Жизнь - это кольцо...и вот я снова вернулся на этот сайт с проблемами..

Автор
Опубликовано: 1400 дней назад (22 января 2021)
Настроение: ужасное
+5↑
Голосов: 7
казалось бы первая запись была 8 лет назад... хотя на деле был еще другой первый аккаунт, в 2011 кажется...или раньше.. Стало интересно,что же я писал тогда и какие у меня были проблемы... В принципе - ничего нового,просто писал как малолетка

прошло 8 лет...что то ведь должно было произойти...

Ну да,бесполезно закончил институт, было еще 2 девушки и больше ничего в жизни

сейчас ощущаю себя просто призраком...человек который умер..но его дух бессмысленно скитается по свету...
Понимаю,это мой выбор.... Понимаю,мне нужен психолог...

Но зачем что-либо делать если отсутствует смысл в жизни полностью? Быстрее бы закончить это существование и все,молча лежать в земле... Завидую успешным самоубийцам,которые решились и смогли... ведь я в свою очередь даже попытаться не могу,хоть мысли иногда проходят... всю жизнь мне говорили - "потом пройдет"... прошло много лет - ничего не прошло,и стало лишь хуже.... правда акценты немного сменились...

Что мы имеем... Артур, 24 годика, ничего не было,нет и не будет,в принципе.... Даже трудовой книжки нет....ибо смысл работать,для чего? чтобы унижать себя еще больше,от того что ты ничтожество на низкой работе когда многие сверстники уже как минимум уверенные "менеджеры" среднего звена? "Выживают сильнейшие...... самки выбирают лучших..." , а что делать остальным? которые выжили..но... " и потом живые позавидуют мертвым"... лишь сплю и играю...все ровно также как 8 лет назад...только школа больше этому не мешает.... замкнут в 4х стенах...нахватал еще кучу физических болячек....а "жизнь ведь только начинается"..... уже прекратил свои попытки неудачных знакомств в вк..... чувствую,еще полгодика год и к противоположному полу потеряю интерес целиком ( сделаем вид что я натурал)

Просто живешь и унижаешь себя до бесконечности...может быть это привычка с детства,когда меня часто унижали и издевались..теперь нехватка этого,приходится компенсировать самому.... я никогда не буду ни в чем успешен.... меня вообще нельзя показывать на людях.... постоянно сижу в этом замкнутом помещении,где даже нет окон... выхожу..ну в ближайшую пятерочку максимум....вот и вся жизнь.... Хочется часто просто реветь,но не получается ...видимо из за "мужского воспитания".....и раньше постоянное "должен должен должен".... Ну, я закончил школу на отлично... у меня есть какое то высшее образование,а толку? Я ничего не хочу, хочу лишь умереть...и часто думаю - нахера меня рожали...но потом успокаиваюсь от того,что это не мои ведь проблемы... пусть другие и страдают,пусть решают проблемы,которые себе создали, а я просто буду сидеть на шее и ничего не делать до того момента,когда они сдохнут..... потом возможно придется немного думать....

я не знаю...у меня 0 проблем и 10000000 одновременно...я ничего не хочу вообще делать........ибо смысл??? для чего всё вообще... пиздец в общем....

Похожие записи:

Пить или не пить.
Вопрос наиважнеший. Тем более, что еще осталось 3.5 литра своего вина. Т.е. совершенно бесплатно. Ну, если не считать сахара, который я в него вбухал. Когда выпьешь, хотя бы сначала испытываешь к...
Самые близкие и убивают
Заметил интересную особенность. Неделя-другая одиночества придает мне силы и твердости. Я перестаю пьянствовать, становлюсь спокойным и оптимистичным. Жизнь, конечно, немного пресная. А вот дочка ...
Комментарии (14)
Алк # 22 января 2021 в 15:59
Жизнь - это все-таки спираль. Мы возвращаемся вроде бы к той же точке, но все таки несколько иначе.

Насчет никчемности я бы поспорил, конечно... И насчет того, что ничего не будет. Просто из теории вероятности. Когда тебе 24, впереди еще довольно много вариантов. Чем старше, тем вариантов меньше.

Насчет того, что самки выбирают сильнейших, тут не поспоришь. Так и есть.

А вот нужен ли психолог... Цель в жизни нужна, а не психолог. А психологи только воду в ступе толкут.
Jasper # 22 января 2021 в 20:09
Привет. У меня очень похожая ситуация. Я зарегистрировалась здесь еще в 2013 году. И с периодичностью каждых два года захожу - и всегда одно и то же. Когда читала, что ты написал - то прям обо мне....и это ужасно. Очень много таких людей - которым ничего не нужно, которые ничего не хотят, у которых никогда ничего не будет - потому что никогда ничего и не было(( как то так. Чем дальше тем хуже... и если ничего не делать то будет еще хуже. Мне кажется, что у меня депрессия вообще не заканчивается. Но смысл этого комментария не в этом, а в том что ты загоняешься и боишься. Боишься жить, боишься упасть, боишься показаться наивным, глупым, боишься получить отказ, боишься что не получиться, а по итогу скажешь - что не очень то и хотелось. Ну это я со своего опыта. Мне так много чего хочется написать...
Я не знаю почему так страшно, и больно, и одиноко...
jozh # 24 января 2021 в 10:04
Может быть, тебя просто зациклило на смысле? У меня было нечто подобное и как раз примерно в таком возрасте. Знаешь, что сделали нелюди-предки? На дворе стоял 1991 год, если ты знаешь, что это такое... С бешеными матами и жуткими оскорблениями вышвырнули меня на улицу и больше никогда не интересовались тем, как я выжил. Прошло ровно 30 лет и теперь у меня есть и смыслы, и люди, и преданная женщина, и самореализация, и какие-никакие деньги, и обоснованно-позитивная самооценка, и искренняя благодарность предкам (но на их похороны я все же не пойду). Ты жалеешь об отсутствии смысла, но стоит тебе один раз испытать счастье, как сразу ты поймешь, что можно иметь не один слабенький вымученный смысл, а огромный избыток всевозможных смыслов! Разве нет смысла в том, чтобы свалить, например, на всю зиму в Таиланд или на ГОА? Или пошляться по джунглям Амазонии? Или залезть на Эверест? Или пришпилить вилами к стене ту скользкую тварь, которая сидит внутри и заставить её смотреть в глаза?
Алк # 24 января 2021 в 10:11
О! 90-е... Жестокое было время. И вместе с тем, время широких возможностей. Сейчас-то еще и не выживешь, будучи вышвырнутым на улицу... Впрочем... Тут характер надо иметь...
jozh # 24 января 2021 в 12:44
В 90-е вообще не жизнь была. А сейчас возможностей море. Даже в самой безнадёге, в Воркуте отдают приличные квартиры за 50 тыс. РУБЛЕЙ, приезжают в Питер, снимают за 15 студию в Мурино и начинают работать. Воркутинской квартиры хватает: 30 за 2 месяца аренды, + покушать до первой зарплаты. Когда спад был по аренде, то сдавали напрямую и без залога. Через полгода покупают себе на старость в Воркуте другую квартиру и работают до пенсии в Питере. Всяко лучше, чем гнить в тундре без денег. Сослуживец мой так сделал и еще кучу знакомых так перетащил. Еще и на автобусные права бесплатно переучился, сейчас 70 имеет. И это только один пример.
Alena # 25 января 2021 в 00:12
Согласна с комментариями. Я понимаю вас,насколько могу,но 24 года-это,в сущности, начало жизни. И что "ничего не будет"-это лишь ваш вывод . Главное,чтобы это не стало вашей установкой. Навсегда. Хочется верить в ваш будущий жизненный успех!
Елена Бергер # 1 февраля 2021 в 04:35
Подобная ситуация сейчас у многих людей, потому что такая жизнь настала. Очень-очень тебя понимаю. Но надо как-то поставить цель выкарабкаться из этого состояния. Если запланировать, что ты будешь делать это, потом это, а потом это, то оно как-то легче станет. Вот я себе запланировала, что буду писать желанное будущее, какое хочу, хотя бы на бумаге, потом перечитывать и вкладывать Силу Мысли в свою мечту. Хочется верить, что даже если не сейчас, то хотя бы в следующей жизни сбудется. Ну а как иначе? Что-то же надо делать... Хотя я тебя понимаю. Сочувствую. Мне тоже трудно.
Indiferenta # 2 февраля 2021 в 13:36
Лучше либо самоубиться сразу, либо смириться с тем, что ничего выдающегося из себя не представляешь (во всяком случае в глазах общества) и многие мечты никогда не сбудуться, и как можешь предпринимать хоть какие-то шаги по налаживанию своей жизни. Потому что со временем становится только хуже и хуже
Indiferenta # 2 февраля 2021 в 13:38
Впрочем бесполезно, наверно, говорить об этом. Тут только прожить лично. Отрицание, гнев, депрессия, принятие...
Кот Сингулярности # 3 февраля 2021 в 16:26
Во всем виноват интернет и комп. Раньше ты бы или чокнулся совсем или стал нормальным человеком. Я тут как то неделю без инета в походе побывал так вообще сознание поменялось сразу.
Боженька # 7 февраля 2021 в 18:10
Я тебя понимаю. У меня также нет смысла жизни. Не знаю зачем жить и почему. Работа - дом - работа - дом. Дурацкий интернет. Комп. Всё надоело.
Флёр # 11 февраля 2021 в 00:43
Попробуй не сравнивать себя с другими людьми, сравнивай только себя настоящего с собой вчерашним. Попробуй найти смысл жизни. Ты в первую очередь человек, а не животное и можешь гораздо больше, если захочешь. Ну даже сделать генеральную или простую уборку в квартире уже дело! Не протирание штанов на жопе, а очень даже полезное занятие. Какие в этом плюсы? Ты не сидишь без дела это раз, ты избавил родных людей от труда это два, стало быть ты помог уже хотя бы своим родным это три. Смысл в чём? В продлении здоровья и сил тем людям, которые тебя окружают, не позволил себе лениться, мысли наверняка почистятся. Сходи в магазин помоги родным, принеси домой покушать. В чем смысл? Может это поможет тебе больше думать о тех кто вокруг тебя, а не о том кто внутри тебя? Для чего? Просто жить. Ну для чего-то ты ведь родился на свет, так пусть хоть какая-то польза будет с тебя, а там гляди и стряхнешь с себя депрессию и апатию, которые у тебя силы и время отнимают и волю ослабляют. Оглянись вокруг, посмотри на жизнь под другим углом, ведь никому сладко и гладко не живётся, но каждый как-то старается выжить, перебороть себя. Что им помогает? Наверное это любовь. А она ведь разная, она бывает к родителям, к детям, к противоположному полу, к животным, к окружающей среде. Когда у человека внутри что-то тёплое есть и светлое, тогда он может много чего, тогда он благодарен тому, что у него есть. Смысл в жизни это научиться любить. А чтобы научиться, нужно учиться... Не хочется помочь малым делом дома хотя бы, как же сделаешь большое? Всё ведь с малого начинается... И зло тоже с малого... Там сказал грубое слово, кто-то подхватил и выпалил в три раза больше сказанного первым и приумножил зло в мире... Всё с малого начинается.
Твои 24 года для меня как "где мои 16 лет" smile молодой ты ещё, но и не настолько, чтобы не начать действовать. Если ты сам чувствуешь, что есть какие-то проблемы психологические, то не ищи их причины, ищи способы как с ними справиться и прости всех... Ещё ты не можешь смириться со своим положением, потому не находишь покоя. Ты вот что попробуй отпустить ситуацию, но не бездействуй, скажи себе "ну да, сегодня так, а как завтра будет этого ни кто не знает, зато моё завтра зависит от моего сейчас" и потихоньку думай, решай как что делать будешь и в каком направлении двигаться. Не бери много дел сразу, делай одно, два, пусть медленно, но до конца.
Что касается именно самоубийц, то скажу тебе, что смелые люди из жизни сами не уходят, если только к примеру это не является самопожертвованием.
Если тебе плохо, то найди того, кому хуже, чем тебе и помоги ему.
BoJl4apuk # 11 февраля 2021 в 04:27
знаешь,проблема в том,что я уже завидую себе вчерашнему....то что я мог год назад....могу лишь половину от этого потому что жестко на себя забил,год назад всё было лучше,но даже тогда меня штормило помню....с ума сходил...потому что на фоне того что было еще за год до этого тоже было плохо....и так с каждым годом всё хуже и хуже...при чем одновременно во всех сферах жизни.... лучшее на что можно надеяться,когда всё дойдет до такой стадии,что будет "то,что мертво - умереть не может" и хуже уже не будет... но это вероятно будет не в ближайший год или два... Возможно превращусь в бомжа... возможно сяду в тюрьму...возможно алкоголиком.... все варианты развития событий генерируются отнюдь не праздничными

Я не могу сделать нормальную уборку,ибо я не живу в квартире...живу сейчас в жестких спартанских условиях в производственном помещении( где проживание запрещено),и весь бардак - не мой.... я имею ввиду что я не знаю что куда убрать переложить сложить и прочее....поэтому частично таджики в комнатах по 8 человек живут человечнее) единственный плюс - тут никого нет..по меньше мере на полдня примерно...

По тем же причинам ходить в магазин и кому то приносить,тоже некому..разве что муж сестры ,которого я логично почти каждый день тут вижу если не спал пока он был,но всё что не предлагаешь - отказывается обычно....ходит в столовую на территории...и дома ест и все

К любви я перегорел... не люблю животных, вряд ли особо тепло отношусь...как-то больше безразлично.... с девушками завязал полностью, исключение составляет анонимные чаты,ибо от одиночества до конца с ума сходить пока не хочется,хотя там тоже ничего не берется.... высказывать по 500 раз одно и тоже бессмысленно....найти там кого то в реал - как то немного..глупо что ли..бесцельно..... детей я разумеется тоже не люблю....не знаю что я люблю...наверное иногда спать..потому что это позволяет быстро выбросить часть времени в никуда...
Nolik # 2 марта 2021 в 22:05
Я тоже " человек который умер" ( Ничего не ощущаю. Апатия ко всему. Понять бы когда и как это произошло. И найти бы того кто б помог вернуться к жизни.. или это уже никак, или это уже конец?
Добавить комментарий RSS-лента комментариев