Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Привет, помогите.... У меня в принципе всё в жизни хорошо, есть замечательная работа, свою отдельная жилплощадь, родители, слава Богу, живы и здоровы.... Но нет не друзей не любимого. Я всё куда то стремилась, чего то добивалась, а оглянулась и не с кем радость разделить.... Было всё и друзья и любовь, но я переехала в другой город и всё как то расстроилось, с любимым разошлась,а друзья с друзьями по интернету не особо пообщаешься. Одиноко, аж хочется выть... еще и праздники, в них как то особенно грустно, люди встречаются, общаются, а мне не с кем встретиться.... На работе, да есть общение, с некоторыми сотрудниками, даже тесное, но это только на работе, после у всех свои дела и им не до меня... Тоска, накатывает всё больше и больше... Влюбилась, стало еще хуже, так как я не героиня его мечты, общаемся просто как знакомы, хотя я говорила ему, что испытываю большее, но не чего не меняется.... В общем тоска и боль, жизнь не радует................

Снова приходится обращаться к сожалению к сайту из за своей беспомощности(
Я потеряла свою личность...свою волю...мечты ...цели...все возможные смыслы. Чувствую к себе все большое отвращение с каждым днем. просто ненавижу то что вижу в зеркале, ненавижу свою лень, и лишь желание начать что либо делать. Объясню по подробнее: мне очень нужно похудеть... я за зиму разжирела и разленилась при чем во всем. сейчас очень много вешу... и хочу вернуть свои 45 кг... но не могу. морально не могу взять себя в руки, я лишь сижу и жалею себя. чувствую себя мерзко, тошнит от своего тела, мне оооочень тяжело жить в таком весе. сегодня я весь день сижу дома и ем. блевать уже даже не могу. сижу вот и понимаю " ну какого хрена я все это делаю, если даже есть не хочу" просто с этим не справится. я не справляюсь с собой. я не хочу учится. я не хочу гулять и видеться с друзьями. я ничего делать не желаю... и одновременно подсознательно кричу на себя что нужно все это делать, вот прямо сейчас и прямо здесь. внутри меня борьба идет уже очень долго, и пока она идет я просто бездействую, ем и рыдаю что я ничего не могу. нету никакого стимула взять себя в руки. дома меня так же топят родители, не хотят понять как плохо мне и что мне нужна помощь, не пытаются идти на встречу. и мне нужно срочно что то решить, потому что я уже на грани. помощи мнеее, врачееей Т___Т

Пожалуйста дайте мне однозначный ответ. Диссоциальное расстройство личности лечится каким нибудь путем? Прошу вас! Ответьте!

Добрый день!

Проблема, может, и смешная, но мне как-то поднадоела сама мысль о этом.Я хочу решить этот вопрос: почему никак?
У меня в шкафу 4й год пылится свадебное платье, а в ларце с драгоценностями лежит коробочка с обручальным кольцом.
Мальчик, за которого я хотела и хочу замуж младше меня на 2 года. Его это пугает.Мы виделись с ним после четырехлетнего разрыва только 2 раза, а созваниваемся постоянно, он звонил.Раньше, сейчас нет. И я не звоню. Молчим уже третий день.
До этого у меня были и серьезные отношения и не очень, но... то алкоголик, то жмот, то просто ... несчастливо женатый человек...
А я хочу замуж, за любимого мальчика, младше меня на 2 года...

Мы даже не сорились. Просто она замолчала. И я живу в пустоте. Вокруг люди близкие, родные, а я одинока. Я пытаюсь раслабиться, сосредоточится,спросить, что происходит? Но мысли роятся. И ничего не слышно. Помогите!

Я незнаю что мне делать... Я в классе тала как изгоем..Непонятно из-за чего надо мной некоторые личности стали насмехаться, оскорблять..Я даже ничего им не делала! Ну ладно...это еще терпеть можно, но.... У меня была подруга в классе.. хотя подругой ее назвать у меня как то язык не поворачивается. она постоянно психует из-за того что я ей не давала списывать! ну вот она опять хотела у меня списать, ноя ей не дала. потому что мне это уже надоело! ну вот она перестала со мной разговаривать. а потом в понедельник она и несколько других одноклассниц с которыми я общалась стали меня игнорировать! Теперь я осталась одна! Я не могу уже так! я уже устала терять всех. я не могу сказать что я такая уж плохая. я не отталкиваю людей специально от себя. у меня есть друзья вне школы, но живут они далеко, редко встречаемся. и то встречаться предлагаю я, зоню им я , пишу им я. получается у мен нету друзей... Как выйти из этой ситуации?

Моя проблема по жизни,из-за
которой я депресую-это
неуверенность в себе.Тому есть
возможные причины.Я
люблю,чтобы все было
правильно,я старомодный.Ценю
благородство..и
честность.Ненавижу ложь!даже
если она совсем безвредна...И я
очень
ревнив...собственник.Говорят,что
мои взгляды на жизнь очень
хорошие.я добрый..отзывчивый
для друзей,которых почти нет...я
сам тянусь помочь людям
морально..психологически.и у меня
выходит.Но как только помощь
нужна мне-никто...даже
девушка,не хотят помочь.они лишь
спросят :что с настроением.и все..а
поговорить со мной никто не
желает..а мне это нужно.Я
хочу,чтобы кто то близкий,а
именно девушка ,залезла в душу и
помогла..словами,действиями...но
этого не происходит.поэтому я
становлюсь очень обидчивым...что
делать,чтобы наладиьб жизнь..
уже не знаю...

Помогите разобраться, может он просто не любит меня?... Я с моим любимым 2 года. Когда мы стали с ним общаться, мы были просто друзьями. Но я всегда хотела большего. Я была всегда рядом, чтобы он ни сделал, чтобы ни сказал. Многое вытерпела. Спустя год, он стал ко мне по другому относиться. Своей заботой и любовью у него появились чувства ко мне, обалденный секс. Но сейчас все остановилось. Мы встречаемся, нам хорошо вместе, но развития в отношениях нет. Он, как бы, живет своей жизнью, своими проблемами, а мои несколько на втором плане. Он живет в своей квартире, я снимаю жилье. У меня еще финансовые трудности, тяжело. Жить он вместе сейчас не хочет. Пыталась поговорить, но он молчит или говорит : " Я не готов разговаривать сейчас на эту тему" Все! Или разозлится и вообще говорит мне : зарабатывать надо больше, чтобы на все хватало.... ((( слышать такое очень больно. Потом отойдет и говорит, что уже не может без меня... Я живу на 2 дома. Я ему как "жена на выходные". Пришла, все приготовила на неделю, погладила и ушла. Ему так удобно. А я устала. У меня начались психи, он все терпит, прощает, но ничего не делает. При этом мы вместе ходим к его родителям, все его друзья ко мне относятся так, как будто мы женаты. Его мама строит планы о нашем совместном будущем. А мне хочется крикнуть всем, остановитесь, мы ведь даже не живем вместе. Что делать я незнаю. Бросить все...уйти... но люблю ... я строила эти отношения, люблю его, но понимаю, что так продолжать больше не могу. Его бывшая (они вместе прожили 3 года) ушла от него, т.к. отношения были в застое. Ей хотелось семьи, детей, а он ей просто сказал, я понял, что ты не мое. Вот и боюсь, не повторится ли со мной таже история. Ему уже 35.
Вообщем измучилась уже вся, незнаю что делать, т.к. если начинаю ему про это говорить, отношения на глазах начинают рушиться....

В 2009 году я познакомилась с парнем. Мне казалось, что я его люблю. Мы жили в разных городах, поэтому виделись 2-3 раза в месяц. На выходных или по праздникам. Ездили друг к другу, были знакомы с родителями. (У меня была только одна мама). Всё шло хорошо, он начал говорить о свадьбе. Начал искать мне работу в своем городе. Но было одно "но", я ужасно его ревновала. Не верила короче ему. Естественно я высказывала своё мнение, показывала свою ревность. Я не умела сдерживать такое в себе.
Весной 2010 мы (наша семья) узнали, что у мамы рак. 4 стадия. Метостазы были уже в печени, легких, и малом тазу. Это был рак прямой кишки. Началось лечение. Мама прошла 20-ти дневное облучение. И 1 курс химиотерапии. Потом сказала, что больше не поедет в больницу, что она там сойдет с ума. Тогда я до конца не осознавала её болезнь, что она умирает... Осенью того же года, меня бросил парень, сказав, что я очень ревнивая. Ну а потом оказалось, что он нашел другую, на которой женился через полгода. Но это предательство было для меня просто очередной неудачей. Что касается мамы, то она увядала на глазах. Той же осенью она попала в больницу, открылось кровотечение и она потеряла много крови. Вливали кровь. Врачи сказали, что ей теперь нужно меньше двигаться, потому что это может повториться. Мама стала меньше ходить. Боялась повторного кровотечения. Сначала она перестала выходить из дома, потом перестала ходить по дому, вставать с кровати, и вообще вставать. Сначала я ей колола легкие обезболивающие, потом перешли на несколько одновременно, а потом начали колоть наркотики. Сначала они ей помагали, потом дозу нужно было увиличивать. У неё были галюцинации, она почти ничего не ела. А в последние дни мне казалось, что она меня не узнает. 26 февраля 2011 года в 9 утра мамы не стало. Она пережила отца на 10 лет и 7 дней. Те два дня я не забуду никогда (день смерти и день похорон). Для меня это было большим ударом, потому что смерть мамы была моим самым большим страхом. Около полугода я почти каждый день плакала, мама часто приходила ко мне в снах. Я боялась оставаться одна дома даже днём, постоянно мучали кошмары.. Я не знала как дальше жить, да и сейчас не знаю. Мне каждую секунду её не хватает.. Интереса в жизни никакого. С мужчинами у меня не ладиться - характер дурацкий, хотя я над собой работаю. Стала добрее по отношению к людям. Но ещё я стала очень замкнутым человеком. Я ужасно не люблю жаловаться, поэтому не рассказываю друзьям о своих переживаниях и боли. Всегда стараюсь улыбаться, шутить. Но когда остаюсь дома одна (я живу с братом) - рыдаю. Из-за потери мамы и того, что у меня никого нету. Кажеться, что я никому не нужна во всем мире, хотя у меня есть надежные друзья, родные... Иногда очень хочеться умереть. Недавно опять от меня ушел парень. Мы были вместе не долго, но я бы хотела прожить с ним всю жизнь. Чувствую себя каким-то ничтожеством. Куча комплексов, неуверенность в себе... Всё не так, как хотелось...

У меня что-то с эмоциональным фоном. Я не способен испытывать радость, меня ничего не интересует по жизни. Мне повышали з/п, я переехал в отдельную квартиру, даже не радовался вообще. Это гнетущее чувство на душе и странные ощущения в голове. Началось год назад. Блин, а я ведь уже целый год такой хожу... Этот год пролетел как пуля... На прошлой работе случился сильный стресс, что-то в голове щелкнуло (в буквальном смысле) и мир стал серым. Меня не оставили после стажировки. Я быстро нашел другую работу, но я помню, как не испытывал радости от того, что она так быстро нашлась. Что со мной? Я ощущаю, что не могу любить... У меня на работе есть красивая девушка, которой я не безразличен, но я не чувствую к ней влечения... А мне 23 года. Я просто отмечаю, что она привлекательная и все. Мне не хочется ничего кроме работы и сна. Работаю много, сплю тоже... На выходных сижу и ничего не могу себя заставить сделать. Это лишь отчасти от усталости... Что-то с волей. Пропали все интересы. У меня через неделю кандидатские экзамены в аспирантуру... Я каждый раз переступаю через себя, обдумывая как сделать даже самые простые вещи, вечно придумываю оправдания, почему я убрался, не помыл посуду. Оправдываюсь сам перед собой... Лентяйство не доставляет удовольствия. Я устал от этого. 31 марта пойду на повторную консультацию к психиатру, надеюсь выпишет таблетки, надоело так жить.