В полушаге от края

прессинга меня в интернете. Я стал жертвой травли,

Возможно вам просто не хватает общения с приятными вам людьми? Ведь когда человек подавляет и обесценивает свою потребность в общении и стыдится отгораживаться от неприятного общения отнимающего волю знакомиться и формировать свой круг общения, то жизнь этому человеку постепенно начинает казаться серой и бессмысленной.

А неприятного общения в реале много? Обычно если есть желание общаться и все силы не уходят на какой-либо негатив, то найти общение не очень трудно. Или у вас есть какие-то суровые обстоятельства мешающие вам зайти в какой-нибудь кружок по интересам, например?

Можно заглянуть на другую тусовку, съездить в другой город, записаться на какие-нибудь курсы связанные с общением (курсы парных танцев, например), сходить поболтать к психологу (что актуально учитывая вашу попытку самоубийства), походить на свидания познакомившись на сайтах знакомств, есть и ещё очень много вариантов, но тут многое зависит от того что именно привлекает.

А хандрить вы начали только из-за карантина, или вы видите ещё какие-то причины?

С моим графиком и текущими затратами поехать сейчас куда-то проблематично.
Есть ещё у меня некий страх перед противоположным полом: после череды неудач мне сложно знакомиться и психологически тяжело преодолеть этот барьер.
Хобби у меня есть. Есть, с кем разделить его, но большинство живёт далеко.

Хандра началась где-то с начала этого года. Прежде было всё стабильно серо. Первопричину назвать точно не смогу. Тут вариантов множество.

Дык вроде ж на сайтах знакомств женщины более отчаянно ищут возможности познакомиться чем мужчины, то есть там почти нет барьера. Или не так? Но я, честно говоря, там не был, только слышал отзывы.

А какое у вас хобби? Может быть попробовать что-нибудь отдалённо похожее? Или просто зайти в секту тусовку заведомо благожелательную к новичкам? К тем же ролевикам, например.

С другой стороны, то что вам стало невыносимо без личного общения скорее всего показывает что вы сильно тревожитесь. "Стабильно серо" - это тоже про тревогу, а ещё про всё то же обесценивание потребностей, когда человек годами не делает чего-то для него ценного потому что "глупо" или "стыдно".

И ещё может быть глупый вопрос, но нет ли у вас такого что вы месяцами недосыпаете?

Тоже был психологический барьер с противоположным полом после развода...Пошла на бальные танцы для взрослых. Очень хорошо помогает раскрепоститься, научиться впускать в своё пространство другого человека. Плюс отличная тренировка для всего тела. Очень рекомендую!

Если судить по перечисленным вами увлечениям, то мне в голову приходят маленькие поэтические вечера (там, кстати, легко знакомиться с девушками за отсутствием конкуренции), ролевики, и даже анимешники. В ролевики или реконструкторы, кстати, идут не только (а возможно и не столько) из любви к фентези и истории, но и ради того чтобы в приятной тёплой компании проиграть различные эмоционально насыщенные ситуации. А вы до карнтина в какой кружок по интересам ходили?

Но сайты знакомств это ещё более лёгкий способ найти много-много общения, тем более что у меня складывается вчепятление что вы всё же больше хотели бы найти не приятелей а подругу.

А недосып это серьёзно, хроническая нехватка сна вполне способна надолго отравить жизнь и разрушить здоровье, но если решительно захотеть то начать высыпаться обычно не слишком трудно.

И ещё мне кажется что любые парные танцы помогают настроить себя на общение. Но я не в теме, возможно рекомендованные Esperanz-ой бальные танцы действительно помогают особенно эффективно.

Приветствую всех! Надеюсь здесь выговориться и получить помощь.
уже давно, с начала текущего года, меня постоянно посещают мысли о самоубийстве. Чувство, будто я и не живу. Что ни скажу, что ни сделаю - все бесполезно, никто не оценит. Жизнь как будто потеряла цвет для меня. Я как будто балансирую на краю. Еще чуть-чуть, и я сделаю последний шаг. чувство собственной бесполезности и ненужности постоянно посещает меня. и я не знаю, как избавиться от этого
Неделю назад я решился. Этому предшествовал целый месяц жесткого прессинга меня в интернете. Я стал жертвой травли, меня повсюду преследовал фантомный шлейф. Ощущение, что ты прикоснулся к чему-то мерзкому, не покидало. если раньше меня просто преследовали суицидальные мысли, то теперь они стали еще более навязчивыми. ощущение, что тебе затянули на шее петлю, то туго стягивая её, то ослабляя. я понимал, что так больше продолжаться не может. я уже держался из последних сил, и наконец, решился покончить со всем старым добрым способом: лекарствами. откачали.
теперь на смену ажитации и депрессии пришла угрюмая апатия. ничего не хочется вообще. стараюсь почаще отвлекаться, гулять на природе, но у меня есть страх повторения всего. не секрет, что суицидники всегда в группе риска, и однажды попробовав, они могут повторить попытку. спрашивая себя, решусь ли я в случае чего на повторение этого шага, я говорю себе: "нет". но вот если поставить вопрос по-другому: "смог бы ли ты остановиться перед опасным шагом"? тут уже ответ такой: мог бы, конечно. чисто из осознания, что это причинит невыносимую боль дорогим мне людям. но кристально честным я быть в данном случае не могу. я уже открыл для себя "ящик Пандоры". я уже сыграл в рулетку со смертью и перешагнул этот рубеж. уже нет для меня невидимого барьера. я боюсь того, что однажды могу повторить этот шаг. но на этот раз уже действовать наверняка.
у кого было? прошу вашего совета.