Ну начнемС

Сегодня в 20.45 не стало моего пса .Пса который прожил со мной 13 лет. Он сильно болел последние 4 дня.2 января у него были судороги, но он прожил еще два дня. Сегодня целый день бабушка сидела с ним, потому что мы вышли на работу. Я приезжала в обед ему было не очень хорошо. Приехали после работы, он даже головку не держал. Отвезли к врачу, она послушала сердечно и с виноватыми глазами замотала головой. Я поняла что это все мою собаку не спасти.Мы поехали домой он всю дорогу смотрел мне в глаза,я ревела на весь автобус.Приехали домой положили его на простынь и подушечку,которая была отведена ему уже много лет.Весь вечер он оглядывался и поднимал голову.За ним кто то пришел.Кто то пришел и забрал моего пса навсегда.Оставив мне только его тельце.Он умер быстро,но я успела прошептать ему на ушко что он самый лучший пес и я его очень люблю.Сейчас его тело лежит на его диване,на улице очень холодно эту ночь,последнюю ночь он переночует в своем кресле.На своей подушке со своей простынью.Помяните мою собачку она была,есть и всегда будет для меня САМЫМ ЛУЧШИМ ПСОМ.

Новый год - Новая жизнь. Именно так я решила начать жить в Новом году.Выбираюсь из болота лени и обещаний. Завтра уже Новый год.Сегодня я поняла что бы не творилось на моей душе,но новогоднее настроение у меня не отнять.Я даже верю в чудо)))Это последний блог в этом году.Поменьше нам грусных блогов.И о насущном.Мой пес выжил.Я своей любовью и заботой снова спасла.Ездием в врачу завтра будет 6 -ой день.Всего надо 10.У моей подруги умерла кошка.Очень сочувствую ей,по вине врачей.Три неправильных операций.Она совсем одна в Москве,так же желаю ей весело встретить Новый год.В среду мне написало смс мое прошлое.То прошлое по которому я очень скучала и подарила 3 года своей жизни.Я получила такое удовлетворение,что он меня еще помнит.Отвечала ему грубо. Сначало мне не хотелось ему писать,но так как я вынашивала это долгое время я всетки написала.Что у него хватает еще совести мне писать после того что он обо мне наговорил совершенно незнакомому человеку.На что услышала глупый ответ.На оконцовке мы пожелали друг другу всего хорошего. И тут я вспомнила,что надо всех прощать.Кто бы это не был,что бы он не сделал нельзя держать зло в себе.В первую очередь оно тебе вредит.Да и счастье ему,он и без того несчастный человек,еще я буду его винить в чем то.Пошли с мамой на рынок за продуктами,было очень много народу,так как то клева было. По дороге домой к нам на встречу шел мужчина и у него порвался пакет.И все мандарины покатились по дороге.Мы с мамой и какой-то девушкой подскочили к нему и давай собирать. Смеёмс,шутим,потом он нас поздравил С НОВЫМ ГОДОМ и мы пошли домой.Сегодня я наконец-то слопала шоколадку Киндер)))Она такая вкусная))Ходила гипнотизировала ее в магазине около двух месяцев.А еще я хочу всех поздравить С НОВЫМ ГОДОМ!!!Желаю всем крепкого здоровья,счастья,удачи.Пусть разрешатся все ваши проблемы.И главное наверное на нашем сайте это ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!Я рада знакомству со всеми с кем я тут познакомилась в этом году здесь.Вы все очень хорошие люди и я знаю что могу зайти сюду и попереписываться с Вами.Спасибо всем кто поддерживал меня.СЧАСТЛИВОГО ВСЕМ НОВОГО ГОДА!!!

Мне так страшно, что будет дальше. Мой пес чахнет с каждым днём. И мы смотрим и не чего не можем сделать. Сегодня он меня очень напугал. Лег как попала, лапу поднимаешь он не реагирует, ротик открыл и глазки закрыл . Я его бужу он не окликается, только воздух глотает. Я в истерике, он вроде очухался на меня смотрим, я расплакалась, он лижет меня. Вечером поехали с мамой к врачу. Врач сказала я не могу не чего сделать. Сделала три укола, но это все витамины, вроде пришел в себя. В автобусе сидит, смотрит на меня и слезки текут. Я плачу уже второй день, уже просто не соображаю, что происходит. Пришла на работу еле держусь, начальник в отпуск ушел с сегодняшнего дня. Думаю, возьму 4 дня отпуска ,позвонила своей табельщице обо всем договорилась как тут заходит начальник. Пришлось у него подписывать на отпуск заявление. Он читает и на меня смотрит и с улыбкой спрашивает, едешь куда. Я нет собака болеет. Он не услышал, что я сказала, мне пришлось повторить и тут я взорвалась. Как дура разревелась,он сидит, говорит ну не реви. А я на взрыв просто. Вообщем он меня отпустил и отпуск дал. Ну я не пойму за чем меня допрашивать надо было. Пришла домой малыш лежит. Легла с ним рядом. Я чувствую что это конец. Скоро случится это то что я боялась больше всего в жизни.Врач сегодня сказала,что мы можем усыпить. НЕТ,НИКОГДА. Может для кого-то это будет волокита ухаживать за собакой, для меня нет, для меня это последнии минуты с ним.Сейчас выключили свет.Мы лежим втроем на диване мама,я и наш малыш.И болтаем не о чем.Как когда давно в годы перестройки, я была маленькая и малыш был совсем щенком.Тогда часто не было света.Пока эти дебилы власть не могли поделить.Ужасно болит голова и хочется спать, не могу пойти и лечь,а вдруг я...... не хочу писать это.Врач сказал что уже совсем скоро.Я не хочу в это верить.

Я устала ,ужасно устала, у меня болеет собака. Ей 13 лет будет 11 февраля. Он нас уже напугал год назад. У него болело сердечко, он ночами не мог спать, очень реагирует на погоду. А она у нас меняется как титры в кино. Я с ним сидела ночами, укладывала его на спинку и гладила грудку, только так он засыпал. Как у ребенка глазки закрывались, и засыпал, даже дергался во сне. После посещения врача у него это прошло, правда потом были пару ночей когда он болел, мы на утро давали ребоксин и травы и оно проходило не заметно. (при том что врач сказал, что ему осталось месяца 2) С октября у него начался сердечный кашель, сначала мы и не знали что это кашель, он обычно давился так когда кушал. Мы поехали к врачу, она нам сказала, что он уже заметно постарел и его уже не вылечишь, а только можно поддерживать его до конца. Мы отъездили 10 дней. Ему кололи уйму уколов, мы дома еще давали курс таблеток. Вобщем не хрена не помогла. Он так же кашляет, еще он дышать стал тяжело с хрипами. Мы снова звоним врачу, она говорит я уже не чего сделать не могу, это возраст и кашель будет только прогрессировать, а мы можем только облегчить ему его. Выписывает нам антибиотики (по телефону) и сказала, чтоб каждый день звонили. Идем в аптеку без рецепта антибиотики не продают. Уже две девушки продали, просто видя его как он кашляет, спасибо им за это. Сегодня ночью он еще сильнее начал кашлять я плачу, целую его он меня в ответ лижит. Не могу сердце разрывается. Не пишите мне, чтоб я его усыпила, никогда. Мы с мамой ужасно переживаем. Я уже 3-ю ночь не сплю толком просыпаюсь на каждый его кашель. Еще на работе целый день схожу с ума, как он там. Домой страшно приходит, он не выходит, не встречает, лежит, ждет, когда мы сами подойдем. А я боюсь, боюсь прийти и найти его не дышащего. Боже мой, хоть бы это все прошло, еще мысли всякие в голову лезут. Когда рядом обнимаю его, рассматриваю чтоб запомнить его хорошо. Ведь когда его не стоит я буду думать о том, что я бы щас могла его обнять. Его мешок с игрушками стоит, он их даже не трогает. Все хватит думать о плохом. Просто не могу не с кем поговорить, маме начинаю говорит она начинает плакать, не хочу ее расстраивать и сама уже скоро свихнусь. Бог видать все хочет у меня забрать в этом году, все, что мне так дорого.

Меня так радует ощущение Нового года. Я если честно никогда так не радовалась ему как в этот раз. Мандарины, елки, елочные игрушки запах оливье в воздухе. Клева. Надеюсь, этот Новый год будет очень радостными, с друзьями и я буду хранить эти воспоминания, как и раньше. Случайно вспомнила прошлый Новый год. Это было просто ужасно. Мы с ТОБОЙ поругались 29 декабря. Именно в этой день я смогла сказать, что между нами не чего не осталось кроме привычки. Вечером я уже собирала вещи, мы сидели, делили посуду на кухне. Точнее не делили, а я спрашивала, что его мама ему давала, потому что было много всячины, которую я не успела запомнить. Потом мы отобрали постельное бельё. Я это забрала не, потому что не было жалко тебе это оставить. Просто я знала, что кто- то придет на смену мне. И кто то этот будет пользоваться мои вещами, этого я никогда не переживу. При чем мы без слов и истерик делали все это.30 декабря он ушел на сутки, а я перевезла вещи, при том, что мебель осталась с еще заправленной пастелью.31 декабря его статус Новый год - Новая жизнь. Все слезы покатились, вспомнила ту боль. Я тебе предложила встретить Новый год вместе, несмотря на то, что мы расстались. Ты отказался. Не хочу впадать в подробности, даже вспоминать о них не хочу. Вообщем он пригласил на новый год своё бывшую к НАМ домой. На мою мебель. Ну, думаю рассказывать не стоит все уже поняли, что там было?! Я это узнала 1 января утром, в 10 часов утра. Я не помню себя от злости, я шла к нему и по дороге позвонила и сказала, чтоб он был дома я щас приду. Когда я пришла я его очень сильно била ну и он в долгу не остался, треснул мне по почкам хорошенько. Видели бы вы его лицо, когда я рассказала что я все знаю. У него в глазах был такой страх. Именно 1 января 2011 года в 10.00 ты меня потерял навсегда! Я тебе вернула, все вернули, но чуть позже. Тебе было вдвойне больно. Я это сделала для того чтоб ты хоть немного почувствовал как может быть больно тому человеку который тебя любил. Надеюсь, понял! Так вот уже прошел год с того момента и шел бы он подальше. Но к сожалению наврят ли я это когда нибудь забуду, оно так и будет тянутся за мной все жизнь, благодаря простой, мужской похоти.

Вообщем история такова. У меня есть бабушка, самая  лучшая бабушка на свете, она и заботится обо мне, она меня и пирожками да конфетами балует. Но один не достаток в этой идиллии, то что она в меня не верит. Она всегда считала меня глуповатой, распущенной, не воспитанной и наглой. Всему этому послужило то что я не особо люблю учиться (т.е. глуповатая), распущенной ( то что мальчики все за мной носились и то что я общительная и часто смеюсь для нее это не приемлемо, потому что девушка должна  быть скромной),не воспитанной ( я в переходном возрасте ужась чё творила, но все не выходило за рамки приличия, ну просто как  обычный ребенок не слушалась и есть манера у меня сказать ей, что она не права, когда это действительно так). Так вот на все это я положила давным-давно, если б не недавний случай. У моей тете, которая живет в Германии (жена моего родного дяди) есть двоюродные братья. На них все никак  и никто налюбоваться не могут. Высокие, статные парни, со смуглой кожей, спортивной фигурой, да  еще и близнецы. Умом их бог тоже не обделил, закончили они высшее образование, работают на очень перспективной работе и  хорошо получают. Так вот одного зовут Юра другого Слава. Живут они так же в Германии. Юра  давно уже встречается с девушкой( ну не чего особенного если честно, обычная девочка).А вот у Славы жизнь не лучшим образом сложилась, познакомился он с девушкой из Украины. Влюбился паренек, поженились, и тут через годик она ему я тобой попользовалась, чтоб в Германии остаться, так что досвидос. Все семейство было в шоке. А моя бабушка как раз то была на этой  свадьбе. Она бедная не умолкала, какая там девочка и умница и красавица и веселила всех на свадьбе, а тут бабах и кидалово такое. Теперь значит, мама говорит, мож познакомишься с ним и парень хороший и заграница ты же все мечтала о ней. Я то тоже не против, мне он симпатичен, да и старше меня и выше как  мне нравится. Но тут бабушка начала войнушку. Типо ты ему не подходишь, ты и по социальному статусу не подходишь и по уму. И каждый раз,  когда заводится эта тема она просто подскакивает от возмущения. Ну вот и  созрел у меня вопрос и чем же я ей так не угодила. Да я не отличница была в школе, но я грамотно пишу, да и считать, как то умею и даже таблицу умножения знаю, диплом как то сам защитила. Я не страшная многим я очень нравлюсь, пусть фигура меня щас не устраивает, но, по мнению других мне так даже лучше, грудь хоть появилась и талия на месте. Да и общий язык я с любым найду от мало до велик и разных национальности, уже испробовано. Но вот почему я ей не угодила, почему она обо мне такого мнения? Почему не верит в меня? Почему в большинства случаях наши родные в нас не уверены?! Это ж обидно. Вот мама это другое дело, всегда говорит, что все у меня получится, что я самая красивая и замечательная. При чем бабушка и маму особо не восхваляла, хотя она  тоже молодец. И когда мы  с мамой успели насолить ей. Так что самое интересное мы вчера узнали, что  у его брата близнеца девушка работает водителем трамвая))) Капец. Водитель трамвая достоин, а я не достойна значит. Не понятно мне.

Сейчас приезжал Саша. Я ему написала  вчера как дела, просто решили поболтать смсками, а он взял и приехал сегодня. Но самое ужасное, что я совсем этому не рада. Он мне таким чужим стал, и голос его таким не знакомым показался. Как только я вышла, он сразу начал меня целовать, но мне было как то все равно. Я остыла! Конечно прошло уже много времени, достаточно для того чтоб  подзабыть человека. Не было у меня какой то теплоты к нему, он меня так мило назвал "родной организм".Ужас  хотя может не чего ужасного. Но мне грустно, что  оказывается, не живет внутри меня любовь. Я пустая, обычная. Нет химии в крови. Он наверно подумал, что я снова  хочу быть вместе, но этого не случилось. Мы как в добрые времена посидели, посмеялись, попили чай и разошлись по разным городам. Даже  сейчас я сижу и смотрю  дурацкую передачу, а раньше ах как было раньше. Я прилетала домой ложилась в кровать и мысленно была с ним. А теперь он не представляет для меня ценности, печально от этого. Что тебе  никто не нужен.

Ребята, Вы заметили какая у нас тут благоприятная атмосфера?? Вот честно я задумалась над этим что мне не на какой сайте так не хорошо как на НАШЕМ. Здесь никто не ругается, ни кто не круче. Мы здесь все одинаковые. Мы все относимся друг к другу с уважением. Стараемся помощь, рассмешить, поддержать. Не  у кого нет цели обматерить, унизить кого-то. И не каких вечных запретов, то не пиши, то не говори. Как птица в небе. Спасибо создателям. Я не дня не пожалела что я здесь. Даже когда мне не плохо я с удовольствием  здесь.

Так  начинаем видеть сквозь туман. С новым годом определились. Встречаем с Настей, мужем ее и его друзьями. Все мы друг-друга знаем, познакомились на свадьбе у них. Идея просто супер, жалко нет рядом леса. У нас с лесами  вообще напряженка. Снимаем  домик загородом и все вместе будем там. Не каких нарядов теплые свитера и колготки бешеная лепка снеговиков, игра в войнушку из снега. АААА. В точку прям. Нажарим мяса, картошки, с каждой девочки по салату. Мне кажется, будет здорова, нафоткаемся, напрыгаемся, набесимся. И  громкие  крики С НОВЫМ ГОДОМ!! И мне аж шампанского захотелось. Жаль-жаль, конечно, тебя не будет. Ну, я все равно загадаю тебя на новый год. А может, и будешь, а ну  скажи??!!)))) Ну ладно ведь я тебя даже не знаю мой будущий муж, мой любимый и самый дорогой на свете человечик. Мы просто с тобой еще не встретились, но мы скоро найдемся и осчастливим друг-друга. Я тебя очень жду если честно. Вообще вчера читала на счет этого. Как не странно, но сказала это Ксения Собчак и мне кажется она права. Цитирую: «Главная проблема людей – проблема наших ожиданий, мы пытаемся засунуть мужчин в какой-то трафарет. Этого мертвого человека в своей голове мы любим больше, чем живого, который рядом с нами. Как только ты избавляешься от плена этих представлений – у тебя начинается другая жизнь. Раньше у меня были ожидания того, что я считаю правильным. Теперь я ничего не жду, поэтому получаю больше, чем ожидала». А ведь это, правда, нужно просто  выкинуть с головы  эти идеалы, ведь возможно такого не существует. А если и существует то  он сам того не знаю, будет нас травмировать. Странно но у меня сегодня хорошее настроение, не чего примечательного не случилось ,но я счастлива просто -просто так!

Скучно, однако, стало. Попку все не как разглядеть не могу. Сегодня он прям на меня шел, но я блин боком стояла и не увидела, просто боковым  зрением распознала его кофточку. Вчера по всему этажу  за ним носилась, но он поднялся вверх по лестницам и я его потеряла. Мне кажется, ему самому интересно  становится, мы, когда видим друг-друга как то смущаемся))) ой как маленькая)) Песик мой заболел, переживаю за него очень. Он у меня старенький и очень на похолодание реагирует. У него начался сердечный кашель, вчера, и сегодня ночью кашлял. Я постоянно просыпалась и гладила его. Вспомнила, как я сидела с Перси (хомяк) в больнице и когда закрыли дверь чтоб его усыпить, а я ревела навзрыв и винила себя во всем. Саша провалился в невиданные дыры нашей жизни. Не пишет, не звонит. От большой любви наверно))) Ну и пусть. Значит так надо. Его друг с женой, почему то зовет  в кафешке посидеть поболтать. Хотя я не особо его хорошо знаю, а жену вообще не знаю. Для чего вообще не понимаю. Уже проходит месяц как я хожу на фитнес, правда в весе не сбросила, но чувствовать себя стала гораздо лучше. Скоро Новый год и радостно и не очень. Потому что справлять его не с кем. Ну есть конечно с кем, но с ними не хочу и дома не хочу, с ним хочу ((Я начинаю верить уже как встретишь новый год так и проведешь его, оно действительно так. Сегодня опять видела сон с бывшим. На этот раз он танцевал, с какой - то девушкой, которая разговаривала как мужик, а сама  вся черная и волосы и глаза и платье. И стоял постоянно на меня смотрел, в то время мы с подругой были на пике веселья, потом врезался в сон Саша. Вообщем  чепуха полная.