My way

Не могу сказать, что я ненавижу свою работу, но, порой, она несказанно раздражает и сил больше нет туда ходить. Хочется уже её поменять наконец, но есть одно Но... пока нет ничего лучше, к сожалению. Можно найти, но зарплата будет ниже, а делать примерно тоже самое придется, но уже на другом месте(хотя, скорее всего, функционал будет поменьше). Хочется, чтобы работа приносила радость и хорошие деньги. Увы, пока данная история не про меня(((

У каждого в жизни бывают моменты, когда внутри одолевает буря эмоций и тяжело этот порыв преодолеть. К сожалению, не всегда мы можем и хотим кому то открыться в реальности. К счастью, как говорится, бумага все стерпит, в моем случае блог на мнеплохо. Некоторые учатся на своих ошибках, а кто то, как я, повторяет все по кругу. Безответная симпатия преследует меня на протяжении уже большей половины жизни. Конечно, я сама в этом виновата, но все же, судьба могла бы хотя бы раз в жизни помочь, направить в нужное русло. Иногда кажется, что вселенная, судьба или кто то еще смеются надо мной, "награждая" чувствами влюбленности к людям для которых я важнее чуть больше, чем мусор. Или же все гораздо проще и у меня просто проблема с психикой, не умею испытывать теплых чувства к тем, кому симпатична. В любом случае, так жить тяжело.... За все свои годы жизни я ни разу не смогла обрести мужчину с которым была бы любима и сама любила. Да, для многих проблема покажется пустяковой, а кто то вообще не верит в любовь. Я же всегда хотела её найти, однако все мимо.
Хотела бы я тебе сказать о том, что чувствую, но уверена, что ко мне у тебя даже половины подобных эмоций нет. Почему? Да потому что ты все время пропадаешь, из всех наших переписок ты первый писал примерно никогда, и отвечаешь в последнее время на отвали. Хватит, мне надоела игра одни ворота, я устала от этого. Я не хочу испытывать нежные теплые чувства при воспоминании о тебе. Ну для чего мне это было "подарено" судьбой??? Что бы или кто бы меня этим не наградил, прошу забрать свой "подарок". При виде тебя у меня начинается тахикардия, из за того, что ты пропал и, вероятно, вообще не желаешь меня видеть, я лью слезы. Я ненавижу себя за это, но не могу в себе побороть. Время, только оно поможет, теперь я это знаю.
Что со мной будет дальше? Повториться ли через несколько нет подобное? Сколько еще меня будут испытывать на прочность? Так много вопросов, увы, ответов на них мне не получить... Осталась лишь надежда, что как можно скорее я вернусь к своей спокойной размеренной жизни, которую я, хоть иногда и ненавижу, но в целом люблю.

Всем доброго времени суток и с прошедшими праздниками!
По своему характеру я ближе к пессимистичному взгляду на жизнь. Не всегда, конечно, все плохо, но периодами накрывает. Подарили мне к НГ книгу из разряда позитивной психологии. Честно признаться, никогда ранее не доверяла всяким коучам и психологам, однако книгу решила прочесть(все равно подарок, не выбрасывать же). Прочитанная информация, конечно, не изменила меня и моего восприятия, но все таки заставила задуматься, быть может действительно стоит поменять свое отношение ко всему происходящему. Чтобы появились какие либо положительные перемены, необходимо начать с изменения себя в целом. В общем, решила начать с поиска соответствующей литературы. Интернет выдает кучу различных авторов и книг, не знаю с чего начать, как вариант, с книг ставших бестселлерами, но их тоже n-е количество.Быть может, кто то здесь читал подобное? Можете что то посоветовать?

Я за собой закрыла дверь
И ключ зарыла глубоко,
Но взор бросаю на дверную щель, оттуда свет,
Казалось бы, вокруг уже не столь темно.

Я не хочу туда войти, но все же манит, что внутри,
Хоть вскользь бы посмотреть, что там творится
В последний раз, а после, незаметно устраниться.
Досадно, что пока обзор не слишком изменился.

Отчаянное любопытство берёт верх,
И вот уже проникнуть внутрь желание возникло.
Но ключ давно зарыт, его уж не вернуть.
И остается, как всегда, лишь незаметно устраниться.

Моя история не нова.... 30 лет, а семьи при этом нет. В общем, семья это ладно, как таковых отношений даже не было. Да, возможно, я в этом виновата, но были ситуации, которые приводили к провалу независимо от моих действий. Проблема в том, что со временем становится все сложнее. Казалось бы, нужно уже брать первого попавшегося, однако, это не мой вариант. Что будет впереди... Да, молодеть не буду, да, с годами все будет ещё сложнее. Понимаю, как нужно поступить, но не буду так поступать, я слишком долго была одна, чтобы впускать кого то в свою жизнь. С одной стороны, мне хочется семейной жизни, хотя бы отношений, но, к сожалению, я не знаю кто мне нужен и нужен ли кто то. Видимо, время уже упущено( Жаль, что раньше не получилось. Мне бы не хотелось кому то из друзей жаловаться, при этом высказать куда то хочется, в связи с чем, пишу сюда, чтобы выговориться. Да, мне хочется семьи, но я вряд ли смогу что то сделать для реализации этого желания....

Говорят мне в последнее время, что стало тяжело со мной общаться. Какая-то я стала загруженной. Да потому что задолбали все. То то я не так делаю, то это, то выгляжу не так. Вообще терпеть не могу, когда цепляются к моему внешнему виду. Когда говорю, отстаньте, говорят - Чего ты обижаешься, мы же как лучше советуем. Еще не раз меня упрекали в том, что я не могу воспринимать критику. Да потому что раздражает меня это! И все тут! Почему нельзя просто отстать от человека и общаться не затрагивая тему внешнего вида? Если он желает одеваться комфортно, быть в том весе, в котором хочет. И вообще бесит все! Надо как то выбраться из этого дурацкого состояния, кажется, что все меня хотят обидеть, хотя я, в общем то, понимаю, что им, по большому счету, плевать, но бзик- все против меня, одолевает.