[РЕШЕНО] Слабак

Сейчас меня продолжает отпускать. Колебаний меньше. Например, мне не нужно давать себе сегодня целый день на осмысливание ваших слов, как первые три дня. Эмоции - агрессия, страх, стыд - сейчас меня не терзают. Это не повод для шампанского, практика жизни моей показывает, что сильные, настойщие удары по стабильности возникает неожиданно и когда я совсем поверил в благой попутный ветер. Я трезвею, и мне приятно слышать, что у вас это вызывает позитив.

Есть ли среди ваших настоящих чувств противоречивые? Как вы расставлете приоритеты? Как вы понимаете что для вас важнее среди желаний, если они друг другу мешают?
Я понимаю, что вы ставите приоритет на внутреннем голосе. Он ваш союзник в изначальном выборе, а не разум, что подвергается постоянно попыткам привязать к нему поводок от общества (а попытки, вижу по себе, очень грамотные).
А если голос молчит? Или он не может молчать, могут только быть закрыты внутренние уши?

У меня сложилось впечатление, что вам все слишком легко даётся и поэтому быстро становится скучно. Т.е., как только вы понимаете, что сможете - бросаете. Работу, учебу, девушек. Как будто вам нужен постоянный challenge, все время новый.

Да. Это то, что было в моей голове львиную долю более-менее осознанной жизни. Из-за этого мне трудно наслаждаться жизнью, моментами, секундами.

volkow, некоторым образом понимаю, но вряд ли что посоветую, это тоже адреналиновая зависимость.

Мои чувства очень часто противоречат друг-другу, хотя с каждым годом и реже и слабее. Мои чувства часто борются с моей личностью, порабощают меня в мелких и даже в серьёзных вещах. И я бы не назвал такие чувства ненастоящими, это настоящие чувства, только проявленные неполноценно или искажённо. В маленькой статье психолога, которую я вам порекомендовал, говорится о том что с такими эмоциями нужно не бороться а исправлять их. Подобные искажения эмоций и чувств в православии и в католицизме называются страстями, при этом само слово страсть можно перевести как то что мучает и порабощает. В православной аскетике борьба со страстями тоже связана не с подавлением чувств, а с их исцелением, раскрытием. Так, например, завистливый человек может получить лучший старт в развитии стремления к совершенству, вспыльчивый получит много сил и пользы от гнева направленного на то что приносит настоящий ущерб ему и другим (в некоторых случаях и другим людям).Таким образом можно сказать что и традиционное христианство и большая часть современных психологов говорит о вреде подавления эмоций. С другой стороны, какое-либо чувство мне не нравится, если оно носит разрушительный или саморазрушительный характер, то зачем мне позволять ему собой управлять? Сдержанность не есть подавление эмоций. К примеру, если мне захочется поорать на кого-нибудь то, скорее всего, я сознательно сдержу этот импульс, хотя бы из чувства того что это обычно несправедливо. А уже на досуге подумаю о том с чёго бы это у меня такое желание возникло. Но в каком-нибудь очень редком случае решу что накричать на человека правильно и не буду себя сдерживать. В любом случае эта сдержанность не будет подавлением своих чувств. Наоборот, моя сдержанность выражает и мои чувства и мою позицию, а сводя всего себя к случайной эмоции гнева я бы себя подавлял.

«Как вы расставлете приоритеты? Как вы понимаете что для вас важнее среди желаний, если они друг другу мешают?» Боюсь, что слишком стараясь не перегружать отвлечёнными рассуждениями, я нечаянно вас запутал. В нашем языке желаниями называются очень разные вещи. Это желания-эмоции, когда ребёнок хочет поиграть а кошка хочет чтобы её погладили; желания-чувства, например, когда кто-то хочет чтобы его пожалели; и, наконец, желание-выбор, желание-состояние воли, так молодой мужчина может желать стать художником, или девушка желать выйти замуж, эти желания порождают чувства и эмоции, но сами чувствами и эмоциями не являются. И если в первых случаях желания можно прочувствовать, то желание-состояние воли можно узнать или когда человек им поделится, или угадать из охвативших человека чувств. Но почему мужчина желает стать художником? Зов ли это призвания, желание наслаждаться процессом рисования, желание ли это признания, или может художнику хочется вести за собой людей, а может он хочет что-то выплеснуть и избавиться от тревоги или страха? Может он хочет выглядеть перед собой утончённым и «духовным», или хочет нравиться девушкам? А может это спор с отцом игнорировавшим его чувства? Или рисование для него это попытка разглядеть красоту и смысл окружающей его природы? Сможете угадать? Даже проживя с человеком в браке двадцать лет можно ошибиться, даже сам человек может всю жизнь врать себе про мотивацию своих поступков – если истина не является для человека важной ценностью то обмануть себя очень легко. Даже если человек ценит неприятную истину, ищет познание реальности и смысл жизни, соврать себе легко получается. Поиск истины конкурирует с самооправданием, и в этой борьбе бывают побеждённые. Но если долго стараться себе не врать то можно обнаружить что желания-состояния воли не конфликтуют, конфликтуют негодные средства для их осуществления.Постепенно отбрасывая негодные средства я начинаю полнее жить, становлюсь свободнее и глубже радуюсь жизни.
«Я понимаю, что вы ставите приоритет на внутреннем голосе. Он ваш союзник в изначальном выборе, а не разум, что подвергается постоянно попыткам привязать к нему поводок от общества (а попытки, вижу по себе, очень грамотные)». Я не говорю что анализировать чувства и поступки плохо, но если при этом не стремиться ни к глубокому диалогу с собой, ни к диалогу с другими, то самокопание превращается в инструмент самооправдания. Очень часто замечал как начинаю тупеть излишне погружаясь в самокопание. Кроме того, думать над реализацией своих желаний всё же приятнее чем копаться в своих прошлых поступках и чувствах.

«А если голос молчит? Или он не может молчать, могут только быть закрыты внутренние уши?» Даже находясь в состоянии депрессии человек всегда чего-то хочет. Но желание можно отрицать, подавить, их можно не слышать за голосом тревоги или стыда, многое другое может помешать. Обо всех этих механизмах можно говорить отдельно и очень долго. Вот, для примера, вариант с отрицанием желания: мужчина внезапно обнаруживает в себе сильное и неприемлемое для него желание. Например, сильное и длительное желание насиловать детей. Он может сказать себе: «Ах я засранец! Но это я китайских порномультиков пересмотрел, а так я нормальный парень». А может задуматься над тем что именно он хочет от себя и детей, с какими мыслями и ситуациями из прошлого это связано, и в чём проявляется удовлетворение его желания. При этом, в последнем случае внутренних ресурсов для сдерживания разрушительных проявлений своего желания во втором случае будет больше, да и к психиатру/психологу такому человеку при нужде обратиться легче. Но отрицать можно не только такие страшные желания, но и что-нибудь безобидное. Например, можно осуждать легко одетых девушек скрывая от себя зависть, или своё одиночество и потребность в общении, или, например, скрывая желание заняться с ними сексом. Приходит такой, бурчит про себя, потом отрицание желания утомляет его, открывает он порнографию и бурчит что совратили одёжкой. А мог бы познакомиться и создать хорошую семью.) Я, конечно, не про вас и не про себя, просто рассказываю о том как вижу способы которыми люди закрывают внутренние уши. Но таких способов очень много, все не описать. Получилось бы очень пухленькое и очень вредное собрание томов. Для меня важно не то как обманывает и заглушает голос своих желаний-состояний воли дядя Вася, а то как это делаю я. Часто делаю. Это видно уже из того что голос моей совести часто связан с моими желаниями, а всегда ли я готов его услышать?)

Хм... Очень хочется быть хорошим ?
Объясни, пожалуйста, каким образом ты подставляешь близких людей ?
Тем, что весь из себя такой неустроенный, а им хочется видеть тебя успешным и крутым ? Тем, что не соответствуешь их ожиданиям ? Это и есть подстава в твоём понимании ?

Да я бы сам рад думать, что просто мозг кипит и я перегибаю палку. Но нет.

Подставляю родителей, который хотят видеть мои успехи, а не звонить по моргам-ментовкам, потому что меня опять колыхнуло и я оборвал все связи на пару недель (это было не 1 раз. Я перестал так делать после слов матери : "каждый раз, когда ты пропадаешь на недели, это самые тяжелые минуты в моей жизни, каждая минута").
Подставляю девчонок, которые со мной живут и надеются на, например, что я принесу деньги домой. А я их не принес, я вообще домой не пришел, потому что ушел с работы и теперь деньги я буду вытаскивать оттуда пару недель через трудовую инспекцию.
Подставляю младшего брата, которому я обещал съездить с ним в экскурсию, мы так давно не тусовались вместе и он так соскучился по мне, а у меня "опять проблемы".
Подставляю бабушку, что мечтала-молилась, как о небесном даре, чтобы я получил образование.
Подставляю друзей (настоящих друзей, проверенных), которые меня давно не видели и дико хотят увидеть. Но я просто обрываю связь, ухожу опять в себя, игнорирую и не могу объяснить почему. Люди думают, что они хреновые друзья для такого, как я, обижаются (спустя нескольких месяцев поисков, звонков, разговор со мной и т.д.)

Решил немножко добавить на тему Не на внутреннем голосе. А то так можно до воображаемых собеседников домечтаться.) На осознании своих желаний, на осознании из которого никак не следует то что я должен удовлетворять свои желания какими-либо гадкими или глупыми средствами. Но вредные и неразумные желания станут лучше не от того что я задавлю их, а от того что услышу их и уберу негодные средства к их осуществлению.

Впрочем, путь к выбору верных средств может включать в себя и борьбу между различными побуждениями к действию. Если я хочу какую-либо явно нехорошую вещь, то я спорю с этими мыслями и стараюсь не погружаться в них настолько чтобы они мной не управляли, но стараюсь не подавить их а исправить. Как бы допускаю в сердце и рассматриваю. Если же вижу что не могу с ними справиться и они захватывают мою волю то и отвергаю, зная что то же самое ещё всплывёт в памяти или в более безопасной ситуации в более безопасном варианте. Между исполнением заведомо вредной мысли и отвлечением либо подавлением её я, конечно, выберу всеми силами не подчиняться вредной мысли. Однако, это очень редкие случаи. Чаще всего получается увидеть и поправить.

Никого вы не подставляете, просто не оправдываете их надежд....

А зачем себя оправдывать? Лгать себе что ты прав? А что этим добьешься?
Сейчас допустим я собираю список своих ежедневных косяков, это тех ненужных или необходимых действий на которые я обычно не обращаю внимание-типа вредных привычек. 20 какое-то там, на сегодняшний день. Эту коллекцию я не просто собираю, я просто подчеркнул что эти вещи надо исправить ибо я не прав, я не в ту сторону копал.

volkow, расскажи немного о себе - возраст, семейное положение, образование. Сложно что-то конкретное сказать человеку, о котором не знаешь этих "мелочей".
Ты замечательно рассказал о хотелках твоих близких. Они многообразны и разносторонни.
Родители хотят видеть в тебе "хорошего мальчика".
Брат мечтает о досуге.
Бабушка мечтает о высшем образовании.
Друзья жаждут общения...
Они хотят !!!
Ты окружен людьми, которые заняты собой ! Своими мечтами, своими желаниями, своими страхами. А хоть кто-нибудь из них задал тебе вопрос "что тебе интересно в этой жизни ?", а?
Я не призываю тебя в одночасье стать махровым эгоистом.
Я призываю тебя задуматься - а что будет после того, как ты выполнишь все хотелки твоего окружения ?
Что будет после ???
Ты такой не один... Есть масса людей, которые оказались в таких же безжалостных тисках "любви". И большинство из них ПОСЛЕ оказались за бортом - получив свои мечты эти близкие занялись воплощением в жизнь других своих мечт, забыв о человеке, который "сбыл" для них эти их мечты.
Ты удивлен, что болтаешься по жизни как г...но в проруби. Но разве может быть иначе ?! Тебе расставили кучу целей и сказали "вперед" - вот ты и мечешься как блоха в штанах.
Пора уже сказать себе - "у меня одна жизнь и она дана мне ! Никто за меня её не проживет. И я не проживу за близких их жизни".
Пора заняться собой. Время уходит слишком быстро и ты рискуешь не успеть её прожить для себя. А после смерти тебя спросят именно за неё. И что ты ответишь ? Что ты был "хороший мальчик" ?.... Ты для этого пришёл в этот мир ?

А может в этом есть и что-то хорошее, что не застреваете на одном, а идете дальше. Даже книга ведь есть такая: "Берись и делай" Может вам просто не бросать сразу какое-то дело, а одновременно спокойно искать новое? Говорят, что богатые люди как раз развивают свое дело в разных направлениях, то есть это может быть и рестораны, и предприятия, и ночные клубы, и одежда и еще что-то, но чаще все же близкое. А воровать - ну, бессмысленно, если воруешь, то потом потеряешь больше в чем-то другом, вот и все. То же самое с ложью, начинаешь лгать, и как будто теряешь внутреннюю силу свою, энергию, начинаешь в себе сомневаться, это я по себе заметила, но мне и нельзя плохих поступков совершать, измучаюсь потом вся. А девушки, значит не ваши девушки они были, не то, вот и все. Хотя я думаю, что сначала нужно в себе разобраться, со своими проблемами, привести себя как-то в норму, а потом, когда станешь более похож на здорового человека, можно уже пробовать строить отношения, но это мое мнение теперь такое, раньше думала, что любовь сделает меня счастливой и избавит от всех проблем.

Всем привет. Спасибо за ваши мысли. На некоторые я не ответил до сих пор, потому что конкретных ответ нет. Я разводить голую философию - жалко нашего времени. Конкретные ответы будут. Все еще не могу выявить четкий смысл из статей про эмоции (сам не могу это сделать все еще, одни теории возникают, но не вижу применения в практике). Думаю насчет "хотелок" общества вокруг меня и не знаю как провести черту между "да, это надо сделать" и "да пошли они" - нет системы приоритетов. Ну и хочется иногда философски посмотреть на ситуацию "значит не мое, пройдет".

Прошла почти неделя. Состояние точно такое же морально, как и в день, что я написал первый пост. Но теперь ко мне вернулась ловкость следовать курсу. Колбасит меня ровно так же, но я теперь практикую такую фишку, что "1.успокойся, пофиг сейчас на задачу, главное не уйти в эмоциональный ураган ; 2.путь, по которому тебе сейчас хочется побежать с воплями - это не верный путь. Ищем другой. Да-да, другой путь к цели ; 3.Отлично, нашел, надо было только поискать вокруг. Включи самоуважение, немного гибкости, не загоняй себя рамками сейчас. Ну вот, теперь лучше. Проблемы была не решить цель, а не требовать от себя всего и сразу в любой ситуации. Теперь давай что там дальше, не парь себе мозг самокопанием". Пока это работает и дает начальные результаты, я ими доволен. Рассказать какие?

Дальше мне будет сложнее, потому что будет увеличиваться нагрузка. Я очень боюсь сорваться. Я сейчас могу сам себе казаться каким угодно смельчаком, но практика жизни показывает, что мою задницу очень легко надрать. Я бы хотел себе внушить, что-то типа "верь в себя", но так у меня опять просыпается самомнение.

если не сложно

Как известно - смерть от утопления одна из самых болезненных. Поверьте, спокойно на дне Вам в те моменты не будет.