Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Я серьезно заболела. сейчас плохо хожу, на улице передвигаюсь более-менее при поддержке мужа. он все надеется, что болезнь пройдет, хотя я объясняла ему, что это неизлечимо. не вижу будущего для себя. я бы покончила с собой, но страшно за родных. пытаюсь подготовить их к такому исходу, но что-то плохо получается... не знаю, как им объяснить, что мне так будет лучше. да и им тоже. хочу оставить им что-то типа дневника,объяснить, что это не истерия, а продуманное решение.
Почему пишу здесь? хочу выговориться. с родными и друзьями поговорить не получается. они начинают перебивать, кричать:"Не говори ерунды!!!" но почему я должна это терпеть? получается, что ради близких. мне самой такой жизни не надо.
и еще... мой муж - замечательный человек.не хочу, чтобы он тратил на мою болезнь свою молодость. сейчас ему 30 лет, если меня не станет, то он сможет наладить счастливую жизнь. пусть лучше немного поплачет, а потом будет жить счастливо, чем возиться со мной. ведь я же права?! вот скажите, пожалуйста, я же права?!

Помогите мне!У меня есть котик и собачка!Я люблю их до безумия,своей жизни без них не представляю!Но недавно я заболела,и родители думают,что это от них,не обращая ни на что внимания,и ставят по спешные диагнозы.Они хотят отдать моих любимцев в добрые руки!Но я не смогу без них!Вдобавок мои родители недавно развелись,теперь они хотят меня добить,забрав у меня одно из самых дорогих,что у меня есть!Я конечно понимаю,что возможно здоровье важнее,но разве лучше быть здоровым (что не факт!) и не счастливым ,или быть счастливым,но иметь небольшие проблемы со здоровьем?Каждый человек болеет,в том числе и я!Помогите мне!Что мне делать?Я не смогу без них жить!Я с ними выросла!У меня истерика!

Не привыкла рассказывать о своих проблемах, но теперь, у крайнего края, мне ясно, что самой не выбраться.
Депрессия. Нет, я не бегаю с воем по потолку, не заламываю рук и не кидаюсь в окна. Просто не хочется жить. Не верится, что для меня есть какой то выход, есть что-то...

Вообще все началось достаточно давно. Не знаю почему. С мужем было все хорошо, общие друзья. Потом все хуже и хуже. Толи друзья роднее, толи как.
Наткнулась не его переписку с девушкой левой. Все бы ничего, может знакомая, сама общаюсь с парнями, которые мне друзья и не более. Но нет же! Его фраза этой кукле "Ты мне так нравишься, хотелось бы встречи." Они виделись в жизни это знаю. Так как муж с друзьями играет в группе, и у той дамы тоже группа они виделись на концерте.
Конечно он мне сказал, что он тупо прикалывался и мне не изменял. Надеюсь правда. Но не верю ему. После той перепики мы полгода не общались! Вот перед новым годом вроде как помирились, но толку то?
Первое время я ходила куклой в чужом городе, помогла свекровь снять комнату. Поддерживает меня...
Такое болото было. Буквально за шкирку вытаскивали друзья. Мои... с интернета. Наши с мужем общие исчезли из моей жизни. Я просто узнала какие гадости они про меня ему сочиняли.
И вот Н. (Друг) говорит "Забей, будь моей"... Второй Д. Просто успокаивает. Именно с ним нас многое сближает называемся братом и сестрой.
Подруга по перепики тоже поддерживает как может...
Почему то друзьями остались только они. Лучшая подруга поперек горла своими учениями. Сама только попу прижала, но уже умная.
Блин люди за много км ближе тех кто рядом. А тот который просит стать его... Просто не доверяю. Даже не потому что боюсь чего-то. Просто обманывали меня и боюсь снова обмана.
А муж... помирились, ненавижу честное слово. Даже секса не хочу! Такое непонятное отношение...

Чувствую себя одинокой. Просто жить уже устала. Одно останавливает, ребенок. Только ради него еще с ума не сошла.

Помогите,у меня огромное горе.В новогоднюю ночь мой любимый покончил с собой.За час до этого мы говорили по телефону,голос был нормальный.а наутро мне сообщили что его нашли,он повесился на дереве.После этого жизнь остановилась,не хочется жить.Плачу постоянно,еще когда на людях отвлекаюсь немного.Но еще плохо то,что живу совсем одна.как прихожу домой,все напоминает о нем,мы были вместе 5 с половиной года.Это просто бесконечный кошмар.очень,очень больно!!!!!!!!

Вот честно, не понимаю себя. Такое ощущение, что после развода перестала чувствовать. Не доверяю вообще никому. Себе тем более. Ухожу в свои мысли, а там выстраиваются такие логические цепочки, что когда пытаюсь что-то внятно объяснить, ничего не получается. От родителей съехала, они говорят, что любят меня, но почему у меня к ним ненависть-то такая? Вот это я чувствую. Ненависть и полное безразличие ко всем окружающим. Сыграть могу кого угодно. Только где я настоящая? Как же я устала от этого всего. Поговорите со мной пожалуйста.

Впервые в жизни предстоит встретить н.г одному. Эх....что делать не знаю,семьи почти нет,родителей напрягать своими проблемами не вариант,друзья кто где.Вот поеду 31 дочке подарок отвезу,пообщаюсь,развернусь и уеду.увы теперь я там чужой.так тошно и плохо мне еще никогда не было.не хочу новый год..

Настроение отстойное. Похоже на депрессию. Это не удивительно. Я что то так устала. Последние 7 лет жила и не думала, что этот момент когда нибудь настанет. После 7 лет супружества, мой муж ушел к другой женщине, старше его на несколько лет и с двумя детьми. Замуж я вышла в 18 лет по большой любви, была счастлива. Только всю нашу семейную жизнь он ездил по командировкам, Я ждала, ждала. Через несколько лет стала просить, чтоб он сменил работу, Он дома отсутствовал всегда, приезжал на неделю через месяц, полтора, два, и так все 7 лет - я в основном жила одна. Я очень скучала, мне очень его не хватало, я не видела жизни без него. Я отучилась, пошла работать. Через несколько лет после свадьбы мне поставили бесплодие, а не так давно я узнала, что у меня рак. Мне так нужна была его поддержка. В седьмую годовщину свадьбы от него пришла смс ка - я хочу жить один. И все, ни разговора по телефону, ничего, ни личного присутствия. Дальше он написал, чтоб я подавала на развод. Я готова была впасть в отчаяние, я не знала причины, где он, что с ним, он просто пропал. Потом я узнала о его отношениях, о его второй семье. Я не знала, что делать, я осталась без средств к существованию. До этого погасила его кредит, сейчас так смешно. А он увез машину, на которую моя мама в свое время деньги давала, Подала в суд, развели только через 4 месяца. Подала на субсидию. С зарплатой в 10 тысяч и коммуналкой в 8 тысяч, субсидия в 2300 руб - большое подспорье. Сейчас живу как будто и не живу вовсе, а существую. Все бы ничего, только на меня коллеги девушки, как узнала о моем разводе, смотреть косо стали, какие то шутки проскальзывают странные. Просто тяжело. Я считала наш брак удачным, я верила ему и доверяла больше чем себе и богу на него молилась, это не пустые слова. Я не желаю ему ничего плохого. Мне просто плохо и одиноко, кроме мамы и сестры у меня никого нет. Большое им спасибо, что поддержали меня в трудную минуту. А его я не видела уже 7 месяцев, он мне не звонил, и за вещами не приехал, он так и не вернулся из командировки. Я не спрашиваю, что мне делать. Но я бы не отказалась уснуть и не проснуться.

Пару месяцев назад меня сбила машина, 2 месяца лежала- не вставая – это ужасно. Сейчас пытаюсь вставать и ходить – это очень больно и тяжело. Плюс проблемы с лицом - что-то с глазом не то, и вообще со всей левой стороной – пока никто ничего не может сказать, начну ходить и обследуют. Опасений по поводу последствий очень много (есть на то причины), и от этого страшно. Но все же я рада что ЖИВА и БУДУ ХОДИТЬ!!! Я мать одиночка лапочки-дочки. И мне надо жить и растить ее.
Но я ненавижу ЕГО!!! Он был пьян (видимо невменяем – это узнали из личных источников). Я шла по пешеходному переходу, привычки перебегать у меня не было никогда, т.к. я учу дочу правильно переходить дорогу. ОН даже не пытался остановиться, как летел, так и пролетел. Я же сразу потеряла сознание (пришла в себя только в больнице). Его задержали сразу на следующей остановке, видимо где-то «случайно» рядом проезжала машина ДПС. И кстати скорая тоже «случайно» мимо пустая проезжала. И вот после всего этого его родственники поначалу пытались что-то типо помочь, но потом вдруг решили: сам виноват и пусть сам обдувается. ОН военный, но не высокого ранга, поэтому его просто уволят.
Я хочу чтобы его посадили, чтобы ему было плохо!!! Я его ненавижу, честно я желаю ему всего самого наихудшего – и от этих всех мыслей мне становиться еще хуже. Вот сейчас болит голова. Поговорить не с кем. Еще недавно у меня по болезни умер отец. Поэтому мне некому поплакаться, не хочу чтоб близкие видели мои слезы, им тоже тяжело, особенно маме…
Надо быть сильной и улыбаться… хотелось выговориться.

пол года назад бросил парень, а я реву до сих пор, люблю его больше жизни, но ничего поделать не могу((( рассказывать все очень долго, но шансов быть вместе у нас уже нет.... И я не знаю, что мне делать, я понимаю что уже никто мне не понравится. Я просто не представляю как это - чтобы другой до меня дотрагивался(((( я потеря интерес абсолютно ко всему.
Что же делать, если не знаешь, что делать. Ведь от одной только мысли, что будет завтра грустно.