Долговые обязательства

Галина, по тому вопросу не был.. они даже и не подали..

Галина, если честно я бы не была так оптимистично настроена, как многие в этой теме.все-таки 40тыс. это не 400...
я тоже успела вляпаться в эту историю. Сама кашу заварила сама и расхлебываю. Мне тоже некому помочь. Никто не в курсе, кроме пары друзей. Сумма немаленькая, но поменьше вашей. По своей дурости когда-то за компанию со знакомой взяла кредитную карту, при чем деньги мне не нужны были, все у меня было хорошо. Зарплата была неплохая и мне постоянно приходили предложения от банков, брокеры названивали, предлагали вложиться и т.д. И вот один раз под новый год, подруга решила взять на свои нужды, ну и я думаю, а почему бы мне не взять?(Дура!дура!дура!) тратить много не буду, да и с парочки з.п. если что все выплачу. Так началась моя точка не возврата...Можно сказать проклинаю тот день. Ну а потом началось, работа достала, все наваливали и наваливали, не успевала разгребать! все дни и выходные на работе, нервяк, глаз начал дергаться на нервной почве...я решила, что больше не могу и уволилась. Дальше больше...слава Богу сразу нашла работу -устроилась. Опять неплохо получала, но я ж умная Маша, думаю, зачем ждать? Нужно же сразу выплатить! А как? Естественно оформив новый кредит!Старый перекрываем новым, а новый выплачиваем постепенно, благо работаю деньги есть чоуж. Но тут опять вышла заминочка из серии "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Так вот старый я кредит перекрыла новым, но закрывать его не спешила, новый выплачивала...но тут начало года, присоединение Крыма бла-бла, урезание финансирования и т.д., а поскольку я была госслужащей по мне эта новость очень хорошо долбанула. И что в итоге? я не то что перекрывать уже не могла платежи, стала потихоньку оттуда тянуть денежки...работа очень нравилась, но работать за еду с камнем на шее? это какое-то самоубийство...кормили завтраками, все наладится все будет хорошо, я верила, ждала, не знала, как концы с концами свести, но на что-то еще надеялась! Потом поняла, не могу! Крыша едет от безденежья и всего что навалилось...приезжаю к родителям, "Да мам, все хорошо, а внутри просто разрывает". Многие "советчики" "успокаивали" вот променяла хорошую, престижную работу на непонятно что!Я наверно никогда столько не ревела. Понимаю дура, понимаю сама виновата, все из-за своей самоуверенности...Потом уволилась и оттуда, снова в госструктуру попала, какой тут ад...врагу не пожелаешь, терпела все, лишь бы только хоть по чуть-чуть перекрывать, чтоб деньги были. Я себя почувствовала просто какой-то мученицей ей-Богу. Ездила к Матроне, молила ее, дай мне сил все вытерпеть и все расхлебать, что заварила. В общем Галина, к чему это все я пишу, вы не одна такая, с Божьей помощью выкарабкаемся! Не думайте о суециде, это не выход, проблемы будут всегда, просто надо быть сильнее этого.

Я не силен, но вообще существует не один способ признания неплатежеспособности. Некоторые сделки можно признать кабальными, другие реструктурировать. Нужно идти в суд и к юристам.

Есть миллион способов выбраться из этой ситуации, но почему вы видите один - непонятно..

Вы прямо историю мою рассказали! я тоже ушла с работы в разгар этого кредитного ужаса, потому что не могла больше работать! ну ноги не вели прямо! до слез не хотела там больше работать! мне сказали - кризис семи лет, я там семь лет отработала, и как отрезало! ушла.. поехала на заработки в Москву, устроилась няней, причем к своей двоюродной сестре. и поняла, что со своими лучше дел не иметь! мне было там просто УЖАСНО ПЛОХО! я ждала выходного, как манны небесной, чуть свет бежала из их дома и целый день шаталась по Москве, лишь бы подальше от них, а приезжала ночью, когда все уже спали. оттуда тоже ушла.. кто-то скажет - ради денег могла бы и потерпеть. НЕ могла! теперь работаю, но зарплаты мало, не хватает. самое ужасное, что моя мама тоже не знает о всех моих проблемах. расскажу-не переживет, боюсь. у нее панический страх перед финансовыми долгами! а живем мы вместе, приходиться маму обманывать постоянно, выкручиваться, извиваться, как уж. это УЖАСНО! конечно, я сама во всем виновата, но ведь я брала деньги не на ерунду - у нас была беда, нам нужно было что-то делать. а потом долги просто наслоились, как снежный ком выросли. конечно, мне стало немного легче от вашего письма, как бы по-идиотски это не звучало. конечно, этот ужас когда-то закончится, но ведь жизнь проходит. жалею себя, думаю, когда же смогу жить для себя: покупать красивую одежду, вкусную еду, ездить на море... а вы представляете, что будете делать дальше??? я каждый день что-то пытаюсь придумать, ночи не сплю, но ничего толкового не могу придумать((( я совершенно не умею крутиться-вертеться. когда был жив папа, он решал все наши проблемы. я оказалась совершенно неприспособленной к жизни! хоть бы кто подсказал, направил...

я когда регистрировалась здесь, мне действительно было очень плохо, но у меня и мысли не было писать тут про свои проблемы, как-то привыкла все держать в себе...дом, работа приучила: каменное выражение лица, все переживания в себе и вперед. Но увидев вашу историю, я не смогла промолчать, она меня тронула до глубины души, так сказать по живому...я знала, что вам станет легче, увидев мою историю, то что вы не одна, поэтому я решилась на такой душевный стриптиз. Для меня это тяжело, поверьте, когда ты оголена и любой может плюнуть тебе в душу...
"А вы представляете, что будете делать дальше?" - жить, платить...сегодня перебирала остатки роскоши - духи, пользовалась селективной парфюмерией, кто в теме поймет...montal, molecula, Kilian...думаю буду распродавать...молоденькие девочки сейчас помешались на молекулах, а они дорогие, а тут я Снегурочка)))) шучу, а может и нет, время покажет. Вот смотрю на свою цепочку золотую...у меня два креста, иконка Матроны и сердце, все золотые кулоны на длинной цепочке, чтобы все кулоны внутри были, не люблю когда напоказ с короткими ходят...так вот, думаю может крестик один продать? один обычный крестик с рождения, другой обычное золото + белое и чуть-чуть бриллиантиков...сама себе его купила, может из-за этого жизнь пошла не так? что не надо было второй крест покупать, тем более вычурный? да еще и носить их оба...я запуталась, иногда мне кажется, что у меня едет крыша)
Я тоже не умею крутиться-вертеться...и к сожалению я не могу сказать, что папа решал/решает мои проблемы...я живу отдельно с 20ти лет, этому конечно поспособствовал мой конфликт с отцом, год мы не общались, потом я, без вины виноватая пришла просить прощения "Папа прости, была неправа" занавес...Поэтому худо-бедно как-то крутилась сама...из уютной квартиры переезжать в коммуналку...многие скажут фи, но для меня это былаа свободааа! даже бытовые трудности не смущали, и готовить училась и все по дому сама да сама, отсутствие денег переодическое - напрягало, зато сразу включалась фантазия, как из ничего можно приготовить хоть что-то. Короче жизнь была "веселая", есть что вспомнить нечего детям рассказать)))) Но для родителей, у меня всегда было все отлично, они и сейчас думают, что я жила как королева...отдельное жилье, работа, все трачу на себя...а то что бывали моменты, что хоть на стенку лезь и безденежье, это мы опустим...каждый видит, только то, что хочет видеть. Но я не винила родителей...сама уехала, сама делов натворила.
Я уже забыла, что такое красивая одежда, поехать куда-то, например на море...я даже о каких-то женских вещах не могу помечтать, типа свадьбы, мужа, ребенка...сейчас это все для меня нереально.

я тоже бы не отказалась от духов молекула))) у меня такой характер, что настроение меняется изо дня в день! или это гормоны нерастраченные играют - не знаю) иногда хоть вешайся, реально посмотрю на положение вещей и понимаю, что надо что-то кардинально менять, ведь ситуация патовая, плачу, страдаю, не верю ни во что, а иногда понимаю, что жизнь не закончилась, что все мои близкие живы и здоровы, что у меня есть свой большой уютный дом. а это самое главное! у меня ведь есть брат, он пока не может помогать, сам пока не устроился в жизни. несколько лет назад, будучи в армии, он пропал без вести, мы искали его несколько дней. это были самые ужасные дни в моей жизни, эти и тот день, когда умер папа. вот сейчас вспоминаю, и руки трясутся... так вот он, слава богу, нашелся. оказалось, сбежал.. почему?мы наверно никогда не узнаем правду. а за дезертирство в армии грозит тюрьма. вот для чего нам и надо было много денег! сейчас брат конечно все понимает и пытается помочь, но не особо выходит пока это у него... была у меня тетя, которая мне только и помогала, но умерла от рака в мае. она обещала мне помочь деньгами, но не успела. её муж через 40 дней после смерти женился на другой, все деньги прибрал себе а нас отшил, как будто и не знал никогда. так оборвалась последняя ниточка. надеяться больше не на кого. я так устала.. простите, что вылила на вас столько всего, но выговориться, если можно так сказать, могу только здесь.

Я тоже когда-то по молекулам фанатела)))А у вас есть кто-нибудь в Москве, кто мог бы передать Вам парфюм из рук в руки? я бы подарила, если вас они осчастливят хоть ненадолго...правда они начатые

И у меня тоже есть брат и вы будете смеяться, когда я первый раз взяла кредитную карту, на что вы думаете я потратила? на себя? нет, я купила брату планшет...мне кажется, я вела себя не оч хорошо по отношению к нему, поэтому всегда пыталась как-то компенсировать.
Ну слезы, истерики это нормально в нашей ситуации...я вот например покуривать начала, хотя раньше никогда и ни за что. Но не так, чтоб на публику с сигаретой, а так в узком кругу друзей прикурить, хотя мне и так говорят "****, ты не умеешь курить!" на что я говорю "А я и не хочу учиться! это ж плохо")))Ничего страшного, ничего вы на меня не выливаете...вам нужно выговориться, я готова вас послушать)
Не надо циклиться на негативе, представьте, что через 5 максимум 10 лет, вы будете вспоминать эту историю с улыбкой на лице...ведь все что происходит сейчас возможно это не наказание, а испытание! Я знаю, что у меня все получится, потому что выбора нет...только вперед! Дорогу осилит идущий!
И еще когда мне плохо я вспоминаю свои слова. У меня был двоюродный брат, нам было по 21, красивый,молодой и все у него было хорошо...а потом бац, он умирает от остановки сердца...ШОК...просто шок, именно тогда мне первый раз пришла мысль "почему жизнь так несправедлива". вообщем, я рыдала и говорила ему, что "как же ты рано ушел, не успел пожить... нет, а я проживу долгую жизнь, и за тебя и за себя, обещаю". И вот в минуты, когда мне плохо, я думаю, что же я врушка? Малейшая трудность и я ломаюсь? ...Еще меня очень мотивирует вот это видео https://www.youtube.com/watch?v=PAAF5DviENA потрясающая сила воли

удивительно, как похожи наши истории)) я тоже покуривать начала летом, когда в Москве жила. но это не моё, нет желания курить. просто иногда хочется сделать что-то плохое, в протест как будто! сейчас и не курю практически)) я тоже вчера случайно наткнулась на фильм мотивирующий и поняла, как много в наших руках! как живут люди, которые ограничены в возможностях, а у нас эти возможности ЕСТЬ! просто есть обстоятельства, которые нас тормозят! хотя мы можем многое! надо только почувствовать свои силы и захотеть! https://www.youtube.com/watch?v=XLWFrQveopM я воспряла духом! не хочу сдаваться! не буду! и Вам желаю всегда верить в себя и чтоб всё у Вас получилось! мне приятно с Вами общаться)) насчет духов, Вы меня удивили)) с одной стороны, мне неудобно, а с другой стороны, хочется) в Москве у меня есть друзья, которые могли бы передать, но может вы их себе все-таки оставите??)