Ну начнемС

Прошла почти неделя как мы уже не вместе. В понедельник написал смс что он скотина и поступил некрасиво, но тут уже не чего не поделаешь и значит, ему поделом будет. Ему поделом ,а мне по  чем? Я же переживаю, мне же плохо. Социальные сети это такая гадость, сколько раз я обжигалась на них. Вроде оно все клева так общаешься с людьми ,которые далеко или с которыми нет времени встретиться. Но они уже не один десяток убили отношений. Он постоянно сидит в агенте, раньше он туда заходил  раз в пятилетку, а тут не вылезает. Значит, какой -то интерес появился. Пришла позавчера с работы поставила статус болею. Как тут же он написал ,что случилось, привет, чем заболела. Я можно сказать сквозь зубы поговорила с ним он начал нести какую то ерунду, потом я ему написала что совершенно не могу понять  что он у меня спрашивает. После чего ладно не о чем я не спрашиваю и все общение закончилось. Сегодня посыпались  его ответы на микроблоге другим девушкам, не выдержала, засунула в игнор. Сегодня мы должны были пойти вместе на свадьбу к его другу. Возможно, он меня и послал из-за этой свадьбы. К черту все. Думала сидела, почему человек привязывается к другому человеку? Почему после расставания он не может так же спокойно жить как до встречи с этим человеком? Откуда это в нас взялось привязанность, любовь? А эти идиотские ощущения пустоты внутри и какая- то горечь, досада я бы сказала. Ведь понимала что не мой человек, но все равно, почему то переживаю. Надоело. Все в кучку сложилось, и зудит внутри. Читала вчера, что надо  уметь прощать людей. А возможно ли это простить, это же надо с самим с собой договориться. В воскресенье пойду в церковь и отпущу все свои обиды и прощу всех кто мне делала плохо, и заставил плакать. Смотрела в зеркало как я начинаю плакать.  Это буквально занимает  одну секунду глаза наливаются слезами, лицо как то меняется. Текут по щекам, щекотно немного и чувствуешь, как освежается кожа из под следа слезы. А в дождь можно идти и спокойно плакать и знать, что никто не заметит. Сама себя отвлекаю всякой ерундой хватит лезть в мою голову мысли. Сижу и завидую тумбочке ей не чего не надо, она не страдает, у нее не чего не болит, возможно, она самая счастливая тумбочка на свете. Господи, какая чушь. Все кончаюсь...

Ну как всегда мы не в понимание друг друга ,но каждый день переписывались. Как то  все сходило нанет, да и даже не печалилось от этого. И тут перед его отъездом по работе в заграницу, он зачем то начал мне везде симофорить. Они проездом были в другом городе и из гостиницы он мне позвонил в скайп, потом когда со связью совсем худо стало он позвонил на телефон. Разговаривали долго с два часа наверно. Вроде и общий язык нашли. Договорились, что я переезжаю в  его  город,  так как мы очень редко видимся. Я согласилась на то чтоб мне 50 км каждый день  ездить в свой город на работу. Мне казалось это ерундой по сравнению с тем, что мы  будем каждый день вместе. При том что у нас очень холодные зимы и я бы очень мерзла каждый день ,каждое утро, каждый вечер. Грубо скажу ради него, ради нас. Хмм... мужчинам не оценить жертв совсем. После он уехал, я ему пожелала  счастливого пути. И четыре  целых четыре дня я не находила себе места я так скучала по нему, я поняла что мне не хватает его очень не хватает. Его телефон был недоступен ну и ради четырех дней покупать там номер тоже смысла не было. Поэтому я как верный пес ждала того дня когда он приедет. Каждый звонок на телефоне или какая то смс всю мою душу  будоражила, что наверно это он. Вот и как вчера. Утро, солнце, настр на высоте, мама моя близкая подружка и наше  вечное чувство юмора. Хи-хи ха-ха я вся полна надежды что он сегодня обязательно позвонил сегодня же пятый день он уже должен приехать, постоянно звоню на телефон жду когда будет доступно. Нет не фига все никак не доступно. Пишу на почту любовные сообщения. Виу у нас 16 сентября было 2 месяца как мы вместе. И бабабахххх  смс от него.....Только содержание этого  смс  заставило меня остановится, и я чувствую, как ком   приближается к моему горлу, пульс  участился и слезы, злополучные слезы предатели весь внутренний мир сдают бесстыдно. P.S:" Привет (no name)! Ты меня извини пожалуйста ,но мы не можем быть вместе. Ты самая прекрасная девушка которую я встречал".СМСКОЙ меня бросил, как лохушку последнюю. Боже дожилась то. Я ему перезваниваю, слышу бред сивой кобылы. И только и сказала своим разочарованным и жалким  и хриплым голосом "А я тебя ждала..".И все на этой и закончилась наша история. Я не могу понять, почему так произошло? Почему таким  паршивым способом меня  бросили. За чем надо было перед отъездом звонить, уехал и уехал все само бы сошло на нет. И никто не переживал бы и приняли как должное. За чем вселять было в меня жизнь, будущее и все порвать. Идиот, зла просто не хватает. С какого места  она у него торчит. Больно так...

Утречко выдалось на славу. Встала вроде с нормальным настроением. Все началось, как только я включила голову. Сразу вспомнила  бывшего с  его новой, а точнее старой подружкой. Как то не по себе, вспомнила нашу квартиру, нашу кошку. А теперь она там. Но я не хочу туда возвращаться меня там все душило и его бездельность тоже. Просто вспомнила, как мы пиво по вечерам пили на балконе и говорили о всякой  чепухе. Просто  вспомнила, как мы делали ремонт вместе и радовались каждой отремонтированной комнате. Как спали мы на  полу я тоже помню и как там было холодно, потому что стояли деревянные старые окна. И как мы красили двери ,а потом шли и ржали как кони с пакетиком молока, когда все нормальные люди шли с пивом и таращились на нас. Там осталась моя мебель, теперь ее вещи стоят на ней и в моё  зеркало она смотрится. Что за несправедливость. Зачем  судьба меня туда вообще заслала, зачем его мне дала. Фото вчера наши смотрела, не хочу их удалять, но как вспомню твои слова то прям  щас бы пошла и по башке настучала сучок. Ну да ладно хотела сказать, что  копронки я порвала и каблук сломала. Да здравствуй понедельник.

У него уже другая... Зашла как всегда в контакт хотя клялась больше этого не делать и увидела фото на аватарке с другой. Точнее с его бывшей и что самое интересное сначала она встречалась с  его коллегой по работе потом с его близким другом. Он после всех ее подобрал. Фууу как это мерзко. Везде с ней  фото поставил, может просто на зло мне. На фото он как то  совсем не жаждет ее обнимать стоит как истукан, а она к нему прижалась, как будто  ведро клея вылили. Сегодня в очередной раз рассталась со своим, не подходим мы друг - другу два быка встретились, называется. Надоело как то все, он далеко от меня живет, видимся редко. После расставания прислал смс. А я вчера сидел, думал о нашей свадьбе. Ну, какая свадьба Саша, мы знакомы два месяца, позавчера он выдавливал  из меня слово люблю. Ну не хочу я говорить его и не могу. Страшно мне. Я и бывает, хочу сказать его тебе, но у меня рот захлопывается. Ты для меня как не опознанный объект. Черт и бывшего немного ревную. Блин да была б еще достойная девушка. Да короче счастья ему, она и от него ускачет. Я то знаю, какой он сюрприз.

Это будет, наверное, пятница.
Может к ночи, а может - к утру,
И на небе звезда появиться,
В этот день, когда я умру...

Тот же воздух и та же форточка,
Телевизор и интернет,
Мой аккаунт и на аве фоточка,
Но в он-лайне меня уже нет...

Столик, лампа да куча мусора,
И любимый сборник стихов,
Тихо в плеере плачет музыка,
Только я отошел от делов...

Листья красные, вниз упавшие,
И попавшие на тротуар,
И подвядшие люди падшие,
Объявили за мною траур...

Стены душные, равнодушные,
Одиноко скрипнула дверь,
Кошка скушная, непослушная,
Одинокая стала теперь...

Этот мир ни черта не измениться,
Правда станет чуть-чуть грустней,
И улыбка куда-то денется,
С лиц когда-то веселых людей...

Даже солнце, когда-то яркое,
Очень жаркое, как грузин,
Станет мелкое, очень жалкое,
И печальное без причин...

А враги-то окажется, кажется,
Станут резко меня восхвалять,
Мол, любили меня окажется,
Только, правда, стеснялись сказать...

И друзья, словно фотки, проявятся
В черно-красном предсмертном бреду,
И на небе звезда появиться,
В этот день, когда я умру...

После  прочтения вчерашнего блога от Sleep мне целый вечер было не по себе. Я, как только зарегистрировалась  первый блог прочитала от нее. Мне  безумно стало жалко, что у нее все так, что она  еще ребенок, а уже испытывала боль. Поддерживать в таких ситуациях глупо как то. Человек уже настроен на волну, и все сказанное  воспринимает в штыки, это и понятно, почему так. Я постоянно заходя сюда смотрела когда она была  последний раз, однажды ее не было дней 30, но потом она написала, как то и с души отлегло что все в порядке. И вот снова еще вчера утром ее не было 32 дня и написали этот блог. Просто так получилось, что я  лежала в больнице рядом с людьми, которые болеют  этой страшной  болезнью. И я видела  их бесцветную кожу, пустые глаза, платочек на голове, потому что волосы выпадают после химии и бровей с ресницами нет. А ночью их ужасно рвало, такой звук даже не передать словами. Мне всегда хотелось подойти и обнять их и сказать, что все будет хорошо. Но понимаю,  что не чего хорошего не будет. Поэтому сидела в стороне и с состраданием смотрела на них. Ребята кто пишет здесь про то, что жизнь дерьмо и все не так и все не то. Поверти это ерунда, это просто   депрессия. У людей куда  хуже бывают ситуации. И по сравнению с их состоянием ваши сопли  просто ерундой кажутся. Скажите спасибо, что вы живи, что вы здоровы. А все остальное ерунда. Берегите себя и своих близких. А Полиночке мягких облачков, я обязательно схожу в церковь и попрошу Бога, чтоб ей там было хорошо.

Для чего снова ты в моей голове? Набрала твой домашний номер, долго слушала гудки, потом  кровь в висках застучала, и я подумала о том, что возможно ты уже с кем- то живешь или просто кто, то  из женского пола обитает в твоем доме. И вдруг она щас возьмет трубку, и я услышу ее голос. Пока я размышляла на эту тему трубку, слава богу, так никто и не взял. Опять захотелось курить. Сочинение так и не написала. Как я буду  смотреть в глаза репетитору. Вроде взрослая девочка, а веду себя как подросток. Снова упадок сил, не знаю что хочу. Хочу замуж за любимого человека. Жить с ним в уютной квартирке, готовить ему пироги. В субботу утром кататься  на велосипедах, есть одно мороженое, гладить его по спинке и чмокать в губки. Осень она такая красивая, такая желтенькая, но и тут же грустно как то перед зимой. Первая  осень без тебя, первая зима без тебя. Хочу домой под одеяло, наплакаться в удовольствие, а потом выйти к маме и сделать вид, что все   отлично.

Фу бесит все, еле сдерживаюсь, чтоб не наорать не на кого на работе. Все как сговорились меня достать сегодня. Этот козел не пишет, вот мой раздражитель. Сижу и думаю, а надо ли ему писать. Завишу всегда от своего настроения. Не я им управляю, а оно мною. Еще по англу сочинение писать, хожу вокруг да около и не фига написать не могу. Еще конкурсы надо подруге на свадьбу искать, я как цент, подружка невесты. Рада за нее и обещаю я сделаю все на высшем уровне. Курить хочу, снова переживаю. Я вообще -то не курю, так покуривала иногда. А щас у меня мысли только как бы и где б тайком покурить. Нашла блин себе увлечение. Начальник раньше уехал сегодня, поеду значит и я пораньше в город. Хочу вкусное мороженое. Клиентка позвонила, записалась, хорошо денежки плывут сами. Кто из старых клиентов ей мой номер дал. Рада, востребована еще. Вчера весь вечер дуростью занималась. Снимала себя на сотку, говорила дурацкими голосами. А когда все это смотрела  от смеха по полу каталась. Еще хочу к гадалке пойти одну тут советуют, уж очень мне интересно что ж  меня ждет.