Блог клуба - Психотерапевт онлайн

У меня проблема: мои родители меня не понимают.Со мной живет мама и бабушка. Дело в том, что я не как все подростки: меня не волнуют парни, я терпеть не могу обсуждать кого-то, например: " Она надела эти ужасные колготки" или " он встечается этой уродиной, что ты об этом думаешь". Мне все равно, кто что надел… Это их жизнь. Мама почти 9 часов работает, мы с ней почти не разговариваем, а когда идем вместе куда-нибудь нам даже не о чем поговорить. Я увлекаюсь историей, искусством, а маме важно знать все новости с моими знакомыми. Она считает меня «чудной», «упавшей с луны»,, постоянно сравнивает с моими ровесницами, у которых есть парни и которые «супер-модно » одеваются. Для меня главное чувство стиля. Мода-это то, в чем ходят большинство людей. Мама считает это одним и тем же, считает меня безвкусной, потому что мне нравится то, что не нравится большенству. С бабушкой ситуация хуже. Оскорбления и крики от нее слышать каждый день я уже привыкла. Иногда и кулаки в ход пускает. Она так же повторяет мамины слова, при этом добавляя " тварь такая" и тд. У мамы с бабушкой совершенно противоположный взгляд на жизнь, они постоянно ссорятся, одна говорит " делать так", другая " нет, наоборот". Мама говорит " тебе уже надо быть самостоятельной во всем и всегда! Вот одна девочка твоего возрасте уже одна в квартире жила...." Бабушка опекает заботой, как пятилетнего ребенка. (Буквально чуть ли не с ложки кормит!!!!)Я растеряна… Они не спрашивают меня о чем мечтаю я, а если и спрашивают -смеются, говоря " что за глупость, это тебе не нужно". Погорить с ними я уже пыталась...( хотя лучше бы я и не говорила, становилось только хуже).Когда у меня случаются проблемы в школе, со знакомыми я не могу никому рассказать. Что вы посоветуете? Идти к своей цели, несмотря на злые слова недоверия родственников или поддаться им, подавив свои интересы и принципы? Я даже стала подумывать об уходе из дому...Сама по себе начинаю замечать, что я стала более черствой ,эгоистичной и жестокой...Мне страшно...Начинаю чувствовать себя никчемной и никому не нужной.Душа горит, хочется кому-то довериться...а кроме вас-некому....Очень жду ваш ответ.

Здравствуйте.
5 месяцев назад...умер мой любимый человек...не знаю что еще добавить...состояние отвратительное.Постоянно посещают мысли о суициде.Держусь только из за родителей,но сил уже не хватает жить даже ради них...помогите пожалуйста

Я не знаю зачем вообще пишу, мне нужно просто кому-то выговориться. Я на грани отчаяния, может суицида. Не для того, чтобы привлечь внимание, я просто не могу больше. Не могу унять боль, хочу уснуть. Хочу чтобы этот кошмар просто прекратился. Не знаю когда всё это началось, но я начала всё больше замыкаться в себе.Сейчас тяжёлое психическое состояние. Аутогрессия, режу себе ноги бритвой. Это помогает. Принимала одно время амитриптилин ,но эффекта- ноль, только иллюзия, что всё налаживалось. Просто убейте меня. Всё болит. У меня банальный случай, просто я сознаю всю ничтожность своей жизни, бытия ,не вижу смысла дальше продолжать страдать. Не хочу идти к психотерапевту. Прошу, у кого похожая ситуация, пишите мне. Я вас поддержу, вы меня. Конечно хотелось бы найти кружок анонимных депрессивных в своём городе ,но даже не знаю где искать. Спасите меня.

Здравствуйте.
Очень одиноко. парень бросил, просто разлюбил, бывает... в жизни есть только одна настоящая подруга, и та очень далеко. В душе как ад. боль не прекращается. ничего не хочется делать, а надо заканчивать учебу в университете. хочу новых впечатлений, радоваться, воплощать планы в жизнь. но предательство так подкосило. что делать?

http://www.b17.ru/register.php?p18442
Сайт b17, на нем можете задать вопросы бесплатно в форуме и Вам сразу ответит квалифицированные специалисты (психологи, сексологи и пр.). По любым тематикам!

Я совсем запуталась. У меня парень в армии, звонит по выходным, иногда. Ссылается на нехватку времени. Хотя в контакте сидит почти каждый день, причем часами. Родственников его я не устраиваю, говорят я на него хомут хочу надеть, пользуюсь его доверчивостью. А я не пытаюсь никого охомутать, мне это не надо. Но его молчание и игнорирование меня просто бесит. В редкие минуты связи он говорит что любит, и что я много для него значу, но на деле я этого не чувствую. Совсем. Сколько раз я говорила, что нас с ним хотят рассорить его сестра, сколько угроз она мне писала, недавно даже с матерью звонили и на перебой орали о том какая я плохая и как я не нужна им в их семье. Получила даже угрозу остаться без глаз если еще хоть раз напишу ему хоть слово. Добил солдат своим сообщением: "заем ты угрожаешь моей сестре?" Я мало того что не угрожаю никому, так вообще не просила ни кого, и не общалась ни с кем из его родственников. Срок мне дали до июля, чтобы уйти самой от моего парня. Но как я уйду, я же люблю его, и боюсь потерять. Он знает о моих чувствах и даже не пытается ни с кем из родных поговорить. Мне больно видеть как рушатся наши отношения, к тому же спасаю я их, по-ходу одна. Но я до конца не уверена, мне кажется что он все-таки меня любит, и верит мне, но все вокруг говорят обратное. Как пережить данный период я не знаю. мне нужна хоть какая-то моральная поддержка.

всем привет..... давненько я вам не плакалась и жаловалась............ но как же быть? нельзя же вечно терпеть? иногда выплакаться просто необходимо...
вот скажите мне девочки... с мужем живём год.... ради него ( чтобы были общие интересы) я полюбила футболл и хоккей=) и мне это не сложно было сделать. потому что я его люблю. я забыла о друзьях, подругах, и всё это ради него. ради него я сижу дома, как курочка, и считаю минуты когда он придёт с работы..... безумно скучаю, и даже ревную............. а ревную потому, что надоели звонки от всяких баб! или он сам звонит им прямо при мне! не стесняясь ни капельки!у меня 29 октября было день рождение... гулянка не очень удалась. пришли домой с сестрой моего мужа. начали искать ей такси... свободных небыло. у мужа в телефоне я нашла номер... он иак и был записан! такси! я позвонила туда! а там девки! смеются! веселятся! я спросила у него что это за номер? он перезванивал им два раза! делал комплименты! мол голосок красивый! наверное и девушка такаяже красивая) а давай с тобой в америку иль ещё куда? !!!!!

не так давно, он пьяный ездил по всему городу с друзьями и братом! я пыталась забрать у него ключи от машины, но он выломал мне руки и забрал их! и что самое стёмное и не приятное, в машине сидел его брат, и наблюдал эту картину совершенно спокойно... как должное.....

вот сейчас я заболела.... температура, ангина.... сил нет вообще, слабость. а он упрекает меня за всякие мелочи!!!!!! так обидно! когда он болел я бегала в аптеку! мороз, не мороз! я о нём заботилась! а он видать остыл!

вот и сегодня......... я записала слова под музыку, и включила ему) вот мол дорогой, у меня для тебя сюрприз! послушай пару минуточек пожалуйста! но он только услышал что музыка лирическая сразу нос заворотил! ещё и оскорбил! что я мол ему туфту всякую включаю!!!!!!!!!

обидно! блин мне до слёз обидно!!!!!!!!!!!!!!!!
девочки мои... может я затронула тему глупую.... но мне так тяжело, что я мужа понимаю, а он перестал этого делать. а ведь за плечами всего год совместной жизни..............

Здраствуйте меня зовут Ирина мне 32 года в январе месяце я познакомилась с мужчиной в интернет переписке, ему 21 год, живет в Белорусии, у нас возникли отношения он приехал в марте месяце в Россию был здесь неделю, после вернулся на родину и захотел прервать общение, я приняла его решение и не беспокоила его спустя месяц он стал просить прощение и мы возобновили наше общение, я съездила на его родину познакомилась с роднёй, он переехал ко мне в Санкт-Петербург, всё было замечательно мы стали обсуждать рождение ребёнка, он хотел этого и я тоже сильно желала этого, начался этап так называемой притирки мы стали ругаться в основном по моей инициативе, но ребёночка продолжали делатья забеременнела срок 8 недель, у него проблемы с работой, я стала говорить что может мы поторопились что может стоит аборт сделать, детей у меня никогда не было, он первый мужчина от кого я захотела родить малыша. 5-ть дней назад мы поссорились я его выгнала, он ушёл без денег, добрался как-то домой, знать обо мне ничего не хочет, говорит что я ему неприятна, что всё равно ему до всего. Я понимаю что сама спровоцировала ситуацию, но и он если бы не хотел не ушёл. Я люблю его но наверное уже потеряла его, ребёночка я оставлю. Мстить ему, надоедать, козни строить я не буду. На аллименты тоже не стану подавать. Мне очень больно, у меня суициидальные мысли, были даже попытки к этому. Но я понимаю что никому ничего этим не дакажу и что это не выход. Но, я боюсь находиться одна, близких у меня нет. Что мне делать я незнаю, как жить дальше тоже незнаю. Если бы на секундочку знала-бы что нужна ему, но это не так по всей видимости. Значит насильно мил не будешь. Зла я ему не желаю, наверное я не тот человек что ему нужен, а до малыша ему всё равно. Помогите мне пожалуйста, я не знаю как мне быть?

здравствуйте.я здесь новичок.расскажу не много о своей ситуации.был муж,родился ребенок,узнала что муж изменяет,развелась.через 9лет встретила другого(он моложе меня на 6 лет)через 3года решила родить еще ребенка(очень мне хотелось маленького карапузика)отношения конечно с гражданским мужем были не идеальные,но точно знаю что любовь была.вот родила дочку ,дочка оказалась копия папа,через полтора года выяснилось что я опять беременная и уже на 5месяце,аборт уже делать нельзя(наверное некоторые подумают о том как это я не заметила что беременная,но теперь это уже к счастью,ходила 3 раз к гинекологу,к разным и все говорили что беременности нет)мне тогда очень тяжело было ,2 ребенка есть,третьего не хотела,материальное положение не позволяло.был только один выход-это рожать.за 2 месяца до родов поругались а потом и разошлась со своим мужем,но за пару дней до родов он вернулся и сказал что мы ему очень нужны.и вот только я вышла из больницы как начался кошмар,я с тремя детьми,муж стал пить(до этого не пил 2 года вообще,ни капли,даже пиво не пил),поговорила,сказал что 2месяца встречается с другой,сказала что бы уходил.ушел.через пару месяцев уехал в родной город.вот почти год живет там,деньгами помогал редко,все говорил что работы нет,сейчас вообще не помогает хотя говорит что выслал,говорит что очень любит детей,но возвращаться сюда не хочет.если короче,то на словах он замечательный ,хороший,заботливый и т.п. а на деле фиг.если любит то почему не вернуться я бы все простила и он об этом знает или почему не говорит что мы ему не нужны.где она правда

На днях поняла, что мне просто необходимо высказаться, но для этого не подходят ни друзья, ни родители, потому что хочу получить совет, который не будет основан на личных отношениях и взаимосвязях. Моя история началась 3 года назад, когда мне было 15. Через компанию своих друзей я познакомилась с молодым человеком, который старше меня на 5 лет. Первых 2 года, в силу разницы в возрасте, мы просто общались. После чего перешли на более близкие отношения. Так получилось, что время моего личностного формирования я провела с ним. У нас общие интересы, взгляды на определенные вещи, я выросла с ним. Но не все так гладко. Во время наших отношений бывало, что мы расставались и потом снова сходились, чего-то недоставало, я осознавала какие-то его черты, с которыми не могла мириться. Все это длилось год, сейчас мне 18, ему 23, мы не вместе уже несколько месяцев и вроде как это конец. Я уезжаю получать высшее образование в другую страну, у меня вся жизнь впереди, и я понимаю, что, как мне все говорят, на моем пути будет еще много новых людей, но я настолько привязана к нему. Это мой брат, мой друг, человек, с которым мне хорошо. Когда я с ним, то чувствую, что я дома, где бы я ни была. Но, уезжая, я как будто теряю все это, и я боюсь, что в моей жизни может больше не встретиться такой человек, и я потеряю его. А может меня ждет совсем другая жизнь, намного лучше прежней. В силу своего возраста и отсутствия большого опыта я не знаю, может это и есть любовь? А может это просто привязанность? Я знаю только то, что мои чувства к нему не проходят на протяжении 3 лет, но с моим отъездом наше будущее тоже выглядит размыто.