Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Привет всем!
У меня ситуация такая! Вот скажите почему меня постоянно сравнивают с другими? Нет, наверное они думают что если они будут так говорить то я наверное возьмусь за ум и начну учиться. Нет я и так учусь. Хочу сдать ЕНТ, и наконец, покинуть этот город. Поступить в другой город, в шикарный ВУЗ, и хорошо учиться, устроить карьеру, свою жизнь. Но они походу считают меня тупыми, потому что всегда говорят мол, видишь, как учиться ****** (она моя родственница, и живет в нашем доме) Нет я, конечно, не виню её. Она здесь ни при чем. Но я злюсь из-за того что СЕСТРЫ всегда меня сравнивают с ней. Нет она выбирает другую профессию, а я другую. И её предмет сложнее, чем мой. Родители меня поддерживают Слава Богу. Мама всегда меня балует, волнуется. У меня есть 2 сестры и я от них устала. Они всегда меня сравнивают, вот всегда сравнивают с ней! Я же учусь. Я хочу от сестер понимания что я тоже учусь, но они не понимают. Если ты опоздаешь и не придешь домой с курса в 20:00 как назначено, то тебя ждет катастрофа в виде моих сестер. Они не ужасные, но я их ненавижу. Я уже устала от них. Я усердно учусь всеми силами пытаюсь. И я набрала высший балл всегда по пробным тестам. Но они не хваливают а наоборот всегда говорят: вот видишь если учиться то наберешь нормальный балл! Они никогда не говорили мне МОЛОДЕЦ или типа того. Нет, я не нуждаюсь. Но хоть иногда хочу чтобы они тоже меня поддерживали. Но они меня не понимают. Хочу чтобы они поскорее вышли замуж. Еще когда я опаздывала один раз с курса и не пришла домой в восемь вечера, тогда они обвиняли меня во всем. Мол я гуляю с парнями, и мои курсы давно закончились. Я гуляла, я такая шалава и типа того. Я не знаю что я натворила, чтобы так выглядеть перед ним. Я никогда не гуляла даже со своими одноклассниками. Родители не отпускали. А сейчас курсы, ЕНТ, и тогда ли! У меня нету времени даже для сна.
Но они всегда обвиняют меня. Ты не учишься, смотри ****** какая, а ты какая! Она всегда учится а ты даже не взглянула на книгу. Я устала от сестер! Они наверное думают, если меня сравнивать с другими, то я буду учиться, но вот ни хрена. Я наоборот хочу сказать вот удочерите ее она будет примерной а я буду как и вы сказали шалавой. Они обе не поступили в грант, но и меня видят такой. А я старалась угодить им, но ничего не получилось вот поэтому бросила это дело. А сейчас каждый день и ночь слышу это слово: Смотри она какая а ты даже не учишься! Ты тупая! Ты не поступишь в грант! Ты не сдашь ЕНТ! Если не сдашь экзамен, то я даже не представляю что с тобой случиться!... Вот такие примеры, и это самые нормальные что они сказали мне! Но и игнорировать не могу их как никак живем в одном доме к сожалению! Что мне делать?!

Здраствуйте
Уже как 1 год я нахожусь в депрессивном состоянии .я не могу выйти из этого ,мне кажется что мне все больше и больше не хочется жить.меня каждый день унижают и прессингуют.когда я была очень веселая девчонка.пока не встретила человека который начал копаться в моем прошлом,которое не очень хорошее.я не могу ничего сделать он меня шантажирует,унижает,избивает.у меня остался только один выход из этой ситуации просто умереть.он очень влиятельный и я не могу ничего сделать с этим.помогите!

Здраствуйте
Уже как 1 год я нахожусь в депрессивном состоянии .я не могу выйти из этого ,мне кажется что мне все больше и больше не хочется жить.меня каждый день унижают и прессингуют.когда я была очень веселая девчонка.пока не встретила человека который начал копаться в моем прошлом,которое не очень хорошее.я не могу ничего сделать он меня шантажирует,унижает,избивает.у меня остался только один выход из этой ситуации просто умереть.он очень влиятельный и я не могу ничего сделать с этим.помогите!

Здраствуйте
Уже как 1 год я нахожусь в депрессивном состоянии .я не могу выйти из этого ,мне кажется что мне все больше и больше не хочется жить.меня каждый день унижают и прессингуют.когда я была очень веселая девчонка.пока не встретила человека который начал копаться в моем прошлом,которое не очень хорошее.я не могу ничего сделать он меня шантажирует,унижает,избивает.у меня остался только один выход из этой ситуации просто умереть.он очень влиятельный и я не могу ничего сделать с этим.помогите!

Все достало. Сама заварила эту кашу теперь сама же и расхлебываю. Хочется волком выть. Или удавиться нафиг. Часто посешают такие мысли. Мне 30 лет у меня трое детей самой младшей 10 месяцев. Я их люблю, но иногда мне хочется от них убежать куда подальше. Помощи нет. У нас четыре бабушки и два дедушки все заняты своей жизнью. Живут рядом. Но чтоб в больницу сходить приходиться умолять чтоб посидел кто нибудь с детьми. Не говоря уже о том чтоб в парихмахерскую сходить. Муж работает вахтой. Бывает такое что по два месяца нету вернется на две недели и обратно на вахту. Раньше до рождения детей бухал и ничего не было за душой. Очень любилю этого засранца. Короче закодировала я его. Перестал пить. Я в него верила и всегда говорила что он у меня самый лучший и у него все получиться. Все получилось. Высокооплачиваемая работа, купили дом. Нарожала детей. На тот момент на работе у него было стабильно 1 месяц работает 1 дома. А сейчас хрен поймешь. Дом и дети все на мне. Не кому не поплачишься что я устала и что меня все достало и вообще я хочу спокойно принять ванну. Выйти на любимую хорошо оплачиваемую работу. Снова следить за собой. Я и сейчас делаю такие попытки. Но времени критический не хватает. Один бог только знает как я устала. Была бы возможность все изменить бежала бы без оглядки от него. С того момента когда я взяла ответственность за своего мужчину и закодировала( кодировка давно прошла он не пьет ни капли) с этого момента стало все расти как снежный ком все больше и больше ответствености. И в нашей семье я не имею права ныть что я устала. Я ж блин сильная. Потому что если я сдамся будет хаос. Я хрупкая симпотичная девушка. Я хочу внимания муржского и секса полноценного, а не воздержания месяцами( изменить не могу совесть не позволяет). Гребаная дура загнала себя теперь понимаю что мои плечи хрустят уже от тяжести наваленой на них. Но я не могу сдаться. Детям нужна нормальная семья полная. А мой любимый еще решил хозяйство по весне завести мало я устала. Все восхищаются какая я молодец а нахрен мне это восхищение. Когда мне удавиться хочется или сбежать куда нибудь. Это я так вкрации написала. Там еще куча всего. Времени просто нет. Незнаю где силы взять. Устала не выносимо. Хочется чтоб обнял муж мужскими сильными руками и сказал маленькая моя. Я теперь буду дома и все будет хорошо. ))))) я его уже третий год умоляю сменить работу он не в какую. Я не могу. Скоро сломаюсь.

Все достало. Сама заварила эту кашу теперь сама же и расхлебываю. Хочется волком выть. Или удавиться нафиг. Часто посешают такие мысли. Мне 30 лет у меня трое детей самой младшей 10 месяцев. Я их люблю, но иногда мне хочется от них убежать куда подальше. Помощи нет. У нас четыре бабушки и два дедушки все заняты своей жизнью. Живут рядом. Но чтоб в больницу сходить приходиться умолять чтоб посидел кто нибудь с детьми. Не говоря уже о том чтоб в парихмахерскую сходить. Муж работает вахтой. Бывает такое что по два месяца нету вернется на две недели и обратно на вахту. Раньше до рождения детей бухал и ничего не было за душой. Очень любилю этого засранца. Короче закодировала я его. Перестал пить. Я в него верила и всегда говорила что он у меня самый лучший и у него все получиться. Все получилось. Высокооплачиваемая работа, купили дом. Нарожала детей. На тот момент на работе у него было стабильно 1 месяц работает 1 дома. А сейчас хрен поймешь. Дом и дети все на мне. Не кому не поплачишься что я устала и что меня все достало и вообще я хочу спокойно принять ванну. Выйти на любимую хорошо оплачиваемую работу. Снова следить за собой. Я и сейчас делаю такие попытки. Но времени критический не хватает. Один бог только знает как я устала. Была бы возможность все изменить бежала бы без оглядки от него. С того момента когда я взяла ответственность за своего мужчину и закодировала( кодировка давно прошла он не пьет ни капли) с этого момента стало все расти как снежный ком все больше и больше ответствености. И в нашей семье я не имею права ныть что я устала. Я ж блин сильная. Потому что если я сдамся будет хаос. Я хрупкая симпотичная девушка. Я хочу внимания муржского и секса полноценного, а не воздержания месяцами( изменить не могу совесть не позволяет). Гребаная дура загнала себя теперь понимаю что мои плечи хрустят уже от тяжести наваленой на них. Но я не могу сдаться. Детям нужна нормальная семья полная. А мой любимый еще решил хозяйство по весне завести мало я устала. Все восхищаются какая я молодец а нахрен мне это восхищение. Когда мне удавиться хочется или сбежать куда нибудь. Это я так вкрации написала. Там еще куча всего. Времени просто нет. Незнаю где силы взять. Устала не выносимо. Хочется чтоб обнял муж мужскими сильными руками и сказал маленькая моя. Я теперь буду дома и все будет хорошо. ))))) я его уже третий год умоляю сменить работу он не в какую. Я не могу. Скоро сломаюсь.

Уже как полгода не могу выйти из затяжной депрессии, дошло до того, что не хочу утром просыпаться. Я никому не нужна и во мне нет никакого смысла. Устала думать о смерти. Очень хочу покончить с собой, но всегда в последние момоменты что то останавливает. Даже тут я слишком слаба...

Здравствуйте, прошу вашей помощи. Я неуверенный, наверное, в себе человек. вернее очень зависима от чужого мнения. С детства я зависела от мнения родителей, родственников , чужих людей, даже общества. В общем во всем я должна быть идеальна- училась хорошо, вела себя прилично, если что, то очень сильно переживала из-за чужого мнения.В зеркало я смотрелась по 100 раз на дню, даже во все свои отражения, все удостоверяясь, как выгляжу. Была худенькой- а с детва родители и родственники внушили мне, что это плохо. Почему-то сестра у меня была справненьким ребенком, и ей восхищались. Это или не это определило мою дальнейшую жизнь, но в последтвие эта неуверенность сыграла в моей жизни злую шутку, плюс зацикленность на себе . Когда я вышла замуж- родственники моего мужа стали говорить, почему я такая худая, наверное больна чем-то и т. д. и т. п. После родов я поправлялась- и мне это нравилось, причем удовольствие громадное от своей внешности.И вот она зависимость- я испытала кайф от себя. Так сказать высшее удовольствие от себя полненькой и одновременно высшее неудовольствие от себя худенькой. После стала специально кушать хорошо, что бы поправиться. в общем развивала в себе удовольствие от внешности. Да это зависимость, только в своем проявлении интересном. А злая шутка состояла в том, что в один момент у меня заболел желудок, и я испытала страх перед едой, да какой там страх- панику. Ночи могла не спать- ужас, паника. мое воображение мне помогало. Это как замкнутый круг- паника, боль в желудке, не могу есть, снова паника и так далее. Не описать того ужаса который я испытывала на протяжении некоторого времени. Тут и бегство по врачам, тут и болячки всякие, тут еще и дети маленькие. и врачи за 200 км. В какой-то момент я понимала, что я страх испытываю буквально от всего... Выходила я из этого иногда. просто отвлекаясь, убегая от страхов, бегала, бегала. представьте почти 10 лет. Худела, поправлялась, смирялась вроде, потом снова страх пред пищей- снова паника и опять. один бог знает, что я только не пережила. И к психологам обращалась и к психотерапевтам. Последние назначали антидепресанты,от которых мне еще хуже на душе становилось. По сути дела я не могла взглянуть страху в глаза, все искала для себя оправдания. Психологам получается тоже что-то не договаривала, раз не могли уцепиться за мою проблему, ведь главной проблемой мне тогда казалось- это страх перед пищей. Сейчас я понимаю, что все мои беды это желание кому-то угодить, не потерять лицо, даже боюсь умереть худой и некрасивой, а тем более что сама себя могу довести до смерти и это позорно- умереть от своей фобии. Не могу принять себя худой, больной, беспомощной. что мне мешает, как идти навстречу страху и где эта ступень, чтобы я сказала- мне все по барабану. Ведь мне по сути надо просто отказаться от себя, чтобы принять себя!!!

Здравствуйте, прошу вашей помощи. Я неуверенный, наверное, в себе человек. вернее очень зависима от чужого мнения. С детства я зависела от мнения родителей, родственников , чужих людей, даже общества. В общем во всем я должна быть идеальна- училась хорошо, вела себя прилично, если что, то очень сильно переживала из-за чужого мнения.В зеркало я смотрелась по 100 раз на дню, даже во все свои отражения, все удостоверяясь, как выгляжу. Была худенькой- а с детва родители и родственники внушили мне, что это плохо. Почему-то сестра у меня была справненьким ребенком, и ей восхищались. Это или не это определило мою дальнейшую жизнь, но в последтвие эта неуверенность сыграла в моей жизни злую шутку, плюс зацикленность на себе .
Когда я вышла замуж- родственники моего мужа стали говорить, почему я такая худая, наверное больна чем-то и т. д. и т. п. После родов я поправлялась- и мне это нравилось, причем удовольствие громадное от своей внешности.И вот она зависимость- я испытала кайф от себя. Так сказать высшее удовольствие от себя полненькой и одновременно высшее неудовольствие от себя худенькой. После стала специально кушать хорошо, что бы поправиться. в общем развивала в себе удовольствие от внешности. Да это зависимость, только в своем проявлении интересном. А злая шутка состояла в том, что в один момент у меня заболел желудок, и я испытала страх перед едой, да какой там страх- панику. Ночи могла не спать- ужас, паника. мое воображение мне помогало. Это как замкнутый круг- паника, боль в желудке, не могу есть, снова паника и так далее. Не описать того ужаса который я испытывала на протяжении некоторого времени. Тут и бегство по врачам, тут и болячки всякие, тут еще и дети маленькие. и врачи за 200 км. В какой-то момент я понимала, что я страх испытываю буквально от всего... Выходила я из этого иногда. просто отвлекаясь, убегая от страхов, бегала, бегала. представьте почти 10 лет. Худела, поправлялась, смирялась вроде, потом снова страх пред пищей- снова паника и опять. один бог знает, что я только не пережила. И к психологам обращалась и к психотерапевтам. Последние назначали антидепресанты,от которых мне еще хуже на душе становилось. По сути дела я не могла взглянуть страху в глаза, все искала для себя оправдания. Психологам получается тоже что-то не договаривала, раз не могли уцепиться за мою проблему, ведь главной проблемой мне тогда казалось- это страх перед пищей. Сейчас я понимаю, что все мои беды это желание кому-то угодить, не потерять лицо, даже боюсь умереть худой и некрасивой, а тем более что сама себя могу довести до смерти и это позорно- умереть от своей фобии. Не могу принять себя худой, больной, беспомощной. что мне мешает, как идти навстречу страху и где эта ступень, чтобы я сказала- мне все по барабану. Ведь мне по сути надо просто отказаться от себя, чтобы принять себя!!!