Неприятие себя

(Из моего интервью)

Непринятие себя - это тягостное чувство самоосуждения, появляющееся при сравнении своих качеств и достижений с некими идеальными, в крайних формах доходящее до переживания прямой ненависти к себе.

Оно удел не только аутсайдеров или, наоборот, сверхамбициозных людей с высокими социальными статусами, разрываемых внутри никогда не удовлетворяемой жаждой признания, которым они пытаются обезболить эту рану.
Это чувство в той или иной степени знакомо нам всем, я бы даже сказала, что это практически фоновое состояние у большинства людей.

Хроническое состояние самоосуждения настолько обыденно и привычно, что считается нормой и часто не замечается самим человеком, кроме уже самой вершины айсберга из наиболее заметных его проявлений. Мы привыкаем к нему, как человек, весящий за 100 кг, привыкает к своему весу. А ведь он постоянно живёт с этим огромным грузом.
Если быть внимательным, то во внутреннем диалоге можно различить постоянное, может быть еле заметное присутствие такого «оценщика». Или если проследить причины, по которым у нас портится настроение - окажется, очень часто там присутствует в той или иной форме какое – то недовольство собой.
Главный прикол тут в том, что «Оценщику» в принципе невозможно угодить. Это заученная с детства программа, которой человек верит и принимает за истину.
Отсюда начинается внутреннее противостояние, когда одна часть личности пытается подавить и насильно переделать другую. На такие внутренние разборки тратится огромное количество энергии и сил.

Жить в опустошенном состоянии невозможно, и мы становимся патологически зависимыми от постоянной внешней подкачки в виде похвалы и одобрения. Практически в любом общении человек хочет услышать прямо или косвенно подтверждение, что он "хороший" или даже всевозможными способами доказать, что он таки «круче», в том числе, унижая, подавляя и обесценивая остальных. Здесь же корни известного желания «дружить против кого – то».

Не умея принять и поддержать самого себя и найти в этом опору, мы вкладываем все усилия в заведомо проигрышное предприятие - создание и поддержку своего образа, чтобы производить на кого то впечатление, в попытку управлять чужим восприятием себя, восприятием себя глазами других людей.


Допустим, с помощью самоанализа человек сумел преодолеть иррациональные причины неприятия себя. Но как быть с объективными? Да, я вот такой некрасивый, не обаятельный, не общительный, ко мне не тянутся, я не умею радовать. Мне не нравятся все эти свои качества и они реально ухудшают мою жизнь, лишают возможностей, которые есть у многих других людей. И как мне принять себя со всем этим?

- Смотрите, здесь уже речь идёт об отношении ко мне других людей – «меня не любят».
Что это за явление? Почему мне всё время хочется их внимания и хорошего отношения? Потому что оно меня поддерживает, вдохновляет, наполняет, усиливает и т.д., другими словами, является источником энергии. Для ребенка вполне нормально жить за счет этого внешнего ресурса, пока он растёт и проходит социализацию. А взрослому нужно уже находить внутренний источник силы, внутренние смыслы и точки опоры, что позволит обрести значительную степень автономии и свободы от внешнего одобрения. Это не значит не хотеть отношений, поддержки и любви, речь идёт о прекращении болезненной зависимости от них.

Что такое зависимость можно понять на примере алкоголизма. Лишение выпивки вызывает у зависимого от неё человека сильнейших дискомфорт, который он готов преодолеть любым способом. В то время как независимый может спокойно и выпить спиртное и воздержаться от него, это не есть центр его жизни.

Зависимый от внешнего человек находится в очень неудобном положении.
Какие люди обычно привлекают? Имеющие внутренний стержень и силу духа, излучающие, дающие от своего избытка, я, прежде всего, имею в виду их состояние души, состояние сознания, общение с которыми имеет для окружающих побуждающий эффект, а не те, которые пусты внутри и настроены на потребление. Такая потребность, наоборот, может провоцировать защитную реакцию со стороны других.
Далее, если нечто становится сверхважным, эффективность в нём резко падает.
Есть известный пример с бревном. Когда оно лежит на земле, по нему пройти легко, по бревну, поднятому над пропастью, обычный человек вряд ли пройдёт. А всё почему? Очень важно не упасть, тогда как в первом случае падать не страшно. Так и в любом - повышенная важность всё делает напряженным, зажатым, вымученным, блокирует спонтанность, легкость, вдохновение. Поэтому трудности в установлении отношений часто обусловлены их чрезмерной важностью, страхом произвести невыгодное впечатление, недостаточно лёгким подходом.
В общем ответ вот такой вроде бы парадоксальный. Хочешь хороших отношений – учись быть счастливым и не испытывать абстененции, не опираясь на них, а за счёт внутренних источников и смыслов, так чтобы можно было позволить другим думать про нас всё, что им хочется, и не особо бояться этого. Опускаем бревно на землю, тогда путь туда будет короче.
А по дороге станет понятно, что любить самому на самом деле наполняет гораздо больше, чем быть любимым. Первое - это основа жизни, а второе - дополнение, хоть, конечно, и приятное. Вот так на самом деле обстоят дела.

Неплохая вышла статейка про низкую (либо отрицательную) самооценку личности.
От себя лично могу добавить, что в человеческой психике самооценка развивается в течении первых 6 лет его жизни, то есть в детстве.
Если родители его не воспринимают, как равного, так сказать "уже-взрослого", такого же достойного и способного на поступки, уже состоящегося,- то и сам ребёнок впитает это отношение и будет стараться вести себя, согласно этому отношению.
Плюс работа подсознания: такой ребёнок оказавшись без этого отношения рлдительского "смотрящего сверху вниз", будет по привычке(то есть это уже лежит глубоко внутри него, это залегло на подсознательном уровне) искать родительское отношение, "смотря снизу вверх" на людей. Таким образом "маменькин сынок" будет постоянно натыкаться на "сверхзаботливую мамашу" спасательницу, которая будет чуть ли не с ложечки его кормить, опекать,- словом, вести себя, как родитель с ребёнком. А сам индивид уже заранее имел роль ребёнка, как и его партнёрша имела роль "родителя-опекуна" заранее. Он как бы предложит ей неосознанно эту роль, одним лишь самим фактом психологического контакта, а готовая и даже настроенная ("по привычке") партнёрша либо примет роль родителя и установит с ним эмоционально зависимые отношения, либо откажется и отношения не установятся вообще.Добавлено спустя 3 минутыТо-есть, в конечном итоге, это не простой недуг психики. Это, "расстройство-реликвия", передаваемая от одной семьи с дисфункциональными, дисгармоничными отношениями, к другой семье, образуемой их новым поколением, из поколения в поколения.
В следующий раз напиши про причины возникновения заниженной самооценки и о том, как быть с последствиями и ей самой.

Да, есть особо тяжёлые случаи неприятия себя, доходящие до ненависти.

Но фактически неприятие себя в той или иной степени свойственно всем людям, может за исключением тех, кто это как то в себе проработал .

Потому что неприятие себя - это издержки социализации,вхождения в социум и усвоения социальных норм, которое происходит всегда через переживание своей неполноценности, не соответствия внедряемым идеалам, постоянное оценивание и сравнение с более успешными.

Вопрос теперь в каком направлении можно с этим работать.

Личность человека определяется системой его убеждений о себе и мире, которые он очень серьёзно, но ошибочно принимает за реальность. Убеждения бывают рациональные и иррациональные. Иррациональные - те, которые ограничивают и вызывают проблемы.
Эти убеждения, каким - то образом сформировавшиеся в нём или перенятые у других людей, задают его границы, его поведение. Например, гипнотизёр внушает кому- то, что он великий художник, и тот вдруг начинает необычно хорошо для себя рисовать. При этом он ведь не получает никаких дополнительных способностей и умений, только меняется одно из его убеждений о себе. Так и во всём.

Вообще человек имеет множество негативных, но несомненных для него уверенностей о своих возможностях, которые накрепко запирают его в несуществующей клетке. Есть ролик, наглядно иллюстрирующий этот процесс.


Итак, что же делать. Менять иррациональное убеждение о себе на рациональное.
Уяснить для начала на уровне ума, что быть неидеальным, вот таким вот кривым, каким я являюсь - это как раз и нормально. Если же ещё остались сомнения, их нужно честно разобрать и найти убедительные аргументы.
Чрезвычайно важно в этом вопросе увидеть всю иллюзорность представления о норме, которой мы, якобы, не соответствуем. Важно глубоко проникнуться мыслью о том, что нормально – это как раз и быть вот таким несовершенным. Что абсолютно все люди, в том числе те, кого мы идеализируем, постоянно точно так же сталкиваются со своим собственным несовершенством, точно так же и у них любое действие и движение может выявить какую-то неидеальность.

Вообще что-то делать - значит проявляться, стать видимым и неизбежно сделать видимой и её. «Есть один способ избежать критики – быть никем и ничего не делать».

Более того, чем честнее и осознаннее мы становимся, тем больше видим в себе всяких слабостей и недостатков. Выбор тут - либо изводиться этим, либо учиться принимать себя таким, какой ты есть.
Таким образом, дело не в том, чтобы быть «идеальным», а в том, чтобы не бояться быть несовершенным, учиться спокойно к этому относиться.

Зацикленность на «идеальном» - это не от мудрости. Идеально ровными могут быть какие-то искусственные изделия. Все настоящее, живое – индивидуально, своеобразно и выражает этим высший замысел, а дело человека направить себя не на самобичивание, а на то, чтобы работать свою работу.

А поняв это, я уже могу видеть, что «я - плохой» это совсем не реальность, а такое моё иррациональное убеждение. Этот шаг позволяет создать необходимую для дальнейшей работы дистанцию между мной и им.

Нечаянно тут нашол статьи Словно книга по психологии Интерсно почитать неудаляйте пожалста если что

А что делать, если хочется быть не собой и любить себя такой, какая есть, а кем-то другим? Как понравится самому себе таким, какой ты есть, как полюбить себя? И если это все закладывается еще в детстве, то как быть? Значит, так оно и будет передаваться из поколения в поколение, как у этих блох в банке?

Во-первых, поставить себе задачу: быть честным по отношению к самому себе, не пытаться казаться кем-то там офигенным, суперидеальным. Научиться(это навык, и его вполне реально в себе натренировать и выработать) смотреть на самого себя своими глазами, строить своё мнение, а не чужими глазами, и мнение о себе на основе выводов сделанных на анализе чужого поведения. "Если от вас отворачивается компания наркоманов, когда вы им в долг денег не дали,- вы будете считать, что вы ничтожество и вас есть за что ненавидеть?"

Во-вторых взглянуть со всей критичностью, максимально придирчиво, как будто вы там какой-нибудь инспектор-проверщик 80 уровня, на поведение других людей. Это даст со временем прекрасное представление, что даже супермодели, артисты или политики,- такие же неуклюжие, такие же уродливые и такие же идиоты, как и мы сами.

В-третьих, выработать в себе такой обычай, не сравнивать себя с другими, а сравнивать себя с собой в прошлом (подводить итоги между былым собой и нынешним, вместо проведения параллелей между собой и другими, хоть в прощлом, хоть в нынешнем)

Fallen, спасибо!

Учиться приятию себя - это работа. Для начала нужно понять её суть и направление. Но, к сожалению, большинство людей на этом и останавливаются. А это же только информация, этого недостаточно, чтобы изменить привычки.
"знание не пропущенное через тело, - это слухи"(с)

Надо настроиться на работу, начать внимательно наблюдать, различать у себя состояния неприятия, недовольства собой как фоновые, так и отдельные вспышки и работать с каждым из них, искать приятия, разбираться в каждом случае что получается, что мешает, и как это сделать.

Для контраста, например, можно вспомнить состояния внутреннего благополучия, ощущения что ты «в порядке», веры в себя. У каждого из нас есть опыт переживания и того и другого.
У меня может быть что-то далеко не «идеальное» (нос, одежда, знание математики, количество денег и жилье, отношения и личные особенности). И есть опыт, когда эта неидеальность меня угнетает и причиняет боль; и противоположный - когда, несмотря на неё, я всё равно чувствую себя «в порядке».
Последнее и есть принятие.

----
Вот таким образом можно кое-что узнать о себе. Предлагаю проделать следующее.
1. Первая самая негативная мысль о себе
2. Вторая самая негативная мысль о себе
3. Самая негативная мысль вашей мамы о вас
4. Самая негативная мысль вашего папы о вас
5. Самая негативная мысль о вас в школе, где вы учились

Из пяти предыдущих составить суждение о себе – Я - …такой то и такой то….

Последнее суждение с высокой степенью вероятности влияет так или иначе на вашу жизнь, является частью "банки".

Только штука в том, что сравнивая себя с собой прошлой, она как раз мне нравиться больше...

Собственно, это и есть процесс саморазвития. Перестроить весь порядок целиком,- это для человека может быть очень тяжело, особенно если она или он УЖЕ фрустрирован и на какие-то действия требуются ещё и дополнительные затраты силы. Плюс ко всему, если человек уже морально разбит,- источник этой фрустрации скорее всего продолжает оставаться в его жизни и снова и снова вводить несчастного в состояние нестояния.

Собственно, сам я имел точно то же, когда мне в голову пришла мысль, "положить буй на окружающих и смотреть на себя. Но как смотреть? Вот же он я. Я какой? И каким я буду, каким я был? ОТ ЧЕГО ЖЕ МНЕ ОТТАЛКИВАТЬСЯ?" Выходом оказался мой образ из прошлого. Картинка не самая приятная была. Сначала это вошло в привычку, одёргивать себя самого на мысли, что "я хууууже вон того чувака на классной машине "
Потом это постепенно стало само собой жить во мне. Рефлексом, так сказать. Я уже неосознанно теперь сравниваю себя настоящего с собой прошлым. Если пытаются сравнить меня с кем-то из окружающих другие,- либо пофиг, либо юмор. Такие вот пироги с котятами.

Однако, не могу не согласиться с Agava, нужна именно оценка себя. В её случае происходит её сознательная выработка. То-есть даже если мы не чувствуем этого,- мозг-то понимает постепенно, что отвеченное на вопросы,- это чистая правда. Такой способ тоже может сгодиться, но у меня большие сомнения, что человек в морально подавленном состоянии будет способен на усилия, которые будут наверняка нужны, чтобы быть с собой честным и чтобы поверить(!) в то, что ты сам себе потом скажешь, при помощи этих ответов, в то понимание, что тебе откроется.
Мадам, снимаю шляпу!)) Вы хороший психолог. Думаю обратиться к вам. Но есть такой вопрос небольшой...
Скажите, вы работаете платно, или это у вас что-то вроде хобби?

Оценка дана. Дальнейшее,- на вашей совести. Если вы не нравитесь себе нынешней,- подумайте хорошо, что изменилось? И желательно с конкретикой.
Стала общаться с кем попало, лишь бы одиночества не чувствовать.
Стала пить, курить, употреблять, грабить, обманывать, убивать.
Стала вызывающе одеваться.
и так далее...
Чем больше найдёте в себе былой качеств, тем больше у вас будет знание, куда стремиться. То-есть, какой образ себя вам более всего подходит. Именно к соответствию этому образу вас и потянет, когда будете понимать и чётко, ясно осознавать, что конкретно вам в себе не нравится.
Таким образом произойдёт у вас "подпрыгивание выше уровня крышки": вас будет сдерживать только образ вашего настоящего, из которого вы будете каждым шагом "прыгать выше". Ведь вы будете "прыгать" до уровня вашего идеала. Именно чёткое понимание отличий между вами и вашим идеалом себя(заметьте "иедеалом СЕБЯ", то есть вы не ищите идеал снаружи. Вы создаёте, натурально создаёте себя в качестве этого идеала!) может дать толчок к саморазвитию. Так же это позволит вам проще определить для себя пути этого развития ("Отказаться от курения, отказ от сомнительных отношений с людьми, учёба на фортепиано, ведь вы мечтали всегда на нём играть, уделение боль времени на личные нужды, и так далее).

Спс, за развернутый комент, щас попробую осмыслить все написанное,особенно как "произойдёт у вас "подпрыгивание выше уровня крышки")
Нет я серьезно, надо обдумать спс)

Тут дело в том, что на уровне ума, ментального понимания практически всё знают что надо «себя любить», «принимать» и пр..
Но когда возникают провоцирующие ситуации, по- прежнему включаются все те же привычные программы «нелюбви». Поэтому психологи говорят, что знание, не пропущенное через тело – слухи.

Пока человек досконально и не раз не исследует в деталях как это лично у него происходит, в его собственной жизни, в его реальных ситуациях, пока не увидит там ясно свои ошибочные ходы.

Как, например, одно у него цепляется за другое. Осудив, допустим, себя за какое то проявление, он увидит, что эти переживания связаны с подавляющим страхом негативной оценки со стороны других людей, и что он сильно зависит от внешнего одобрения, потому что в себе не находит на что опереться, ни своих интересов, ни смыслов.



Да

Я конечно не психолог и не врач. Но думаю, не надо в себе столько копаться, надо просто делать-то что считаешь нужным и важным, приносящем тебе радость.
А копания нужны конечно-но так "спорадически"))
Как то так..

Булька, так нет же общего рецепта. Если все ок, если получается "просто делать-то что считаешь нужным и важным, приносящем тебе радость", так и всё отлично.
Но бывает, что не получается.