Ну начнемС

Вчера мы с моим МЧ поссорились и всего лишь из-за его нелепой шутки. Ну надо же думать головой хоть иногда, даже когда шутишь. Не каждый человек может признать шутку шуткой, тем более, когда это уже переход на личности. У меня б язык не повернулся обозвать его. Да еще и столь обидным словом для любой девушки. Я думаю над своей сестрой бы он так не шутканул. Так мне оно для чего. Обидно до ужаса, так еще выкрутил все, так что  и виновата осталась. Типа ну началось. Кинул мне ну извини, и поехали домой. По приезду  сказал пока и все уехал. Что за человек а, странный он. Все не как у людей, вообще воспринимает как то по-своему. Даже просто если у вашего друга ( подруги) что то не получилось просто улыбнешься и поддержишь каким то  милым словом. У него же все это в грубой форме. Мало того что мы живем в разных городах, видимся не часто у него  еще хватает времени  ссориться. Может это и глупо конечно и сначала  я тоже хотела воспринять  это в шутку. Но чувствую меня, переполнило чувство обиды, что я растерялась как то  и даже слов связать не смогла. Возможно, он просто не мой человек.

Я скучаю по тебе... (((Почему?! Сама не знаю. По тебе нельзя скучать ты столько горе принес  в мою жизнь. Но все равно скучаю, а буквально с два месяца я тебя ненавидела. Ты специально  для меня меняешь аватарки в контакте, на других социальных сетях не меняешь, а там меняешь. Хотя я знаю, что ты не очень любишь сидеть в контакте. Какой- то идиот придумал приложение, где можно смотреть, кто к тебе заходил на страницу. А я постоянно там висела, а узнала это совсем недавно. Просто хочу увидеть тебя, просто подойти на улице обнять, поцеловать и пойти дальше. Я не хочу не чего возвращать, нам  тяжело ладить вдвоем, поэтому лучше врось. Я часто тебя случайно встречаю, то в супермаркете, то на улице. Боюсь увидеть тебя с девушкой. Я определенно сделаю пофигический вид, ты же знаешь я умею. Но в это время пол меня разлетится на части. И номер мне твой не забыть, потому что наши с тобой номера отличаются только двумя цифрами на конце. Вчера снова  курила, я два года  держалась. Пережила столько стрессов, но все равно держалась, а вчера сломалась. Мой нынешний парень звонит, спрашивает, почему я грустная. А я соврала, что нет настроения. Он хороший, любит наверно меня. Только я его нет. И тебя не люблю, тогда какого хрена я скучаю по тебе. Слезы навернулись, ёпт щас все размажу. Но я знаю, если я все верну я не смогу спокойно жить. У тебя там новые знакомые, новые увлечения у меня нет сил бороться с этим снова. Да и разрушено все. Помнишь, что ты про меня наговорил, так вот этого я тебе никогда не прощу. Ты в первую очередь себя опорофинил, а не меня. По твоим словам  я просто чудовище, которое затащило тебя в свои сете, а что ж ты не вылез из них раз все так плохо?! И в оконцовке этого разговора ты сказал просто я ее безумно люблю. Это вообще финиш всем умственным способностям. Так окунуть меня просто в такое Г, что аж страшно стало за такое отношение как ты говоришь к любимому человеку. Потом  после этого разговора мы случайно встретились в автобусе, у тебя  даже сил не было в глаза мне посмотреть. Я видела ты поворачивался в мою сторону. Тебя не было стыдно перед моей мамой, которая всегда с пониманием к тебе относилась. Даже тогда когда я собирала вещи, а ты сидел и плакал на балконе она тебя успокаивала. Видишь как оно бывает. Сначала я тебя безумно ,потом ты меня. Но сейчас мы враги с тобой  под № 1.Но я по-прежнему скучаю....

Опять не то, опять не так мне. Первое ощущение эйфории прошло, вернулась в реальность. И снова она эта моя вторая Я. Которой все не нравится, которая все усложняет. Скучно мне, очень скучно. Надо чем - то заняться. Еще я до сих пор не влюбилась. Хочу, очень хочу. Эти эмоции, эти игры, захватывания духа, стеснения, салюта в душе. Еще прошлое постоянно в голову лезет, начала анализ, что да почему так вышло. Делаю выводы, набираюсь опыта. Настоящие меня тоже волнует, но как то не с такой увлеченностью как мне хотелось. Как будто  я из него высосала радость и серость вернулась. Планы куда то все исчезли. В начале лета я была переполнена желанием, что то делать, что то начинать. Да ну ладно может временно все это. Хочу похудеть, очень хочу. Хочу исполнить все свои желания, надоело их мусолить в голове.

Говорят, что воспоминания - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнанные.
Но иногда они же - единственный ад, от которого мы не можем избавиться.

Пипец просто пипец.Мой бывший узнал про нового.Теперь не дает  покоя не мне, не ему.Чувствую с новый портятся отношения.Не хочу, мне с ним хорошо.Гавнюк то а, мразина и так 3 года мне моей жизни испортил, еще и сейчас все портит.Сказал будет меня караулить везде чтоб новый ко мне не приближался.Думаю писать заявление в милицию.

Вы видели радугу? Та часть неба, что за ней, называется За Мостом Радуги. Когда домашний любимец, который был особенно близок к кому-либо, умирает, говорят, он уходит за Мост Радуги. Там полянки и холмы для всех наших братьев меньших, чтобы они могли резвиться и играть вместе. Там вдоволь еды, воды и солнца, и нашим друзьям там тепло и уютно. Все животные, которые были больные и старые, становятся снова здоровыми и энергичными, а те, кто были ранены или покалечены, становятся целыми и сильными, точно такими, какими мы их помним в те далекие ушедшие дни.
Все животные счастливы и довольны, кроме одной маленькой детали - каждый из них скучает по тому, кто был самым дорогим для него, и кто остался там, позади. Все они бегают и играют вместе, но приходит день, когда один из них вдруг останавливается и начинает всматриваться вдаль. Его глаза блестят, взгляд внимателен, тело дрожит от нетерпения... Вдруг он бросается от группы, летит над зеленой травой, ноги несут его все быстрее и быстрее.
Вас узнали ..., и когда Вы и Ваш лучший друг наконец встретитесь, то обниметесь в радостном воссоединении, чтобы никогда больше не расставаться. Счастливые поцелуи осыпают ваше лицо, Ваши руки снова ласкают любимую головку, и вы снова смотрите в преданные глаза вашего любимца так давно ушедшего из вашей жизни, но никогда не исчезнувшего из вашего сердца. И Вы переходите Мост Радуги вместе…

Сегодня. Сегодня тебя не стало мой мальчик. Мой хомка умер. Сердце моё разрывается на кусочки.  Твоё тельце лежит на балконе, я каждые пять минут бегаю целую его, прощу прощение если где то я за тобой не углядела. Я уже безумно за тобой скучаю. Смотрю постоянно на клетку, жду когда твоя мордочка выглянет в окошко и я тебе дам что- нибудь вкусненькое. Куда мне утром теперь идти, вставая с кровати, я бежала к тебе, чтобы за хвостик тебя подергать, тебе это не нравилось, но ты был такой милый когда злился. Я помню твой первый поцелуй. Ты лизнул меня в щечку, сколько же тогда было радости. Помню твои пальчики ты как маленький ребеночек был для меня. Помню, как ты удирал от меня и даже ту ночь когда ты поднял решетку и сбежал от меня, и получил по попке когда я тебя нашла. Я никогда тебя не забуду. Завтра утром я тебя похороню.На даче под  яблочками, ведь ты их так любил. Я не смогу отдать тебя земле. А ты сейчас такой холодный. Я ненавижу этот день. Почему, почему тебя забрал Бог. Мы любили смотреть в окошко, ты так наблюдал за всеми. Безумно тяжело. Я очень люблю животных.Лежу на подушке на которой ты вчера бегал. Сегодня распечатала твою фотографию и поставила в рамку. Ты всегда со мной моя душа.

Помните, как это было здорово! БЫТЬ МАЛЕНЬКИМ! МММ... не каких забот. Голова забита всякой ерундой в виде новой приставки на денди, фишек и сникерса. С утра вышел на двор и до вечера носишься не понять где. Друзья - друзьяшички я помню вас. Казалось тогда мы навсегда вместе. Шли на риск в виде объехать весь город на велике. Хи так здорова! Сегодня вышла после дождя во двор с собакой прогуляться. И почувствовала тот запах , запах мокрой земли, чего то догорающего.Эти будни все сожрали, все воспоминания. А сейчас ловлю моменты. Нас было так много. Всем этим скопом мы бегали играли в прядки. Делили дерево на комнаты. А сейчас его срубили, они же даже не подозревают какую светлую память они срубили. Каждый закоулочек мне до боли знаком. А целый лексикон этих дурацких слов которых значение знали только мы. СКУЧАЮ. Хочу на день туда вернутся. Раскопать  фантик под стеклышком. Пойти на стрелку в соседний микрорайон. Ночью помчаться на озеро, накормить всех комаров. Подобрать котенка отмыть его, накормить, привязать бантик на шею и пойти с ним на рынок и отдать какой нибудь бабушке. Хочу. Очень хочу вернуться. Но это не возможно к сожалению.

искупалась , лежу, жую привезеные подругой сладости из Турции.Бяка какая то.Почему  когда плохо жрать то хочется?! Барсик что за  вебки?

Ура наконец- то все кончилось!Сдала диплом, как же я из- за него переживала, нервов столько.А вчера сдала и как отметила! Столько планов не знаю куда себя в первую очередь засунуть. Хочу добить и стать хорошим маникюристом, хочу английским заняться в плотную, хочу на гитаре научиться играть, хочу пойти на степ. Боже наконец- то я полна смыслом.Первый день на работе, так не привычно уже разучилась работать ну не чего остался один час и домой. Хочу прижать своих малюток (мои животные). Кошмар я все это время была дома ,а такое чувство что уежала, просто мыслено я была вся в дипломе.Хотя я очень устала, хочу отдыха. Парень мой зовет в зону отдыха на день рождения его брата жены, хорошая девчонка и деток я ее обожаю. Но там будет его мама ,а ее я видеть не хочу!Че делать, ума не приложу. Хочу за диплом купить набор серебреный (кулон, цепочка, кольцо и сережки) как бы на память. МММ и скоро зарплата, интересно радость моя долго длиться будет?! Видели бы вы меня сижу серьезная печатаю, а у самой верталетики в животе.ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!