[РЕШЕНО] Слабак

Я подумал над вашими словами и прихожу к выводу, что:
1. "обращался к богу" - это неправда, т.к. я не ждал никакого ответа, даже не давал шанс этому. Я не имею ввиду в буквальном смысле обратную связь от всевышнего. Я говорю о чем-либо, что могло появиться внутри меня (в душе, в сердце, в голове между ушей и т.д.), как нечто новое - как ответ, пусть даже это было было бы крохотное ощущение чего-то. Нет, на деле это выглядело трижды, как в момент острой апатии (паники!) на почве "опять я не довожу дело до конца, да что же такое со мной, опять!", я падаю на колени, плачу, мне плохо. С одной стороны, можно списать на инстинкт "хочу верить" и вот я уже беззвучно вопрошаю сущее "почему я теперь такой?". С другой стороны, я раньше никогда не принимал моральную помощь. И тут я оказался бессилен...один раз, второй, третий, сотый раз я не могу поверить в то, что я, как слабак, трусишка, сворачиваю с пути. Это бьет по самооценке кувалдой - "я опять ошибься в себе и снова разочаровался". Так что я не могу сейчас сказать, что "обращался к богу", я "бился в собственной истерике".
2. моя потребность в этот момент "спрятаться от самого себя". Я срываюсь и еду туда, где раньше находил покой. Я смотрю и говорю с морем на безлюдном пляже. Я смотрю на могилы на пустынном кладбище (наблюдение на то, что нас всех ждет обычно у меня фильтровало всю шелуху. Когда смотришь на могилы, то понимаешь, что вся эта бытовуха не заслуживает столько внимания и нервов). Если углубиться в это рассуждение, то мой мозг начинает кипеть в панике от того, что я не знаю где сорвусь в следующий момент и он просит помощи. Ну как просит - просто орет вникуда.

Штудируя источники по "постановке целей" я каждый раз цеплялся глазами за фразу в самом начале, что упоминал каждый автор каждой статьи - "определите свои истинные цели". Я могу убрать в сторону давление социума "ты должен, иначе ты не с нами", мне не страшно быть одиночкой, это комфортно для меня. Но я прихожу к тому, что я уже занимался в своей жизни тем, что мне нравилось. Например, я работал логистом в маленькой транспортной компании. Из всего отдела был только и моя помощница. Координация транспорта, здоровая борьба с конкурентами за клиента, общение с транспортными и таможенными структурами по всей Европе и т.д. Плюс я получаю моральное удовольствие от того, что я могу все свои теоритические познания вот сразу применять на практике и видеть результат. Плюс, особенный плюс, я радовался тому, как я торможу собственную возможность использовать власть и относится к водителям, как к рабам (что наблюдается у многих конкурентов) - вместо этого я крупица за крупицей заслуживал их уважение и доверие, взамен получал полную отдачу и командную работу. Мне это нравилось. Но я соскочил - в один день понял, что "не, надо что-то вообще круче найти, по-веселее". Можно это назвать, конечно, детскими амбициями, но такое слишком часто происходит. Я пока что я не знаю как действенно бороться с этим.


Я воспитан, как и большинство, в теме "мальчик сильнее девочки". Я привык и сам употребляю фразы "ну что ты ноешь, как девчонка? Давай, соберись, не будь бабой. Слушай, надо нащупать яйца у себя и гнуть свою линию, или у тебя там между ног...?". Эта установка во мне есть. Девушки, которым я говорил слова любви уверенно и мягко, все три разные. Первая была школьной любовью - "обычная", домашняя, покладистая. Вторая была зарубежным приключением - "девушка-приз", сенсорная, опытная. Третья - "90% карьеристка", надежная, сильнее меня гораздо (между ними было много романов, клубных знакомств, секс-по-дружбе и т.д. Я говорю о тех трех, с которыми забывал о всех других женщинах в мире). И всем троим я не дожимал до предложения о браке ввиду того, что им было все хуже и хуже со мной. Как сказал человек, который знает огромную часть моей жизни - все они "жгли" свою жизнь со мной вместо того, чтобы найти перспективы и стабильность с другим мужчиной. Это звучит, как розовые сопли, но "им лучше без меня". Я на самом деле начинал выбирать тех девочек в жизни, которых я вряд ли испорчу. Но, блин, сердце тянется к прекрасному. Плюс инстинкт хочет, чтобы мать моих детей была надежным и умным человеком. Я делился с ними своими переживаниями, говорил пимерно половину того, что меня начинает угнетать. Они старались меня поддерживать, тратили время и силы. Но я их не впускал в свою песочницу. Вы правы, мне стыдно за то, что я слабак. Не потому что это порицается обществом, потому это я всегда видел общество, как слабака и усмехался над ним. Я принимаю себя слабаком, но мне стыдно перед своими силами, мозгами, возможностями - они пропадают зря. Сам для себя я честнем и искреннен, но не открыт. Нажимая клавиши и описывая вам мелодии своей жизни, я чувствую себя отдельным наблюдателем со стороны. Я не могу взять и посмотреть в свою душу. Блин, как же это глупо звучит.

Как вы стали открываться сам себе?

Спасибо за поддержку, Паша! Насчет общества, я к нему спокоен. Незнакомые люди для меня - как далекие города, и мы видим друг друга лишь издалека на горизонте. Если мне надо, то я подойду ближе и заведу разговор отдельно с каждым - вот тогда и время составлять мнение о друг друге. Знакомые люди...я усвоил, что "лишь дураку в диковинку открытье, что вечных нет ни дружбы, ни вражды". Так что я не требую от знакомых мне людей стабильности в отношениях - сегодня сцепимся, завтра станцуем джагу, все окей.
Насчет книги Р.Фейнмана. Я ее не читал, а вы? Если вы читали, то я сейчас составляю список литературы, которая мне может помочь. Вы рекомендуте ее, почему?
Если подумать, то у меня с детства установка "совести", как и у многих людей - так нельзя делать, что подумают другие? Но лет в 17 я в той группе людей, что согласна с мнением героя морального извращенца О.Уальда, что "совесть - офиц. название трусости". Я не парился ни разу, совершая около-криминальные, криминальные, постыдные вещи, будучи твердо убежденным, что никто об этом не узнает. И эта моя группа - довольно значительная часть общества. Мне не стыдно быть перед обществом слабаком, потому что я такой же, как и вы. Между нами разница в 1%. Но я не млю себя особенным, я не хочу быть лучше общества, я хочу быть самим собой настоящим. Мои резкие скачки неуверенности и страха - это симптомы, надо вылечиться.
Я хотел сказать, что я пришел к вам сюда "попробовать работать над собой" и если пора сменить мою пластинку, то я это попробую сделать. Идти к специалисту мне все еще так же тяжело, как и вчера. Я его боюсь.

Меня ваши слова зацепили и я предлагаю рискнуть это дело обдумать. Если будет хоть минимальная отдача, значит мы можем друг другу помочь на один-два шага к своим целям. Ближе к делу, я вам высылаю в личке статью, что я выбрал из десятка других, на тему "ставим цели". 8 страниц текста. Если вас статья зацепит как-либо, то приглашаю в мой клуб "Попробуем. Другие могут, и я могу" (:
Жду ваших всех ваших мыслей.

Я каждый раз в этом форуме пишу всю на эмоциях. Потом перечитываю и удаляю то, что пишу слишком резко. Я стараюсь представить общение с форумом, как общение в реальном месте. Сегодня я решил, что продумаю ваши слова еще раз, прочитаю статью про цели еще раз, просмотрю списки книг для изучения еще раз и т.д. на "островке". Я этот островок запечатлил, пока к нему шел сегодня утром. Но, пока я к нему шел, я уже почувствовал неуверенность в том, что я делаю "какой форум, ты что, дурачок? Соберись, работу найди, долги отдай. Какие разговоры о бытие, не трать время, сам потом разберешься".

У меня наоборот... Я всегда делаю то что должна. И это часто даже минус, т.к. я себя всю жизнь довожу до истощения. Но не могу расслабиться пока не сделаю все что сделать должна. И к чему бы ни подходила, ко всему подхожу серьезно. Это очень тяжело.
Может, легче жить как вы. Когда сам себе даешь волю - делать или не делать.
Может, вам и не нужно ничего менять? Может, вам хорошо одному со своими мыслями?

Я склонен думать, что я - "добытчик". Такие обычно "зарабатывают, добиваются, грызут, отбирают, расталкивают всех" для того, чтобы потом "было, чем-либо существенным делиться и что-то отдавать своим". Я так всегда и думал, и думаю на данный момент. Так всегда и было. Удовольствие от прожитого дня было в том, что я добился этого и этого, и еще вот этого - сразу ощущение, что я "живу". Я - 100% очкастый зануда в своей личности, могу начать неосознанно бубнить и капать на мозги (раньше так было часто, много самомнения). Только благодаря болтливому языку, каким-то основам коммуникации, крупицы врожденного актерства - я надеваю маску и перестаю быть требовательным к людям рядом со мной, чтобы им было комфортно. Как говорила моя бывшая коллега "с тобой круто дружить, но работать и, не дай бог, конкурировать с тобой тяжело, требовательный до крайностей". Мне эта позиция нравится, это "моя тема". Ввиду того, что я требователен к себе, меня дополнительно так ломает, что я соскаиваю теперь почти на каждом своем пути - работа, спорт, готовка, уборка дома и т.д.

Ватикоти, я думаю, что вы меня отлично понимаете насчет "маски". Но, согласитесь, эта не та маска, что служит для самообмана, например. Это плата за желание быть рядом с близкими. Мы все эти маски одеваем в той или иной мере. А что насчет асторономии, у вас есть доступ к телескопу?

Менять я ничего не хочу. Я хочу выкинуть ненужное. Я согласен с тем, что я разочарован в себе; с тем, что я стал слабым; с тем, что как бы я ни старался все исправить, у меня не получается. Но это постепенно ко мне приходило, я отмахивался. Теперь это серьезно для меня, раз я поймал себя на мысли про суицид. Раз я настолько начал портачить жизнь близких мне людей своей бестолковостью. Я запутался в себе.

Может, вам действительно составить какой-нибудь план, но реалистичный, не жесткий. Вроде как 1) ходить на работу каждый день, не прогуливать, и 2) каждый день наводить небольшой порядок в квартире. Все на этом. Если получится, то какое-нибудь себе поощрение. Это банальный способ, но для многих он действует. Выше прыгать не надо совершенно, надо только остановиться на каком-то небольшом уровне, достигнуть его и держаться на нем. Не пытаться идти дальше, а все силы сосредоточить на поддержании этого небольшого, но хорошего результата. Учить себя стабильности, терпению, принятию рутинной жизни.

Маску я ношу не из-за того что хочу быть с близкими, а, скорее, потому что не хочу их обижать или расстраивать. Раньше я была проще на этот счет, но некоторым людям делала больно, не специально, но так выходило. Не хочу больше никого обижать.

Телескопа пока нет, думаю на следующее лето купить. Этим летом так, невооруженным глазом наблюдала. Знаю теперь все созвездия на небе, все главные звезды. За полминуты все определяю. И это классно. Такой "разговор" со Вселенной, не передаваемый.

Не надо о суициде. У вас ничего страшного в жизни нет. Просто душа мучается оттого что вы живете неправильно. А если совесть "говорит" с вами, если вы мучаетесь, значит душа ваша жива и в ней много хорошего. А значит, у вас есть все шансы исправиться.

Если б вы были конченным уродом, лентяем, бездушным человеком, вы бы так не мучались и не грустили, поверьте.

Может, еще проблема в том что вы чересчур много думаете обо всем этом. Все хорошо в меру. Как говорил Конфуций: "Однажды я провел в размышлениях целый день без еды и целую ночь без сна, но я ничего не добился. Было бы лучше посвятить то время учению."
Это я о чем. Может, вам поможет погружение в хобби, книги (в свободное от работы время). Т.е. сами себе создавайте "дела". И времени меньше на размышления, и в то же время больше новой информации, а значит, больше новых точек зрения. А то "варите" в себе одно и то же.

Я так и сделаю. Своими словами вы только подкрепили мою уверенность в том, что это надо начать делать спокойно и постепенно, не требуя мгновенных чудес результата. Спасибо.

Круто. Эта симпатия к звездному небу у вас была с детства или появилась со временем? Может это был особенный случай и...особенная звезда-планета-комета?

Страшно, когда постоянно огорчаются близкие люди из-за того, что я их подвожу. Страшно обещать, что этого не повториться, а сам я знаю, что из-за моих "передумал, свернул" они проливают слезы. Эмоции при этом сравнимы, как кинуть зажженую спичку в лужу бензина. Пламя вспыхивает мгновенно, удушливый запах, яркость бьет по глазам. Вот так же и я внутри ощущаю, когда вижу, что я своими действиями причиняю боль.

Это накатывало постепенно годами. Все хуже. Все хуже. И раньше мне было плевать, т.к. я думал, что "временное явление, все будет хорошо". Я превращаюсь в больного иррационала, которого любят, на которого надеются все равно, которого терпят и прощают. Я отчетливо понимаю смысл того, что я вам сейчас пишу.Добавлено спустя 3 минуты Да. Я составлю список своих целей сегодня-завтра. Сделаю набросок, прочитаю, подумаю "они настоящие мои цели или придуманные?". Потом я этими целями поделюсь. Буду надеяться на ваши мысли о них. Я осознаю, что это "мелочь, плевое дело", но вдруг вы увидете со стороны ошибку.

Мгновенного результата не бывает. Особенно когда исправляешь характер. Иногда годы надо чтобы отточить в себе ту же силу воли, например. Сила воли, умение контролировать себя развивается очень медленно, потихоньку и развивается мелочами. Даже когда вы, например, хотели сказать кому-то гадость, а потом сдержались и не сказали - это как маленькое упражнение вашего самоконтроля. Вот такими мелочами можно потихоньку менять характер. Все в ваших руках. Лет вам не так много, поэтому исправить себя вполне реально. Другое дело старики: у них уже к старости что есть, то есть, и ничего с этим не поделаешь.



Я только этим летом начала звездное небо изучать. Но это хобби запланировала еще несколько лет назад, когда купила универсальный атлас-определитель. Там были растения, камни, насекомые, животные и карта звездного неба. Вот тогда я подумала что и в небе тоже хочу разбираться. Вспомнила, что я в детстве очень сильно мечтала об этом, да книг подходящих под рукой не было. А на момент когда я купила эту книгу у меня времени свободного хватало только на растения, и я решила отложить астрономию до поры до времени. Вот в этом году до нее очередь наконец дошла.
А вообще это непросто было поначалу, т.к. я сильно боюсь темноты. Оказалось что и звездного неба боюсь тоже. Потому что каждый раз когда я поднимала голову вверх, я испытывала смесь ужаса и восторга. Так что первое время я выдерживала пару минут, потом домой убегала. Или звала кого-нибудь чтобы постоял со мной, подержал за ручку )) Потом страх я все-таки побороть смогла и уже спокойнее на небо смотрю. Но оно по-прежнему меня пугает и завораживает одновременно.



Тут 2 варианта. Либо следовать плану, который предложила я (из двух пунктов), либо еще добавить к ним третий: стараться не огорчать близких по какому-то ОДНОМУ пункту. Я не знаю чем вы конкретно их так обижаете, поэтому мне сложно вам что-то посоветовать. Но опять же, думаю, надо начинать с мелочей, но эти мелочи исполнять железно. На исправление взаимоотношений может уйти 2-3 года, но оно того стоит. У вас все получится, только начните действовать, учиться контролировать себя и свои желания, эмоции.


Вы осознали свои ошибки. Значит, вы уже сделали один важный шаг на пути исправления. Некоторые ведь годами живут и даже не представляют себе, какие они на самом деле.




Пишите. Я, конечно, не психолог, но вдруг вы найдете что-то полезное в моих мыслях.Добавлено спустя 11 минутМогу еще посоветовать почитать письмо Чехова к брату. Вот оно http://nektolukas.ru/knigi/pismo-chexova-bratu-o-vospitannosti/
Может быть, вам оно поможет в отношении с близкими. Мне определенно помогло.

"моя потребность в этот момент "спрятаться от самого себя"". Это не стыд перед собой? Если так, то я не понимаю как он может быть потребностью. Даже если стыдящийся человек считает что предмет стыда будет всегда окутывать всю его жизнь (а не ненадолго в определённой ситуации),даже если он не видит как выйти из ситуации, всё равно он хотел бы убрать причину стыда а не спрятаться. Как считаете?

А что такое по вашему мнению "быть мужчиной"? Те установки которые вы перичислили возможно имеют общий признак "не проявляй сильных эмоций" ("гнуть свою линию" ведь тоже противопоставляется какой-то эмоциональной реакции?). А какое ещё поведение вы назвали бы не соответствующим самоощущению "быть мужчиной"?

"И всем троим я не дожимал до предложения о браке ввиду того, что им было все хуже и хуже со мной". А в чём это проявлялось? Как они это выражали?

"мне стыдно за то, что я слабак". Слабость в отсутствии решимости? Но решение уйти от работы которая радует это очень нелёгкий выбор (даже если и неправильный), не все на него способны. Значит слабость не в нерешительности? А в чём тогда? В "детских" амбициях? Но в самих амбициях тоже нет слабости, слабость может быть в том что амбиции выражаются не так и не в том, но в самих амбициях слабости нет. Например, я, как и любой православный христианин, ожидаю от будущего совсем нескромных вещей (в частности вечного развития в этой жизни и в будущей, а ещё и познания Бога и богоуподоблению). Я очень многого жду и хочу уже от этой жизни, и получается что мои амбиции крайне высоки, но это не приносит мне слабости.

"я каждый раз цеплялся глазами за фразу в самом начале, что упоминал каждый автор каждой статьи - "определите свои истинные цели"". "Можно это назвать, конечно, детскими амбициями, но такое слишком часто происходит". Возможно имеет смысл почитать немного и о том как контролировать свои чувства не подавляя их? Ведь если бы вы видели что чувства связанные с амбициями проявляют себя неразумно и могли запретить себе это их неразумное выражение, то и проблем было бы меньше. Таких статей (и книг) очень много. Первые что мне пришли на ум это: tumbalele.livejournal.com/95877.html , tumbalele.livejournal.com/98582.html , tumbalele.livejournal.com/85252.html . Не во всём с ними согласен, но и хороших мыслей, явно основанных на опыте а не только на чтении книг, здесь много.

"Как вы стали открываться сам себе?" У меня это было связано с поиском смысла жизни и со стремлением к душевной близости. И поиск смысла жизни и поиск глубокого, открытого, но безопасного общения был важен для меня с очень раннего детства, и это были потребности души которые у меня никогда не получалось полностью от себя скрыть. Стремясь к удовлетворению этих потребностей я волей-неволей становился более открытым хотя бы для себя самого.

Нет. Это страх от собственной непредсказуемости. Уходит много энергии на эти скачки из стороны в сторону, я обессиленный и напуганный этими сюрпризами.

Быть мужчиной = быть сильным. Сильный мужчина не держит в себе лишнее. Он выплескивает лишнюю агрессию, злобу, обиду, слезы и т.д. Он не держит это в себе. Ему все равно как это выглядит со стороны, главное чистая и здоровая энергия в его теле.
Я пытаюсь понять к чему вы клоните насчет моих закрытых эмоций. Я вчера и сегодня изливаю на форуме все, что во мне сидит. Мне ощутимо легчает с каждым словом. Будто в груди собрался воздух, который давит на легкие. Я беру шприц из ваших рук, он прокалывает кожу и делает мне больно. Но чуть позже лишнее давление вылетает из моей грудины выходит через иглу, легче дышать. Симптом уходит. Я прихожу к выводу, что мне нужно быть не только откровенным, но и открытым, в первую очередь, самому себе. Будет меньше сюрпризов - я смогу замечать момент их зарождения, т.к. буду спокойнее воспринимать в себе свою слабость. Если я буду говорить себе "остынь, ты опять начинаешь загонять себя, успокойся, все хорошо, на сегодня - хватит", то у меня будет больше времени на...зарождение гармонии в душе?

Их ломало между верой в меня, как любимого парня и холодным расчетом, который прямо говорил, что я неперспективный - нет "левел-апа". Ссор, скандалов, ругани не было. На словах я могу что угодно объяснить + вранье. Начинались грустные взгляды, вялый секс, пропадал огонек в глазах при моих косяках - они привыкали к ним и учились жить с ними. Только у первой спустя полгода моих виляний появился "друг", который ее поддерживал. У остальных, думаю, никого не было, я это замечаю, обычно.

Стыдно за то, что я не могу удержать. Удержать то, что другим дается без труда. Просто удержаться на месте. На чистом, приятном, комфортном для меня месте. Ощущение в момент соскакивание похоже на поиск "какого-то другого абстрактного места по-интереснее". Я будто пытаюсь забить полностью себя новой задачкой, которая поглотит мое внимание и отвлечет от всей повозки проблем сзади меня. Я азартный человек. Азартные игры я исключил сравнительно давно, вбил себе в голову твердо "не мое, только проигрываю нужные и ценные для меня средства". Наркотики, кроме травки, не употреблял. Знаю и боюсь, что может понравится и не захочу бросить. Я это говорю без выпендрежа, будто я жизнь прохавал. Нет, я в этом знаю себя хорошо. Я к чему про азарт и наркотики? К тому, что я слабый на интерес человек. Мне нужен интерес, задачка, приключение. Если все просто, то во мне скука. Скука = спускание в унитаз своего времени. Как вы считаете...может сейчас я где-то рядом с источником своих симптомов? Я не нашел интересного увлечения, я духовно не созрел, я ребенок?


Понял, отпишу.

Мне вновь пришло ощущение после ваших слов...гармония? Она и есть за дверью "быть открытым для себя самого" ?

"Я прихожу к выводу, что мне нужно быть не только откровенным, но и открытым, в первую очередь, самому себе. Будет меньше сюрпризов - я смогу замечать момент их зарождения, т.к. буду спокойнее воспринимать в себе свою слабость". Попробую сказать подробнее о том почему я считаю важным дать себе "индульгенцию" на проявление чувств и эмоций перед собой. Наибольшей пользой от открытого эмоционального диалога с собой является возможность рассказать себе о многих потребностях души. Причём я бы выделил два основных типа таких потребностей. Во-первых, это потребности как бы навязанные нам чувством страха, вины, стыда или обиды. Так, например, страх от собственной непредсказуемости может говорить об уверенности в том что колебания чувств, колебания выбора, колебания обстановки, или даже случайные ошибки мешают удовлетворить какую-то истинную потребность. Но без эмоционального диалога с самим собой рассмотреть эту потребность и устремиться к её реализации может быть очень сложно, и тогда и непредсказуемость и страх перед ней будут казаться ни из чего не следующими и необоримыми. Сама борьба с таким непонятным страхом может идти через его подавление, игнорирование (отрицание наличия), отвлечение, или другие похожие механизмы мешающие удовлетворению "спрятанной" в этом страхе настоящей потребности. Проще говоря, потребности могут осознаваться в несоответствующих им понятиях, и человек стараться к удовлетворению их действиями удовлетворение не приносящими. Более простой пример: подросток играет в компьютерные игры от страха перед одиночеством. В этом примере я опять вижу ложную реализацию истинной потребности. Разбирать подобные клубки может быть очень трудно, но не запрещая себе высказать (пусть и мысленно) страхи и желания накопившиеся на сердце можно просто услышать почти готовый ответ. Та же открытость помогает и увидеть истинные потребности не вписанные в картину мира или даже систему понятий. Развитие моей системы понятий очень часто так и начиналось с обнаружения какой-то непонятной потребности.)

"Она и есть за дверью "быть открытым для себя самого"?" Для меня за этой дверью находится свобода и борьба за самореализацию. Очень трудно стать собой бегая от диалога с собой. И я бы не сказал что с годами становлюсь гармоничнее - гармония похожа на шар где всё одинаково и равноправно, а личность в моих глазах подобна стержню, приводящему душу к иерархическому порядку.

"Скука = спускание в унитаз своего времени". Если представить что впереди безопасная вечность и сколько угодно времени то это прекратит скуку? Если нет, то и скука не совсем от того что время уходит на ерунду.

"Я не нашел интересного увлечения, я духовно не созрел, я ребенок?" Разве дети склонны испытывать то что вы описываете у себя? Значит проблема не в инфантилизме. Тем более что инфантильный человек это не тот кто ведёт себя как ребёнок, это тот кто не умеет себя вести иначе чем ребёнок. Борьба с детсвом это тоже борьба за самоуничтожение. Мы во многом дети, это очень сложно отрицать. Но мы умеем вести себя ответственно. Как дети в трудных условиях.) На войне, например.

Я перечитываю собственную тему третий день. Спасибо, ребята, что вы помогли впустить в мою голову свежего воздуха. У меня сейчас период первых шагов по намеченным задачам. Эту тему я не хочу ни в коем случае закрывать, я буду делиться с вами тем, чего, по-существу, достигаю. Третий день меня качает по мелочам - 4 раза садился писать цель и задачи (просто черновик грубый).

Летучий Баран, статьи насчет эмоций от вас прочитал сегодня утром. Завтра прочитаю еще раз, хочу отфильтровать налет лишних мыслей. Потом хочу поделиться с вами выводами и что я с ними намерен делать. Буду рад, если вы отпишите пару слов.

Все прочитать я не способен, так как даже книжки не все могу дочитать, интерес пропадает, да и не хочу.

...........обманывать всех не столько ради выгоды сколько просто не оказаться крайним. Вроде все можешь а никуда не сгодился. Идешь на работу и понимаешь в конце концов что эта работа не предел твоих мечтаний. Заводишь девушку а потом оказывается что в ней столько минусов. Друзья знакомые дают тебе шанс, а на самом деле получается так что они тебя своей добротой закапывают в яму.
Но погляди в зеркало, посмотри, на что ты похож, к чему ты стремишься. Смотри сколько минусов в тебе. Ты всегда хотел быть не таким как все. Ты считал что ты всего достигнешь если захочешь. Ты гений, ты найдешь выход в любой ситуации-так говорил мозг. Ты казалось бы все понимаешь и знаешь что где достать. Ты многое пробывал и были высокие прыжки. Но все летит к чертям при первой серьезной трудности. А твои друзья все также живут без амбиций и движутся четко к цели.
Стоп, может что-то не так? Может хватит из себя героя корчить? Не пора ли определится что это такое между тем что всегда душит тебя, к чему ты стремился и что ты реально можешь? Может пора признать что ты не гений и выкинуть множественное число людей и бесполезных занятий которые мешают тебе заниматься своими делами? Просто простить себя, а свои недостатки поставить себе на службу. Сказать я силен, включить ту музыку юности и потихоньку шаг за шагом начать строить себя с нуля и начать создавать мир вокруг себя-свой мир.

Рад если вам стало легче. И буду рад продолжить общение, как здесь, так и в личной переписке, где вам будет удобнее. Только, чтобы нечаянно не обмануть, я должен на всякий случай уточнить: я не психолог. Даже не могу сказать что увлекаюсь психологией, я слишком не согласен со многими популярными в психологии концепциями чтобы она была мне интересна. И это моё несогласие часто проявляется в том что я пишу. Например, я очень стараюсь не придумывать теории о том чего вы на самом деле хотите. Многие книги (даже серьёзные) правдоподобно рассказывают о возможных мотивациях. Или даже сводят всё к жёстким категориям, вроде «потребности в признании/принятии», и тому подобным. Но, наблюдая за собой замечаю что испытываю не какую-то тупую тягу а хочу вполне конкретных вещей. Иногда тех что даже в моей картине мира и системе понятий нет. Иногда вещёй глупых, иногда желание сильно меняется от приближения к желаемому, или меняется даже от самого осознания желания (заменяясь чем-то более совершенным). Но попытки «подстроить» свои желания под какой-либо убедительный макет только увеличивают ощущение пустоты на душе. Можно дойти до ситуации когда всё-всё в себе и обществе понятно, а жить невыносимо. Иначе говоря, в процессе общения часто можно разделить с человеком радость и печаль, прорезонировать со страхом, тревогой, и многими другими состояниями. Но желание, и даже потребность это не состояние, желанием можно сознательно или полуосознанно поделиться, но ошибиться строя гипотезы о том чего человек хочет легко даже занимаясь самоанализом. Мои чувства не особенно скрыты от меня, а желаю непонятно чего, как такое может быть? Для меня большая часть ответа связана с тем что для совершения поступка мне нужно как-то оправдать мотивы его совершения (пример оправдывания мотивации поступка: я хороший человек потому что обманываю не всех, но только лохов кто позволяет себе быть обманутым), а это приучает меня врать себе. В отношении чувств «необходимости» себе врать меньше. Вот и получается что занимаясь анализом своих мотивов я могу нечаянно запустить один из механизмов самооправдания и самообмана. Но если из сердца само вырывается «хочу!», то это скорее всего значит что я действительно хочу именно этого. Так, не стараясь особенно анализировать свои поступки на предмет угадывания не лежащих на поверхности мотиваций, я тем более не готов угадывать не лежащую на поверхности мотивацию поступков другого человека. Знакомые психологи пытаются.)

Подумалось что неточно выразился. Под ситуацией "всё-всё понятно" я не имел ввиду реальное понимание. Бывает что человек построит себе узкую и примитивную картину мира (в секте, например), подгонит под неё жизненный опыт, но боль и тревога от такого "познания себя" только вырастет.

Да пофиг на книжки, слишком много воды - пишут про природу, настроение, мысли "туда-сюда". Фильмы досматриваешь до конца, хотя бы прокруткой? Прикольно в кинотеатре было бы прокручивать фильм. Я попробую в стиле краткого изложения.
1-ый день на форуме : прыгать с моста отложил на неделю вперед, надо сначало высказаться народу, хочу попросить помощи.
2-ой день : надо опять скорее на форум, тут как на вокзале ночью - те, кому "тоже неповезло" меня вроде понимают.
3-ий день : блин, как им удается, я вроде приполз сюда на заднице. А теперь вставляю в эту задницу себе хребет, основу. Вставляю, реально вставляю.

Конкретные ответы. Да, со мной очень что-то не так. Но я люблю корчить из себя героя. Правда, я делаю это после подвига. Отхожу в сторону от похвалы, не надро кормить мое эго, мне нужен его голод. Меня душит факт того, что я ошибься в себе. Стремлюсь я к оптимальному взаимодействию с этим миром - сейчас я стараюсь извлечь из твоих слов пользу для себя. Я теперь снова могу смотреть на свою ситуацию твоими глазами и вижу, где ты прав. Мне это неприятно, и я признаюсь, что мне неприятная твоя правда. Но я не верчу ее в голове до тех пор, пока не найду лайзейку и оправдаю себя. Вывод, который я выношу - почаще включать простую и действенную самокритику. Чем она проще, тем она больше мне поможет. Я сегодня не пошел на пробежку, наелся на ночь еды, тяжело. Но, стоп, а кроме пробежки я еще делаю разминку на разогрев, почему я не сделал это?? Завтра я пойду дальше этого промаха. Пусть там будет еще промах, но не этот, не буду его повторять. Мир из моего детства, что я собирался построить - неадекватен. Хочешь я покажу тебе свой список целей? Мне ужас как не хочется тебе эт опоказывать, т.к. ты снова влезешь в мою голову со своей правдой. Но ведь потом я увижу свои промахи.