Тссссс

Есть такая девушка - Наташа Стоцкая. Она - психолог, гештальт-терапевт, живет и работает в Москве. Наташа автор вот такого вот проекта - это сайт о том, «как жить, чтобы взрослеть, мудреть и справляться». На мой взгляд очень перспективная затея. И здоровая Заходите, там много вкусного homoveresapiens.ru

а я вчера шла домой и видела роскошную карамельную собаку, которую выгуливал хмурый долговязый подросток. Собака была очень симпатичная - не оторвать глаз - и вот я шла, глазела на нее, отчаянно любовалась и даже кажется щурилась как довольная кошка. А потом мы встретились с собакой глазами и я так и продолжала идти - смотреть ей в глаза и улыбаться) а собака сосредоточила на мне все свое собачье внимание и когда я поравнялось с ней - бросилась ко мне со всех ног. подросток не сразу сумел ее перехватить, а у меня мелькнула мысль с какой целью она ко мне рвется - кусать или лизать? хотела спросить у подростка, но он уже волок свое чадо подальше, а чадо все рвалось в мою сторону и бросало на меня зазывные взгляды))) Буду думать что я в ее вкусе))))

а вообще печальная печаль... в силу физиологии я теперь более раздражительная и с удовольствием раздражаюсь на людей. за то, что я получаю от этого удовольствие я немного виновачусь, но не могу избавиться от мысли, что еще хотелось бы попробовать кого-нибудь потиранить. Естественно, за дело. Прям вот чтобы этот кто-то потом сказал: "Я тут вообще ни при чем, просто я хотел нихуя не делать и чтобы все вокруг передо мной были виноваты. но она.. она на меня сама взъелась, она мне палки в колеса, она так со мной разговаривала, у меня от нее мигрень была, я плюнул и уволился, пусть теперь без меня попробуют справится". и у меня даже есть подходящая кандидатура. у меня нет двух вещей: подчиненных, а следовательно и права их тиранить и ответа на вопрос: как, блять, большинство руководителей (из адекватных) справляются с такими вот трутнями без применения напалма и колюще-режущих?

Да ничо не случилось.. просто начальник на больничном и все страждущие обезьяны устремились в нашем с Юлькой направлении.

мне тошно... тоскливо... страшновато... растерянно...не спокойно... в солнечном сплетении тяжело...
две недели уже как с трудом просыпаюсь по утрам, ничего не делаю дома - силы есть, но ощущение, что я на режиме "энергосбережения") на работе сложно делать все, в чем нужно приложить доп. усилия.
сегодня на группе визуализировали себя - выбирали карточки с рисунками, которые как-то могут к тебе относиться и раскладывали их, анализировали взаимосвязи... у меня получился конфликт, в котором как изюм в пироге торчали мои тревога и страхи) и вот когда я смотрела на них, то впервые за две недели почувствовала себя живой и заинтересованной.
возможно, оттого, что это был намек на то, что все имеет причину. и что возможно я смогу справиться.
очень, очень хочу. мне нужны ресурсы, а они по-видимому там, в этом внутреннем конфликте.
еще была такая забавная фишка... карточки можно было выкладывать в том порядке, в котором хочется. и у меня получилась карточка, символизирующая проблему и рядом карточка, символизирующая конечный радужный и очень "энергетичный" результат. когда я смотрела на них - то почувствовала что это очень нездорОво - когда вот так сначала все плохо, а потом хоп и все радужно) прям МДП какой-то. что нужен обязательно между ними промежуточный этап, действие. и мне это близко - я раньше частенько вот так "прыгала" - то ем все подряд, то на след день сухое голодание. То совсем не крашусь, то полная боевая, то шарахаюсь от людей, то стараюсь весь мир полюбить. Потом я стала чувствовать, что так мне не нравится и стала делать по другому - каждое свое стремление останавливать, считать его заранее "больным". и первое и второе - не совсем айс. между плохо и хорошо обязательно нужен мостик. По-крайней мере мне. И то, что я пишу сейчас этот пост - мой первый маленький кирпич в мостик, который, как я надеюсь, поможет мне меньше бояться и тревожиться, меньше тратиться на поддержание бездействия и обрести еще одну часть себя.

А ктонить участвовал в расстановках по Берту Хеллингеру?

сколько раз в своей жизни наблюдала, что самое простое для меня есть зачастую самое эффективное, например: банальный подсчет калорий эффективнее в похудении чем всякие хитровыевыдуманные диеты, простое "молодец" от значимого человека и в нужный момент эффективнее громоздких и дорогих систем мотивации, навык, приобретенный, когда тупо взяли и показали один раз как сделать эффективнее мудреных курсов и обучений и так далее и тому подобное.

меня вот не так давно поразила услышанная на этом форуме фраза "ты - и есть твое тело". а потом в другой теме был еще вопрос - с чего ты начинаешься?
если рассуждать, как я привыкла (тобишь сложно) - то, несомненно, я - это гениальная, тонкая и сложная система, практически репчатый лук, с уникальными слоями и нагромождениями, таинственная и загадошная,непонятная и непонятая))) как я могу с чего-то начинаться, когда я - бесконечное нечто, феерическое создание, правда не понятое и непонятное ни самой себе, ни другим))) тупик)))
а если рассуждать попроще - то у меня есть лапки, есть глазки, животик есть) волосы, зубы, веснушки, способность обижаться и радоваться, слезные железы и даже (о ужас!)) сальные, и начинаюсь я, конечно же, с головы (ну по крайней мере я так считаю))
И как-то этот второй, более простой вариант, уютненько ложится на душу, и сразу хочется полюбоваться на свои лапки, намазать веснушки хорошим кремом, погладить себя по голове и сказать - а я-то есть) и ниче так, между прочим))) хорошая))) себе нравлюсь))

или вот, например, перед встречей с психологом своим начинаю думать чо я собсна хочу? Ах, ну конечно, как это - хочу? у меня ж травм наверное целый воз, дядюшка фрейд и тот не разберется, подсознание там наверняка таких игрищ наустраивало.. нет, не знаю, что хочу, и никто не узнает, страдать мне век вечный от неведомой фигни и никто и ничем мне, королеве, не поможет...

а сядем разговаривать - и ну конечно же хочу выспаться хочу, или вот чтоб мужчина мой что я красивая говорил хочу)) или вот хочу чтобы когда на меня орут я не неделю потом переживала, а меньше, или чтобы посоветовали как можно начальнику хамоватому сказать покорректнее чтобы он коней своих попридержал, а желательно, в стойло отправил и много много прочих простых и понятных вещей, которые, оказывается, гораздо проще, реальнее и значимее воздушных замков, но которые при всем при этом так сложно (мне) научиться замечать и осознавать. как-то так )

Все, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли – ослабив мужчин. Я не знаю, за что там боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне все это не нужно. Люди, я же женщина! Только женщина.У меня узкие запястья, узкие щиколотки и большая разница между талией и бедрами, уж не говорю – грудью. Ее видно глазами, но на ощупь она еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать? У меня все так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, где надо – впадинка, где надо – бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Все подогнано и смазано. Надо совпасть, и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости. И это обещание выполняется.И не нужна мне зарплата, такая же как у мужчин, я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома, и чтоб было время на пожарить мясо и на посмотреть в окно. У меня шелковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится тверже. Потрещит, остынет, нарастет новое и снова жаждет не равных прав, а шелковых простыней.Ну нет во мне таких материалов и веществ из которых можно ковать твердый характер и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, из копчика, плевать, не знаю! И чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твердо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: "Я! Я!" Я лучше пойду сяду в кресло, накроюсь пледом. Или поцелую ребенка. Или обниму мужика.Чему там учили в Смольном? Языкам, танцам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить, иногда болтать. Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Почему недостаточно талантливо чувствовать, уметь любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть.И не хочу я говорить ни себе ни другим: "я справлюсь, я разберусь!" Я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтоб мне сказали: "вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать…" Потому, что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней. И не нужно мне продвижение, мне нужен новый лифчик на тоненьких кружевных бретельках. И чулки со швом.А все эти конференции, все эти доклады про то как трудно быть женщиной в современном мире! Ну что за хрень?! Что за игры? Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть. Кто-то меня презрит, скажет, что я – совсем!.. Да, я совсем. Я больше не могу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться, и по ходу еще уметь подцепить мужчину. А потом удерживать его. Бороться за него. Звонить соперницам. Интриговать. Выигрывать в тендерах, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ успеха и знак, того, что ты состоялась. И В ЭТОМ ТОЖЕ.Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. Мне хватит возможности спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла.Но в 21 веке этого всегда недостаточно. И я не могу больше держаться, я падаю….Авторство неизвестно.

Я честно пыталась участвовать в конкурсе 100 фактов, но к тому моменту, как он окончился, осилила только 50)) а желание дописать депешу осталось) вот сегодня дописала и убираю под кат с ощущением благополучия и завершенности))))

Заметила, что мне сложно воспринимать посты типа "все плохо, от отчаяния сводит зубы, не всегда так, но так сошлись звезды" и т.д. и т.п. Вижу что-то в этом духе - и мимо прохожу - мути много, а от чего конкретно там зубы сводит - не ясно... может умер кто, а может просто на работу чел проспал и ща раздражен и мучаеццо... Люблю конкретное изложение проблемы ... а описанное выше не люблю оттого, что напоминает мне вампиризм - я тебе ничего толком не скажу, информации не дам, но ты, пожалуйста, отреагируй и мне помоги... как-то так

я два раза в жизни бушевала на работе... сегодня был второй и я вывалила на рабочий стол коллеге банку кошачьего корма и кучу мусора ... маты, сопли, вопли... я боюсь таких мужчин и ненавижу их - готовых оскорбить женщину когда у них в жизни что-то не ладится, не выбирающих выражения, решающих все вопросы глоткой... не знаю, как можно по другому, но в ответ на хамство у меня каждый раз опускается забрало. Наверное, не будь мне так дорога моя челюсть, я бы двинула ему по тупой пустой башке.... очень хочется порой.... и очень обидно... и страшно за то, что вышла из себя - все же в нашем цивилизованном обществе не приняты такие выходки. Но на мой взгляд гораздо приятнее пожалеть о том, что защитила себя, чем о том, что стерпела. вот так) и смех и грех) А вы что думаете? как поступаете? подставляете ли вторую щеку?) или бьете хамов их же оружием?