Оттаяла

По ходу дела марафон как раз кстати.
Только сил не могу найти на него.
Теперь моя зона комфорта глобально сузилась до дивана ночью в абсолютной темноте
и насквозь промоченной слезами подушкой.
И любое действие доставляет дискоморт и вопрос "Зачем вообще?".

Мой мальчик от меня ушел, обозвав депрессивным пустым нытиком, ничего не делающим.
Прям исчез из моей жизни в воскресенье.
В прострации и растерянности провела 4 дня.
Даже как-то умудрялась спокойно жить. И даже марафон как-то затеять.
Я знаю, что с самой первой встречи вела себя неправильно.
Позволив вертеть собой как заблагорассудится.

И это правильно, что он наконец-то ушел. Так будет лучше для меня.
Душа спокойна, что все будет хорошо, и я на правильном пути.
Но все начинается ночью, когда меня захватывают два демона:
самосожаление и самобичевание.

Мой мир вертелся вокруг него, а не вокруг меня. Растеряла всю уверенность в себе. Глаза потухли.
Разучилась мечтать. Разучилась быть собой. Чувствовать себя. Довела до того, что всё подстраивала
под то, а что он скажет, а как он поступил бы. Млять.
Я ведь такой девкой заводилой была. А у него получилось сломать, подмять под себя,
а когда стало неинтересно - выбросить. Как пупсика-куколку.

Мне дико жаль не потерянных отношений, мне дико жаль того, что я пустышка, что моя жизнь была и есть пуста.
Никаких хобби, увлечений, связей, планов и целей. Сплошная зависимость от других людей. От любых людей.
Очень больно снять шоры и увидеть, что ты пыль. Которая даже заинтересовать никого и ничем не может, кроме неплохого фасада, за которым пустота.
Ни характера, ни определенности, ни любви к себе.
И я бывшего в этом понимаю.
Смотрю на себя его глазами, подруг, знакомых, коллег.
Тошно, что довела себя до такого состояния.

Только вчера появились какие-то проблески наличия желаний. Пусть мелких, пусть глупых, но моих.
Не зависящих от мнения кого-то. Как облезлая кошка, мечтаю стать львицей.
Это много времени. Очень много времени. Очень много работы над собой.

Вот такой вот организатор марафона. Очень легко строить из себя кого-то, когда тебя не знают лично.
Попробую стать Мюнхгаузеном. Очень удачный момент, чтобы начать свой роман с собой с нуля.

Из всей этой полуторагодовой истории есть выводы:

1. Я не буду больше в таких отношениях. Никакой зависимости. Только нормальные равноценные отношения.
2. Самый важный человек в моей жизни это я.
3. Нужно много работать, чтобы добиться того, что хочется и нужно.
4. Можно жить в одиночестве и кайфовать от этого.

Немножко выплеснула в блог и уже легче.
А то такой кисляк на работе давлю.