Письма

Ну что опять за дерьмовое настроение...!?
Вот было в принципе нормальное, но позвонила свекровь, опять ляпнула какую-то фигню, как обычно не думая и пытаясь залезть туда, куда не надо..и всё, настроение на нуле.
А впереди юбилей мужа, нужно набраться сил пережить его, опять слушать свекровь и нахваления своего сына.

Но я всё равно пишу. Скорее для себя.

3 месяца не заходила сюда. А история та же. С мужем наладилось, ну не без шероховатостей, конечно. Но в целом норм.

Вчера всё-таки увиделась с бывшим. И в шоке от того, как я была ему рада. Меня накрыла ностальгия, он держал меня за руку и было так хорошо...

Зачем я вообще пошла? Зачем гневить Бога? У меня прекрасная семья, муж, дочь. Нужно радоваться тому, что есть, все живы и здоровы...

Но мне было хорошо.

А ещё мне нужен психолог онлайн.
Есть кто на примете?

Нужно выговориться и получить внятную оценку моему состоянию.

Вчера у нас с мужем была годовщина свадьбы. 4 года в браке, 6 лет вместе.
Я проснулась утром, проводила его на работу, пошла в ванну умываться и стоя над раковиной сказала: «Господи, как это сложно...» и у меня навернулись слёзы на глазах. Семья - это большой труд и ежедневная работа над собой.
Это были непростые 4 года, начиная с самой подготовки свадьбы.
А впереди ещё больше непростых супружеских лет...

Моё общение с бывшим - полный бред.
Для чего всё это?
Вчера припомнила ему одну ситуацию, которая сделала мне очень больно.
Вот нахрена? 13 лет прошло, что уже об этом говорить?
Ну нет же, я все 13 лет молчала, мне не давало это покоя. Высказала и полегчало, только теперь она снова сквозь зубы со мной общается
Вынести мозг себе и окружающим - могу, умею, практикую)))

Совет «полюбить себя» - пока в процессе.
А вот «любить меньше мужа» - уже даёт свои плоды.
Муж стал внимательнее относиться, перестал воспринимать всё в штыки, стал более сдержан. Больше времени проводим вдвоём.
Снова появились ласки, страсть.
В субботу нужно ехать на свадьбу в другой город со всей семьей. Он хочет поехать в пятницу только вдвоём, снять квартиру и побыть наедине. Неожиданно.
Ему уже неоднократно снилось, что я себе кого-то нашла
А как его зацепило, когда он увидел как записан у меня в телефоне)) 6 лет был «Родной», а теперь просто имя. После его общения на стороне мне было так противно, что я даже переименовала его в телефоне. Может и глупо это. Но я до сих не переименовала его обратно, и он часто это припоминает))) Хотя, у него я тоже записана по имени, но ласково, как он говорит, ему так нравится.
Но есть и обратная сторона истории. Я всё так же переписываюсь с бывшим и иногда бываю на грани того, чтобы с ним увидеться. Головой понимаю, что всё это неправильно, что разлад у нас с мужем из-за его общения на стороне. А чем я тогда сейчас лучше?
Бывший - это вообще отдельная история, первая любовь, первый секс, всё первое, миллион эмоций, но не судьба. Будущего не было изначально. Другая национальность, другое вероисповедание. Много лет тянулись эти отношения, и в итоге я заглушила в себе все чувства к нему, пропала из его жизни и полюбила другого, моего мужа. Много раз бывший пытался выйти на связь со мной, но я не могла себе позволить этого, потому есть муж. А сейчас будто руки развязались, а почему нет? И вот, спустя 14 лет, человек жалеет, что упустил меня, не может никого полюбить и хочет меня вернуть. И сердце разрывается от обиды на судьбу, почему нужно пережить все страдания? Для чего?
Конечно, я не уйду от мужа. Но какие-то чувства тёплые остались и понимаю, что это общение нужно прекращать.

Все только и говорят, что нужно уметь любить себя.
А вот как(?) это сделать, никто сказать не может...

Если настроение отстой)))

После бокальчика уже и веселее стало)

Взятие себя в руки проходит успешно, сама удивлена)
Доча у бабушки, муж на работе, я в соседнем городе, поднялась на высоту 454 ступенек, сижу на поляне, смотрю на лес, горы, город, слушаю музыку.
И, кажется, жить в кайф.
Как же я мечтала об этом!

Где-то в лесу, устроила себе релакс

Узнав, что мой муж на стороне с кем-то общается и видится, во мне всё перевернулось. Это реально было для меня неожиданностью. Снялись розовые очки, наверно.

Прошло 3 месяца.
Я приняла ситуацию такой, какая она есть. Вспомнила про 5 стадий принятия и всё было точно по списку.

1. Отрицание. Я не могла в это поверить. Я неидеальная жена, но я так сильно его люблю. Стараюсь для него. Почему я? И почему именно она, которая знает всю нашу семью?
Тут чистые 200 гр коньяка меня немного поправили.

2. Гнев. Я позвонила ему, сказала, что всё знаю, он как раз был с ней. Позже позвонила ей, сказала всё, что думаю о ней. Я знаю, где она живет, и была готова поехать к ней и расхерачить её к чертям. Но решила, что я выше этого. Собрала ему вещи. Но сама ушла из дома. Погуляла, поплакала, подумала.

3. Торг. Наслушалась кучу обещаний и клятв. В какой-то момент растаяла. Живут же люди как-то после этого. Всё не так уж и плохо, интима по его словам не было. Мы семья, у нас дочь, я люблю его. Нужно что-то делать. Накупила нового белья. Неделю страстный секс, постоянное желание. Такой новый виток в отношениях. Но муж быстро расслабился, а моя обида не прошла, просто затаилась. И обещания так и остались обещаниями...

4. Печаль. Я сделала всё, что могла. Понимаю, что всё напрасно. Чувства остываю, не хочу его. Провожу больше времени одна. Если он на кухне, я в спальне и наоборот. Чаще гуляю с дочкой без него. В этот момент появляется бывший, переписываемся с ним, хоть как-то отвлекаюсь. Муж не хочет ничего делать для отношений, боится быть подкаблучником. Печаль вместе с ненавистью загоняют меня в депрессию, постоянное раздражение, срывы.
Я понимаю, что так больше продолжаться не может.

5. Принятие. В один момент меня отпустило. Вот так просто. Проснулась и поняла, что не хочу жить в ссорах. Мужа не изменить, прошлое тоже. Нужно жить дальше. После этих 3х месяцев я стала увереннее в себе, как ни странно. Теперь я ловлю мужские взгляды на себе с улыбкой, а не как раньше с неприязнью(у меня же муж есть). Я так же переписываюсь с бывшим. И не хочу контролить мужа, где он, с кем он. Но я так же его люблю и не хочу его терять. Пусть всё идёт так, как идёт. Нужно радоваться тому, что есть и не искать подвохов, не накручивать себя лишний раз. Общается, пусть общается. Захочет уйти, пусть уходит. Вот так просто. К чему приведёт? Не знаю. Но я больше не плачу, стала спокойнее и радуюсь мелочам, как и раньше.