Тяжелый случай?

длительная депрессия
Посетитель
Dench
Сообщений: 3
Санкт-Петербург
2388 дней назад
Здравствуйте. Меня зовут Денис. Мне 29 лет. Решил немного рассказать о себе. Может это поможет мне.

Вот уже приблизительно 11 лет я страдаю от тяжелого эмоционального и физического состояния. Мучает общая слабость, апатия, постоянное фоновое беспокойство, проблемы с телом и физическим самочувствием. У меня постоянно что то болит в последние годы: желудок, голова, спина, половая сфера. Часто живу и действую как бы из последних сил и уже к этому даже привык. Иногда посещают мысли о самоубийстве, где нибудь в лесу, по тихому. При этом в это время я могу закручивать шуруп или подниматься по лестнице, а уже через минуту шутить и смеяться с коллегой по работе. Да, сейчас, со стороны я выгляжу нормально. Может бледный немного нездоровый цвет лица, сутулая осанка и некоторая трудность в общении кому то о чём то и скажут, но, во общем, окружающим невдомёк моё состояние. Я мало кому рассказываю о нём - смысла нет, тебя не поймут скорее всего. Есть несколько людей из моего окружение, кому тоже плохо, но я пока не встречал человека с такими проблемами как у меня.

Родился недоношенным, срок семь месяцев. При родах был длительный безводный период, с гипоксией мозга, потом месяц в инкубаторе. Идиотом я не стал, хотя, если верить медицинской науке, шансы были большие. По крайней мере, таких явных отклонений в развитии не было. Но, по всей видимости, это всё же сильно сказалось на всей моей дальнейшей жизни.

Рос без отца, нервным, замкнутым, закомплексованным, сконцентрированным на себе, легко ранимым, трусливым, легко поддающимся чужому влиянию ребёнком с развитой фантазией. Боялся боли, унижений, наказаний. При этом старался себя вести в обществе вопреки своим ощущениям, копируя поведение доминирующих детей. Моей отдушиной были видеоигры, онанизм, сладости и еще раз видеоигры и онанизм. А еще я любил и люблюю природу). Учился из под палки, хотя неплохо. Практически всё бросал на пол пути. Эта проблема со мной до сих пор.

На рубеже 18-тилетия, оказался в больнице с диагнозом спонтанного пневмоторакса. Мог умереть, но тогда не осознавал этого. Через три недели меня выписали. И тогда я впервые начал осознавать, что чувствую себя как то не так и живу не согласно своей воли, а под копирку, имитируя поведение общительного "класного" чувака. И со стороны я смотрелся, как я понял, мягко говоря придурковато. Это меня очень огорчило, я начал чувствовать, но не понимал, что живу самообманом. Так началась моя "депрессия". Возможно на этом этапе опытный психотерапевт или авторитетный понимающий взрослый смог бы мне помочь и я бы не стал бессознательно ломать себе жизнь. Но таких людей рядом не было, а родители, мама и отчим, сами понимаете, были у меня совершенно обыкновенными людьми и не могли воспринять меня таким, каким себя чувствовал я сам.

Связался с плохой компанией, подсел на наркотики. Стимуляторы, трава, алкоголь, колёса и хз ещё что (писать конкретно не буду, что бы контору не палить). Мне часто было очень хорошо, иногда даже очень. Поведенческий паттерн "класного" чувака проявлял себя во всей красе. Иногда я был понастоящему уверен в себе и крут, особенно под амфетамином, хотя нёс полный бред и ничего настоящего не делал.

Так продолжалось пару лет, пока мне враз не снесло крышу от смеси стимуляторов и травы.



АД в моей голове начался так же, как начинается вечерний выпуск новостей. Только выпуск новостей заканчивается через пол часа. Появилась дикая паранойя без какой то явной фабулы, просто какие то отрывки неясных бредовых мыслей. Других мыслей не было. Всё о чём я мог думать в первый год, так или иначе было вплетено в фабулу параноидального бреда. Я перестал быть человеком,



стал призраком и самое страшное, что я это понял. Я изо всех сил начал корчить из себя нормального. Больше всего меня пугало, что люди замечают мой внутренний кошмар. Но, в действительности никто даже не предполагает, что в голове близкого человека может происходить такое. Знаете, в этом ощущении было что то чудовищно инфернальное, жуткое, запредельно холодное и отчуждённое. Так я себя чувствовал. Так ходил на работу, так ложился спать. Как кукла на верёвочках. Я никуда не обращался, потому как у меня было полное осознание, что меня не поймут. Назвать это сухим словом депрессия язык не поворачивается.



Мгновенного исцеления не произошло. Я продолжил употреблять стимуляторы (известно какие доступны обычному пролетарию) и пить. Каждый раз, на отходняках, иногда в жутких мучениях (мог биться головой о стену, или орать в подушку) я собирал себя по кусочку. Постепенно пришло понимание действительности. Разум пробил себе путь сквозь слои бреда. АД сделал шаг в сторону.



Время лечит вот и меня "подлечило". Устроился на работу. Втянулся. И постепенно начал осознавать свои проблемы и себя как личность. Бросил
стимуляторы, выпиваю редко. Хотя по правде говоря, бросил где то в 25 лет из за плохого здоровья и самочувствия. И вот теперь пишу этот пост.
Всю жизнь я одинок. Секса с не было. Было не до секса. Отношения с девушкой были непродолжительные, около месяца. Была попытка заняться сексом, но я заснул рядом с ней, потому как было уже плохо с потенцией и я чувствовал я себя вяло. Я дал ей понять, что со мной далеко не всё ок, не хотел лицемерить. Она меня бросила. На тот момент мне было 26 лет.

Сейчас я просто живу с тем что есть.



Чувствую себя плохо. Но медленно и верно стараюсь идти в направлении выздоровления, хотя кого я обманываю. У меня постоянно сильно болит желудок из за эрозивного гастрита, это как то отвлекает и мобилизует. Но когда я чувствую себя физически хорошо, я начинаю лучше ощущать пустоту и отголоски пережитого кошмара. Я не могу быть рядом с людьми. Я эмоционально туп. Меня ничего по настоящему не интересует. Вся деятельность превращается в какоей то онанизм. Жизнь - хаос. Тем не менее вот он я, смеюсь, улыбаюсь, шучу, пытаюсь привлечь внимание девушки, интересуюсь делами друга, смотрю кино, гуляю по парку. Чешу собаку. Выбираю макароны. Еду в гости к родителям. Готовлю борщ. Работаю допоздна. Покупаю модную одежду. Читаю. Слушаю музыку. И ничего из этого я не делаю настоящему. Но и это мне хоть как то, да дорого.

Цените то, что имеете. Цените то, что имеете. Цените то, что имеете.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 27 июня 2017 в 21:23)
Постоялец
knopuha
Сообщений: 86
1035 дней назад
Привет, Денис. Меня зовут Катя. Мне тоже 29 лет. Мучает подобная твоей проблема.

Правда наркотики никогда не пробовала, но состояние полета вне земного пространства пережила.

Голова работает не очень хорошо. Трудно правильно выражать свою мысль. Может текст не очень связным оказаться.

У меня муж, ребёнок (девочка 2 годика). 1,5 года назад был психоз, лежала в психушке, напичкали таблетками. После чего моя жизнь остановилась. Дереализация (Не испытываю радости, печали. Совершенно обесчувственна. К ребенку не испытываю любви) Две попытки суицида. Через пол года после психоза лежала в институте Бехтерева - там мне реально помогли, вытащили из болота. Поставили на ноги. Но все равно состояние дереализации до конца не прошло. Врачи ставят - депрессия.

Очень тяжело жить. Жизнь - это мучение. Никаких ярких красок. Никаких просветов. Нет веры в чудеса.

Психоз произошел после того как я не спала 9 дней. Я виню себя до сих пор что не приняла снотворное. За 9 дней обычное элементарное снотворное. А не валерьяночку, которой меня все пичкали.

Я отлетала от тела. Был дикий страх уснуть и не проснуться. Более того я провела несколько дней в замкнутом пространстве с мужем. И мы сходили сума вдвоём. Он не отходил от меня ни на минуту. А меня штырило не по детски. Мы путешествовали в лабиринтах души. Рассекали космическое пространство. Переживали различный душевный опыт. Муж ни на шаг меня не бросал. Было очень интересно с одной стороны, с другой стороны мучительное желание уснуть. Я ничего не помню, так как была на грани сумасшествия. Муж всё помнит ясно, но напрочь запрещает об этом говорить. Говорит сам пытается всё забыть. Но после этого случая очень ценю мужа, чувствую сильную опору и поддержку и по сей день во всех моих болезнях. Единственное виню его, что когда приехала скорая (которую вызвали мои родители) дал меня увезти. В наручниках. Как последнего преступника. Я же не была буйной, угрозу обществу не представляла. Просто набросилась на мужа, думала это он вызвал мне скорую (я только через два месяца узнала что это были родители), а меня повязали и увезли в психушку. Привезли, привязали к кровати. Вокруг стадо сумасшедших бабок. И самое страшное что я чувствую что на их волне. Понимаю их. То есть я в своей тарелке очутилась. Мне дико страшно стало.

А потом ко мне подошли, вкололи в ногу два укола. И моя жизнь поменялась до этого укола и после укола. Две недели я была овощем. Через две недели я стала приходить в себя, узнавать окружающих, отвечать на вопросы. И два месяца в этом аду (психушке). Меня не выпускали до последнего. Пока весь срок не отмотала в этой тюрьме. (и новый год там встретила) Родители бились, все способы перепробовали, но врач наотрез, не хотел меня отпускать. Его слова - "Ни за какие коврижки"

Единственный плюс болезни - со всеми замечательные отношения теперь, все меня любят и переживают. До этого не очень хорошие отношения с родственниками были ни со стороны мужа, ни с моей стороны.

Сижу на сильных и дорогих антидепрессантах. Врач говорит годами теперь принимать надо.

Не знаю хреново себя чувствую от этих таблеток которые принимаю, или организм до сих пор не может отойти от того что сотворили со мной в психушке (сделали инвалидом).

Еще до кучи за последние пол года набрала 25 кг. Меня это сильно не задевает (стараюсь беречь свою психику), потому как считаю лучше быть полной и здоровой, чем худой и все время думать о суициде( как это было первый год после выписки из психушки т.к. две реальных попытки было).

Очень хочу найти друга по переписке, который бы понимал меня и мог выслушать. Желательно чтоб это была девушка. А то если муж узнает что переписываюсь с мужчиной, голову оторвет. Хотя мне разницы нет, пусть хоть бесполое существо, только бы оно БЫЛО. Только бы не одиночество. Я в свою очередь тоже хочу быть кому-то полезной, хочется поддержать, так же выслушать, дать дельный совет. Потому как опыт жизненный есть, прошла огонь воду и медные трубы.

А муж, что муж - пашет как папа Карло. И еще должен в душу мне заглядывать. Пусть после работы отдыхает. Я его стараюсь не грузить своими проблемами.

Жду что кто-нибудь мне напишет [email protected]
Новичок
Lаrs
Сообщений: 44
Торонто
347 дней назад
Катя,почитайте эту статью ее найдете по названию



Гормон счастья: 95% серотонина находится в кишечнике.


Может статья вам чем то поможет избавиться от депрессии и вернуть ваши эмоции,если в организме нет серотонина начинается депрессии,эро гормон счастья,он и отвечает за наши эмоции и настроение,отвечает за боль,почитаете.

Сладкое,мороженое,шоколад, бананы и солнце от этого в организме вырабатывается серотонин.
Кстати без сна тоже серотонин не вырабатывается.
Новичок
Eugene
Сообщений: 39
2456 дней назад
Dench, "..... При родах был длительный безводный период, с гипоксией мозга....... Идиотом я не стал, хотя, если верить медицинской науке, шансы были большие. По крайней мере, таких явных отклонений в развитии не было. Но, по всей видимости, это всё же сильно сказалось на всей моей дальнейшей жизни.

Рос без отца, нервным, замкнутым, закомплексованным, сконцентрированным на себе, легко ранимым, трусливым, легко поддающимся чужому влиянию ребёнком с развитой фантазией. Боялся боли, унижений, наказаний. ...... Моей отдушиной были ..., онанизм, сладости и еще раз .....и онанизм. А еще я любил и люблюю природу). Учился .....неплохо. Практически всё бросал на пол пути. Эта проблема со мной до сих пор."

Вот это все и про меня тоже. Быть может, природа так отыгрывается потом, не делая идиотом сразу, но со временем лишь. Быть может, правда эта тяжелая гипоксия, ее последствия как-то со временем уничтожают нервную систему, как я по себе это чувствую. А еще стрессы, которые у таких больных съедают остатки нервов быстрее чем у обычных людей.

Вот даже такая простая вещь как онанизм, но о которой очень стыдно писать... Я этим занималась с детсада и очень быстро, уже в подростковом возрасте, стала чувствовать, что у меня этакая женская импотенция наступает, даже было подозрение, что каждый оргазм способствует отуплению чувственности в дальнейшем. Я пришла к выводу, что для моей нервной системы даже оргазмы являются стрессом невыносимым.
Посетитель
Dench
Сообщений: 3
Санкт-Петербург
2388 дней назад
Eugene, При длительном кислородном голодании мозга гибнут нейроны. Происходит процесс деградации церебральных функций. В нашем случае это имело место быть по всей видимости. Возможно пострадали какие то участки мозга,в следствии чего эмоциональное и интеллектуальное развитие происходило иначе, нежели в случае сохранения нормальной церебральной функции. Это уже навсегда.

Бесконтрольный онанизм, мотивируемый психологическим дискомфортом приводит к истощению нервной системы, что сказывается на внешнем виде и поведении.

Сколько тебе лет?

knopuha, Ты пыталась разобраться в причинно следственных связях своего состояния? С чего всё началось? Что полсужило "спусковым крючком"?
Постоялец
knopuha
Сообщений: 86
1035 дней назад
Dench, я тебе написала в личном сообщении.
Новичок
Eugene
Сообщений: 39
2456 дней назад
Dench, 44.
Посетитель
Dench
Сообщений: 3
Санкт-Петербург
2388 дней назад
Eugene, Да уж, я думал в таком возрасте "всё" устаканивается как то.
Новичок
Eugene
Сообщений: 39
2456 дней назад
Смотря что.
Новичок
Eugene
Сообщений: 39
2456 дней назад
вообще-то, не переживай, конечно устаканится.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.