it's okay now

Я рад, что довольно неплохо для школьного уровня владею английским. это помогло мне понимать любимую музыку. к сожалению, я совсем не владею норвежским. как я уже писал ранее, все началось с кассеты "pink floyd" - "the wall" - и понеслось! я собрал почти все их альбомы на кассетах, покупая их на сэкономленные деньги. денег было мало. затем я стал учиться в вузе - настала эпоха MP3. как счастлив я был, когда отыскал-таки их сборник! я был вне себя от счастья, хотя и диск был немного бракованный. в то же время мне всегда нравился и нравится тяжелый металл, блэк-метал (ммммм..). я жил только тем, что искал и находил новую музыку, слушал ее постоянно. денег было мало. тогда, в 2001 году, еще были кассетные плейеры. ужас. сколько денег уходило на батарейки! и концерты-концерты! ни одного расколбасного мясного сэйшена не пропускал, хотя бывал нещадно бит толпами гопников. именно толпами. это осталось до сих пор. с моей цивильной работой довольно странно видеть мою совсем нецивильную физиономию, толкующую нормы права.
вот это было ведь так классно. вот почему я не могу так же отвязно жить и сейчас?

А вот как я пил. удивлен, что выдержал это. не горжусь, конечно. покупал за раз по 7,5 литров пива и выпивал в одно лицо, а потом шел еще, врубал музыку на весь пятиэтажный дом, соседи сходили с ума от сабвуфера и трижды резали провода в электрощитке. наутро я трясущимися руками, не выключая ток, восстанавливал проводку. и начиналось снова. в магазин за пивом. иногда - в магазин за портвейном. иногда - в магазин за водкой. сломал ногу - в магазин за водкой на костылях в адскую жару. и пил-пил-пил-пил-пил-пил-пил. каждый день, неделями, пока не начинал чувствовать, что нужен перерыв пару-тройку дней. и очень мало ел. ко мне никто не приходил, я был абсолютно один, иногда приходила мать, но я мастерски делал вид, что все хорошо. так продолжалось почти год. 2009 год. я не мог ничего осмысленного сделать. я всегда был пьян. до этого меня подло предала жена. меня подло предали на работе. ни жены, ни работы. я все сделал сам. и развод через суд и увольнение через область, потому что мое заявление на месте просто выкинули в мусорку, после чего был мордобой с шефом. сам, лично, оборвал все эти нити, за которые меня дергали. а потом внезапно наступил момент, когда я посмотрел в зеркало на то, во что превратился, понял, что вот так ведь сдохну. никто ведь сейчас эти проблемы в моей жизни не решит за меня, никто и не порывался их решать, даже помогать от души никто не пытался. слабенькие их попытки что-то там для вида пошевелить, чтобы кризис прошел, были слишком слабенькими и бездушными. никого рядом нет. я один в этой чертовой квартире. я один в этих чертовых обязательствах. я подумал, что экс-жена очень обрадуется, узнав, что я умер, тем более от пьянки. она скажет "да я же говорила", а ей скажут "ой как хорошо, что ты от него ушла". на работе скажут "ну он злоупотреблял, вот у нас показатели и падали". поэтому я перестал пить. я перестал пить. четыре месяца прошло. я нашел новую работу. неплохую, но не такую необычную, как та. я начал хорошо работать, я делал много дел, мозг мой работает все так же, мыслит разумно, если нужно мыслить разумно, потом встречал и встречаю бывших коллег и все говорили, что на моей старой работе полностью сменился состав, что там дела вообще сейчас не идут, что понабрали туда каких-то идиотов, просили вернуться. я не вернулся. экс-жену я не видел, не слышал и не читал уже полтора года. я рад этому. в этом году 10 лет, как мы закончили одну школу. я все равно не пошел бы на встречу выпускников, чтобы ее не видеть. за все это время она ни разу не поинтересовалась моим здоровьем, которое сама же и сломала. ни разу.  
а потом снова случился кризис. об этом я писал уже. но, если подумать, тогда все было гораздо хуже. крепитесь. бывает в этой жизни очень хуево. иногда ты ешь медведя....

Что ж, вынужден признать, что черная полоса продолжает виться змейкой. это уже не полоса, а черная гора, которая навалилась и необходимо разыскать динамит, чтобы ее взорвать. взрыв будет непременно. я не буду описывать то, что сейчас происходит. скажу только, что рад, что это не происходит с Ней. шел по улице и думал: "не приткнешься ты в этом мире со своими запутанными извилинами". доктор сказала, что мой любимый диагноз - черепно-мозговая травма. я не стал спорить. если бы сейчас меня сфотографировали и показали мое лицо тому, прошлому мне, он бы сразу спятил. шрамы, нос сломан несколько раз, волосы ниже стандарта, испепеляюще упорный взгляд, ничего от благополучного овоща с грядки, подкормленного вкусным навозом. хотя мне все эти метки нравятся и похоже, будто я отвоевал, спас родину, воткнул фашистской гниде в брюхо флаг победы и вернулся домой героем. я не жалуюсь на свое лицо. почему-то его находят привлекательным. почему? из-под него же так и рвется наружу отчаяние. в общем, свой собственный мир в этот хаос окунул я лично и винить никого нельзя. приятно. ответственный такой стал. принимаю на себя всю ответственность. одиночкам положено так делать. вчера ночью была гроза. страшная гроза после изнуряюще жаркого дня. молнии сверкали с промежутком в три-четыре секунды, грома почти не было. странно. я лежал на кровати, смотрел на это действо сквозь паутину тюля и думал, что вот это - кинотеатр, темный зал, а на экране окна...нет, не сказка с несчастливым концом. на экране окна идет старый черно-белый фильм с периодическими вспышками белого от старости пленки. пленку не реставрировали. пленка устарела. с этими мыслями и открытой форточкой (была надежда, что залетит шаровая молния и мы вместе, в обнимку, унесемся Домой)я и заснул. постараюсь не сойти с ума. а если вдруг...будете мне приносить передачи в обитую войлоком палату? я хочу нинтендо, жк-телевизор, икру, маленький такой "феррари", чтобы по ней гонять. шучу. ничего я не хочу.

Вот сижу я и думаю - откуда пошла эта изначальная отчужденность? в чем ее корни? ведь, как говорят "умные" люди, чтобы решить проблему, нужно ее искоренить. кстати, я это проблемой не считаю, но разобраться хотелось бы. копаться нужно с самого детства. заброшенный поселок у железной дороги и один лишь дом на всю улицу, где я жил с родителями до поры - до времени. бомбоубежище у дома. жуткая горбатая насыпь, скрывающая его чрево и два всегда запертых чудовищно пугающих входа, окрашенных в черный цвет. постучишь в дверь входа - внутри потустороннее эхо и кажется, что там притаились неведомые чудовища. баскетбольное кольцо на одном из этих входов. игра в стритбол в одно лицо. попеременно я - это Джордан, О'Нил, Пиппен, Родман, Кемп. бросаешь мяч, он ударяется о железный вход и снова это потустороннее эхо. поезда-поезда-поезда. метров 15 от дома. гремят постоянно. бабах-бабах, бабах-бабах. голос диспетчера по внешней связи. будто говорит сам с собой. через стенку - не соседи, через стенку - работа отца, множество автоматических устройств для контроля за движением поездов. автоматы шумят, в них иногда перегорают лампы. бездушные штуки. еще я вспоминаю один аппарат - генератор каких-то непонятных для меня частот, у которого я часто сидел в наушниках, не слыша ничего, кроме гула и пищания. вот они, истоки. начало зарождаться отчуждение. оно логично перетекло в музыкальные интересы - первый по-настоящему ценный альбом - Pink Floyd "The wall". если кто знает суть концепции альбома, поймет, о чем я. а еще клиническая смерть. и еще одна потом. вот они - истоки. так и не влился в послушное стадо.

Странно начался этот 2011 год. все указывало на то, что он будет одним из самых ужасных в моей жизни. началось с того, что в конце декабря 2010, перед самым новым годом, я попал в аварию с трупами, но остался жив, как видите, вынеся при этом головой лобовое стекло. примерно в середине января начались головные боли, продолжаются до сих пор. возможности обследоваться нет. заперт в медвежьем углу. в самый новый год я жутко напился (после ЧМТ это был ПОСТУПОК) и с позором провалил свидание с миловидной барышней, "распугав всю аудиторию" своим диким поведением, которого я, если честно, не помню совершенно. в январе же я понял, что год этот будет очень тяжелым, если вообще не убийственным для меня. на работе дела сразу не заладились, никак не мог въехать в ритм после выходных. потерпевшим по делу об аварии меня не признали - "не причинило вреда здоровью". мудозвон-эксперт. в прошлый раз ЧМТ с сотрясением мозга автоматически указывала на средней тяжести вред здоровью. ну да ладно. все начало разваливаться с самого начала года. в феврале я познакомился с Ней. с Ней я чуть не рехнулся окончательно. делал все, что мог, чтобы быть ближе. мы сблизились, весьма тесно...было много хорошего, хотя она довольно жестоко иногда себя вела, мы собрались уехать отсюда. в середине этого года грянул кризис - "любимый муж" узнал о нас. она решила расстаться со мной. но не смогла. 10 дней. за это время я окончательно разуверился в людях и полностью потерял смысл жить. сейчас мы общаемся. встречаемся. скорее даже просто видимся. на работе как началось с января, так и по сей день не могу въехать. с коллегами не общаюсь, замкнут, мало делаю, но сильно устаю. сейчас появилась злоба. на что? не могу объяснить. домашние дела забросил. с родителями общаюсь крайне редко. с друзьями - тоже. с родственниками - тоже. книги перестали меня интересовать. все, что интересовало, интересовать перестало. будто взял и выключился из жизни. даже Она, которую я так хотел вернуть, меня сейчас интересует мало. бессмыслица какая-то творится вокруг. люди-тени. сам тень. тень среди теней. поступки мои сейчас содержат мало смысла. а вообще я не знаю, зачем это написал.

Я знаю, что этот жуткий промежуток закончится. отношения дома нормализуются, отношения с моей радостью восстановятся до прежнего или близкого к этому уровня. финансовое положение исправится, я вылезу из долговой ямы. собственно, это - три составляющих нынешнего моего удрученного состояния. ах, да - еще тупость тупиц на работе, но и это я снова приму как есть. это все восстановится. только починенная сломанная шарманка ведь уже не так работает, как раньше. к сожалению, смысл жизни утерян. и теперь начнется все то же, что и раньше, без изменений и перспектив. а мне всего 27 и я отнюдь не считаю себя бесперспективным человеком. иногда хочется просто бросить все, сесть на поезд и уехать куда-нибудь, сменить номер телефона, перечеркнуть все. но вот эти проклятые корни глубоко держат меня здесь, а разветвлений у корней ой как много. вырваться - опять причинить себе боль. хватит боли. сейчас нужно просто застыть и выжидать. удача сваливается внезапно. добиваться ее у меня никогда не получалось, ибо асоциален.

Замкнутость. Уютное оцепенение, которое окутывает непробиваемой рубашкой. ты сидишь в глубоком бункере, снаружи идет бомбежка и цветут цветы, а ты этого не видишь. отрешенность. чувствуешь себя острее. замкнутость помогает почувствовать себя острее. пассивность и лень - вечные проводники замкнутости. нет смысла. про себя. я живу с матерью, хотя уже уезжал от нее, но она привязала меня снова, как цепного пса. я ненавижу этот дом и все в нем. я не общаюсь ни с кем в населенном пункте, по телефону - только разговоры по работе или о том, как "пошли выпьем пива". пойду, выпью, но предпочитаю это делать один, в своем мире. при этом все равно не лезу в разговоры компании. они просто мне неинтересны и чужды. работа. утром, в 5.30 - подъем и поездка, работа совершенно не интересует. интересует зарплата, чтобы я мог хоть чем-то себя порадовать. на работе общаться не с кем и не о чем. весь день в своем кабинете с документами и посетителями редкими. пустота в итоге снова. неудовлетворенность жизнью замкнула меня в себе. вылезу в интернет - пообщаться "заочно", но разговоры на чатах и форумах чаще всего вызывают еще большую отрешенность. сон. страшно засыпать - оттягиваю этот момент до предела. а страшно потому, что засыпать очень трудно, если не употребишь седативное, - мысли ракетами в голове мечутся. музыка помогает, да только инструментов я не освоил, зато освоил ненавистную профессию. действительно в жизни не нашел ничего приятного. секс? без проблем, да только сейчас идет лишь восстановление разрушенных отношений с той, с кем это было действительно приятно. было бы легче, если бы я мог стать спокойным в своей замкнутости, но внутри всегда идет борьба. хотя я знаю, что с самим собой бороться - неблагодарное занятие. теперь есть новая мысль - ликвидировать внутренний диалог. будем стараться. затянувшаяся стадия маниакально-депрессивного психоза. я понимаю, что ненормальный. я хотя бы это признал. и хочу назад, в Звезду, из которой все появилось.

До чего легко в нынешнем мире окунуть человека головой в дерьмо. достаточно краха мечты, невыплаты зарплаты - и ты уже падаешь по наклонной. иногда возникает ощущение, что эти манипуляции проводятся с тобой специально. я стараюсь держаться, потому что так мне сказал мой черный "ангел-хранитель", как я его предпочитал называть. "ты будешь счастлив, но пройдешь через многие страдания". упало настроение, всегда приветливый человек превратился в угрюмое существо, тенью бредущее по планете. оболочка только осталась, внутри - пустота и безразличие, ненависть к самому себе в первую очередь, я это подсознательно чувствую. не добился, растерял "блага цивилизации", а теперь отказываюсь от всего. приходишь домой и тупо смотришь тупой телевизор или смешные мультики, чтобы не загнуться. грызет-грызет-грызет. слова исключительно депрессивные, людям страшно с тобой разговаривать, от тебя так и веет безнадегой. не пристроен в этом мире. видишь себя опустившимся бичом, думаешь: "я же сто очков вперед всем давал". сваливаешь все на алкоголь. есть в этом доля истины, но как иначе выключить мозг и перестать думать? хотя нельзя сказать, что ты спился итд. но ты пьешь обычно в одиночестве. не хочется просыпаться, не хочется ни бриться, ни мыться, не хочется ничего делать вообще, непонятно, как люди могут радоваться жизни, что в ней такого, чтобы радоваться? говорите, что для счастья достаточно того, что ты явился в этот мир? почему говорите, что жизнь и то, что ты живой - величайшее благо? если это - величайшее благо, то где удовлетворение? крайне редко верится, что все действительно будет хорошо. наплывами. ты - пустышка, тебя в этом убедили. ты слишком многого добивался раньше, поэтому тебя затравили собаками тупорылые погонщики скота, ничего не чувствующие на самом деле и не пытающиеся ничего почувствовать и понять о себе самом. любая проблема выбивает из тебя капельки жизни, ты просто уже равнодушен, пуст. музыка. мировоззрение - ненависть к религиям и миру вообще где-то внутри заперто, больше не хлещет. поэтому и блэк. янка: "очень страшно засыпать".прут только негативные мысли. "ангел" спас меня от тотального умопомешательства, а от броска под поезд меня спас только взгляд на электрогитару, висящую на стене, потом меня спасла Она своим возвращением, но это уже не то, к этому времени вся жизнь из меня ушла и трудно стало сохранять хорошую мину при плохой игре. в последнее время гитара просто висит, даже ничего не хочется играть. надеюсь, сказав все это, станет меньше мрака в голове. но забитый в сердце гвоздь продолжает разлагать все нутро.а еще я чувствую, что в один прекрасный день если мне еще раз скажут очередную бредятину по работе, я просто взорвусь и пошлю их всех на хуй. "боже мой", какие унылые тупые идиоты.