Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Я уехала учиться в прекрасный город Санкт-петербург,где живет мой дедушка, родственники. Вроде есть поддержка. Но мои родители и брат остались дома....а это за 2000км отсюда. И я теперь чувствую себя оторванной от чего-то целого ,такого родного. Ужасно за ними скучаю. Хочется просто прикоснуться к ним. Но надо привыкать жить самостоятельно. Увы вернуться в родной город могу только в гости. Там негде работать и учиться....Я понимаю, что нужно как-то бороться и остаться жить здесь, хотя бы чтобы иметь нормальную работу....но мне так страшно...так грустно. Даже поддержка родного дедушки....который сам прожил долгое время здесь один не помогает. Он безумно рад ,что я здесь....рядышком. Но вот только я не рада((((((((

Нужен совет..
Я познакомилась с парнем на улице,потом списались в контакте,узнали друг друга чуть лучше,мне он понравился и мы стали встречаться.Ну как встречаться,просто переписываться и говорить друг другу милые слова.Потому что я уехала еще до начала "отношений",а потом и он уехал.Как-то раз его увидели мои родители..им он решительно не понравился,ибо он был типично уличный.Они сказали весомые аргументы и я поняла,что не хочу иметь отношений с этим человеком.Я сказала ему об этом,но он стал как будто одержим..постоянно пишет мне,что любит меня,что хочет встретиться и поговорить.Я его боюсь,потому что он обладает взрывным характером и если разозлится,то может сделать что-нибудь плохое..Сейчас он в другой стране,но потом он приедет.И я боюсь,что он станет искать со мной встречи...я хочу,чтобы он от меня отвязался..помогите,пожалуйста,мне действительно страшно..

С одной стороны, человеческий поступок обусловен желаниями, с другой целесообразностью.
Ни первое, ни второе мы не выбираем, следовательно мы несвободны.
Так зачем мы живем?
Чтобы в, конечном счете, мы выживали и распространялись по Вселенной до скончания времен? —
Я не вижу смысла что-либо хотеть, вернее любой мое хочу разрушается вопросом «зачем».

Если я ошибаюсь в своей теории, то почему, какие детали я упускаю?

Подскажите, как получить консультацию психотерапевта онлайн?

Замужем третий год. Супруг обещал носить на руках и так далее. Все банально и не интересно. Стал орать на меня, придирки по любому поводу, обозвал феминисткой, а сам в течение всей короткой семейной жизни уже три раза собирал чемодан и уходил. Пишу сумбурно, так как не знаю как высказать обиду. Как можно жить с человеком, если постоянно ждешь , что он в любой момент может уйти. А самое страшное, что все его уходы всегда сопровождались попытками суицида. И выгнать не могу, всегда прощала и жить с ним сил нет. Какой-то замкнутый круг. Становлюсь какой-то истеричкой. Как жить?

Не знаю, как жить дальше, да и как и с кем я жила и живу меня, это ужасно. Я совершенна одна с самого рождения, хотя у меня номинально полная семья, я, мать, отец + мл. сестра, но фактически это совершенно чужие мне люди,точнее нелюди, мало того, враги, кот. меня ненавидят и отравляют всю жизнь, с детства терплю систематические унижения оскорбления, периодические избиения, живу в постоянном страхе,мл. сестра, напрочь испорченная - это наст.монстр, кот. давно перевалило за 20, но они ее считают маленькой девочкой, она так себя и позиционирует,потакают ей во всем, ждет из армии своего подонка-дружка, кот. соотв. собирается поселить с собой т. к. родители это ее шестерки + полностью содержат ее, она работать не собирается так же, как и ее подонок, они и до армии по всей квартире ходили обжимались и сосались и не только, почти никуда не выходя представляю, что будет сейчас. Меня, соответственно, выживают из квартиры, т.к. я лишняя, с этим и перед этим подонком меня неоднократно гнобили и унижали. Мне не на кого положиться, некому довериться, любимый человек меня бросил, что дало толчок их новому злорадству,и очередным унижениям и оскорблениям. Я в полном отчаянии и не знаю, что делать. Уйти от этих сволочей пока не могу, т. к. не очень хор. материальное положение.Очень тяжело.

Я полный интроверт и мне безумно сложно с собой, я всегда только в своих мыслях, сейчас потеряла и мужа, и старые друзья отдалились, а новых нет и они не появляются, потому что я не могу общаться с людьми..особенно в новых и больших компаниях, мне проще один на один, но так нельзя...я всегда внутри себя, раньше была молоденькой,это было может быть даже и мило, но сейчас 25 лет скоро...взрослая девушка!!!!!! как открыться миру и показать себя? просто нет стремлений к этому...хобби есть...но в нем надо молчать и просто двигаться...это танцы, йога...общаться могу только один на один со школьными 2мя подругами и 1 другом-ВСЕ! когда задумалась, уже 4 месяц депрессия, сплю поверхностно...

Вот вроде есть проблеммы, можно сказать целая куча И решение проблемм вроде тоже знаю. Но как только доходит дело до претворения их в жизнь тут просто руки опускаются. Касается всего! И на работе и вличной жизни и в бытовом плане.
На работе: вроде знаешь чего хочешь и как этого добиться, но начнешь а продолжить не можешь, желания все меньше и меньше.
В личном плане: вот вроде нравиться девушка и ты ей тоже, а желания продолжать отношения дальше нет, начинются какие то сомнения, за чем, для чего.
В бытовом плане: Скажу просто дошел до того что мусорное ведро пол-месяца не выносил.
Порой возникает желание все бросить и уехать куданибудь в Непал или хотя бы просто переехать в другой город. А с другой стороны понимаешь что если сам в себе не разберешься там будет тоже самое...
Может кто что подскажет. Есть какие рецепты?

Мне 22, замужем, ребенок. Муж работает в Москве, я с ребенком в другом городе, муж приезжает только на выходные, очень одиноко... На все мои уговоры, давай снимем квартиру и будем жить вместе, он находит кучу причин,чтоб не делать этого. Недавно, где то пол года назад, у мня появился любовник, человек из моего прошлого, когда-то я бросила его,выйдя замуж за другого. Любовник (как смешно бы это не звучало) - не хочет быть любовником, говорит бросай его, переезжайте ко мне с дочкой,выходи за меня замуж, на что я отказала. Не знаю, правильно ли поступила, ведь прекрасно, знаю, что он заботливый, любит меня, и кажется я его люблю... а может просто кажется... вот уже неделя,как мы с ним не общаемся, и мне ужасно плохо... хочу к нему... думаю о нем постоянно...даже рядом с мужем, думаю о нем... Больше всего мучает вопрос: "а правильно ли я делаю?" может бросить всё, и бежать - бежать к нему ....

Нужен ваш совет.Мне 23 года..есть у меня мерзкая черта характера (или как это назвать?..) - я постоянно срываюсь на близких, злюсь без причины, меня может вывести из себя любая мелочь, какое-то слово к примеру..Вспышки ярости, во время которых я могу сказать всё что угодно кому угодно..Часто плачу (наверно не без причины, ибо жизнь не очень складывается..)..Как мне избавиться от этого?..я сама устала от такого своего состояния..((