глупый поступок

Здравствуйте. Вот бродила в интернете с 3 утра и наткнулась на ваш форум... Может если напишу сюда то полегчает, может поругают и отпустит.
Я б несказала бы что мне больно-мне ГАДКО. Знаю что пребываю в депресси(просто чувствую что ушла в себя. Собственн это бональная любовная история, все просто как дважды два: двое встретились, влюбились повстречались и разошлись, поболело и прошло...
Мы встретились 5 лет назад, я только разошлась с мужем и пользовалась своей свободой. Встретила его, гуляли вместе, веселились, пели и наслождались жизнью, как то незаметно я влюбилась и даже неподумала о разнице в возрасте(он младше на 5 лет), мне было с ним легко и радостно... Я даже не заметила что он как то много пьет и что я потакаю его слабости... потом было три года совместной жизни так называемой, набегами, из запоя в запой, нервотрепкой, приступами счастья и временными разрывами. В общем выкарабкались мы из этого, все выяснили и он закодировался. Дальше был год трезвой жизни, первоначальная эйфория сменилась тягостными ожиданиями перемены в его и моей жизни, хотелось движения но все заступорилось, он отдалялся. я стала нервная и раздрожительная, стало больше молчания и ссор. В конце концов мы решили чтостоит подумать о продолжении отношений, ибо все было невыносимо(может сказывалось то что я работала, а он нет и пребывал в депрессии). Неделю мы кое как общались смс и в интернете, все было как всегда и тут я капнула(лучьше никогда некопать чтоб не раскапывать)выяснилось что он влюбился какоето время назад, еще когда мы были вместе и в общем встречается с девушой...Все началось именно тогда, я рвалась изнутри, меня рвало начасти, колбасило, душило, была такая боль что просто теряла рассудок, я плакала, спрашивала за что, кричала что ненавижу и т.д... все решили что это у меня временно, я отключилась от родных и близких, ушла в себя, я ненавидела себя, да еще и как бы он афишировал свою любовь везде, избегал общения со мною, я хотела чтоб он поговорил со мною не по тел. а как мужчина, просто признался. Я погасла...мне было плохо без него, мне ничего было ненадо, в разрыве я обвинила себя да и впрочем он мне помог...Шло время. боль не прекращалась, отчаяние было настолько сильным что я сделала ужасный поступок - я стала встречаться с человеком, которого не любила, но который очень много знал о жизни новой девушки моего бывшего мч. Теперь много знала и я, я как будто постоянно находилась с ними, а мой новый мч хотел чтоб мы жили НАШЕЙ жизнью.. в общем он вытащил меня из моего состояния, но полюбить я его не смогла, наоборот он меня тяготил, зато мой бывший мч обратил свой царственный взор на мою жизнь и мы худо бедно выясняя отношения стали общаться, ругались, спорили, но общались... Находится с другим мне было гадко, но зато это привлекало внимание. Однажды я не выдержала и ушла..просто вникуда, с бывшим мы так и общались набегами по интернету. тайно. шло время, я делала глупости, пыталась влюбляться и когда получалось с ужасом понимала что считаю дни своей эйфории влюбленности когда не думаю о НЕМ, только начинала думать сразу расставалась, общение наше переросло в некое подобие дружбы(хотя чаще он выходил на связь когда это было надо ему) В очередной раз когда я влюбилась вдруг ОН объявился и оказалось что его бросили..(о боже год боли, годненормальной дикой жизни, бестолково потраченное время), он сказал что все это время осознавал что любил только меня, что я должна дать ему шанс. Я сказала что мне надо подумать, что я боюсь снова почувствовать боль, что может нам стоит просто дружить но как настоящие близкие друзья чтоб не мотать нервы и не делать больно. Он сказал "Или вместе или никак" Мы стали встречаться как друзья, но он настаивал на большем, торопил, требовал, умолял. Несразу но я
сдалась и со страхом вошла в прежнюю жизнь, все встало на места, все было как сон...Он уезжал в командировки а я трепетно ждала, тысячи смс, тел. звонки... а потом пьянки, друзья. мои ожидания. слезы, просьбы... его ревность... месяц назад он сказал что нехочет наших отношений, что он перегорел...что надо было мне сразу соглашаться встречаться, а не ломаться и кормить его "завтраками". Интересно почему он сказал это только через полгода, он передумал...как ЛЮБОВЬ можно передумать?! Сейчас я нечувствую той, первой боли. Я чувствую пустоту. Я согласилась с тем что неполучаются у нас отношения...но он опять не хочет общаться, А Я НЕ МОГУ НЕ ОБЩАТЬСЯ С НИМ, у меня вакуум, я немогу, немогу! Я нехочу. А то что я пытаюсь навязать ему свою дружбу вызывает у него гнев.... В общем мне противно и гадко, гадко за себя. за то что я такая дура. Привлекать его внимание я больше не буду. Пустота внутри...необычайно длинные ночи, я нехочу чтоб вся моя жизнь прошла в ожидании НЕГО, но боюсь что это моя болезнь, моя болезненная зависимость...

Да, Химера, это не Любовь, а зависимость.
Не вы одна такая, слабы мы женщины и цепляемся за того, с кем были, даже если это не лучший вариант.
Любовь отличается доверием и пониманием с обоих сторон, а ваш мч мечется, и тем более у него нестабильная психика. Таким людям надо стабилизироваться в жизни, беречь отношения, а то можно плохо кончить.

Ему было просто удобно, он делал как ему того хотелось, таких сотни. Любовь это уважение, трепет за близкого человека, я также любила и что, обманы, приступы неадекватинизма, крики " если тебя не устраивает, я не держу, я меняться не собираюсь, мне нравится пиво и я буду его пить". Бред. Если человек любит он не позволит себе, сделать больно близкому человеку. Всё нормализуется и встанет на свои места.

да не обвиняю я его , сама тоже виновата, думать надо было когда второй раз в одну и туже реку входила.... проблема в том что в голове своей я ограничила и зациклила мир на нем...вот нет новостей и начинаю с ума сходить, приучил он чтоли меня постоянно волноваться о себе? Мне надо как то с собой разобраться, надо самой стать независимой, научится чтоли себя уважать. Вот только как это сделать непонимаю. Знаю что надо отвлечься и чем то заняться, съездить отдохнуть...желания нет, размазня какая то

himera, Не отчаивайтесь. У меня была похожая ситуация. Только мой мч еще и бил меня. А я все прощала. Держалась за него как за последнюю соломинку. Вам надо понять, что есть другая жизнь, по мимо него. Займитесь собой, работой, найдите хобби, начните шить, рисовать или фотографировать, проводите время как нравится ВАМ. Вспомните, что Вы женщина. Это не Ваш человек. Вы найдете своего. Я уверена, просто найдите в себе силы.

Ene4ka да я пытаюсь...просто меня каждый раз такая ситуация выбивает из колеи, начинаю анализировать в чем я виновата, и я верю что в большенстве проблем виновата именно я, а главное что как проблема-он тут как тут, и ведь дурочка помогаю, а потом слушаю опять обвинения и опять помогаю...фууу пишу и от себя пративно

Да я понимаю. Это сложно. Но надо просто помочь себе создать новую жизнь. Без него. Без его проблем. Свою жизнь. А то Вы его жизнью живете. НЕ надо не опекайте его. Пусть сам разбирается не маленький ведь он уже. А Вам просто надо переключиться. На это надо время. Но тут главное для себя точно решить и ни в коем случае не передумать...

Я подумывала походить к психологу...боюсь опять выплеснуть всю дипресуху на своих домочадцев, моя мама до сих пор помнит ПЕРВЫЙ раз, когда она в отчаянии просила его по тел. помочь мне выйти из этого состояния, ответа не было, он тогда в эйфории отстранился от меня полностью....просто как будто меня и небыло. Это страшно... я еле выползла хватаясь за все подряд, а он снова запил и вернулся и вернулись мои волнения переживания, телефонные ожидания, пьяный бред... Звонишь - следишь, это плохо; не звонишь - "забила" тоже плохо. Просто я сейчас отвечаю Вам а пытаюсь открыть глаза себе, что ненадо мне это все, что все всегда было идеально лишь на расстоянии. Как и сейчас кажется

Не знаю причин распада вашего прежнего союза, но получив свободу Вы не сумели найти себя в этом большом пространстве и он стал для вас той клеткой в которой вам комфортно.

gennadiy, если это так то как жить дальше?? я нехочу постоянно ждать когда этот человек снова захочет поиграть со мною в любовь, как избавится от этой болезненной зависимости?

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство – в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь. Психологи рекомендуют такое упражнение. Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.

Adela, прошибла слеза))) В детстве я в каждом мужчине видела отца, маме было неудобно, она была руководителем а для меня все ее подчиненные были: папа Сережа, папа Женя и тд..