Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Жизнь обесценилась, потеряла смысл. И уже не видно того долгожданного света в конце тоннеля.
В детстве я мечтала, что выросту закончу институт и у меня будет престижная работа. Смогу помочь маме и обеспечу её всем необходимым. Но увы… Все эти мечты полетели к чертям собачим! И в этом никто не виноват, кроме меня. Первой моей ошибкой стало то, что я не доучилась до 11 класса, а сразу после 9ого пошла в колледж. Выбрала факультет ткнув пальцем в небо. Я тогда ещё не осознавала всю глупость этого поступка, а ведь я не глупа, могла бы с успехом закончить школу. Но нет же, нас потянуло во взрослую жизнь. Мы считали, что со всем легко справимся и мы сильные. Но меня хватило всего на год блестящей учёбы. На второй год занятия сменились частыми прогулами и посиделками с друзьями в баре. Все удивлялись, как такая милая и умная девочка, которая шла на красный диплом, могла так запустить учёбу. Неоднократные разговоры с куратором и с мамой не могли меня образумить. На всё у меня был один ответ: «мне не нравится эта специальность, всё это мне ни к чему». Тогда я и научилась разочаровывать маму. Третий курс, я также проучилась, практически не посещая пары. И этому уже никто не удивлялся. «Почему же тебя тогда не отчислили?» - спросите Вы. Мне просто везло в силу моей смышлённости, я с успехом пересдавала предмет на кафедре после семестра. Закончив колледж, я ожидала, что найду хорошую работу. Но и этого не произошло. Я сменила за 2 года 3 места работы, дольше всего я работала 5 месяцев. А перерывы между ними громадные. Так что меня с успехом можно назвать бездельником! Мне почему-то не везёт с работой… то платят копейки и отчитывают тебя, как школьника, официально оформлять не хотят, хотя обещают при трудоустройстве. Пока работаешь, все эти проблемы валяться на тебя, как тяжкий груз. Когда весь месяц работал не покладая рук, пытался не разочаровывать руководство, чтобы на тебя лишний раз не срывались, а потом получил несчастные копейки, невольно задаёшься вопросом – «какого хрена я здесь делаю?». Сейчас я снова сижу дома, на маминой шее. Не могу найти работу и не знаю, что мне делать дальше. Мне безумно стыдно за себя. А изменить что-то не хватает сил. Я уже год нахожусь в глубокой депрессии. Последний раз я работала в кадровом агентстве, предворительно закончив 2хмесячные курсы «менеджер по персоналу», до этого работала только в продажах. Когда устроилась туда, подумала, что наконец-то нашла то, что искала. Первые недели ходила счастливая, работала с упорством. Старалась, выполняла все указания. Подружилась со 2м менеджером. Даже с температурой ходила на работу. Но всё это оказось без толка. Т.к. в итоге 2ой менеджер перестал совсем работать и весь день играл в игрушке на компьютере. Моё желание тоже погасало. После истечения месяца работы директор агентства не спешил меня оформлять официально. Начал требовать небывалых выручек, что практически невозможно для маленького городка, да притом что конкуренция огромна, ву нас, наверно, штук 20 этих кадровых. После каждого совещания я чувствовала себя, как выжитый лимон и не могла уснуть по ночам. Я очень восприимчивый человек. Также он начал приглашать к себе на собеседования новых менеджеров. Так что кто-нибудь каждую неделю у нас проходил стажировку. Я решила уволиться, а в это время 2ой менеджер уезжала на неделю к бабушке. Но меня это не остановило, хотя сначала я хотела подождать, когда она вернётся, но мама и мои друзья меня убедили в обратном. Вы бы видели, какие гадости говорил директор про мою работу, когда узнал что я увольняюсь. Мне до глубины души было обидно, я просто в слезах домой вернулась. Меня мама успокаивала. Думаете на этом закончилось? Он ещё на протяжении месяца трепал мне нервы и угрожал, что совсем может не рассчитаться со мной, т.к. нет официального оформления. В итоге он выплатил мне только половину суммы. Что не стоило моих нерв и потраченного времени. Позже меня подкасила неудачная поездка в Москву. После которой мой брат стал меня ещё больше ненавидеть. Мама тоже потеряла веру в меня. Я не оправдала её ожиданий, никакой помощи от меня нет. Ей приходится постоянно вкалывать на неблагодарной работе. Мама постоянно мне твердит: «когда же ты вырастишь и дашь мне спокойно пожить». Я бы с удовольствием, но не знаю как это сделать. Я чувствую себя никчёмной, никому не нужной, без дальнейших перспектив. Оказывается, что даже близких друзей у меня то и нет. Одна подруга предала меня, другая – вышла замуж и переехала в другой город. Знакомым не расскажешь, стыдно за себя и своё слабодушие, да и не поймут вовсе. Сейчас даже поговорить не с кем. Внутри чувствуется пустота, которая ничем не заполнима, как бездонная пропасть. Хочется поддержки какой-то. Так хочется быть нужной, быть сильной личностью, выдержать всё и сказать в итоге – «я победила!». Но ничего не выходит, сколько раз не пробуй – одни разочарования, разочарование в себе. И приходит осознание того, что нельзя жить так дальше, а изменить ничего не удаётся. Безысходность. Раньше я о многом мечтала, хотела добиться небывалых высот. Однако сейчас всё это сменилось апатией. Я не приношу никому пользы – ни обществу, ни матери, я как балласт на её хрупкой шее. Жизнь мамы была не сладка, а я всё ещё больше усугубляю. Посещают мысли, я даже в этом уверена, что без меня ей было бы намного лучше. Я просто мусор, неприспособленный человек. Я всего лишь маленькая крупица в этом мире. От моей жизни или смерти ничего не изменится.

P.S. буду благодарна тем, кто прочитает и поможет советом.

Помогите пожалуйста советом как выйти из депрессии может какие-нибудь препараты принять или еще что-то, я уже полгода в таком состоянии и не вижу выхода, к психотерапевту обратиться лично не могу

Кто я и где мое место, мне конечно этого никто не скажет, но вот уже лет шесть я пререхожу из одного вуза в другой, я не могу найти свое предназначение. кем я хочу быть в этой жизни, все твердят что нужно высшее образование, да несомненно, но и без него люди пробиваются в люди. может быть что я с самого начала пошла не на ту специальность, я теперь потеряла себя, конечно, когда заканячиваешь школу, о чем думаешь, вряд ли кем ты хочешь стать, нет конечно возможно, но не у всех это получается. либо возможностей не хватает, либо вообще нет четкой цели, куда засунули и хорошо, думаешь а получу диплом и хорошо, а потом куда ты с ним подашься?????? неизвестно. я потеряла смысл жизни, помогите советом а???????

В последнее время (около года) я начал замечать что я теряю хорошие отношения с друзьями. С некоторыми я так и не начал снова общаться, а с теми, с кем начал уже не получается общаться так же как раньше, и вот я уже дожился до того что даже не с кем поговорить. Примерно в тоже время я понял что совершенно не умею общаться с другими людьми. раньше я был открытым человеком делился переживаниями и чувствами. В школе мне эта моя открытость не раз причиняла боль, но я не думал об этом. В институте за это тоже получил пару раз по носу, и постепенно "замкнулся" в себе, перестал рассказывать о своих чувствах. После этого я вновь встретился с моими школьными друзьями, и я понял что наше общение строилось на моих рассказах о моих переживаниях. Даже не знаю плохо это или нормально. Мне хотелось продолжать дружбу таким образом, я готов был делиться, но не для того чтобы надо мной смеялись и издевались (может никто и не издевался, но я это так чувствовал). Примерно так я изменил свое отношение к друзьям и вообще к людям. Мне не понравились эти перемены, но я решил что я должен уважать себя, и должен прекратить такое общение. Вот и думаю сейчас что я не правильно сделал? Мне и тогда было плохо и сейчас мне плохо. У меня никогда не было девушки, да и просто мало знакомых другого пола, может быть я не могу найти друга, потому что хочу найти девушку или просто подругу с которой можно будет поделиться тем что на душе лежит. Сейчас я думаю что я просто не умею общаться да и наверное не умел никогда. Я стесняюсь, боюсь, испытываю дискомфорт от общения, хотя на самом деле мне очень хочется общаться, дружить. Я преодолевал страх перед тем чтобы начать общение, но дальше все равно ничего не получалось, говорить не о чем, возможно из за моей приобретенной закрытости. Я постоянно что то хочу изменить в жизни (уйти из института, перевестись в другой, заняться картингом или в спорт пойти, начать кататься на скейте и т.д. ), но я ничего не делаю, наверное потому что чувствую что все это не то, появятся другие более важные, но временные проблемы, а в целом ничего не изменится, я не научусь общаться если переведусь, и не найду девушку если пойду на картинг. И вот не знаю что делать, что менять и как дальше жить. Посоветуйте что-нибудь, помогите, пожалуйста.

Меня бросили друзья,в классе я осталась одна,никто со мной не общается,любимый человек живёт в другом городе.Подскажите как мне жить с такой ситуацией?

Почему близкие люди отъделяються...без причины???наверное им просто ненравиться ваше общение или вы им попросту ненужны...(((с началом 2013 года у меня все изменилось....в 2012 году у меня было абсолютно все....и хорошее настроение меня не покидало практически никогда...мне было хорошо жить....я была такая жизнерадостная.....но с наступлением 2013 года....от меня ушло два любимых человека с которыми в том году я не расставалась ни на день..и летом.....я просто непойму почему......с начао отъделяться начал один человечек...я это замечала...постоянно нервничала..говорила почему ты уходишь..но ответа так и не дождалась...затем от меня отъделился второй человек....я не замечала что он отъделяеться..но потом поняла.....мало того что они от меня отъделились они очень изменились..это не те люди...мне так плохо....я постоянно загруженна....постоянный депрессняк.....хреново очень...жить нехочеться....будто потеряла смысл жизни.....что делать что делать....

Доброй ночи. Не знаю, к кому обратиться за помощью. Вся моя жизнь какая-то никчемная. Вышла замуж в первый раз за одноклассника, который долго за мной ухаживал, потом мы долго встречалися. Я ждала, что он меня первый оставит, чтобы не делать ему больно. Он иногда говорил, что не сможет жить без меня, что покончит с собой, если я его брошу. В итоге - поженились. Прожили вместе 2,5 года. И все равно расстались, потому что были слишком разными. От брака осталась дочка. После развода я с головой ушла в работу, достигла там неплохих результатов. знаю, что коллеги меня ценили и уважали. Спустя три года после развода моя мама устроила мне знакомство с сыном своей знакомой. Он был на 4 года меня моложе и мне не хотелось начинать с ним отношения, но он стал приезжать к моим родителям и к дочке, привозить ей подарки, играть с ней, она к нему тянулась, ждала его и я сдалась. Завязались отношения, он официально поговорил с моими родителями, сказал, что готов к семейной жизни, стал жить у нас. Вскоре стал часто уезжать, якобы на работу в другой город. Денег не привозил, а только брал их у меня. Затем попросил меня занять у коллеги крупную сумму денег, чтобы он смог получить водительские права и стал больше зарабатывать для семьи. я заняла для него деньги. У нас должна была сотояться помолвка, в этот же день он пошел получать права и оказался в тюрьме, потому, что он, оказывается, находился в розыске за хулиганство. И когда его забирали, он отдал мне свой телефон. Я никогда не проверяла звонки и смски, а тут решила посмотреть картинки и увидела эротические фото девушки, а потом и частые звонки ей и от нее. Я ей позвонила. Из разговора выяснилось, что он жил и с ней, и со мной одновременно. в общем, я приняла решение расстаться. Деньги он мне, естественно, не вернул. Спасибо его отчиму, который сжалился надо мной и помог мне выплатить долг. И опять 2 года одиночества

Не понимаю,наша семья так и будет побираться всю оставшуюся жизнь?сил больше нет...Живём на съёмной двухкомнатной квартире.Я с мужем и ребёнком и моя сестра с мужем и ребёнком.Когда я забеременела,то ушла с работы,думала,что вытянем.Работа была просто кошмарная,я не могла больше терпеть.Если б осталась,могли бы просто нервы сдать.Теперь уже 100 раз пожалела.Так не хватает декретных денег.Муж тянет нас на себе один.Зарплату бесконечно задерживают.Сейчас не сезон для его работы и её мало.Приносит копейки.Только расчитаемся за квартиру и коммунальные.Купим ребёнку нужности(подгузы,смесь,пюре) и опять конец месяца,опять надо платить за квартиру.И по кругу.Господи!Я занимаюсь маникюром.Ха!!!Одно название-Занимаюсь.Не идут люди ко мне.Делаю хорошо,аккуратно.Беру уже самую минимальную цену,а клиентов нет.Денег нет...Каждый вечер у меня к мужу один и тот же вопрос-Когда дадут деньги?когда зарплата?чувствую себя стервой.А как по-другому?не на что продукты купить...Есть выход,но я не знаю получится ли.Будет ли так лучше?

Вечер добрый, а может для кого-то ночь. Хотел высказаться про свою жизнь, потому что, просто наверное, боюсь не успею. Мне 23 и за эти годы я не добился хорошего от этой моей жизни. За всю свою жизнь я только, что-то терял и не ничего не смог сохранить. В детстве мои родители развелись, точнее разводились они лет пять, и я остался с отцом после развода. В принципе неплохо, мой отец не страдал алкоголем, как он говорил старался все делать для меня. Я очень люблю его спасибо ему за это конечно. Все было неплохо, если не было еще и улицы, от которой меня никто не огараживал. Родителям было некогда, единственное в периоды между руганьями не забывали кормить конечно) На улице я проводил с 9 утра до 11 вечера летом, зимой поменьше конечно холодно все таки)Незнаю что их не устраиволо в жизни. Чем плоха была наша семья, все таки в 90-е годы много было например не благополучных семей тяжело же было выжить. Я видел как жили мои друзья по этому знаю.Мои же были предпринематили и зарабатывали хорошо. Ну да ладно может с жиру бесились. Я очень страдал от этих криков. Параллеьно я постоянно я находился на улице. Да и район у нас не очень то в городе считался, хотя че там на каждом районе уродов хватает таких как я. Первый товарищ погиб у меня когда я был в пятом классе. Покончил жизнь самоубийством, после того как побил другого пятиклассника. Пришла бабушка избитого и пообещала посадить родителей в тюрьме. Он очень испугался и выпрыгнул с пятого этажа. Это мой был первый близкий товарищ, который рассказал мне о том какая бывает смерть. Мне было тяжело я долго переживал, до сих боль не заглажена. Годы шли улица никуда не девалась, я только рос, счачала было неплохо до 13-14 лет играл в футбол, родители развелись, отец все переживал развод. Начал все чаще отправлять меня к матери за мои косяки. Я все чаще косячал, а потом все чаще извинялся. К тому моменту у меня было постоянные отношения с сигаретами, что не нравилось моему отцу. К 15 годам стал ближе знаком с алкоголем. Пьяные приходы. Что происходит сейчас периодически. С 15 лет мое связь с алкоголем затянулась до сих пор. Так я узнал новую потерю в своей жизни. Не могу сказать что я не просыхаю, но алкоголем я решаю все свои проблемы и радости в жизни. Поводов для проблем было больше у меня. Как и пил больше. Как в колличестве так и во времени. Но при этом при всем школу я не прогуливал практически, что для сейчас удивительно. В 16 лет начались самые интересные вещи моей жизни. Улица стала полностью моей жизнью. Я боролся без конца за свой авторитет на районе. Считал обязательно что мне нужно доказать что я круче чем яйца. Тогда мой отец познакомился с самыми настоящими проблемами какие бывают с сыновьями. С матерью я не общался к этому моменту 3-4 года и он начала корить себя за то что с матерью я таким бы не стал. В 16 лет я и мои друзья подсели на наркотики. Только они на марихуану, в последствии на все тяжкие). А я заболел игроманией и начал играть в карты и автоматы. Пока мои товарищи ходили курили траву, я проводил время в игорных заведениях. И для меня не было никаких проблем попасть туда так как считал себя уже крутым бандитом на тот момент и для меня все дороги открыты. Ну так я считал. К моему несчастью я начал выигрывать и для 16 летнего парня много. Деньги были на руках их надо было тратить. Так как держать у себя их палево. Сначала мы с ребятам в кабаках поили водкой чьих то будующих мам. Так ксати я и встретил свою девушку, с которой мы встречались почти семь лет(ее я тоже потерял)

А что вообще такое любовь для Вас?
Я тут написал блог пару дней назад про свою потерю. "И рухнуло небо..." называется, может видели. А сейчас я задумался. А почему вообще все это с нами происходит? Ведь так неправильно. Такого не должно быть. Как появляется любовь и зачем? Почему она бывает сильная и не очень? Почему она бывает такой сильной к человеку, с которым тебе не суждено быть вместе, а к тому, кто подходит характером, воспитанием, взглядами на жизнь, ее почему-то не возникает... Неужели это просто жуткая насмешка матушки-природы и господина Ч.Дарвина, которая сводится к банальной необходимости разнообразия скрещиваний с целью продолжения эволюции нашего вида? А может кто-то другой так шутит...
Я уже писал о том, что подобных чувств не испытывал никогда в жизни. Я действительно никого не любил так сильно, как люблю ее. Но ведь именно с ней у меня меньше всего общего... Именно она меньше всего похожа на того человека, который подходит мне по объективным критериям, которыми судят люди, не беря в расчет чувства (а что важнее?!). Судите сами. Меня вырастила мама, почти в одиночку, а у нее 2(!) мамы (не спрашивайте) и папа, а еще очень много родственников, которые тоже участвовали в воспитании. У меня нет братьев и сестер, у нее брат и сестра, не считая двоюрдных. Вся ее семья верующая, у меня нет. Она открытая, веселая, жизнерадостная, общительная, беззаботная в хорошем смысле, действительно очень добрая и всегда готова помочь всем, хоть всему миру. Я не такой, совсем. Сейчас я изменился, стал добрее и более открытым что ли, но до нее мне еще далеко. Она хочет детей еще с тех пор, как сама была ребенком, а я захотел только сейчас. Она может говорить о своих чувствах открыто и без стеснения, я не мог... Рассказывать о наших различиях можно ровно 1333 дня, именно столько мы были вместе... Но почему тогда? Нет, не так... Какого тогда спрашивается хрена???
Когда мы только начали встречаться, это был сумасшедший дом. Это был шторм, лавина чувств. Мы не спали вообще. Не хотелось засыпать, не хотелось тратить время на эту глупость, когда так хорошо быть рядом или даже не рядом, но чувствовать ЭТО. Это было прекрасно. Мне казалось, что я попал в рай на земле. Головокружительное ощущение счастья двадцать пять часов в сутки. Тогда я подумал о том, как дорого придется заплатить за это... Ничего в жизни нам не дается просто так. И чем больше подарок, тем выше за него плата. Подумал и забыл. Теперь вспомнил... Те же чувства, но уже со знаком минус. И так же спать не получается, и так же думаю без остановки только о ней, но только любовь стала болью... Такой же сильной. Такой же всепоглощающей и сметающей все на своем пути...
Почему мы были вместе так долго, если мы такие разные? Почему так сильно любили друг друга и не хотели отпускать ни за что и никогда? Почему я не перестал любить ее, как она перестала любить меня? Почему люблю может даже сильнее, чем раньше??? В чем смысл?! Ответь, Ты, кто сделал это!
Делал тут кардиограмму на днях плановую. Врач сказал срочно следить за сердцем, выглядит плохо! Последишь тут...
А знаете, черт с ним с Дарвиным. Я верю в любовь. Я верю, что это прекрасное чувство, которое дано нам не для размножения. Оно дано нам, чтобы мы почувствовали себя живыми. Пусть на миг или на несколько лет, но по-настоящему живыми. Кому-то повезет и они смогут смириться с проблемами ради любви друг к другу и прожить всю жизнь любя. Именно прожить, как бы тяжело ни было. Это чувство стоит того. Оно стоит дороже жизни. И уж точно дороже жизни без любви... Я бы свою отдал... Не задумываясь. Потому что почувствовав это однажды, уже не согласишься на простое существование...

Я боль. Снова я. Никуда не исчезла.
Я буду преследовать мыслями вновь.
А знаешь. Ты был мне так рад и так счастлив был.
Недавно. Когда меня звали... Любовь...