Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Вам хуже нежели мне? Вы испытывали когда-нибудь эти муки? Я хотел бы спросить об этом у людей, но и без того знаю, что испытывали. Мне кажется, что никому так тяжело не живется, как мне. Я понимаю, что это эгоизм. Открыла мне глаза на себя одна девушка, назвав меня эгоистом и я был поражен: "Как это я эгоист? Да я с себя рубашку сниму и отдам тому, кто попросит! Да сколько я всем..." Я считал еще недавно себя чуть ли не самым лучшим человеком. Кем-то вроде князя Мышкина, но нет...
Моя самая главная проблема в том, что я уверен, что люди лучше меня. У меня для этого есть серьезные основания: 1) генетическая болезнь, от которой у меня инвалидность (хотя я играю в футбол и в шахматы), 2) у меня проблема с вниманием, я недоволен своим интеллектом (хотя я и учусь неплохо в университете). Я боюсь общения с умными людьми. Я восхищаюсь ими, но бегу от них, потому что мне с ними невыносимо тяжело. Мне кажется, что они видят во мне ничтожество. Нет, не призерают, не ненавидят, просто видят во мне ничтожество. Но они вежливы со мной и считаются со мной. Я боюсь с ними говорить, потому что непременно скажу что-нибудь глупое и неинтересное. Но даже если я настроюсь на разговор, все равно сказать ничего не могу, потому что не знаю, что сказать. Этот страх, эта неуверенность не дает мне нормально жить и поставит крест на всех моих мечтах. И придется мне довольствоваться работой на заводе, получать низкую зарплату и жить с самой некрасивой и самой глупой женщиной. Детей я заводить не буду, женюсь не по любви. Что же сделает мою жизнь в будущем счастливой? Только надежды, как и сейчас, но они рано или поздно умрут. Я думаю, что если у меня не получится с моими мечтами - я себя грохну. Я уже верю в то, что жизнь - это рабство, тело - клетка, а смерть - свобода.
Я любил и был счастлив, но она сказала - мы не пара. Это была маленькая трагедия моей жизни. Верю в то, что не возможно меня полюбить и захотеть. Верю, что никого не смогу сделать счастливым, ибо не красив, не интересен и ничего не умею. Кому такой нужен? Все пафосные речи, что
все у меня будет хорошо, если да если..., считаю враньем. Я знаю себя, я вижу себя в зеркале. Хотя я веселый человек. Улыбаюсь всем своей беззубой улыбкой. Скажите мне что-нибудь. Люблю любую критику. Что вы об этом всем думаете?

Здравствуйте! У меня проблема: очень боюсь по-настоящему взрослой жизни,не смотря на то,что мне уже 27. А именно боюсь общаться с незнакомыми людьми,боюсь быть ответственной и принимать какие-то свои решения. Думаю,что вся проблема в том,что всю жизнь пряталась за родителей,а когда пришло время самой брать свою жизнь в свои руки,я растерялась и не знаю,что делать. Самое страшное,что смотрю на жизнь глазами ребёнка и всё думаю,что за меня всё делают и само всё собой образуется. Что делать?

Зашла в комнату к сестре ( 17 лет) и увидела что она смотрит порнофильм. Я была в шоке. Кира у нас такая спокойная примерная девушка, краснеет от комплиментов и тут такое! А сестра, прижатая к стенке призналась, что часто смотрит подобный жанр. Говорит, что ей интересно что её ждёт в будущем, хочет знать хоть что-то о сексе, чтобы не так бояться этого. У всех её подружек уже "было" и ей просто интересно. Говорит, что приятно смотреть это. И в тоже время плачет, говорит, что ей стыдно, каждый день обещает себе прекратить эти просмотры, но всё рано срывается. Я стала наблюдать за ней, и мне стало страшно. Вот она морщится при виде постельных сцен в кино, и говорит что это отвратительно, а потом проходит время и она смотрит порнуху в интернете! А потом обещает что это больше не повторится, сама в это верит! Некоторое время она нормальная девушка, а потом накатывает, час смотрит про Это, потом стыдится этого, и опять нормальная девушка? Что с ней??? Мне очень страшно. Подскажите пожалуйста, что всё это значит и как мне поступить?

7 лет не могла забеременеть. От первого брака дочь 12 лет. Уже 10 лет страдаю паническими атаками. Из лечения только сила воли. Научилась купировать вегетативный приступ правильным глубоким дыханием, и больше нет психотравмирующего фактора. Сейчас наступила долгожданная беременность (3 недели). Знаю, что гормоны "играют" как хотят в этот период. Боюсь приступов и послеродовой дипрессии. Тревожна, мнительна. Занимаюсь вышивкой, концентрируюсь на ней и расслабляюсь. Но это не панацея. Есть ли какие -то особые рецепты сохранения спокойстия. НЕ хочу потерять малыша, ведь в момент приступа организм в сильнейшем стрессе и мишечном напряжении. Подскажите...

Познакомился с
девушкой,очень
понравилась,через 3 недели
ушел в армию...хотел
конечно,чтобы дождалась,но
понимал,что это глупо,ведь 3
недели знаем друг
друга...осталось 2 месяца до
дома,не было и одного
дня,чтобы мы не
созванивались,3 раза
приезжала ко мне,на
выходные,были очень близки
в эти дни...но недавно
призналась,что изменила
мне,что очень сожалеет и
клянется,что это больше не
повториться,поняла что хочет
быть только со мной,что
любит меня безумно.А
изменила,потому что еще сомневалась в своих чувствах,мне
еще до конца не
верила,потому что была
несколько раз обманутой до
меня...Очень больно,ведь в
процессе общения даже по
телефону зародились
чувства,очень сильно её
люблю и не представляю
своего будущего без
нее...решил понять и
простить.Почему то уверен,что
этого больше не
повторится,она действительно
поняла,на сколько я ей
дорог,хотя даже и таким
подлым
способом.Скажите,правильно
ли я дал ей последний
шанс???

В переписке,одной корове он пишет,что вспоминает последнюю ночь проведенную с ней!!!, мы вместе 3 года,я боготворила его всегда,как же я его люблю,как он мог?,почему так произошло?,я не хочу жить!!!!!!!!!!,просто страшно!.это подло с его стороны!!,я всегда возле него была в тени и принимала это молча,а его мама мне говорила,что он меня не любит!!!!!!,я думала это она со зла!. Как мне быть,как сказать своей маме,или не сказать,а простить как?,он часто уходит гулять на всю ночь с друзьями.Я всегда доверила ему,Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ

Всем привет!У меня пол года назад поставили диагноз астма:с тех пор я просто не живу а маюсь...часто беспокоит эта болезнь,спортом занимаюсь и не могу этого полноценно делать я в напряжении нервном плачу часто,меня раздражает моя ущербность,а мне всего 25 как жить дальше?без спорта любимого?без возможности не бояться что меня снова начинает изводить эта болячка-ненавижу

Почти год, как умер муж. Так неожиданно, так быстро. Окунуласьс головой в работу (благо, тружусь в гимназии), родители поддерживали, решала проблемы с дочерью, как-то выжила. А сейчас такая пустота в душе. Жизнь страшит: что дальше?

Столько всего хочется рассказать и стольким поделиться, но сложно сформулировать хоть что-то связное. Всё, что приходит в голову - это какая-то жестокая подстава.
Так сложилось, что дожив до 22 лет я набрался такого количества деструктивных и несовместимых жизненных взглядов, что жить стало невозможно (или настолько трудно, что так кажется)
Жить стало трудно год или два назад, когда мир стал требовать ответственности, решительности, и мужественности, которых у меня по разным причинам нет. Но тогда я вообще не понимал, что от меня нужно, и почему ничего не удаётся.
Я из неполной семьи, и учусь не сваливать все свои беды на неудачно сложившиеся жизненные обстоятельства.
Мама заболела и стала инвалидом, мне нечем ей помочь, кроме моральной поддержки. Отец разбился на машине, когда мне было год или полтора. Наверное, у меня были все шансы вырасти маменькиным сынком, и это было бы всё равно не так плохо, будь моя семья обспеченной.
Расстался с любимой девушкой, и сразу же ко мне пришло понимание, что же надо было делать, чтобы всё было хорошо. Но вернуть ведь ничего нельзя. Хоть и нельзя, но я всё равно возвращаю (больше похоже на некромантию). Нет, без неё можно жить.
Переехал в какую-никакую, но свою квартиру. Она далековато от цивилизации, правда.
Стал прислушиваться к советам любых людей, а потом по многочисленным советам прослушал могучий психоаналитический тренинг. Нет, это был не развод, не финансовая пирамида, не гербелайф и не без смс и регистрации.
Там мне наконец-то внятно и доходчиво объяснили, что со мной не так, и почему так получилось. Ладно, это уже лучше, чем просто страдать от неизвестно чего.
Но теперь я меняю процентов 80 своих жизненных взглядов, и мне чертовски тяжело это делать одному.

Я был вечной жертвой - везде я старался поныть, показать как мне плохо, и получить хоть какую-то моральную поддержку. Это продолжалось без малого всю мою сознательную жизнь.
Ровно столько же я купаюсь в жалости к самому себе - это стало такой же привычкой. Всё, что я могу теперь - это каждый раз одёргивать себя от этих мыслей. Но всё равно по щелчку пальцев не изменить - на это уйдут месяцы.
Я избавляюсь от вечной зависти, чувства несправедливости и недовольства судьбой. Что мне чёрт возьми ещё оставалось делать, глядя на других людей, которым родители дали всё???
Я учусь ответственности. Может быть, в этом причина того, что я поменял 7 или 8 мест работы, увольняясь как только надоест.
Когда у меня бывает шанс поговорить с живыми людьми - мне нечего рассказать, кроме своих бесконечных проблем, тянущихся всю мою жизнь. Хорошее настроение позволяет мне не замечать этого, и становится балагуром и шутником.

Сейчас можно сказать, что я пишу всё это под действием тех же самых эмоций жертвы и жалости. Но как?? Как ещё можно жить и пережить это всё? Поговорите со мной хоть кто-нибудь

Сегодня меня предал мой муж и бросил одну в незнакомом городе, мне больно и страшно я не знаю что мне делать дальше, не хочу больше жить и уйти не могу.