Ну начнемС

«я все равно тебя люблю... только не успел тебе об этом сказать!!!». Именно сегодня я получила эти слова от Саши. Ну почему бы их было не сказать когда тебя переполняет радость встречи или просто радость и когда бы эти слова были бы кстати. Ведь согласитесь после таких слов начинаешь по-иному относиться к человеку. И не по этому сраному агенту, а глядя в глаза. Ненавижу социальные сети, только наверно наш сайт  по душе. Потому что тут и есть моя душа и мои мысли. Сижу плачу. Снова счастье ускакало мимо. Я теперь не могу к нему серьезно относиться. Поэтому ровном счетом получила  долгожданную посылку месяцем позже. И жалко и горько, но факт. Всему должно быть своё время и если мы не получили вовремя, то оно уже и не нужно. Зачем писать это ведь  он видит всю ситуацию. Теперь все мысли об этом. Сделала английский называется, смотрю в книгу  и не хрена не вижу, потому что вся в этих двух предложениях. Друг его пишет в одноклассниках, но я думаю с его подачи. Да нет  теперь я в этом просто уверенна. Почему все через задницу в этой жизни. Все должно быть  вымучено, выстрадано и только потом у изнеможенного  морально и физически  оно у тебя появляется. Я даже сейчас ему не верю. Потому что  любовь совсем в другой форме протекает. Ну  не могу я говорить, что он как то не так любит. У него на этот счет своё представление. И я только обижу его этим. Не знаю я в растерянности....

Значит, поселился  на моем этаже в соседнем кабинете ПОПКА. Ну, буду более понятливой устроился  к нам на работу в отдел снабжения парень. Симпотичненький такой, темненький, справненький с безумно красивой попкой. И вот  смотрит-смотрит он на меня . Я то дурында хожу, работаю, ни кого не трогаю и тут я начала замечать  его взгляды. А потом случилось невероятное, мы ехали в одном автобусе и он повернулся ко мне попой))) Тут то я его и заприметила. Правда серьезный такой, губки надует, думку думает. И вот иду я щас увидала его и настр поднялся и тут он прям перед носом заворачивает в кабинет и закрывает дверь. ЭЭэ я иду дальше, так и не дал себя разглядеть. Теперь у меня тут на работе  жуткий интерес разыгрался. Во- первый работает в хорошем отделе, во- вторых он мне прям симпатизирует, третье- думаю он хороший  человек, в четвертых- он ходит в  красивых рубашечках и брючках. Но вот в автобусе я его больше не видела. Ах да вчера Саша написал, но я телефон оставила в кабинете и он, потом перезвонил. Говорит сон видел со мной. Опять сон, опять сны. Про  свои вообще молчу. Что как будто мы вместе и все у нас хорошо, и мы целуемся и обнимается и говорит, что очень был счастлив в этот момент. После чего просто поговорили, спросили как у друг - друга дела и попрощались. Потом в скайпе написал: "что-то я очень и очень сильно по тебе соскучился... ,ну ты хоть ответь, что тебе, ты не скучаешь и тебе вообще пофигу...не молчи хоть...".Но меня  опять не было в кабинете и увидела я это  спустя 10 минут, за которые он уже успел психануть и выйти. Вот  зачем мне душу снова дербанить. Уже  завтра будет три недели как мы не общаемся и все равно надо испортить было все. Уже и  подзабыла его. А еще скоро новый год. Я очень хочу встретить новый  год где - нибудь в уютном домике у леса. Чтоб там была живая елка, чтоб там были близкие друзья, а со мной любимый человек. Пришла к маме на обед взяла ее сотку (она когда то была моей, я ее ей подарила).Там я нашла 116 смс от Дениса. Какие красивые смс он писал. И что  мы пазлочки которые подходят друг-другу и жизнь за тебя отдам, мы вместе навсегда и не что и не какие силы нас не разлучат. Приятно было  все это почитать. Была я кому то нужна, значит, а это уже хорошо, что я испытала это. Спасибо тебе жизнь.

И снова я со своими сновидениями. Сегодня вообще ночь - атас была. Дело в том, что сегодня день рождения у моего друга, у друга которого нет в живых уже 4 года ((,его зовут Артем. Он погиб из-за одного придурка, который имел права две недели и перед тем как им разбиться он показывал фак той машине, которая не могла его обогнать. Ну, это как естественно водитель жив, на соседнем сидении парень жив и один который был сзади, всего их было пять человек. Ехали они на соревнования в  соседний город. Этот придурок не замел, как заехал  на щебень их машину начало матылять, потом они  снесли столб и, переворачиваясь, упали в кивер. После всего этого Тема погиб с еще одним мальчиком. Тот мальчик, который сидел с ним рядом звали Саша, он умер сразу, а Темочка еще мучился, у него разорвалось легкое и печень. НО ОН ЕЩЕ ДЫШАЛ. И по всем моим лазиньям по медицинской литературе его можно было спасти, если б наша скорая удосужилась приехать во время. Но нет, он погиб. Это был  ужасный август в моей жизни, я ходила как зомби, его настолько не хватало. При чем он не был моим парнем, он был истинным другом. Который ночью придет,  успокоит, который всегда поможет и выслушает. Я его очень любила дружеской любовью. Похороны были очень тяжелыми, он лежал  в белом красивом костюме и таким  холодным он был, мы, когда подходили к нему я взяла его за руку, она не реально была безжизненной. То, что творилось у него дома я вообще молчу. Его мама не находила себе места. Но я всегда чувствовала, что он рядом, у нас  было столько моментов, в которых мы  даже не сомневались, что он с нами. После его смерти я ужасно хотела  увидеть его во сне, но все никак не получалось. То мне снилось ,что я держу в руках его гитару а  она с порватыми струнами или на столько ослабленными что они аж свисали. Вообщем мне снилось то, что с ним связанно, но только не он. Не задолго как его умереть он играл мне на гитаре, может, знаете такую песню Limp Bizkit - Blue Eyes, у него она получалась просто обалденно при всем этом он умудрялся мне в глаза смотреть. Именно  он у меня теперь ассоциируется с этой песней. И каждый год мы исправно ходим к нему домой на день его смерти 12 августа и день его рождения 26 октября. Мама его уже успокоилась, это очень хорошо, потому что у нее начались проблемы с сердцем. Но он внес новшества в мою жизнь, он мне по прежнему не снится, он ко мне приходит. Может, кому то покажется абсурдом или смешным, но он действительно ко мне приходит. И только в этом году. Все началось в ночь на 12-ое августа. Я лазила в интернете и не заметно для себя уснула. Проснулась я от того, что  потух ноут. При чем он не перешел в спящий режим, а именно по правилам выключился Пуск-Завершение работы. Потому что  когда он в спящем режиме у него мигают две кнопочки. Ну думаю ладно ну мож там в вперемешку со сном он выключился. Пошла я значит  выпить  таблетку и налила чай. На сколько я была удивлена, когда я зашла в комнату и увидела включенный ноут. Ведь я 10 минут назад уходила, он был выключен. Ну, я просто удивилась этому и  села пить чай. Когда же я уже решила уснуть, выключив всё саморучно, меня настигло чувство что кто то сидит у меня в ногах, но похоже я уснула.

Надоел, отстань ты от меня, живодер. Мой бывший мне постоянно снится. У меня сил уже нет. Как так могут выматывать сны. Я все ночь не отдыхаю, а во сне с ним ношусь. Сегодня мне снится, что я в нашей квартире собираю  вещи, которые я там оставила. Потом мы с ним очутились на балконе и почему то он меня перебросил через перила, при чем кверху ногами, я ору на него, брыкаюсь, потом всетки вернул в исходящие положение. И каждую ночь он  меня достает. Я уже утром захожу на кухню с не довольным лицом и маме уже не надо спрашивать, она уже знает. Признаюсь, я скучаю иногда о тебе и ненароком думаю. Ну это исключительно не специально, просто где то, какая то ситуация которая  была у нас в прошлом  и я тебя вспоминаю. Слава Богу, я не вижу тебя не где и что еще лучше не с кем. Но ты на протяжении  месяца меня атакуешь во сне. Я уже много прочитала, почему. Пишут, что на подсознание держу тебя вот и выливается в сон. Ну, я однозначно знаю, что не люблю тебя и не нуждаюсь в тебе, аа может это ты там  чего мутишь. Хотя наврятли  если у тебя уже новые отношения ты весь там, за чем вспоминать о плохом))).Еще тот сон не выходит из головы, где я мимо тебя проезжаю на машине ,а ты плачешь, да так сильно что мне до ужаса хотелось подойти к тебе и успокоить.

Все каким то странным образом начало вокруг меня обновляться. Все старое уходит в прошлое. Началось все со смены в личной жизни обновление произошло в мужчинах, вчера написала заявление на новую должность, одобрили. Перешла с платных курсов английского на бесплатные. Все старое и привычное вылетает с моей жизни. Не знаю хорошо или плохо, но пока мне все нравится. Просто я вчера на все посмотрела по-новому, как то страшно. Меняются места, лица, привычки. Сегодня иду на первое занятие йоги, не знаю понравиться мне там. Сашу я окончательно послала. Не выносимы мне такие  встречи. Вывел меня он в воскресенье. Позвонил после обеда говорит я еду к тебе, я то дура обрадовалась и тут он добавил, правда там Славика (это его друг, живет в другом городе) высадят у тебя в городе я вот типа за ним еду. Меня такая злость взяла, ко мне он приехать не может то времени нет, то денег на бензин, зато за другом по первому зову. Я что насрано, что ли в  его жизни. Я и так приняла все условия игры. Он сказал что у него кредит за квартиру весит, которую он продал давно(на какой хрен вообще покупал, если там не жил).Кроме этого подрабатывал на свадьбах(а у нас это дорогое удовольствие).И при всех его заработках ему не хватало денег на меня. Так ладно бы я  просила дорогие подарки, рестораны. Я же и словом не обмолвилась о чем то. Мне вполне было достаточно, что он приезжал, и мы гуляли по городу или сидели у меня ВМЕСТЕ. Мне главное чтоб мы были вместе, чего конечно по моему внешнему виду не скажешь. Я просто не смотря не на что вошла в его положение. Как говорится у всех бывают такие периоды. Ну как всегда люди не благодарны. Вообще вся ситуация меня так взбесила, что мама не горюй. Меня просто с боку с припеку решили засунуть в свои дела. Нет уж так дело не пойдет. Тем более для того чтоб увидится  можно приехать на автобусе где билет стоит чтоб было понятно меньше одного $.Как я низко пала ё-моё. Видели б меня мои бывшие. Решила я себя успокоить, но ему за чем то перезвонит понадобилось. Именно в ту минуту, когда на была в гневе. Он говорит, давай вместе со Славиком  пиццу поедим. Я его виду раз в неделю еще должна сидеть с его другом. И ведь с довольной рожей, смеятся. Я поняла, что  быть довольной я не смогу, я буду злой и только испорчу сем настроения, поэтому решила отказаться от этой встречи. Раз уж поехал его встречать едь по прямым своим делам. Что в ответ я услышала, не хочешь я не буду приезжать. Ну и ладно иди лесом. И вот как то у меня что, то к нему исчезло. Какая -то привязанность, симпатия. Просто понимаю, что забивают на меня. Просто так случилось, что я очень себя люблю. Дело не в том, что я веду как себя надменно, просто считаю если уж встречаться с кем- то надо всего себя отдавать для этого человека, а если просто удовлетворить какие- то свои потребности, то это не ко мне. Я люблю эмоции, радость, восторг. А не сплошное выяснение отношений. Я и так оставила все последние нервы в прошлом. Так вот и закончился наш роман. Я даже спасибо ему хочу сказать он мне дал основательно забыть прошлое, от которого я так  долго не могла уйти. Может он мне для этого и был послан, чтоб я от чего - то отказалась. И при чем я не воспринимаю его как отдельную историю моей жизни, а именно как большую историю из трех человек, которая сейчас закончилась. Я не о чем не жалею, просто иногда скучаю. Все по кому то скучают. А еще я подумала о том, что я наверно и не любила по- настоящему, хотя были все признаки, которые указывают на любовь. Ай, живот заболел. У меня какие -то аномалии еще в жизни происходят, я стала болеть. При чем всем одновременно.

Утро. Снился, какой- то дебильный сон, даже не запомнила его. Написал утром смс, обрадовал. Я решила заговорить о высоком. Потому что не  люблю жевательные отношения. Когда все весит в воздухе и не понятно вместе мы или нет. Написала ему, что  как бы нам  поговорить не мешало, на что получила ответ "блин нет, не надо говорить". Эк что это, почему не надо то. Мы живем в разных городах неизвестно кто, чем или с кем занимается. Это мне зеленый  свет  живи, как хочешь. Ну и ладно я написала, не хочешь, не будем говорить. Вывернем ситуацию в свою сторону. Сам же взвоешь от этой неопределенности, когда будет уйма звонков не понять от кого. А лучше я заведу виртуального поклонника, который не умолимо, будет  отвечать на мои статусы и ты их будешь видеть. Брр вот поиграю я на твоих нервишках. Я это умею. Лишь бы не психануть и не послать тебя куда подальше.

Ну, вот все вернулось, все на местах, но уже прохавано и раздражительно. Целый вечер, где то ошивался, написала смс не ответил. Второе уже с издевкой написала, кипишь, перезванивает. Хм я его не узнала. Вот это да если б не его номер наверно и не признала бы. Так отвыкла, оказывается. Боюсь его, что он еще придумает на мою участь. Замечательно зависимость от ситуаций. Теперь жди подвоха. Скоро косоглазие получу постоянно кошусь на телефон. Ну, давай поиграем, кто из нас заговорит о высоком, кто решится решить старые проблемы, от которых ты убежал как трус. Для чего ты продолжил. Я бы в субботу наигралась и все продолжала бы жить дальше. Ой, что я за человек и иди ко мне и пошел вот одновременно. Не я то за стабильность за любовь и за мы счастливы, но я же знаю, что ты не сможешь  сделать как надо, поэтому  сижу в сторонке и наслаждаюсь. У меня вообще такое чувство что скоро что то случится очень хорошее и то что я очень долго ждала. Надеюсь, что так оно и будет. Подруга сказала сегодня, что на 12 неделях. Я не за кого  так  искренни, не радовалась как сегодня за нее. Маленький внутри, это как чудо, произошедшее под сердцем, а ты не знаешь когда именно. И я знаю точно, что она любит своего парня и что это самый желанный ребенок. ААА рада очень рада. Ха телефон  три раза замигал косоглазие оправданно и не так жалко))) Записала его под именем Предатель. И подумала  о том, что когда то в моей телефонной книжке было имя Любимый. Такое  слово теплое. Дай Бог, конечно, каждому  это имя в телефонной книжке. Помню, как выбросила твою фотку 3х4 с кошелька. Фу опять о нем вспомнила. Когда уже забуду. Я себе уже испытания придумываю, как бы мне тебя забыть. Я стараюсь целый день не думать о тебе, но не получается, что то где то да напоминает. Вот  если охватить взглядом всю квартиру я найду, то, что с тобой связанно. Взять хотя бы ту кровать двуспальную,  на которой мы спали, а теперь я  сплю на ней одна и даже постельное бельё наше. И в данный момент твоя мышка под моей рукой))) весело живет на свете винни-пух. Надо прекращать это самоедство.

Ну и выходные. В нашем "совхозе" был День города. Ну все как всегда супер-стремно. На стадионе поставили сцену приехали, какие- то там  певцы. Я только двоих запомнила это Пьеха и Дайнеко которые были года два назад. На этом тухленьком празднике жизни были только местные певцы. Еще, какой- то карнавал устроили и как полагается в 9.30 салют. Туда я не пошла во- первых ненавижу когда это деревня веселится, второе а точнее лучше это будет во-первых увидеть Его(с тем кто мне был без одном минуты мужем) с девушкой. Не то что я там тихо люблю, а потому что всегда не очень приятно видеть  бывших своих с девушками или наоборот. Позвонил Миша решили куда - нибудь сходить с его друзьями. Я собралась, и  он подъехал с друзьями. Как только прошло 10 минут я начала понимать, куда я попала. Мне показалась, что я песочнице. Маленькие, деловые детки строили из себя крутых вспоминаю предыдущие пьянки. Я готова была находу выпрыгнуть из машины лишь бы не видеть их. Еще Миша бесячий со своими худенькими ножками напоминал мне девчонку, которая сидела посерединке и хихикала. И какие - то нелепые ухаживания меня только бесили. Приехали мы в клуб. Я думала, что я волком щас завою там, но потом подумала, а чего я собственно нервничаю надо ситуацию в свою сторону расположить и  взять с нее только нужное. Ну в моём случае повеселится. Поначалу было тяжело, потому что  они матерятся, я этого не люблю. Просто отдыхаю в более взрослых компаниях, где люди поняла, что это совсем не круто. После двух бокалов виски мне уже чувствую, стало все равно какая у меня компания. Вообщем  не знаю как оно все было дальше ну  дров я наломала на избу целую. Помню кусочки целовалась с Мишей (кстати целуется он отлично),помню, танцевала у шеста, потом сидела у кого то на шее в противогазе так поняла что это был конкурс. В лифчике нашла магнитик)))) фотоаппарат был в конец разряжен, чтоб его разрядить как минимум надо недели съемки каждый день часа по 3.Чулки были просто в ужасе на них как будто кошка покайфовала,все в затяжках и маленьких дырочках. Помаду мою как будто  кто то откусил, сломан ноготь. А еще помню, написала смс товарищу, который кинул меня смской. Ну естественно  переданные смс на месте, утром я прочила эту чепуху. Так ладно я пришла домой упала на кровать, слышу, звонит товарищ и говорит, чтоб я спускалась. Боже мой, видели б  вы мою маму. Я спотыкаясь пролетела в спальню делая вид что я совсем не пьяная, потом  так же я вылетела из дома. Ну честно я была очень рада видеть его, я от всех души  его обняла и поцеловала. Какой же мы  девушки странный народ. Потом мы поехали на выезд из  города на буквы где было наисано название нашего города, мне приспичило на них  залезть, а они не маленькие и в туфлях. Помню ветер в рожу и неутолимое хи-хи. Ладно, тут сознание стало приходить. У ларька возле  обалденного грузинского ресторана жарятся грузинские лаваши. Тут я узнала, что такое  сушняк. Время было чалов 9.30 когда вернулась домой. Спокойно прошла и легла спать. Утром на ногах я обнаружила 4 синяка, такие симпотишные)))А что было у меня в голове ойййй. На телефоне куча смс от товарища, пропущенный от  Мишы. Вот так -то суббота моя прошла. Все воскресенье у меня была реанимация. Тут я уже начала размышлять, что теперь Миша меня достанет, что надо как то с ним  расставить точки все. И товарищ вернулся после  двухнедельного отсутствия. Это были такие сладкие минуты, когда мы вместе. Я видела по  нему как он скучал он так заботливо меня прижимал к  себе, такие родные были поцелую, я очень по нему соскучилась. Получается моя пьянь нас снова свела. Но как то страшно мне снова на него полагаться. Ведь он как некрасиво со мной поступил. Сегодня понедельник мы уже по сто раз списались, наотправляли друг -другу картинки вообщем  радость вернулась.

За чем человек держит в голове столько воспоминаний, не понятно. Ведь они такие  бывают больнючие. Шла с больницы сегодня на улице красота. Все в желтых листиках градусов так 22 тепла, солнышко. Вспомнила, как мы с бывшим  шли вместе на той самой дороге, в том же маленьком лесочке только с огромным моим страхом. Мне в тот день сказали, что нужно делать операцию. Я шла у меня текли слезы, он обнимал меня, и я чувствовала, что  нас двое, и мы справимся. Прошло  ровно два года с того дня. Как вообще жизнь перевернулась, щас мы тихо друг - друга ненавидим. Или ты наверно уже и забыл меня и живешь себе спокойненько. Ты мне и чужой и родной в одном флаконе. Разве так бывает. Помнишь мы шли смеялись что даже в этом городе расстаться нормально невозможно, потому что  постоянно друг-друга видишь. Ведать мы ошибались мы не видимся. После всего я тебя видела два раза в супермаркете, ты наверно и не увидел меня я пролетела, как стрела индейца мимо тебя я надеюсь, ты уловил мои новые духи мне кажется, они бы тебе понравились. Сегодня на работу зашел мужчина, он него пахло твоим одеколоном, я смотрю на него  и сказать не чего не могу, потому что открою рот и всхлипну с  градом слез. Второй  раз я тебя видела с такси ты шел  в подаренной мной футболке и смотрел в землю. И все больше не видела. Вчера  прочитала у кого то статус "Счастливые прошлому не пишут". Ты наверно счастлив, а я просто гордая. Да и давно решено, что врозь  лучше, время, когда нибудь залечит все это. Ехала назад с больницы на автобусе  передо мною сидел мужчина с психологическим расстройством ему лет 38, очень часто его вижу в городе. Сидит сам с собой смеется, говорит, потом головой вертеть начал и такой довольный. Вышли вместе на одной остановке иду за ним. И думаю, а что у него в голове, о чем он думает. А может у него вообще щас  галлюцинации и за ним не я иду а  бежит стадо носорогов или я вообще один из носорогов))) Представьте только на минуту что же у них в голове вообще у людей с больной психикой. Вышла с работы увидела еще одного мальчишку тоже не совсем в себе ходит со всеми здоровается, улыбается. Помню 100 лет назад работала в отделе  лицензионных дисков было 2 января он как всегда вне себе от радости бегал по магазину и со всеми здоровался. А потом зашел ко мне в отдел и  дал мне целый пакет печеней с конфетами. Он меня так ошарашил. Ну не могла ж я ему назад их пихнуть. А ведь он  искренни, радуется и нет у него не каких злых намерений или выгоды, какой то. Вы не подумайте, что у нас тут психи одни просто я всегда их замечаю.

И поехали по накатанной. Снова уйма знакомых, которые как они говорят, жаждут видеть меня в друзьях. Хотя прекрасно понимаем, что это смешно дружба между женщиной и мужчиной. Знакомый Костя - мальчик мажор. Пригласил в ресторанчик. Ну ладно поехали все равно делать не чего. Приехал на шикарном белом мерседесе, сам очень хорош собой, Но скучнооо. Не нравятся мне такие люди, сколько бы у них не было денег и на сколько красивы бы они не были мне не с ними не уютно. Он них веет недоверием и как то похотью. Мне в  первую очередь нужен интересный собеседник, а не "Тимати" рядом. Еле дождалась, когда кончится этот вечер. Он же домой совсем не спешил готов был рассказывать о своих братках вечно. Звонит каждый день ,трубку не беру так как даже не знаю о чем с ним говорить. Знакомый Миша- очень хороший парень, НО мой ровесник. Детеныш совсем и шутки детские, какие то, зато добрый очень. Сходили вчера в кино. Фильм назывался "Погоня", там актер с Сумерек, который в волка перевоплощался. Боже, какой красивый парень я готова была его прям в экран поцеловать. Народу было много в зале пахло попкорном, вообще обожаю такую атмосферу, но только когда любимый человек рядом. Подарил розы красные и длинючие, я так обрадовалась, мне нравится их запах. Он мне запах свадьбы напоминает  радости и счастья. Это мне здорова, подняло настроение. Мне очень не нравятся стройные мужчины, я люблю  крупненьких парней, подкаченных как мои бывшие. Каждый из них  имел хорошую фигуру, красиво одевались, вкусно пахли и всегда говорили грамотно и красиво (я имею в виду без  матерных слов). Миша тоже в грязь лицом не ударил, но как то все преметивно. Своего человека найти очень сложно, ведь даже могут оттолкнуть пальцы на ногах. У меня такое было))) Сидела  дня три назад в агенте на ночь, глядя, написал Саша. Как бы между прочим как дела и туды-сюды. Я довольно неплохо поговорила с ним, он в конец достал помидорами этими. У меня бабушка болеет страшной болезнью " Приступы огородника" она как бешеная сажает картошку, огурцы, помидоры. И у нас так случилось дома получилось складское помещение помидоров. Ну а когда мы, нагулявшись с Сашей приходили ко мне пожирали эти помидоры. Так и тут он вспомнил про наши ненаглядные помидоры и судя по всему решил приехать. Приехать он решил после того как послал меня смской. Я сказала не надо приезжать в итоге разговор сошел на нет, и он вышел с агента. И главное неделю он себя чувствовал отлично, на свадьбе тусанул как полагается  и тут вдруг заскучал , удивительно! Через две минуты прислал смс: "Ты меня извини пож-та что я тебе пишу просто я не могу тебя забыть, каждый день думаю о тебе ты мне очень близкий и родной человек. Обещаю больше не писать и не беспокоить я удалю все твои контакт.тел ". У меня сразу вопрос возник разве так поступают с близкими и родными людьми? Только я успокоилась, только мозг включился как тут он снова залез мне в голову, опять для чего же. Снова хожу нервничаю из-за этого. Просто надо отпустить, забыть. В субботу иду на аква-аэробику быстрей бы уже, интересно так. Вчера с мамой поссорилась. У нее стала жуткая привычка постоянно меня держать на контроле. И еще у нее огромное желание уехать с этой страны, и я так поняла  она хочешь  в этом полностью задействовать меня. С кем бы я не познакомилась она уже выведывает что да как или хуже того  начинает меня сватать. Вчера начались расспросы про Мишу. Он жил в Колифорние и собирается туда уехать. Мама уже ухо востро такккк кто он по гороскопу, я сказал Стрелец, она поскакала искать совместимость стрельца и льва. Потом говорит так у него день рождения в декабре надо, что -то подарить и уже выдумывала  подарки. А ведь я просто сходила в кино. И ВСЕ. И возможно я его больше не увижу, а она уже развернула целый план перехвата Мишиного горла. Я уже вчера заматерилась, ну не могу я меня это достает. Я чувствую себя  40 -летней бабой,  у которой последний шанс и за каждый надо цепляться. Но они мне в Германии жениха нашли, то в Калининграде и за всех она готова меня отдать замуж. Ооооо я думаю, меня это уже злит жутко. Почему я должна тратить свою жизнь на ее желание. Мне с этим человеком жить, создавать семью, рожать детей просто ради выгоды что ли. НЕНАВИЖУ. Какого хрена она лезет в мою жизнь. Я уже начинаю скрывать от нее все и снова захотелось покурить блин.