[РЕШЕНО] Слабак

Отсутствие порядка = хаос. В хаосе легко потерять свои ориентиры. Я хочу размеренную жизнь. Или нет смысла бороться с самим собой - проиграю?

Если говорить с позиции интереса, то мне интересен процесс only. Когда я внутри процесса, то ощущаю давление, давлю в ответ и мой мозг радуется от множества задач, который сыпятся на мою голову. Победа приносит мне удовольствие, тешит эго. Но процесс работы-борьбы дает гораздо большее мне. Я думаю это ввиду того, что я мужчина, а не женщина. Мне близка мысль о том, что смысл женщины - рождение ребенка. У нас такого смысла нет, мы его заменили "делом". Мне нравится делать дело, не думая о победе.

Как говорит моя знакомая, люди делятся на тех, "у кого колышек вбит в землю и ветер их никуда не уносит" , "у кого колышек выбили, но он забил его обратно" и на таких, как я, которые вставляют колышек в ту же яму, но он с легкостью оттуда выходит.

Я могу принять вашу позицию и сделать ее своей. Я уже принял так же позицию, что смерть - не решение проблемы. Я убегаю от проблемы. Бегство - это то, что читается среди всех строчек моей жизни, это мой наркотик. Если мы исключаем в моей ситуации суицид и лишаем меня наркотика, то меня ломает. В этом году появились приступы тошноты при нервных ситуациях. Раньше такого не было. Приступы тошноты стабильные, как по секундам от волнения. Это меня не пугает. Я боюсь не вбить колышек.

Я не начинал ни одной практики. Пока я жил в доме престарелых, я читал книги по психологии. В том числе авторов Южной Америки, которые доносят смысл до читателя через истории, примеры, сказки и т.д. Я все понимаю, я вижу методы и механизмы. Вы мне дали мысль серьезнее теперь отнестись к какой-либо практике.

Может Вам к психологу сходить? Некоторым вроде помогает...

Я где-то на пол-пути к нему.

может стоит путь к нему сократить до минимума? Он конечно не решит Вашу проблему, но может поможет разобраться в себе))

Если говорить откровенно, то я сейчас вам скажу "ага, понял, спасибо", но я ни к кому не пойду. Если это пустить на самотек, то должно произойти еще что-то серьезно, и я уже к нему побегу на всех парах.

Я читал, что психотерапевты делятся на 3 условные группы по своим направлениям философий. Первая группа изучает "прошлое" клиента, вникает в детство, прощупывает каждый случай из взросления, чтобы выяснить ответ на вопрос "почему это случилось?". Это самая консервативная группа. Срок помощи клиенту от 6-ти месяцев практики. Вторая группа изучает "настоящее" клиента. Она вникает в то, чем он является на самом деле и отвечает на вопрос "кто ты?". Срок помощи клиенту 2-ух месяцев. Третья группа изучает "будущее клиента", она самая новая, с самыми модными техниками. Они отвечат на вопрос "что делать, чтобы этого не случилось". Срок помощи от двух недель. Эти вот последние ребята и занимаются тем, что "решают конкретные проблемы" клиента, не вдаваясь в его суть или прошлое жизни.

Психотерапия - "страшная вещь"))

Борьба с собой это самая тяжелая борьба. Конечно же стоит, будет жаль если вы со своим потенциалом сложите лапки. Проиграете десять миллионов раз, это точно. Потом наконец выиграете.
Смысл жизни человека, вне поправок на пол, это совершенствование себя. Рождение ребенка не является Смыслом жизни женщины.
По поводу тошноты в стрессовых ситуациях... Можете ли вы назвать себя чувствительным человеком?
Чтобы достичь равновесия, нужно перестать шататься. Если вы сегодня выкладываетесь на работе полностью, то завтра вы будете ничего не делать, если вы любите отчаянно и напористо сегодня, то завтра все эмоции заменятся на противоположные. Это законы Дао.

После первого сообщения от вас пахло азартом в моей теме. Сейчас пахнет усталостью. Что-то произошло за этот час или это закон Дао?

Да. Я чаще всего не вижу, не слышу, но ощущаю. Это правда не делает меня менее деревянным человеком, как большинство вокруг. Я такой же, как все.

Как вы сами считаете, стоит ли мне сделать эти законы частью своей жизни? Какие ваши мысли?

Законы Дао уже являются вашей жизнью. То что я охладела к этой теме - тоже. Вы тонко чувствуете.

Привет!
Может быть источник тревог в том как вы себя мотивируете? Если сложить всё то что мне говорили о том что я должен (как мужчина, как сын, как друг, как ещё кто-нибудь) то возникнет гротескный и корявый образ какого-то другого парня, не меня. Стремиться быть на него похожим больно и отвратительно, не стремиться стать им бывало страшно, всё-таки меня с детства запугивали. Например, если у меня в голове стоял образ чего-то про что мне говорили что "мужчина должен", а я этого не хотел, то подставить под сомнение свою готовность поступать как "должен" я не мог (что я не мужчина разве?), но к этому особо и не стремился. Шаг вперёд, шаг назад, похоже на то что вы описывали.
И ещё у меня одна была причина неспособности действовать - я не давал себе права на ошибку. Если каждый промах заставляет усомниться в своём соответствии комфортному и привычному образу (хорошего друга, например), то к чего-то добиваться очень больно. Ведь на любом пути совсем не совершать ошибок не получится, а за любой ошибкой следовало чувство вины, стыда и тревоги. Когда я стал различать сознательный выбор дурной вещи и случайную ошибку, то совершаемые ошибки перестали вгонять меня в сильные неприятные эмоции и добиваться своих целей стало гораздо легче.
Очень удивила ваша готовность заняться "какой-нибудь" духовной практикой. Всегда считал что духовными практиками занимаются потому что считают истинными породившие их учения. А желание заняться какой-нибудь духовной практикой чтобы стало легче жить для меня звучит как "обманите меня, мне так станет легче жить". Но сколько и как себя не обманывай, обманутым часто бывает и больно и противно, и выхода из состояния обманутости они часто не видят. Это не говоря уже о том что многие сектантские практики часто приводят к проблемам со здоровьем или даже к психическим заболеваниям.

Volkow, кажется Вы классный мужик! и уж точно не с..ак. добавьте немного систематичности (или занудства) и пофигизма. И ДА ПРИБУДЕТ С ТОБОЙ СИЛА

и меньше заморачивайтесь

Я думаю, что проработав мотивацию, я могу избавиться от слабости в момент очередного желания "все бросить и убежать". Это стоит рядом с "нереорганизованной волей", которая упоминалась в этой теме. Я попробую проштудировать тему мотивации и как правильно ставить правильные цели. Я уже делал это, попробую ещё раз.
Насчёт ошибок...здесь я научился относится к этому объективно - шёл,упал,встал,продолжил идти. Ошибка - это часть действия, я стараюсь не делать из мухи слона. Сам себе и другим признаю прямо "блин, да, это мой косяк". Я не стыжусь своих ошибок, некоторые вспоминаю с теплом и в душе радуюсь, если тёплых воспоминаний прибавляется...это ведь жизнь. Было бы хорошо, если бы это было причинной моих резких апатий...это не трудно было бы решить.

Я готов дать шанс чему угодно, даже тому, что вчера считал чушью для стада. Я посетил сходку нового поколения "во дворце света с закрытой от глаз второй стоянкой для люкс авто спонсоров" и службу у протестантов в загородном особняке, где был только потертый грузовичек. Мой мозг спокойно видит ппромывку мозгов. Но если бы мне там дали покой, то я бы там и остался. Я хочу избавиться от своих "скачков", хочу стабильности в своём движении к цели, хочу быть твёрдо.... мотивированным, скажем так. Духовных практик много. Если вы поделитесь насчёт них своим мнением более развернуто, то я буду вдвойне вам благодарен. Поговорите со мной.Добавлено спустя 4 минуты
Спасибо на добром слове, Паша. Силенок иной раз и не хватает. Но я с этим рано или поздно разберусь, проблема не из самых трудных. Как сами, как осень идёт?Добавлено спустя 12 минут
Я думаю, что на этот форум люди, обычно, приходят в момент крайнего горя, слабости, боли. Я пришёл сюда в тот, когда у меня уже отлегло, успокоился. Наоборот, сегодня я улыбался, шутил по делам и с близкими. Но я знаю, что либо на следующей недели, либо уже завтра я опять где-то сверну с пути. Вместо того, чтобы проявить характер, я поддамся и начну себя жалеть, найду причину быстренько, что мне даже лучше убежать от барьера. Это так противно...капец.. Я не хочу одевать опять маску и думать "да пофиг, пройдёт". Не проходит.

NB! Если я создаю образ нытика, который вертит одну и ту же пластинку, то так прямо и скажите. Я теперь все меньше и меньше могу посмотреть на себя со стороны.

"Я пробовал обращаться к богу, но это все выливается только в душевную боль и соплислезы". А может быть в числе причин этой боли и то что вы слышите голос своих настоящих потребностей? Боюсь что мы понимаем под словом "мотивация" разные вещи, но мне кажется что прояснение мотивации своих поступков обычно прямо связано с раскрытием эмоций, чувств, некоторым раскрепощением. Для меня не удивительно что многие открывают в себе скрытые мотивации не в процессе анализа, а как бы неким эмоциональным выбросом: душа кричит "хочу!", и возникает понимание - "давно хотел". Ведь мотивация это не логический конструкт, скорее её можно описать как выражение потребностей человека в его картине мира. Меняются потребности - меняются мотивации, меняется картина мира - меняются мотивации. А что такое мотивации для вас? Каковы они?

Проявлять свои чувства бывает больно даже перед собой. Тем более тяжело приоткрыться рядом с другим. Тут не только установки вроде "мужчины не плачут", "раскапризничался как девчёнка", "смех без причины признак дурачины", и т. п. Для меня самым сильным тормозом были многочисленные неудачные попытки нащупать эмоциональный контакт в детстве. Но в детстве я не выбирал обстановку и круг общения, сейчас выбираю, и найти безопасную для самораскрытия обстановку легче. Тем более, все мы становимся более отрытыми и более честными перед собой в наших попытка помолиться Богу. Не открытыми и честными, но хотя бы более открытыми и честными. Я сейчас не про веру пытаюсь сказать, а про открытость и честность перед собой. Простите, может и неправ, в пренебрежительном слове "соплислёзы" мне послышался отголосок стыда и неумения открывать эмоции. Сдержанности не от осознанного желания не проявить эмоцию в какой-то ситуации, а страха перед искренним выражением эмоций вообще. Или даже в каких-то определённых ситуациях, но именно страха, не сознательной сдержанности. Извините за немного нескромный вопрос, но не бывало ли вам трудно говорить тем трём девушкам тёплые слова? А признаваться им в том что вас тревожит?

"NB! Если я создаю образ нытика, который вертит одну и ту же пластинку, то так прямо и скажите. Я теперь все меньше и меньше могу посмотреть на себя со стороны."

плюньте. на эту тему сильно гениальный Человек написал Книгу http://www.ozon.ru/context/detail/id/29981563/ "Не все ли равно, что думают другие?" Другой перевод названия еще лучше "Какое тебе дело до того, что думают другие?"

и еще насчет "нытика". а давайте не будем сравнивать себя с несгибаемыми мачо-суперменами из кино. они,увы,есть вымысел.

может,начнем жить по плану? у меня как то не получается...