[РЕШЕНО] Слабак

Привет. Я ищу помощи, потому что один не могу справиться. В школе я был лучшим среди хорошистов - я не дотянул до отличников. В универе я учился на трех кафедрах последовательно (да, да, поступил, проучился, бросил, поступил, проучился, бросил,..), до третьего курса ни в одной кафедре не дотянул. В спорте я начал заниматься серьезно легкой атлетикой (несмотря на склонность к ожирению, бегаю я неплохо), но до первых состязаний на уровне области не дотянул. Серьезно был намерен построить карьеру в трех фирмах, на каждой после года усердного труда уходил, не дотягивал до повышения до начальника отдела. Был намерен связать свою жизнь с тремя девушками (имею ввиду превращение здоровых отношений в брак, не потрахушки молодняка), но не дотягивал до предложения. Дикая лень, много нездоровых амбиций, завышенное самомнение. По факту дело доходило иной раз до воровства, обмана, предательства с моей стороны. Мне везет, что в жизни меня окружают хорошие люди, которые дают мне второй-третий-десятый шанс. И недавно я еле-еле выпутался из очередной проблемы - не сел в тюрьму из-за мошенничества (а я виноват в полной мере). Я пробовал "уходить в себя", жил почти год в маленьком пустынном городишке, в доме для престарелых. Там у меня было много времени для успокоения, созерцания и т.д. Я пробовал обращаться к богу, но это все выливается только в душевную боль и соплислезы. Я пробовал расслабиться, но тогда мне хочется только легкой жизни, а не трудиться и добиваться лучшего. Раз в неделю я думаю о самоубийстве. Я мечтатель, иной раз могу такое по-навоображать..., но мысли о суициде иные - спокойные, рассудительные. Они будто убаюкивают ребенка во мне, и я начинаю думать уже о технике.
Все, что я описал - это внушительная часть моей жизни, а не какой-то период "черная полоса". Я стоял на середине моста, перелез через перила и смотрел не в воду с оцепенением, а в ночное небо, где меня ждет спокойный сон и отдохну от самого себя (я вообще не умею плавать, один раз пошел ко дну в бассейне, но меня смотритель вытащил. Я запомнил, что такое спокойно падать на дно, меня это не пугает. Биться в воде не больно и недолго). Во мне угасает нежелание причинять боль родным, я становлюсь все больше и больше эгоистичной скотиной, которая ничего не видит из-за своей боли.
Но я прошу помощи у вас, ребята. Во мне есть маленький огонек характера, который каждый раз начинает бороться - дает сдачи неудачам, встает, сжимает зубки, улыбается и идет вперед. Я могу разжечь этот огонек, но не могу его удержать. Делаю один шаг вперед и три назад. Я думаю, что мне нужен рядом такой же слабак, вместе мы смогли бы друг друга поддерживать. Что думаете?
27 лет, успех среди девушек есть, живу в городе с возможностями, думать головой и работать руками умею. Но как же я устал быть слабаком.

Наверное Вы просто еще не определились чего хотите от жизни.

С одной стороны я согласен с Вашими словами. Я похож на бревно, которое мотает в разные стороны посередине залива - ни к берегу, ни в море. Если рассуждать дальше, то я должен определиться, что я хочу :
1. карьеру (я - мужчина и мне нужно дело)
2. семью (инстинкт защитника - очень сильный, мотивирует)
3. саморазвитие (у каждого есть скрытый потенциал, который нужно найти, для многих - это смысл жизни)
Но я это уже намечал и стремился к этому. Но тут можно сказать, что "раз не дотягивал до первых серьезных побед на этих стремлениях, то значит и не хочешь их всерьез". Но тогда я полностью не знаю чего я хочу...чего-то, ради чего я готов бороться, в первую очередь, со своей ленью и нездоровыми амбициями.

С другой стороны я не уверен на 100%, но ведь лет до 30-ти у многих нет четких планов. Однако же они перестают заниматься ерундой и хотя бы долго работают, ответственно относятся к отношениям с другим человеком. Они это делают без четких планов, им это удается. А у меня через задницу.

Может стоит немножечко "сбавить обороты" и стать менее требовательным к себе. Вы хотите быть лучшим во всем, но когда что-то идет не так, как Вы это себе нарисовали, Вы даете задний ход.

Спасибо, что думаете над моей ситуацией, Натик. Вы правы насчет этого, но я сам к такому выводу пришел в начале этого года. Я стал выбирать работу, где карьерная лестница начинается с младшего работничка. Не было денег на спорт-зал, стал бегать по зимним лужам. Поднимаю копейку с земли, с благодарностью отношусь к любой помощи в мою сторону и т.д. Я стал себя успокаивать, что "не все сразу". На других я уже давно не смотрю и не сравниваю.

Мне ближе всего ваши слова "что я себя не нашел". Но дело в том, что пока я себя ищу - я подставляю близких мне людей. Они разочаровываются во мне, отворачиваются от меня, но я вижу, как переживают. Подставлять = предавать, лгать, воровать.

Иной раз я думаю, что мне что-то мешает. Мне надо быть проще. Понять, что вокруг куча людей с реальными проблемами (болезнь, утрата близких, нищета), а у меня сопли-слезы. Но я не могу выбраться из этого болота. Уже прошла стадия агрессии, принятия проблемы. Теперь я между "найти решение - сдаться". Я не надеюсь на волшебную таблетку. Я готов поверить во что-то и потратить на это ощутимое время. Но я каждый раз срываюсь в сторону.

Можно искать себя, не подставляя других.

Сегодня мне подсказали, что я "слишком много накручиваю", поэтому и ощущение такого дна. С этим я согласен. Когда одни и те же негативные мысли выходят из головы, а ты их обратно пихаешь и заставляешь уставший мозг их еще раз перемалывать...нет сил увидеть что-то хорошее. Я могу себя мотивировать. Я знаю то, что поднимает мне настроение и зажигает. Музыка, что бьет в уши энергией. Хорошая еда, что дает ощущение вкусной жизни. Секс, после которого все тело поет энергией. Спорт, после которого гормоны дают такое удовлетворение, что хочется скорее обратно нырнуть под турник. Сон с 10-ти вечера до 5-ти утра, после которого нет тяжелой головы или хмурого настроения, готовность покорять горы. Я знаю, как начать. Но я не врубаюсь, как вы это удерживаете.Добавлено спустя 12 минут
Да. Я начну заново - новая работа, спорт, порядок в собственной жизни. Я буду искать себя. Пойдет 7-ой год, как я это делаю.

Я осознаю, что у меня не та проблема, что из разряда "лечу головой вниз". У меня все окей. Дать волшебный пендаль и процесс пошел. Мне легко помочь.

Но я не знаю что делать тогда, когда меня клинит и уводит в сторону. Как вы думаете, может я слишком эмоционален? А как тогда тушить эти нездоровые эмоции?

Может попробовать положительными эмоциями Ведь есть, то что Вам действительно нравится?

Если перейти от общей лирики к конкретным вопросам, то сейчас, учитывая мой возраст, для меня важнее всего стабильно строить карьеру. И вот. В прошлый вторник я устроился кладовщиком на склад. Проработал 2 дня. В конце второго дня начальник мне сказал, что если я так проработаю проверочный месяц, то он под меня отдаст и отдел снабжения, т.е. перспективы - паши, юнец. Однако, на следующий день я проснулся и выслал ему смс-ку, что я де "заболел, выйду, когда выйду". Почему я так сделал? Переклинило. Я спокойно здесь отнесусь, если вы скажете, что мне следует обратиться к специалисту.

Теперь же я не развожу грусть-тоску над этим, может быть там были ужасные условия в будущем, и мне повезло, что я по-дурачки так соскачил с этой работы. Т.е. я отдаюсь слепому позитиву в этой случае. И я устроюсь на следующую работу во вторник-среду, я в этом уверен. Но что мне делать, когда я проснусь и меня начнет опять клинить? Отдаться хорошим эмоциям? Я не вижу, как это может быть на практике. Вы можете мне помочь увидеть?

Я не тот человек, который может Вам помочь это увидеть, сама не могу разобраться с собой, да и Вас я лично не знаю. Но вполне логично, что негативные эмоции нейтрализуются позитивными=))) А что способно вызвать у Вас такие эмоции, это уж Вам виднее=))))
А по поводу Вашей ситуации с работой, значит не так уж Вы в ней и нуждались. А вообще, в идеале, хорошо бы найти работу, которая будет приносить Вам удовольствие (хоть это и сложно), и как обычно называют "вторую половину", ну или чаще общаться с людьми, которых Вы любите (уверена что такие есть), тогда и клинить Вас не будет, ну или будет, но не так сильно.

Несмотря на все это, мне приятно, что Вы поделились со мной мыслями. Я с Вами согласен, что любой человек тянется к тому, что-кого любит. Значит нужно найти в себе силы и учиться это искать.

Я читал, что поднять себя утром пусть даже на нелюбимую работу можно четкой настройкой на позитив. Например, когда звонит будильник, в голове нужно держать мысль, что сейчас по плану встать и приготовить тот самый вкусный завтрак. И пока его будешь есть, то ты уже на несколько шагов к тому, что бы идти дальше навстречу дню.

Если я найду способ бороться со своими "клиньями", то я с Вами поделюсь хорошим финалом.

Я тоже когда работала, читала статьи "Как заставить себя идти на нелюбимую работу"=))) Ну некоторые советы вполне дельные находила))

Что Вам удалось попробовать и запомнилось хорошим?

Были и советы про завтрак, хотя воспользоваться не удалось, ибо я не завтракаю по утрам. Где то читала по поводу мотивации, это типа того что ты работаешь ради денег, а потом когда получаешь зарплату покупаешь, то о чем мечтаешь. У меня знакомая так работает, она терпит месяц ради шоппинга в день зарплаты))) Можно еще вечером что-нить замутить, типа ты идешь на работу с мыслями, что через 8-12 часов "важное мероприятие" в виде похода в кино или там в кафе с друзьями (мне иногда помогало). Как-то у меня намечалась встреча с подругами, естественно я расфуфырилась, пришла на работу такая "при параде", даже на работе заметили что я выгляжу лучше чем обычно, да и у меня рабочий день быстрее прошел=))) А вообще нужно относиться к работе всего лишь как к работе по принципу "отработал-ушел", у меня к сожалению этого не получилось, и лучшим было уволиться, хотя теперь не знаю правильным ли это было решением)))) Ну и часто пишут про витаминки, спорт, хобби, сон и все такое=)))

Нда. Интересно было бы узнать ваше предназначение в жизни. Ваша жизнь вряд ли будет размеренной. Огонек есть, и сила тоже. Человек, который говорит про себя, что он слабак, точно таковым Не является. Вы сильный человек, но с неорганизованной волей. Мне понравилось как вы сказали о том, что не можете довести ни одно дело до планки достижения. Складывается впечатление, что вам не нужен результат, само достижение цели, либо вы его боитесь. Вы говорите о карьере, семейных отношениях, образование ( так и незаконченное), но ... Кажется вам это не нужно. Потенциали огромен. Нюхом чую. А вот ни смысла, ни ... Стержня? Внутри нет? Некие моральные нормы вам не указ? Когда перечитывала ваши посты, знаете какая мысль пришла в голову.. Перефразированная фраза Г.Сковороды "этот мир ловил меня... И благополучно поймал. Музыка, хорошая еда, спорт, секс - внешние передатчики энергии. Есть еще внутренние, ими старцы святые аскеты умели пользоваться.. Но я не туда веду канву трепа.
Очень хочется сказать про самоубийство. Если бы люди знали, что ожидает на том свете самоубийц, они бы стремились удержаться в этой жизни любыми способами. Отбросьте всякие мысли об этом. Что вас на эти размышления подталкивает. Поверьте, если бы вы прыгнули с моста, вас ждало бы не небо и не отдых и не сон. А нечто пострашнее.
У меня к вам несколько неожиданный вопрос. В чем проявлялось ваше самосовершенствование, вы изучали какие-то духовные практики, пробовали ли что-то эзотерическое в своей жизни? Сразу поясню свой вопрос, - просто вы мне напоминаете человека, который начинал духовное совершенствование, но слетел с этого пути. Крючки на которые вас ловит этот мир, и испытания и искушения не похожи на простое стечение обстоятельств.