Хочу умереть.... от рака....

Да, к этому трудно адаптироваться.

Присоединяюсь к Кате, почему не сейчас, когда есть время? Его наличие в отдалённом будущем можно предполагать, но не гарантировать.
.

Потому что потом будет мучительно больно. И не поймут близкие. Так и представляю взгляд мужа.....Добавлено спустя несколько секундА если все равно умирать, то какая разница кто что подумаетДобавлено спустя 1 минуту Да, наследственность подвела. У меня и две бабки от него же

прочитала название поста и так захотелось тебе по лицу дать... прям кулаком......... прям сильно..... и не для того чтобы в чувства привести... мне все равно на тебя.... как бы мне хотелось вернуть дорогих людей ушедших по этой причине!!!! КОТОРЫЕ НЕ ХОТЕЛИ УМИРАТЬ ОТ РАКА! моему другу завтра исполнилось бы 27 лет! 14 января его не стало... а ты смеешь так писать???? КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК ПИСАТЬ ВООБЩЕ?????????????????????

хм, по мне так большая разница, потому что времени мало и надо хоть немного успеть побыть хорошей, я б все свои косяки вспомнила и попыталась исправить, все вопросы закрыть... дедлайн очень мотивирует на свершения.
Неужели то, что вы хотите сделать, так ужасно? У меня фантазия разыгралась.

Мне было 33, когда впервые отказали почки, мне тогда сказали, что моя участь инвалидная коляска. Мне 48, мой организм убивает сам себя. Аутоимунное состояние, когда организм воспринимает себя как микроб, и борется с сам собой. В начале были почки, но я справилась, 3 года борьбы, и я здорова. Мне было 45, когда я стала засыпать стоя. Потом полезли волосы и ногти, зубы у меня вставные, на 40%.
Моя мама умирала, точно при так,их же обстоятельствах, лысая, беззубая и без ногтей, засыпающая, не донеся ложку до рта, но она научила, не сдаваться, ей было всего 32 года, когда все началось,и 49 когда закончилось. Она не сдавалась, каждое утро обливаясь холодной водой, врачи откровенно издевались над ней. Называя ее ожирение, распущенностью, а она не могла есть, т.к. засыпала с ложкой в руке.
И вот это случилось со мной, я поправилась на 30 кг, в одночасье, у меня целлюлит был даже на пятках, отдышка, как у старой бабки. И тогда я решила бороться, прочитав все, пошла сдавать анализы, оказалась права, у меня проблемы со щитовидной. Но препараты мне не пошли Российские, это страшно, когда просыпаешься от собственного крика, от боли.
Я понимаю вас. Я знаю, что такое когда не идет препарат, пришлось потратить время и нервы, прежде, чем я нашла то, что было мне нужно. К сожалению, мое заболевание, при не правильном лечении затормаживает мозг, вплоть до кретинизма.
С каждым разом, я ощущала, как теряю сознание, и все больше и больше превращаюсь в овощ. Я разучилась писать, и уже с трудом воспринимала напечатанный текст, стала впадать в истерики. Но боролась, боролась за свою жизнь, читала, искала, садилась на велик, и летела, от нагрузок, мои глаза переставали видеть, и я ехала по памяти, мое сердце выпрыгивало их груди, но я не готова была сдаваться.
Вы пишите, ваши близкие умерли, и что вам страшно! Простите, но ни кто за вас, вашу жизнь не проживет. Мне в жизни не хватает смирения, вам же смелости. Смелости просто жить, и не важно сколько отведенное. В жизнь нам мало нужно, немного еды, одежды,
и любви. Любви и принятия мира, таким какой он есть. Мне с эти тоже сложно.
Я помню, как заставляла себя, выходить из скорлупки. Помню, как пошла тасовать, через год после болезни. как было страшно, опять выходить в люди, как ломала себя. До болезни у меня было все, пусть не по высшему разряду, но... А после, не осталось ничего. И все пришлось начать с начала.

Смею. Потому что тоже теряла близких от того же. Очень дорогих людей. Больно не умирать самой, а отпускать их... Понимать, что наверно что-то не сделала. Так что смею.

Да задолбалась я ей быть!!!! Отличница, на красный диплом чуть совсем не хватило. Все всегда делала правильно. Муж балдел от моего здравого смысла. А теперь в гробу я его видела!!!!!

aqaz, Вы большой молодец. Я так не могу. Наверно еще и потому, что не знаю как это - БЫТЬ ЗДОРОВОЙ. Я такой родилась. В детсве просила Деда Мороза вылечить меня. Чтоыб проснтуться и ни этих шрамов, ни недержания, ни боли. Да, сейчас делают другие операции, после них меньше боли, но появляютяс новые проблемы. Другие.

И дело не в страхе перед жизнью. Я не боюсь. МНЕ ПОФИГ. Я живу по инерции, потому что кому-то это надо. Выполняю обязанности, отбываю свой срок тут.

Как я вас понимаю. И у меня с рождения не все просто, вечный изгой, меня не принимал социум, и в жизни было столько боли, что это не реально,но я училась жить. В жизни бы момент когда я была Чучелом, помните этот фильм? Я была самой крупной в классе, не толстой, а именно крупной, и меня 8 лет избивали, унижали, а я терпела, да, это не шрамы на теле, это шрамы в душе, и синяки на теле, но мне было плохо, а после ревматизма коры головного мозга, и очень опасно, в 9 классе дала ответку, и все стали боятся меня, не люблю силу, но пришлось использовать, т.к. слово народ принял, как слабость.
У меня нет дипломов, мне надо было выживать, я боролась, строила карьеру, была и начальников в банковской сфере, но мне приходилось работать в 10 раз больше, вела свой бизнес.
И вот я с карьерой, которая стоила мне таких трудов, моя нервная система на грани гибели. И ушла, начала жизнь за ново, моя жизнь вошла в естественное русло. Деньги и дипломы, это большой плюс к самооценки.
Вы просмотрите, вы смогли получить диплом, вы ставили цели и добивались, вас любит социум, значит вы можете получить все, главное ставить цели, и маленькими шажками двигаться к ней. Что вам нравится в жизни?
Я могу одно посоветовать, нет, не так, высказать свою мечту, может она окажется и вашей, а может и нет. Я не религиозный фанатик, но очень хочу побывать в монастыре женском и пожить. Для того, что бы понять, что дальше. Мы все смертны, но зачем я здесь, кто я? А пока не могу это позволить себе, просмотрела все фильмы в Ютубе про монастыри женские и не только.
Вы пишите про боль, что шрамы и не удобства, отгородили Вас от социума, очень тяжело в него возвращаться. У Сургановой был калоприемник, и она выступала на сцене и пела, жила, ходила в кафе, и ни кто не знал. Была передача. Она просто жила, с болью, и страхом, который отгородил ее от мира, но она нашла силы, идти дальше, находя для себя маленькие радости. Когда я стала овощем, нашла радость в тишине, мой мозг мог выполнять одно действие, не было лишних мыслей, главная цель, принести с рынка все продукты, естественно, что-то теряла, и где-то забывала, плакала, но, потом приходила тишина.
Самая большая радость для меня это природа, иногда люди, не долго, часа два три. Устаю, они слишком громко думают, и думают не о чем. Мой мир, я его создала сама, так же как и вы- ваш.
А вы, что у вас есть, кроме жалости и злости, боли, ни кто не способен помочь человеку, только он сам. Найдите маленькие радости, я в депрессии читала японского философа, ему 100 лет, было интересно, он писал про течение жизни, и ограничения, которые мы сами себе создаем. И о том, что наша жизнь-это всего лишь одна из вех пути домой. И как ты ее воспринимаешь, то она и даст. Гуляла и услышала колокол, говорят надо загадать желание, мое, мир с самой собой. И вам желаю того же, ищите путь, да обрящите.
Вы умничка, начните с какой то мелочи, я понимаю- боль, надо переступить эту черту, но ни ради кого-то, а ради СЕБЯ, и Вы это можете. Вы можете учиться, у вас почти красный диплом, все получится, надо сделать маленький шаг. У вас сложный путь, но говорят, что свой путь мы выбираем сами, еще там... Подумайте, почему же вы могли выбрать такой сложный путь? Может, что бы помочь кому-то еще? ВЫ не одна, столько людей оказались в таких же ситуациях, и им нужен свет, может это ваш путь?
НА СЧЕТ ОТПУСКАТЬ, у меня умерла мама, и мне так было жалко себя, но я так была рада за нее, она наконец свободна, от боли, вечной боли, мама предупредила за месяц о смерти, во сне, а после пришла со мной проститься, я испугалась, а она сказала, что бы я не переживала, что больше не присниться. За отцом она пришла на 9 день своей кончины, мне было прежде всего жалко себя, но я радовалась за них. Я не могу обьяснить, мой мир многомерен. Хоронили коллегу, и видела, что хоронят только оболочку, а ее дух был среди нас, и он был рад нас видеть, это чувствовали все,а за столом мы все смеялись, столько светлого и чистого было в этом человеке, она нас как бы веселила, не мы с ней прощались, а она с нами, и как всегда на своей волне. А вот 40 день, нам стало по настоящему грустно, мы больше не ощущали ее с нами, мы осиротели.

И да, это пишет человек, у которого сегодня будет истерика, паническая атака, мне уже не чем дышать, нужно убраться в квартире, а я пошла клумбы пахать во дворе, оттягивая безысходное состояние, хватает сердце. Ночью снились кошмары, ну что я за... Я засранка, у Вас шрамы на теле, мои в душе. Но они не менее болезненные.

Это была не цель. В моей семье это так же естественно, как пойти в школу.

С чего вы взяли? Скажу больше - я не в восторге от него. И если в детсве я хотела чтобы со мной играли, дружили, то с возрастом я научилась никого к себе близко не подпускать. И если бы вот тогда, в юности, не встретила мужа, сейчас уже ни одного мужчину не подпустила бы.Добавлено спустя 1 минуту У меня нет таких ощущений. И я теперь даже не уверена, что полсе смерти что-то есть. Может это сказка, чтобы не так страшно было умирать

а вы не ангел? Вы сказали замечательную фразу, я так завидую людям у которых вот так. Мне сложно учиться, и я не все тексты могу прочесть, а выучить хотя бы русский, и писать без ошибок, это вообще мечта всей моей жизни.
и это мне знакомо, это моя фраза. Нет, Вы или читаете мои мысли,или подигрываете мне?
Но когда мое "придурковатое сиятельство" выходит в массы, его несет, и оно веселяще себя ведет. В общем, веселюсь на все сто, и народ веселиться со мной. Я не строю из себя кого либо, а вот 112 кг на велике, несущееся по городу, это да Надо видеть. Мир это театр, и мне выбрать, какая сегодня будет пьеса показана. тут мне "повезло" я из странной семьи, про бабушка гадала, и не только. Западная Украина, там много странностей. И была в таких местах, что... Тот же подьем в горы пред Тибетья чего стоят, Ангор-Ват Камбоджи ,с По Нагара (Вьетнам) бежала за речку, думали с мужем сдохнем, просто поплохело и все, Аюттхая Тайланд. И везде энергия, она призывает, ощущение не для слабонервных, муж не так чувствует, но с Аюттхаи и По Нагара бежали вмести. А офис открылся в новом здании, а в него не возможно зайти, просто голова раскалывается, до рвоты. А Волкин стрит, кажется так называется улица в Тае, начала терять сознание на подходе к ней, муж смог зайти, а я в полуобморочном состоянии , сидела и ждала его. Что это?
Нет! Там, что-то есть, я точно знаю, но вот что? Жизнь интересная штука, особенно когда ты выходишь из кокона, и...
Вам просто надо отдохнуть, не говорю, ехать в тропики, в мире столько всего интересного, если открыться, не на долго.
Говорите, Нет денег, во время болезни тоже не имела денег на заправить машину, и ее продала, мне не нужна вещь, которой не пользуюсь, и теперь езжу на велике, тяжело, но... Это мое решение, главное, что бы ноги сильно не распухали, а то когда пальцев не видно, то больновато крутить педали, обувь еще жмет. Но кажется, нашла причину своих проблем, у меня начало сахарного диабета 2 типа, высокий инсулин и сахар 6.1. Что ж, я и с этим справлюсь. Мне не хватает работы, к сожалению, в начале очень боялась работать, хватит ли сил. В любой момент могло уйти 30% зрения, и слуха 50%, глаза по краснеть, и наступить дезориентация. Я должна расчитывать, какую работу могу выполнить, какую нет. Но по тихонько научилась контролировать состояние, ушло года полтора на это. Но вот найти работу, которая была мне интересна, не могу, например водить группы здоровья в лес, или кружки готовки, делать, что либо для души. Решать вселенские проблемы, делать то, что не возможно. Люблю сложные задачки. То что, для большинства из серии, это не реально, реально, главное найти правильный подход.
Вы говорите, нет денег? У моей знакомой рухнуло все, муж бросил, ребенок, жрать нечего, а тут в гости пригласили, с пустыми руками не пойдешь. Из того что было, из конфет, сделала букет, воткнула яблоко,получилось красиво, выложила в инсту фото, пошла с этим на день рождение.Там ее все спрашивали, где взяла? Сказала, что сама сделала, и не поверите, 5 год делает эти букеты, и живет. Вторая, бутылки старит, пишет послания, и закладывает в бутылки, и тоже через инсту продает, третья подушки шьет. Сейчас столько торговых БЕСПЛАТНЫХ площадок. Жаль, мои руки из попы, я больше пи..бол затейник. Сделать загран паспорт не выходя из дома, или пробить машину, собрать информацию, интернет мой дом родной. Договориться с кем либо о чем либо, продать слона, это все моя сфера деятельности. А что нравится Вам? Но чем дольше в отрыве от людей, тем сложней возвращаться в социум, и ближе нервный срыв.

Человек имеет право не только на жизнь, но и на смерть. Общественная и религиозная идеологии всяческими способами пытаются лишить людей второго права, представляя суицид как результат психического расстройства или как величайший грех. Это не правда! Жизнь, какая бы отвратительная она не была, хороша уж только тем, что она рано или поздно закончится. Смерть, в отличие от людей, не обманет и обязательно придёт. А если очень плохо, то можно вызвать её искусственно. И эта мысль лечит лучше всякой психологии и религии. Подумайте об этом, дверь открыта, и Вы можете выйти в неё в любой момент, как только последняя причина, ради которой стоит жить, исчезнет.

shork, УК РФ по Вам плачет. Где все надзорные органы?

Вот возьми и выйди, уебище, [цензура*] отсюда

Осеннее обострение. Сейчас все психи активируются. А у лосей гон, сегодня лося в городе видел

КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ , ребята, человек зашел с проблеммой своей поделиться, рассказать о чувствах своих, найти поддержку, а вы накинулись на него с упреками ! И вы не задумываетесь о том, что не найдя поддержки и тут, человек может сорваться и , к примеру , ускорить наступление своей смерти, нет？ Может включите свою голову и не будете упрекать людей в в том, что они сами в этом виноваты! Жалко что и на таком сайте есть такие коментаторы , которые зашли сюда просто ради того, чтобы над кем то поиздеваться (на подобии пользователя saper)