать в данной ситуации:
1. Разобраться, как и почему ты сюда попал
2. Выбраться из жопы
Ошибка многих людей состоит в том, что они думают, что эти два процесса взаимосвязаны. То есть понимание того, как ты в эту жопу угодил поможет из нее выбраться. На самом деле это не так. Выбраться из жопы гораздо проще.
- Почему?
- Потому что выбраться из жопы нужно только один раз. А чтобы осознать, как и почему ты здесь оказался, нужно прожить в этой жопе всю жизнь, ну или очень долгое время.
(Вольный пересказ цитаты из Пелевина)

безнадежно забыла, какими хитриками здесь вставкляется видео с ютуба.

Вот так вот заглянешь раз в полгода, по постам смотрю - много стареньких. Активничают.
Прямо приятно стало. В реале не люблю встречать людей "из прошлого". Каждый раз, когда меняю что-то в своей жизни, люди с которыми общаюсь на определенном этапе (в основном вынужденно, хотя иногда и приятельские отношения бывают) как бы отваливаются. Мне то ли как бы стыдно, то ли неловко, то ли что. Сама себе не могу ответить на вопрос, почему так получается. Могу даже притворится кочкой и боком-боком, если вижу, что какой-то знакомый меня не узнал (не заметил).
А тут - как родных увидела. Приятно.