Сколько мне ещё осталось?

Я щёлкну вниз на пульте кнопку.
Я свечи в комнате зажгу.
Слезами льётся из колонок
То, чем я вижу и живу.
Роняет в небо, город блики.
Я слышу голос из-за стен.
Чего мне хочется -не знаю.
Я в коме не последний день.
И словно в сонной пелене.
И разум дремлет усыплённый.
И сердце будто не моё
обильно сдобренное морфием.
Я убежать хотела б прочь,
да глупы эти побуждения.
Себе я не могу помочь,
когда так хочется спасения
Знаете, я не претендую на самую необычную историю форума и драм здесь разыгрывать не буду. То, что произошло со мной -закономерная вещь. Следствие небрежного воспитания родителей, плод раннего брака, невнимательность сверсников и множество калечащих душу ситуаций. А вас "насиловала" языком девочка в садике? Стягивал трусики сын воспитательницы? Или может двоюродный брат за вами подглядывал в душе и лапал вашу слишком здоровую для десятилетней девочки грудь? Рассказывать об этом слишком долго и муторно. Скажу лишь, что с самого детства мне привили дикую нелюбовь к себе. Я ненавижу себя. Это сорняком разрасталось во мне с 11 лет, когда мне поставили диагноз "ожирение 2 степени" и продолжает мучать меня и поныне.
Я не чувствую понимания со стороны родителей. Отец меня искренне ненавидит (видимо мечтал о сыне...а получилась я)и стремится сделать меня мужеподобной. Все эти "Лера,помоги диван перенести", "Лера, тебе лучше быть каменщиком", "Лера,иди в бокс"... Когда отец может позволить себе отвесить внушительную оплеуху или дать подзатыльник, сложно не поверить в то, что ты не женственна, и место тебе где-нибудь на стройке. НО я женственна. Люблю изящные вещи, аксессуары и пользуюсь косметикой. Другое дело, что я это не ставлю во главу всего. Ведь есть девушки, которые возводят в культ журнал "Vogue" и живут по принципу "Секс, наркотики, рок-н-ролл.". Разговор не о них.
Мне тяжело. Я не чувствую себя живой. Со всей этой кипой книг в голове, талантом к живописи, пению, писательству, языкам. Я учусь в университете, работаю, рисую.
Я заглушаю своё одиночество горами вкусной пищи, понимая, что всё это ведёт к ожирению и болезням сердца. Нет, я не вешу 150 кг. Куда меньше, но это не делает меня изящней. Я жирная, честно сказать. Некрасивая. Неуклюжая. Урод. во мне около 80-90 кг. Раньше я давилась банальными до ужаса двумя пальцами, стремясь от всего этого избавиться и вернуть себе узкую талию и чёткие рёбра. Сейчас я просто ем. От скуки. От боли. От радости. Много и вкусно. У меня мечта есть. Умереть после громадного шоколадного торта и с десяток пачек чипсов. Как вам?
Проблема в том, что я не знаю что с этим делать! В страшный коктейль молотова слились пищевая зависимость, ненависть к мужчинам и одиночество. Что будет дальше страшно даже представить. Почему я не могу спокойно приимать комплименты по поводу своей внешности? Почему еда заменила мне обычные человеческие радости? Почему я не хочу видеть людей и показываться на улицу?
ПОЖАЛУЙСТА! ПОЧИТАЙТЕ ЭТО НЕБОЛЬШОЕ ЭССЕ И СКАЖИТЕ,КАК ДОЛГО МНЕ ОСТАЛОСЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ СО ВСЕМ ЭТИМ???

Кривым почерком на наклейке поверх замусоленной бархатной обложки:«Дневник пищевого поведения». Он испещрен глубокими царапинами и порезами, витиеватыми росписями на санскрите и подростковыми стихами, пропитан чёрной кровью и белым драгсом. Истрёпан как столетний старик, превратившись из светло розового в тёмно – коричневый. В нём живут мои кровожадные тараканы. Т.е. они живут конечно в моей голове, но общаются с внешним миром именно посредством этих грязных страниц…
«People are strange
When you`re a stranger,
Faces look ugly
When you`re alone,
Women seem wicked
When you`re un wanted,
Streets are uneven
When you`re down…»
04/11/2009
Утро началось с огромного куска шоколадного кекса с орехами, который был испечён мною накануне, клубничного йогурта и тарелки хлопьев. Плохо от того, что предстоит полное безделье целый день, а это означает только одно : я буду есть. И есть много. Да, я булимик, чёртов грязный булимик. Не знаете кто это? Так я вас просвещу господа. Я вытащу вас из этой клоаки безграмотности! И пускай эта информация не повергнет вас в ужас! Держитесь крепче за подлокотники ваших удобных кресел, путешествие началось!
Я была в глубочайшей депрессии или мне просто казалось?.. Я душила себя плачем и находила в нём некое садомазохистское наслаждение.. Он позволял выплеснуть наружу эмоции. Их много. Они переполняли. Самые разные : гнев, ненависть, зависть, боль, разочарование, отчаяние, бессилие.. Когда все думали, что я счастлива и независима ни от чего, во мне боролись два человека, один из которых отчаянно цеплялся за жизнь и хотел свободы, а другой разрушал себя, пытаясь соответствовать общепринятым представлениям о красоте и сексуальности.. Своего пика достигло нервное перенапряжение.. по большей части из – за ссор с родными. Обычный переходный возраст. Обычные проблемы.
Ещё совсем недавно я представляла собой чудесную и милую, с розовыми щёчками и пышной копной светлых волос девочку, с невероятно лучистыми серыми глазами, жизнерадостную и добрую, целеустремлённую и любящую … Сейчас из зеркала на меня смотрело то толстеющее, то худеющее, с вечными синяками под глазами и разодранными в клочья руками существо, отупевшее, бесчувственное, эгоистичное, злобное … Будучи гордой одиночкой, и считая себя выше других, я тем не менее испытывала зависимость от мнения окружающих и острую нехватку чего – то очень важного, того, что вечно от меня ускользало … Цель в жизни? Любовь? Признание?
Я проклинаю тот день, когда в первый раз это сделала. … Нет, было вовсе не больно. Неприятно, да. Непривычно, да, но не больно. Больно было уже потом, когда меня жестоко рвало кровью и желчью, когда ногтями я в панике раздирала себе глотку. Попробовав раз, сделаешь так и на второй, и на третий раз, и сотни раз ещё. Я порой просто не находила в себе моральных сил на сие самобичевание, но рвала. Потом плачущая, мешая руками спутанные жидкие волосы, клялась себе, что это точно в последний раз. Чем больше клялась, тем аморфнее становились шансы на нормальное существование. Они таяли вместе с верой в свои силы, самооценкой, желанием жить. Уже который день в голову лезут навязчивые идеи … Я думала о том, что неплохо бы было вывалиться с 5 этажа, упасть с качелей и повредить коленную чашечку, ампутировать ногу или руку, сломать конечность о батарею, или, к примеру, (не случайно конечно!) подвернуть ногу в туфлях на высоких каблуках и порвать связки, быть в мясо перемолотой многотонной фурой на трассе … Я часто спрашивала себя: «А не противно ли тебе грёбаная сука, заменять интересные встречи, увлекательные и развивающие занятия, способные вложить в твою голову хоть частицу здравого смысла, потрясающей красоты виды природы и общение с близкими, едой?! А нет, блин!!! Ты жрёшь, жрёшь и жрёшь, мешая молоко с огурцами, мясо с кефиром, яйца с компотом, суп с конфетами … Чавкаешь, глотая огромные куски снеди даже не пережёвывая. Сука, жрёшь килограммами конфеты! Давишься, но всё равно жрёшь, когда других тошнит уже от 5 штук … Ты сажаешь свою жирную задницу на диван и палишь ящик, попутно поглощая горстями орехи, семечки, чипсы, слои так тобой любимого торта … Ты живёшь этим. При виде пищи твой рот, подобно пасти собаки Павлова наполняется слюной, вкусовые рецепторы в ожидании сложной связи углеводов, жиров, белков (подчас совершенно непродуманной и хаотичной). Ты потакаешь своим слабостям, чтобы потом пойти в ванную и загнать грязную, ощипанную, загнившую зубную щётку в недра пищевода, настолько глубоко, насколько позволяет смелость. Конечно ты ничтожество! При этом кричишь на всех углах: я булимичка! Нас на земле 2 %! Жалейте меня, любите меня, бла, бла, бла … А хера тебя жалеть?! Ты просто мерзкая обжора! Так и сдохнешь в своей блевотине от остановки сердца …»
Я лгала. Ложь стала такой же частью меня как кишки с желудком. А как выпутаться из омута человеку, погрязшему в пищевой наркомании, ведь это так легко, взять деньги и пойти в магазин за конфетами. Ещё легче съесть пол – холодильника … Это не опиаты и кокаин. Барыг искать не надо. Да и носить конфеты в кармане – не уголовно наказуемое деяние. Мама не скажет: «Что, опять под курицей (батоном, блинчиками, орехами)!?». Нет упрёков и сцен. Лишь совесть – мой справедливый судья, шепнёт на ухо: «Ты же обещала взяться за ум? …»
Наверное, чтобы не быть слабой, безвольной тряпкой, нужно сперва всем сердцем себя полюбить …

Булимия - это болезнь, тут нужно идти к врачу.

А если говорить просто о неумении контролировать себе при к склонности к полноте, то вот вам мои соображения (я сама помешана на этой теме, хоть и вешу немного):
1. Есть то, что ты сделать можешь, и то, что ты сделать не можешь. Перестать "лечиться" вкусностями ты можешь.
2. Лично я не смогла придерживаться ни одной из диет, поэтому просто стала меньше есть. Я построила свой день так, что поесть я успеваю максимум один раз в день. Ну, и еще днем иногда йогурт выпью. В результате я могу позволить себе съесть шоколадку, просто потому что ничего другого в этот день я не ела.
3. Я не покупаю домой сладкого/мучного/жирного. Чаще всего в моем холодильнике сиротливо стоят кефир, небольшой кусочек сыра и пара бананов. Все. Я не готовлю себе, иногда ем горячую пищу в кафе. Пью чай и кофе без сахара. Всегда.
4. Запомните, что ваша борьба с весом - навсегда. Не на неделю, не на месяц, даже не на год. Диета - это определенным способом сконструированный образ жизни. Мой вариант диеты (если это можно так назвать) - не совсем здоровый для организма (я еще и курю, когда есть хочется), так что применять ли его на практике - дело ваше.

Резюмируем: попробуйте сконструировать свой, "диетический", образ жизни.

тебе, действительно, нужно лечиться от булимии.
когда ты похудеешь и будешь худая не думаю, что твой отец и все остальные будут стебать тебя.
парни начнут обращать больше внимания. да и вообще все изменится.
ставь себе мечту не умереть от "громадного шоколадного торта и с десяток пачек чипсов", а похудеть, например.

Думаю разговаривать с ботом не интересно.Уверен ValerieLinde больше не появится. АУ!

Может спать пошли?подождать до завтра ...

Ваша история отличается от всех историй форума.Я абсолютно не согласна со всеми предыдущими комментариями. Это не просто депрессия, это не просто расстройство и комплексы, здесь еще и серьезное физическое заболевание. Надо ложиться в больницу срочно(в самую лучшую и проверенную!!!) и наблюдаться у всех-всех врачей которые только могут быть. Иначе вы умрете. Чем больше тянете тем раньше это случиться!!! Сейчас вам не надо начинать радоваться жизни и слушать прочий бред. Прошу вас, решитесь только на одно- обратитесь к врачу! И все. Остальное позже.

ValerieLinde, Так неимоверно красиво написано... У вас талант.
Советовать ничего не буду. Вы умная девушка и всё понимаете. Просто запуталась.

Конечно запуталась раз на всех форумах расписывает

мне больно

Бред...боже какой бред ты пишешь..понимаешь ли ты,что у меня нет проблем ни с парнями, ни с девушками (би)?...меня желают, достают письмами и звонками...понимаешь ли ты, что я не пустышка, в тупопёздном исступлении мечтающая похудеть до 35? Чёрт возьми...мне сложно жить этим умом, опытом, книгами, людьми, ситуациями. я с преогромнейшей радостью сожгла бы к хуям все воспоминания о прошлой жизни и переписала бы её заново. понимаешь..человек может быть Личностью с небольшими проблемами со здоровьем и багажом психологических, а может быть той самой тупой мандой, считающей, что мир упадёт к её ногам, стоит лишь ей натянуть на тощую задницу джинсы скинни - ХS размера.тошнит от этой соцрекламы излишней худобы. внутренней пустоты и дубинноголовости. Когда я писала свою мольбу о спасении, я была в жутком состоянии. и всё чего мне на тот момент не хватало - был скользкий карниз многоэтажного здания. Как в 99 франков..помните? О, да. феерично. И я стояла там. на 25 этаже(открытой площадке с карнизом) торгового центра. с ледяной пустотой в глазах. в молчаливом унынии и смирении. мне было всё равно.один звонок от мамы спас этот бесполезный кусок мяса и алчную душонку. мне обычно никто не звонит. она словно почувствовала что-то.
тогда я снова начала пить антидепрессанты и стала веганкой. осознанно. не пропагандирую. я не соцрекламма тощей жопы. легче становится не от того..что ешь мало и правильно. а от чувства гармонии.которое справедливо нарушается с непривычки. такими вот опусами см.выше. но человек внутренне гармоничный способен восстанавливать этот шаткий балланс быстрее чем зашлакованные /пьющие/курящие. я сейчас выгляжу моложе своих лет. и это всё здоровый образ жизни. чего и вам желаю) не будьте идиотами)

Давай попробуем провести глубокую диагностику твоих проблем, с целью их разрешить:
Тебя беспокоит одиночество как вынужденное уединение, когда есть люди с которыми хочется быть вместе, но ты одна в силу обстоятельств, или всё же одинокость, когда нет вообще никого с кем хотелось бы увидеться?

"— Ты не должен путать одиночество и уединение, — сразу пояснил дон Хуан. — Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединенность же — физическое. Первое отупляет, второе — успокаивает." (с) К.К.

Ненависть у мужчинам - вообще тотально ко всем как к виду? Чего в ней больше: недоверие? злоба за старые обиды? ожидание очередной подлости?

Пищевая зависимость в той/иной степени есть у всех т.к. это основная биовыживательная функция.
Тебя больше беспокоит то что ты считаешь что не соответствуешь общепринятым "стандартам" в этом вопросе? Давай искать причины: вспоминай, может кто-то утверждал что твоя фигура ненормальна?
Если да, насколько мнение этого человека авторитетно тебе сейчас? Насколько мнение этого человека авторитетно в обществе
Может СМИ косвенно навязали тебе что "с тобой не всё в порядке"? Авторитетность мнения некоторых СМИ сейчас кстати тоже меняется, и делают их те же люди со своими амбициями и корыстями.
Страсть к еде может быть от скуки от стрессов, да ты сама всё знаешь,- пробовала ли переключаться на что то иное когда "звенит очередной маячок" с призывом к трапезе?
Может причина твоего невроза кроется в симпатии к худой девушке?

да многие хотят меня увидеть..пообщаться. я нравлюсь людям. они говорят...что со мной легко как-то..волшебно. люди есть. другое дело..что бывает такое...когда и выйти из дома не могу. когда допустим больше обычного съела соевого мяса. как вчера. сегодня опять овощи. визуально ничего не меняется. это всё в моей голове. я сильно похудела когда перестала есть продукты животного происхождения..стала сидеть на овощах и есть сладкое лишь раз в неделю (как правило, дорогой ресторан и маленькое изысканное пирожное...а не кг конфет за сто рублей. ещё лучше-плитка швейцарского шоколада). люди которые меня видят вживую..говорят что я очень красивая..шикарная..что хорошая кожа и красивые губы..что глаза светятся. это вовсе не моё мнение.
мужчинам я склонна не доверять. боязнь отца сделала в итоге своё дело. я всех мужчин заочно боюсь. в этот новый год...мужчина которого я люблю подарил мне кольцо с бриллиантом. как предложение пожениться. мы знакомы с середины декабря. он считает меня самой прекрасной в мире.. а я и ему не верю.
что сказать о стандартах..тут всё относительно. полно людей которые стройнее меня и наоборот. я не безобразно толстая. у меня чёткие рёбра и красивые ключицы. впалые щёки. я сама не знаю чего хочу

Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, но сам не знаешь чего. Оно существует, это неведомое и желанное, и его не высказать словом. Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький Принц" тема закрыта?

А не пробовали просто устроиться на работу?

читайте внимательнее. я итак работаю. печально мне. тошно и пусто